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26 de fevereiro de 2006

Novo Atirador para a CIA

A CIA resolveu recrutar um atirador.

Após uma serie de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Português.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola. Queriam ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.

Dizem então ao Francês:

- Por detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Terá que a matar!

- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!

- Então você não serve, responde o agente.

Ao Inglês deram as mesmas instruções.

Este pegou na arma e entrou na sala. Durante 5 minutos, tudo muito calmo.

Depois ele regressou com as lágrimas nos olhos.

- Tentei mas não consigo matar a minha mulher!

- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua mulher e vá-se embora.

Chegou enfim a vez do Português!

Deram-lhe as mesmas instruções indicando-lhe que teria de matar a sua mulher.

Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis a partir, etc... enfim, uma grande confusão! Após alguns minutos fica tudo muito calmo.

A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:

- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca!... Tive que a matar com a cadeira!!!

- Está contratado!

4 de fevereiro de 2006

Gripe das Aves: Primeiro Caso na Europa!

Problema Juridico: Mudanca de sobrenome

O Tribunal de Justiça recebeu o seguinte requerimento:

Esmeraldas, 5 de março de 2002.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau tem me deixado embaraçada em várias situações.
Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento.

Maria José Pau.


Em resposta, o Tribunal lhe enviou a seguinte mensagem padrão:


Cara Senhora Pau,

Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo é complicado. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais fácil, pois, afinal de
contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do marido se não quiser. Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e vem sendo usado por várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria diferente do resto da família.

Cortar o Pau de seu pai pode ser algo que vá chateá-lo. Outro problema porém está no fato de seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito caso não
haja nada para colocar no lugar do Pau. Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as demais pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau de seu marido. Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria e na frente do José, o Pau pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome como Maria P. José. Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.

Eu mesmo possuo Pinto, sempre o usei e muito poucas vezes o Pinto me causou embaraços.

Atenciosamente,

Desembargador H. Romeu Pinto C Bento
Tribunal de Justiça - Brasília/DF

Divorcio por Carta

"Querido,


Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.

Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.

As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.

Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura.

Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.

Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.

Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.

P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!

A tua Ex-mulher"





***********************************




"Querida ex-mulher,

Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta.



É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.

Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena.

Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!". Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.

Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.

Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.

Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas.

Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.



Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.

P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.


Assinado:


Milionário e Solteiro"

Moral da história: Todos os acontecimentos têm uma explicação!

Cuidado ao mandar e-mails

Um individuo faz o check-in num hotel na Austrália.

Havia um computador no quarto, por isso pensou enviar um e-mail à mulher.

Contudo, ao escrever o endereço engana-se, e sem que desse pelo erro, envia o e-mail.

Algures em Houston, uma viúva chega do funeral do marido.

A viúva decide ir à sua caixa de correio electrónico na expectativa de encontrar mensagens de familiares e amigos.

Após ler a primeira mensagem, ela desmaia. O filho entra no quarto a correr, encontra a mãe no chão, e repara no ecrã do computador que diz:



Para: Minha querida esposa

Assunto: Já cheguei

Data: 3 Junho, 2005


Sei que estás admirada por receberes notícias minhas, eles agora tem cá computadores, e permitem que se envie e-mails aos nossos entre queridos.

Acabei de chegar e já me fizeram o check-in. Estou a ver que já preparam tudo a contar com a tua chegada amanhã.

Sem mais de momento fico, na expectativa de te ver amanhã!

Espero que a tua viagem seja tão sossegada quanto a minha.



P.S Está um calor abrasador cá em baixo!

Presidenciais: A dura realidade...

A Fuga do Sylvester (teste)

Observa isto até que o Sylvester apanhe o Tweety...(esperem porque vale a pena)... depois desce com o rato até baixo...









































Isto era um teste à idiotice.
Por quanto tempo estiveste a observar?

0-2 segundos: Ainda há esperança para ti
2-5 segundos: Tás a ter um dia mau?
5-10 segundos: Será que és um leitor lento?
10-20 segundos: Não há que ter vergonha de seres medíocre
20-30 segundos: É recomendado que não respires
30 seg-1 min: Com certeza que não consegues ler isto por isso, para que te incomodas?
1-2 min: Equivalente à inteligência de uma planta de casa
2-5 min: Boa tarde Mr Bush
5 min-1 hora: As pessoas mortas costumam pontuar neste intervalo
Mais de 1 hora: Parabéns, tens um QI negativo. Para descobrires qual é o teu prémio, observa o Bugs Bunny até que ele acabe de comer a cenoura.....

Ratices...

Estava uma rata preparando-se para comer uma mosca, quando um mocho que observava a cena disse:

- "Rata, não comas já a mosca! Espera que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada". Então a abelha comeu a mosca.

