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31 de dezembro de 2006

Cartas ao Pai Natal. E as respostas...

Querido Papai Noel:
Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano. Com amor Julia.

Querida Julia: Você quer que eu arruine a relação do seu pai com a secretária??? Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!! A sua mãe tem bafo e hemorróidas. Melhor te dar uma Barbie...
Papai Noel.

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Querido Papai Noel,
Eu queria ganhá um joguinho espasiau de prezente de natau. Tenho cido um boum minino neste ano. Ti adoru,
Felipe.

Querido Felipe:
Sua ortografia é excelente!!!!! Parece um índio escrevendo. Definitivamente você terá uma brilhante carreira na vida como auxiliar de pedreiro!!!! Tem certeza que você não prefere um livro de português? Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!
Um abraço,
Papai Noel.

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Querido Papai Noel:
Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo...
Com amor,
Sara.

Querida Sara:
Vá te foder! Nem os teus tataravós viram paz na Terra quando eram crianças. Nem os dinossauros tiveram paz. Se liga!!! Você é loira???
Papai Noel.

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Querido Papai Noel:
Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiros e nada... Por favor vê se desta vez você me traz um!!! Obrigado,
Luiz

Querido Luiz:
Seus pedidos já me encheram o saco!!! Outra coisa... não é "fazem 3 anos"... cacete, não aprendeu ainda? Use sempre "faz 1 ano", "faz 3 anos", "faz 2.000 anos" O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural...ah deixa prá lá! Mas enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!
Papai Noel

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Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra. Com carinho,
Tibúrcio.

Tibúrcio??? Tibúrcio???? Você quer mais alguma coisa, seu infeliz??? Quem foi que te deu esse nome??? Huahuahuahuahua !!!! Na verdade você não quer porra nenhuma não é mesmo??? Só quer atenção, né seu bosta??? Por que você não pede um nome novo????
Papai Noel.

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Querido Papai Noel:
Deixei embaixo da árvore de natal umas empadas para você e cenouras pras renas. Um beijinho,
Suzane.

Querida Suzane:
Empadas me dão diarréia, e cenouras fazem as renas peidarem na minha cara... Quer me agradar sua puxa-saco??? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua empregada a usar aquela micro-saia. Um beijão,
Papai Noel.

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Querido Papai Noel:
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..." Espero você Noelzinho!!! Te adoro,
Jéssica.

Querida Jéssica:
Como você é ingênua!!! Que idiota!!! Céus. Isso é o máximo de inspiração que você consegue??? Retardada!!!
Papai Noel.

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Querido Papai Noel:
Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Dá um cachorrinho pra mim!!!!! Por favor!!!! Por favor!!!! Por favor!!!! Com imploração, Juninho. Querido Juninho!!! Com este nome você deve ser viadinho, né? Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops falei!!! Foda-se!!! agora já era)... Já comigo não funciona...Comigo o buraco é mais embaixo... Pare de ser mala!!! Vou te dar mais um pijama!!!
Papai Noel..

23 de dezembro de 2006

A Verdadeira Tripeira

Na Ribeira:

- Ó Guida, logo à noite bais às Antas?

- Naum, bou ó cinema.

- Bais ber o quiê?

- Olha, bou ber os "Colhões de Nabarone". Parece que é boum.

- Ó Guida, naum é os "Colhões de Nabarone"...!!! É os "Canhões de Nabarone"...!!!

- Ó??? Fuoda-se!!! Atoun...., bou mas é às Antas...!!!

16 de dezembro de 2006

Eu, Carolina

Eu, Carolina


Em rigoroso exclusivo nacional, publicamos um excerto do livro "Eu, Carolina Salgado" por incúria não incluído na obra agora à venda em todas as grandes superfícies comerciais. Pelo manifesto interesse público do excerto, e depois de garantido o consentimento da autora, reproduzimoze-le-o? reproduzimo-si-o?reproduzimo-li-e-o? enfim, pomo-se-le-o já a seguir. Arre!

10 de Abril
O Jorge Nuno está inquieto. Os nervos estão à flor da pele e já me assentou duas lambadas sem motivo aparente. Mas eu sei a causa. O FC Porto vai receber o Riopele para a Taça de Portugal e, sem caldinhos com os árbitros, ele desconfia que vai perder. Ofereço-me para mandar espancar o presidente do Conselho de Arbitragem da Liga. Diz-me que não, que dá muito nas vistas. Está a amolecer com a idade. E não me refiro só às capacidades para dirigir o clube.

11 de Abril
O alternadeiro do talho, aqui no Ameal, disse que não me fia mais nada sem ver dinheiro. Mandei espancá-lo com um barrote cravejado de parafusos, claro está. Eu não sou dura. Foi a vida que me fez assim.

14 de Abril
Está-se mesmo a ver: sexta-feira à noite e, em vez de sairmos, sua excelência quer jantar em casa com árbitros. E os ares sebosos dos tipos? Um é careca, o outro tem um bigode que me faz lembrar um azeiteiro que trabalhava no Calor da Noite. Só falam de foras-de-jogo e penalties. E só comem fruta e doces, os alarves! Há semanas que não se come outra coisa cá em casa.
Ao menos, não se perdeu tudo. O Jorge Nuno prometeu-me que me levava este fim de semana ao estrangeiro para ver monumentos e coisas assim. Vai ser tão romântico!

15 de Abril
Grande besta! O fim de semana romântico no estrangeiro, afinal, foi só eu, ele e? mais 300 Super Dragões em Gelsenkirschen. E a o monumento era o estádio dos alemães. Nunca fui tão apalpada na minha vida. Esta gente não sabe que eu sou uma senhora.

17 de Abril
As finanças recusaram a minha declaração de IRS: não me deixam deduzir a aquisição de um varão Inox nas despesas de "material profissional". Sabem eles que isto custa os olhos da cara? Ou pior.
Conheço um rapaz que é trolha em Freamunde. Muito jeitoso de mãos. Pedi-lhe para espancar o chefe do 13.º bairro fiscal do Porto.

18 de Abril
Afinal, era engano. O varão pode ser deduzido no IRS. Se o chefe do 13.º bairro fiscal ainda tivesse nós dos dedos, poderia ser ele a fazer a dedução.

19 de Abril
O Jorge Nuno revelou-me hoje que vai voltar para a primeira mulher. De súbito, a minha memória reavivou. Estou a lembrar-me de tudo. Tenho provas de que o Jorge Nuno esteve envolvido em todas as trapaças do século XX, desde a falsificação das notas do Alves dos Reis até ao atentado falhado contra o Salazar em 1930. E se a TVI me pagar mais, ainda posso comprovar que foi ele quem trouxe a peste negra e o maestro António Vitorino de Almeida para Portugal. E que o terramoto de 1755 só escavacou
Lisboa e arredores porque ele mandou.

27 de novembro de 2006

23 de novembro de 2006

10.000.000 milhoes de portugueses felizes

Diz o primeiro-ministro para o Secretário:

- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.

- Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar duas notas de 50? e fazer 2 portugueses felizes? - diz o Secretário.

- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5? e faça 20 portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto.

Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:

- Porque é que o senhor Primeiro-Ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?

20 de novembro de 2006

Quem e o corno?

O Indivíduo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto vê a mulher dele na cama com outro...

Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e então já ia a entrar no quarto e pronto a disparar nos dois, quando parou para pensar e foi percebendo como a sua da de casado havia melhorado nos últimos tempos.

A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.

Os meninos mudaram para um colégio privado.

Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.

E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses.

E as contas de luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.

E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre dísponivel para uma boa queca.

Coisa de loucos.

Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.

Parou na porta da sala e disse para si mesmo:

- O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou para cama com ela todos os dias... E fechando a porta atrás de si, concluiu:

... FODA-SE! O CORNO É ELE!!!

Diario de um Padre

Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar. Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo perguntei como devia fazer para relaxar. Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:

- Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.

No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava. Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:

Caro Padreco:

1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;

2º - Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;

3º - O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;

4º - Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;

5º - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;

6º - Os mandamentos são 10 e não 12;

7º - 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;

8º - Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC & Companhia";

9º - Não deverá referir-se a Judas como "filho da puta";

10º- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";

11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;

12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;

13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;

14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;

15º- Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu";

16º- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;

17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;

18º- Os pecadores vão para o inferno e não para "a puta que os pariu";

19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja...

20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja HOSTIA BAR.

P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "paneleiro travesti de saias" era eu!!...

Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

O Bispo

11 de novembro de 2006

Foda-se!

Foda-se - por Millôr Fernandes
(adaptado)

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz.

Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Liberta-me.

"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"

"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então, foda-se!"

O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição.

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.

"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"?

"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.

A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho!


Entendes?

No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".

Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.

O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto. Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.

Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.

Solta logo um definitivo:

"Huguinho, presta atenção, filho querido: nem que te fodas!".

O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)

Há outros palavrões igualmente clássicos.

Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.

Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos.

Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.

E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"?

Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:

"Chega! Vai levar no olho do cu!"?

Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima. Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".

Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?

Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"

Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e ? a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar ? tu pensas ?Já me fodi!?

Então:

Liberdade,
Igualdade,
Fraternidade
e
Foda-se!!!


Mas não desespere:

Este país ? ainda vai ser ?um país do caralho!?

Atente no que lhe digo!

8 de novembro de 2006

Grande Nadadora!

Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela. Ela disse:

"- Mas não sabemos nada um sobre o outro!" Ele respondeu:

"- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo."

Ela concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.

Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma demonstração perfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.

Ela disse: "- Isso foi incrível!"

"- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo", respondeu ele.

Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em impressionante velocidade.

Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido.

Ele disse: "- Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?"

"- Não, explicou a mulher, fui puta em Veneza e atendia ao domicílio..."

... as regras de Ouro!