A rata preparou-se, então, para comer a abelha, mas o mocho interrompeu-a novamente:

- "Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada."

A rata de novo esperou. A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A rata preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo, o mocho interveio:

- "Rata, não sejas precipitada! Há-de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada."

A rata, reconhecendo os bons conselhos do mocho, aguardou. Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha. Entretanto, começou a chover, e a rata, ao atirar-se
sobre o pássaro para o comer, escorregou e caiu numa poça de água.

Moral da história: Quanto mais duram os preliminares, mais molhada fica a rata...

Discussao conjugal...

Um casal teve uma séria discussão conjugal.

Ele, anestesiado de bêbedo, lança-se para a cama e adormece.

Ela, cega de raiva, vai buscar um facalhão à cozinha e ... ZÁS!!! .... corta-lhe o "abono de familia" bem rente.

Depois, pega no material ensanguentado e lança tudo pela janela.

Na estrada, de carro, vinham o Quim e a Nela das Iscas, naturais do Porto e adeptos do FCP.

Às duas por três.... SPLAT!!! Levam com o que faltava ao recém-capado, em cheio no pára-brisas.

Diz o Quim:

- Fuôôôôôda-se !!! Óh Nela, tu bistes os quelhões daquele mosquito !!!???

Portugal no Mundial 2006: Postal para a Grécia...

Microsoft: Licao de Vida

Um homem que estava desempregado, entra num concurso da Microsoft para ser técnico de limpeza.O Director de Recursos Humanos entrevista-o, faz um teste (varrer o chão) e lhe diz:

- O serviço é seu, dê-me o seu e-mail e eu enviar-lhe-ei a ficha para preencher, a data e hora a que se deverá apresentar ao serviço.

O homem, desesperado, responde que não tem computador, e muito menos, e-mail. O DRH, disse que lamentava, mas se não tivesse e-mail, queria dizer que virtualmente não existia, e, como não existia, não podia ter o trabalho.

O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer; somente tem 1.000 USD no bolso. Então decide ir ao supermercado e comprar uma caixa de 10 quilos de tomates. Bate de porta em porta vendendo os tomates a quilo, e, em menos de duas horas, tinha conseguido duplicar o capital.

Repete a operação mais três vezes e volta a casa com 16.000 USD.

Então, ele verifica que pode sobreviver dessa maneira, sai de casa cada dia mais cedo e volta a casa mais tarde, e assim triplica ou quadruplica o dinheiro a cada dia.

Pouco tempo depois, compra uma Kombi, depois troca por um camião e pouco tempo depois chega a ter uma pequena frota de veículos para distribuição.

Passados 5 anos, o homem é dono de uma das maiores distribuidoras de alimentos dos Estados Unidos.

Pensando no futuro da sua família, decide tirar um seguro de vida.

Chama um corretor, acerta um plano e quando a conversa acaba, o corretor pede-lhe o endereço de e-mail para enviar a proposta. O homem disse que não tem e-mail.

Curioso, o corretor lhe disse:

- Você não tem e-mail e chegou a construir este império, imagine o que você seria se tivesse e-mail!!.

O homem pensa e responde:

- Seria um homem de limpeza da Microsoft!!

* Moral da historia 1: A Internet não soluciona a tua vida
* Moral da Historia 2: Se queres ser técnico de limpeza da Microsoft, procura ter um e-mail.

* Moral da historia 3: Se não tens e-mail e trabalhas muito, podes ser milionário.
* Moral da historia 4: Se recebeste isto por e-mail, estás mais perto de ser técnico de limpeza do que de seres milionário.

Indios... gente muito pratica...

Um bravo indiozinho, filho do chefe Grande Cabeça Negra e Grossa (?), aproximou-se do pai numa manhã de radioso Sol e perguntou-lhe:

- Meu pai: porque é que os nomes dos Índios são tão compridos e não são como os dos rostos-pálidos que se chamam Bill, Tex ou Sam?

- Meu filho: os nossos nomes são um símbolo da beleza natural de tudo o que acontece e representam a riqueza da nossa cultura na sua forma de expressão.

- Como assim?!...

- Por exemplo, a tua irmã chama-se Lua Cheia no Grande Lago porque foi feita numa noite em que eu e a tua mãe andávamos a passear à beira dele, numa noite de luar. Abraçámo-nos, beijámo-nos e o amor gerou a vida dela.

- Humm...

- Olha, o teu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas, porque, um dia, vinha a tua mãe a regressar pela pradaria, lá fora estava muito Sol, resolvemos descansar, abraçámo-nos, beijámo-nos e ele foi gerado.

- Ah!...

- O que queres tu saber mais, meu pequeno Camisinha de Merda Furada Vinda da China?

Hehehe....