Lição No.1 - Gestão do Conhecimento

Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e se enxuga. A campainha da porta toca. Dep ois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas. Quando abre a porta, vê o vizinho Bob na soleira.

Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz: "Eu dou-lhe 800 dólares se você deixar cair essa toalha." Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob, então, entrega-lhe os 800 dólares prometidos e vai-se embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher enrola-se novamente na toalha e volta para o quarto. Quando entra no quarto, o marido grita do chuveiro "Quem era?" "Era o Bob, o vizinho da casa ao lado." - diz ela. "Óptimo! Ele deu-te os 800 dólares que me estava a dever?"

Moral da história:

Se compartilhares informações a tempo podes evitar exposições desnecessárias!!!


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Lição No.2 - Chefia e Liderança

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um génio. O gênio diz: "Eu só posso conceder três desejos, por isso, concederei um a cada um de vós".
"Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários. "Eu queria estar nas Bahamas a pilotar um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!" Puf! E lá se foi.

O outro funcionário apressa-se a fazer o seu pedido: " Eu quero estar no Havaí com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!" Puf e lá se foi.

"Agora você" diz o génio para o gerente. "Eu quero que aqueles dois voltem ao escritório logo depois do almoço." - diz o gerente.

Moral da História:

Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.


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Lição Nº 3 - Zona de Conforto

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: "Eu posso me sentar como tu e não fazer nada o dia inteiro?" O corvo responde: "Claro, por que não?" O coelho senta-se no chão, debaixo da árvore e relaxa. De repente, uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da História:

Para ficares sentado sem fazeres nada deves estar sentado bem no alto.
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Lição Nº 4 - Motivação

Em África, todas as manhãs, uma gazela ao acordar, sabe que deve conseguir correr mais do que o leão se se quiser manter viva. Todas as manhãs, o leão acorda e sabe que deverá correr mais do que a gazela se não quiser morrer de fome.

Moral da História:

Pouco importa se és gazela ou leão, quando o sol nascer deves começar a correr.


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Lição Nº 5 - Criatividade

Um fazendeiro resolve colher alguns frutos da sua propriedade. Pega num balde vazio e segue para o pomar. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram as suas terras.

Ao aproximar-se lentamente, observa várias raparigas nuas banhando-se na lagoa. Quando elas se apercebem da sua presença, nadam até à parte mais profunda da lagoa e gritam: "nós não vamos sair daqui enquanto você não se for embora".

O fazendeiro responde: "eu não vim aqui para vos espreitar, só vim dar de comer aos jacarés!"

Moral da História:

É a criatividade que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objectivos.

7 de novembro de 2006

Hipocondriaco portugues...

Um hipocondríaco vai ao médico e diz:

- Sr. Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me apareceram os cornos...

...Será falta de cálcio ???

Loira Esperta

No escritório:

- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga! - diz o empregado à sua colega loira.

- E como é que vais fazer isso? - diz a loira.

- Vou demonstrar.

Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no tecto.

Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no tecto e perguntou:

- Que diabo você está a fazer aí?

- Sou uma lâmpada. - respondeu o empregado.

- Hummm...acho que você precisa de uns dias de folga. Vá p'ra casa.

Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.

A Loira preparou-se imediatamente para sair também.

O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:

- Onde você pensa que vai?

- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar às escuras!!!...

Como as aparencias iludem os meninos

- Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?

- Horrível! Não sei o que se passou!

- Porquê?... Não te deu nem um beijo?

- Sim!!!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.

- Não me digas que terminou aí?

- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.

- E não tentou mais nada?

- Sim... começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.

- E depois o que aconteceu?

- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!

- Ai... que romântico!!!

- Romântico?... quase que morre ali mesmo!

- Porquê?

- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sufocou!

- E depois, o que aconteceu?

- Acreditas que se foi embora???

- Cá para mim, era maricas!...

Festa de Fantasia

Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.

Ao chegar a casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama. Muito chateado, diz à mulher:

- Mas que merda dos fantasia é essa que tu arranjou? Tu já alguma vez viu um Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já!

No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman. À noite, novamente gritaria:

- Foda-se, mulher, tu és burra!!! Tu já viu um Batman preto??? Tu vai trocar essa merda outra vez!

Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido.

O marido estranha e pergunta:

- Mas que merda dos fantasia é essa?

- Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gosta, tu pega nos pau, tu enfia os pau no cu, e tu vai mascarado de Magnum!!!

A Cor dos Piolhos




A mãe desta Beatriz, se tivesse piolhos, de certeza que seriam loirinhos.... eheheheheheh!

30 de outubro de 2006

Vendo automovel

Assunto: Vendo Opala 83 preto

Pessoal,

Estou apertado e preciso vender o carro da foto, vê quanto vocês podem dar, lembro que está em bom estado, pneus lisos, mas muito bons...

Grato.

Viagra - Anuncio Premiado

Geo-Politica

Sabem como se chama a parte da barriga da mulher que fica à mostra, entre as calças e a camisolinha ???

Faixa de Gaja!

Porque abaixo está a Terra Prometida e acima estão os Montes Golã !!!

Trabalho em Equipa

Isto sim: Isto é que é trabalho em equipa!

28 de outubro de 2006

Telemoveis: Localizacao exacta

Pessoal... acabou-se a privacidade!!!!

Neste site, coloca-se qualquer número de telemóvel e ele mostra um mapa com a localização exata de onde está o aparelho.

É uma parceria de algumas operadoras com o Google Earth.

Não se esqueçam de incluir o indicativo 351 antes do vosso número.

http://paginas.terra.com.br/servicos/lstec/mdig/865.html

Noitada com o carro da familia



A tua esposa decidiu sair para um "get together" com as amigas.

Tu não te importas. Aliás, é boa ideia ficar em casa sozinho para assistir sem chatices a um bom Barcelona-Chelsea.

Não é que a esposíssima chega a casa toda arrebentada cerca das 4 da manhã.

Ao amanhecer sais para verificar o Volvo da família que ela usou para a noitada.

Primeiro ficas feliz ao verificar que o carro está inteiro, mas.....




(agora veja a foto)

Como aviar 3 gajas numa noite

Historia com final feliz

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda rapariga:

- Queres casar comigo?

Ela respondeu:

- Não!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, andou com resmas de gajas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A rapariga teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.

Restaurante em Ponte de Lima

Isto é mesmo verídico!

Funeral muito estranho...

Saindo do supermercado, um homem depara-se com um estranho funeral...

Achou aquilo muito estranho e parou para olhar. Primeiro vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto. Em seguida, um homem sozinho levando um doberman na coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana de homens. Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho:

- Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?

- Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.

- Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?

- Meu cachorro... Ele a atacou...

- Nossa, que tragédia! E no segundo caixão?

- Está a minha sogra... Ela tentou salvar a filha...

Fez-se um silencio consternado. Os dois olham-se nos olhos.

- Me empresta o cachorro?

- Entra na fila!!!

Poesia Popular

Napoleao usava camisa vermelha

«Napoleão Bonaparte, durante as suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha. Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar. Toda uma prova de honra e valor.»


Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas....

Coisa de Burro e de Licenciado...

Um menino vê um burro excitado e grita para a mãe:

- Mamã, se a pila do burro é assim, imagino a do papá, que é licenciado!

22 de outubro de 2006

Publicidade criativa

Divertidíssima, a sequência de anúncios.

Tudo começa com um reclame da BMW, esse aí embaixo, tirando um sarrinho da Audi. "Parabéns à Audi pela conquista do prêmio de melhor carro do ano na África do Sul", diz o texto. E assina a BMW, ganhadora do prémio de melhor carro do ano no mundo!

A Audi não se fez de rogada e respondeu, dando os parabéns à BMW pelo prémio de melhor carro do ano, assinando assim: "Da Audi, vencedora de seis 24 Horas de Le Mans consecutivas, de 2000 a 2006".

Pensa que acabou? Que nada... A Subaru entrou na brincadeira e publicou o seguinte anúncio: "Parabéns à Audi e à BMW por suas conquistas nos concursos de beleza". Assinado Subaru, "melhor motor do ano em 2006"!

E quando parecia que ninguém mais ia gastar verba de propaganda para provocar os outros, eis que veio a Bentley...

...sem muita classe, é verdade. Mas engraçado.


Ora veja...




Ate que a inspecao ao carro nos separe

2 de outubro de 2006

O Gil Vicente tem um Presidente muito esperto...



DUPLICIDADE GESTUAL

O presidente do Gil Vicente tem muitas qualidades. Não só pôs de pantanas o futebol português, troféu que certamente exibirá com garbo aos vindouros,
como tem uma capacidade gestual fora do comum. Consegue fazer ao mesmo tempo dois gestos diferentes, um com cada uma. É reparar na mãozinha esquerda...

Cristiano Ronaldo e Wayne Rooney fizeram as pazes

1 de outubro de 2006

A vida na linguagem da matematica...

Um Quociente apaixonou-se
Um dia
Doidamente
Por uma Incógnita.

Olhou-a com seu olhar inumerável
E viu-a, do Ápice à Base...
Uma Figura Ímpar;
Olhos rombóides, boca trapezóide,
Corpo ortogonal, seios esferóides.

Fez da sua
Uma vida
Paralela à dela.
Até que se encontraram
No Infinito.

"Quem és tu?" indagou ele
Com ânsia radical.
"Sou a soma do quadrado dos catetos.
Mas pode chamar-me Hipotenusa."

E de falarem descobriram que eram
O que, em aritmética, corresponde
A alma irmãs
Primos-entre-si.

E assim se amaram
Ao quadrado da velocidade da luz.
Numa sexta potenciação
Traçando
Ao sabor do momento
E da paixão
Rectas, curvas, círculos e linhas sinusoidais.

Escandalizaram os ortodoxos
das fórmulas euclidianas
E os exegetas do Universo Finito.

Romperam convenções newtonianas
e pitagóricas.
E, enfim, resolveram casar-se.
Constituir um lar.
Mais que um lar.
Uma Perpendicular.

Convidaram para padrinhos
O Poliedro e a Bissetriz.
E fizeram planos, equações e
diagramas para o futuro
Sonhando com uma felicidade
Integral
E diferencial.

E casaram-se e tiveram
uma secante e três cones
Muito engraçadinhos.
E foram felizes
Até àquele dia
Em que tudo, afinal,
se torna monotonia.

Foi então que surgiu
O Máximo Divisor Comum...
Frequentador de Círculos Concêntricos.
Viciosos.

Ofereceu-lhe, a ela,
Uma Grandeza Absoluta,
E reduziu-a a um Denominador Comum.

Ele, Quociente, percebeu
Que com ela não formava mais Um Todo.
Uma Unidade.
Era o Triângulo,
chamado amoroso.
E desse problema ela era a fracção
Mais ordinária.

Mas foi então que Einstein descobriu a
Relatividade.
E tudo que era expúrio passou a ser
Moralidade

Como aliás, em qualquer

Sociedade.

22 de setembro de 2006

Sexo com muita emocao...

Um Polícia chega ao trabalho todo sorridente, feliz da vida.

Um colega pergunta-lhe:

- Porque é que te estás a rir?

E ele responde:

- Tive uma noite maravilhosa... estava a fazer amor com a minha mulher...e quando estava quase a vir-me dei um tiro para o ar... ela apanhou um susto, contraiu-se toda e gozei como o diabo... Porque é que não fazes a mesma coisa?

No outro dia o colega chega com uma cara de pau ao trabalho... e o seu amigo pergunta:

- Então, deu certo?

E ele respondeu:

- Não. Estava a fazer um 69 com a minha mulher... quando estava quase a chegar o momento, dei o tiro... Ela apanhou um susto do caralho, trincou-me o pau, cagou-me na cara e ainda por cima sai um filho da puta do armário a gritar: "Não me mate por favor!!!!"

9 de setembro de 2006

Sabes onde estao os gajos fixes?


Sabes onde é que estão os gajos fixes, mas mesmo mesmo fixes... mesmo mesmo... eh pá, fixes?

Aqueles gajos que tu olhas para eles e dizes "eh pá, estes gajos são mesmo fixes!"

Sabes onde é que eles estão, esses gajos tão fixes que até chateiam porque são tão fixes, os marotos?

Sabes onde é que eles estão, sabes, SABES?































(Sei...)






























Eu também,


Estão a visitar o Anedotas.com.pt!


;)))

Já agora... se quiserem ver o sketch original do Gato Fedorento, vão a este link.

8 de setembro de 2006

Quando se deve ir ao medico...

Novo autocarro do SLBenfica



Playboy: 31 Anos

Upgrade do Curriculum Vitae

O Anedotas.co.pt recomenda: Faça um "upgrade" ao seu currículo.

Acha que não arranja emprego porque o seu currículo é muito fraquinho?

É muito simples, basta fazer um "upgrade" no nome da sua profissão!



Eis algumas dicas para quando se referir aos seus empregos anteriores:



- Especialista de Fluxos de Distribuição (paquete)



- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (mulher da limpeza)



- Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas (porteiro)



- Coordenador de Movimentações e Vigilância Nocturna (segurança)



- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro)



- Especialista em Logística de Combustíveis (empregado da bomba de gasolina)




- Assessor de Engenharia Civil (trolha)



- Consultor Especialista em Logística Alimentar (empregado de mesa)



- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas (varredor)



- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais (cartomante/taróloga)


- Técnica Especialista em Terapia Masculina (prostituta)



- Técnica Especialista em Terapia Masculina Sénior (prostituta de luxo)



- Especialista em Logística de Produtos Químico-Farmacêuticos (traficante de droga)



- Técnico de Marketing Direccionado (vigarista)



- Coordenador de Fluxos de Artigos (receptor de artigos roubados)



- Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais (carteirista).



- Técnico de Redistribuição de Rendimentos (ladrão).



- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados (político)

3 de setembro de 2006

Pensamento do Dia

Os políticos são um grupo de pessoas honestas, moral e éticamente impecáveis.
Digo isto porque acabei de passar uma semana a negociar com um vendedor de automóveis...

12 de agosto de 2006

Gelado chines...








Só mesmo dos chineses...

Cinto de Seguranca com resultados comprovados

Novo Cinto de Segurança: Reduz 85% dos acidentes de viação!








P.S.: Olhem só para a cara do gajo... Com a satisfação que ele leva estampada no rosto, não admira que os acidentes reduzam tão drásticamente...

31 de julho de 2006

Assaltos em Supermercados: Aviso Importante

Amigos tenham cuidado!

Não sei quantos de vocês fazem compras nos supermercados Continente, mas esta informação pode ser de muita utilidade.

Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no Continente, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.

Funciona da seguinte maneira:

Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras.

Seus seios praticamente saem de suas camisas, assim fica impossível não olhar.

Eu até quis dar uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia
passar próximo a outro supermercado, pois elas iriam para lá.

Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer amor.

Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça.

Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!!!!

Me roubaram na segunda feira , na terça feira duas vezes, na quarta, na
quinta... e amanhã vou de novo!!!

22 de junho de 2006

Loja deles e delas

A Loja de Maridos

Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

"Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição - SÓ PODE SUBIR, NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, directamente para a rua".


Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:

Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.

No segundo andar, o cartaz dizia:

Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:

Andar 3 - Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.

"Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 4 - Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.

"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 5 - Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças, são
bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos".

Ela vacilou, mas não resistiu e subiu até ao sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

"Andar 6 - Você é a visitante número 31.456 neste andar. Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar...!

Obrigado por visitar a Loja de Maridos".



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A Loja de Esposas

Pouco tempo depois abriu uma outra loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

No Andar 3, mulheres que adoram fazer sexo, são bonitas e cozinham bem.

Os Andares 4, 5 e 6 ... nunca foram visitados....!

Revistas Instrutivas

Frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60:

Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas.

(Jornal das Moças, 1957)


Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo.

(Revista Claudia, 1962)


A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa.

(Jornal das Moças, 1965)


A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas.

(Jornal das Moças, 1959)


A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar uma mulher por não ter resistido às experiências pré-núpciais, mostrando que era perfeita e única, exatamente como ele a idealizara.

(Revista Claudia,1962)


Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu.

(Revista Querida,1954)


O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimónio. ELE é quem decide - sempre.

(Revista Querida, 1953)


Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite, espere-o linda, cheirosa e dócil.

(Jornal das Moças, 1958)


* É fundamental manter sempre a aparência impecável diante
do marido. (Jornal das Moças, 1957)

E para finalizar . . .

O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza.

(Revista Querida, 1955)


CONCLUSÃO:

Já não se fazem mais revistas instrutivas e sérias como antigamente...

Isto sim! E um iate de primeira categoria!

Anedotas picantes...

Duas vaginas encontram-se, e uma diz:
- Ouvi dizer que tens dificuldades em atingir o orgasmo!
- Isso são as más línguas!

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Um pénis para o outro no meio de um filme pornográfico:
- Ouve, vamos embora que estou farto de estar em pé!

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Pergunta de código:

1 pénis, uma vassoura e um vibrador numa rotunda. Quem tem prioridade?

- O vibrador porque é motorizado!

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Um casal de namorados estava a fazer amor.
- Não tens sida pois não?
- Claro que não!
- Ainda bem porque não quero apanhar isso outra vez!

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Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a duas gajas e pede 2 pizzas!
Empregado:
- São familiares?
- Não, são putas!

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Era uma galinha tão puta, tão puta, que aprendeu a nadar para ir ter com os patos!

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Um preservativo levanta-se de manhã, olha-se ao espelho e pergunta:
- Mas que caralho vou eu vestir hoje?

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Um pénis encontra outro na escola:
- Estás com um ar tão abatido e pálido, o que te aconteceu?
- Saí de uma oral!

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Resultado ao intervalo do jogo Etiópia-Jamaica: metade da relva comida e a outra metade fumada.

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Porque é que as loiras só mudam as fraldas dos filhos uma vez por mês? Porque leram na embalagem: até 9 kg.

12 de junho de 2006

Quaresma: A mao naquilo



Quaresma gosta de andar com ELA na mão... Espectacular!
Clique neste link: http://www.youtube.com/watch?v=9lUmTNxRwuY

Uma nova teoria sobre o 11 de Setembro

A TEORIA DO "11"

A conclusão do final merece alguma credibilidade.

O 11 passou a ser um número inquietante.

Pode pensar-se que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes. Senão, veja-se...

1 - New York City tem 11 letras.

2 - Afeganistão tem 11 letras.

3 - "The Pentagon" tem 11 letras.

4 - George W. Bush tem 11 letras.

Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será?).

Agora começa o interessante.....

1 - Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.

2 - O primeiro dos voos que embateu contra as Torres Gémeas era o Nº 11.

3 - O voo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 9+2 = 11

4 - O outro voo que bateu contra as Torres, levava 65 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 6+5 =11.

5 - A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9; a soma dos seus algarismos dá: 1+1+9 =11.

E agora o inquietante.....

1 - As vítimas totais que faleceram nos aviões eram 254: 2+5+4 =11.

2 - O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4 = 11.

3 - A partir do 11 de Setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.

4 - Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos...

Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gémeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.

E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004.

Somando estes algarismos dá: 1+1+0+3+2+0+0+4 = 11.

Intrigante, não acham??

O atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York. Somando os seus
algarismos dá: 9+1+1 = 11

E AGORA o mais arrepiante:


VERMELHICES ("site" sobre o benfica: http://www.vermelhices.com/ ), tem 11 letras... e foi criado no dia 01.05.2002 e colocado online à 1 hora da manhã.


Somando os algarismos dá: 0+1+0+5+2+0+0+2+1 = 11.


CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:
Bin Laden é um benfiquista do caralho...!

Eng Fernando Santos no Benfica

10 de junho de 2006

Mulher Moderna....

Um pai com 16 filhos...!

Na fila do autocarro estavam um pai e seus 16 filhos. Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas de pau. O autocarro chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam disponíveis. Os dois senhores entraram e ficaram em pé.
Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível: TOC... TOC... TOC...TOC...
Quando o autocarro travou, a mesma coisa conteceu: TOC... TOC... TOC...TOC...
Na arrancada, novamente: TOC... TOC... TOC...TOC...
E assim foi, várias vezes...
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas...
De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta do SEU ... há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados numa boa...

Dois Alentejano vao a Lisboa

Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear! Quando chegam lá, o que resolvem fazer?
Ir às "meninas". Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as "meninas", vão para o quarto.
Quando já estavam quentes e preparados para o "catra-pau-pimba", diz a "menina", ao dar-lhe uma camisinha para a mão:
- " Olha tens que usar esta coisinha, 'tá bém?"
- " Atão porquêi?"
- " Isto é para não ficarmos grávidas!"
- " 'Tá bém, pode sêri!"
Bem, depois de terem acabado, foram embora p'rá terra. Encontam-se duas semanas mais tarde e diz um para o outro:
- " Ó Cumpadri, aquelas Lisboetas pá! Aquilo é que foi."
- " Se foi, ê dê duas trancadas, com ê nunca tinha dado na vida!"
- " Olhe lá, vocemecêi importa-se qu'elas engravidem?"
- " Ê não! Quero lá saberi!"
- " Atão vamos tirar estas porras qu'há quinze dias qu'ê na mijo!"

2 de junho de 2006

Policia para todo o servico...

Enquanto tomava nota de uma ocorrência de vandalismo numa escola primária, fui interrompido por uma menina de seis anos que olhava fixamente para o meu uniforme.

Perguntou-me:

- O senhor é polícia?

- Sim. - E continuei a escrever.

- A minha mãe disse-me que se alguma vez eu precisasse de ajuda eu deveria ir ter sempre com um polícia. É verdade?

- Sim.

- ... Bem - disse enquanto me estendia o pé - podia apertar-me os atacadores, por favor?!

Uma familia de Acoreanos

Diz o miúdo:

- Oh Muãe...o q'é um insete?

- Na sê... pergunta à tu irmã.

- Oh Mana...o q'é um insete?

- Na sê... pergunta ó Puai.

- Oh Puai...o q'é um insete?

- Oh mê grande burre... um insete sam oite!!!!!!

27 de maio de 2006

Pensamento do Dia

Às vezes choras e ninguém repara nas tuas lágrimas.

Às vezes estás feliz e ninguém repara no teu sorriso...

... Experimenta dar um peido!

A Organista da Paroquia

A D. Josefina, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. Era admirada por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.

Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.

Quando a D. Josefina voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu a tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão.

E responde ela apontando para a jarra: "Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".

O joaozinho sabe fazer rimas...

A professora estava a ensinar aos seus alunos a diferença entre Verso e Prosa:

- Verso é tudo aquilo que rima e prosa não tem rima. Por exemplo: "Atirei um limão n'água de pesado foi ao fundo, os peixinhos responderam viva a D. Pedro Segundo."

- Rimou, então é verso.

- Luizinho, agora me dê um exemplo de prosa:

- "Batatinha quando nasce esparrama pelo chão menininha quando dorme põe a mão na cabeça".

- Muito bem não rimou, então é prosa, diz a professora.

Nesse momento a professora pede a Joãozinho, para recitar um verso:

- Joãozinho é sua vez, recite um verso:

- "Eu tenho uma professora que se chama MARILU, ela tem muito cabelo no..." A Senhora quer que eu termine em prosa ou em verso ?!

A professora desesperada diz: EM PROSA, EM PROSA...

E Joãozinho completa:

- Na cona...

Que escreveria Camoes, hoje, se fosse vivo?

Os Portíadas



CANTO PRIMEIRO


1

A fama dos Dragões assinalados
Que desta Mui Nobre, Invicta e Leal,
Em estádios nunca antes disputados
Jogaram p'ra ganhar cada final,
E em torneios e jogos esforçados
Mais do que era sonhado em Portugal,
Entre gente remota conquistaram
Nova glória, que tanto sublimaram;


2

E também as memórias gloriosas
De oitenta e sete, aí principiando
Nova Era, e as terras viciosas
Que de Espanha ao Japão foram domando,
E aqueles que por obras valerosas
Se vão da lei da Imprensa libertando,
Cantando espalharei por toda parte,
Se a tanto me ajudar o engenho e arte.


3

Cessem da pantera e mais felinos
As deambulações grandes que fizeram;
Cale-se dos tais cinco violinos
A fama das vitórias que tiveram;
Que eu canto o peito ilustre dos meninos
A quem Manchester e Real obedeceram!
Cesse tudo o que Record e Bola cantam,
Que outros valores mais alto se alevantam!





Só para recordar:

O F. C. Porto tem mais títulos internacionais oficiais que todos os outros clubes portugueses juntos!

24 de maio de 2006

Frase de uma vida

Frase do dia, da semana..., do ano..., do século..., do milénio...:


"Enquanto o meu patrão fizer de conta que eu ganho muito, eu faço de conta que trabalho muito....."


He he he he...!

Homem com Redea Curta

Isto é o que se chama "Homem com Rédea Curta"...

Deducao Empirica...

O João estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.

João - Dedução Empirica?! Que é isso?

Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.

João - Isso é muito fixe!

Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.

- Novo vizinho... que faz ele?

João - É Professor de Dedução Empírica.

- Dedução Empírica?! Que é isso?!

João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?

- Não.

João - És Paneleiro...!!!!

(Este aprende rápido...!)

Mamute educativo

Achei piada a este mamute educativo.......... malukíssimo, claro!



http://xaropeklaus.blog.uol.com.br/mamute.html

21 de maio de 2006

Judas: Sempre o mesmo...

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensarem, decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.

Efectua-se a operação secreta e, dois dias depois começam a regressar os comissários.

Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:

- Quem é?
- Sou o Paulo.
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra

- Quem é?
- Sou o João.
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amesterdão.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Judas.
-Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- A POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!

Falando Dificil

Sogra que nao sabe nadar

Ha sempre um...

Cuidado com os Brinquedos!

Nao tem com que preocupar

A proposito do vinho

A conclusão final é fantástica...rsss!

Junto mais algumas apologias em defesa do vinho ou com ele relacionadas:

"O maior milagre de Jesus foi transformar a água em vinho para que a festa nunca acabasse."
(L. Boff)


"A penicilina cura os homens, mas é o vinho que os torna felizes."
(Alex Fleming, inventor da penicilina)


Uma amante querida é uma garrafa de excelente vinho, uma esposa é no máximo a garrafa vazia.


"O vinho lava as nossas inquietudes, enxagua a alma até ao fundo e assegura a cura da tristeza."
(Lúcio A . Sêneca , filósofo romano)


"Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho. Tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca."


"As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha."


"O vinho alegra o coração do homem"
(Bíblio - Salmos)... e parece que não entristece o das mulheres!

Campeonato do Mundo Alemanha 2006 - Lista de Regras de TV

Para todas as mulheres que passarão momentos difíceis durante a Copa do Mundo


Querida Esposa,

1. De 9 de junho a 9 de julho de 2006, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, NÃO RECLAME por não receber nenhuma atenção;

2. Durante a Copa, a televisão é minha, o tempo todo, sem exceção. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá (perderá os olhos!);

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida, pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer;

5. Seria uma boa idéia manter pelo menos duas caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E por favor não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogos aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a assistir à TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia;

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio;

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o primeiro e o segundo tempo, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos mais tempo juntos";

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes;

9. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.

10. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato;

11. As resenhas esportivas da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como: "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 2 desta lista";

12. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações dessa natureza, pois após a Copa vem a Liga dos Campeões, o campeonato italiano, o espanhol, o brasileirão, etc.

Farmacia: Produto de altissima qualidade

Um rapaz entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:

- Eu quero a melhor vaselina que o senhor tiver ai, porque hoje eu vou comer um cuzinho que é um espectáculo!

O farmacêutico foi buscar e entregou ao rapaz, que perguntou:

- Quanto custa?

- São 3,20 euros disse o farmacêutico.

O rapaz respondeu:

- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer. Dê-me o que existir de melhor!

O farmacêutico então pegou num gel lubrificante, explicou que era um produto importado e de altíssima qualidade e entregou ao rapaz, e ele disse:

- Quanto custa?

- São 50,00 euros disse o farmacêutico.

O rapaz respondeu:

- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é inacreditável, é uma coisa do outro mundo que nem consigo descrever e eu não posso usar um produto qualquer. Dê-me o que existir de melhor!

O farmacêutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos e disse:

- Este é um gel lubrificante desenvolvido pela NASA. É um modelo experimental e este frasquinho apenas com 20 ml custa 500,00 euros.

- Agora sim! Agora o senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso, pois hoje eu vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito!

O rapaz pagou e saiu.

Nisto, um velhote que estava quieto na ponta do balcão a assistir à cena toda disse para o farmacêutico:

- Vai comer porra nenhuma! Esse maricas vai é levar no cu!

- Porque é que pensa isso?

- Você já viu alguém preocupar-se assim com o cu dos outros?

Agricultor com orgulho nacional

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:

- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.

Responde o português:

- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua?

Responde o espanhol:

- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.

- Eu sei o que isso é - diz o português sem se descoser - eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...

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