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22 de junho de 2006

Loja deles e delas

A Loja de Maridos

Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

"Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição - SÓ PODE SUBIR, NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, directamente para a rua".


Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:

Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.

No segundo andar, o cartaz dizia:

Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:

Andar 3 - Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.

"Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 4 - Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.

"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 5 - Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças, são
bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos".

Ela vacilou, mas não resistiu e subiu até ao sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

"Andar 6 - Você é a visitante número 31.456 neste andar. Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar...!

Obrigado por visitar a Loja de Maridos".



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A Loja de Esposas

Pouco tempo depois abriu uma outra loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

No Andar 3, mulheres que adoram fazer sexo, são bonitas e cozinham bem.

Os Andares 4, 5 e 6 ... nunca foram visitados....!

Revistas Instrutivas

Frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60:

Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas.

(Jornal das Moças, 1957)


Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo.

(Revista Claudia, 1962)


A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa.

(Jornal das Moças, 1965)


A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas.

(Jornal das Moças, 1959)


A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar uma mulher por não ter resistido às experiências pré-núpciais, mostrando que era perfeita e única, exatamente como ele a idealizara.

(Revista Claudia,1962)


Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu.

(Revista Querida,1954)


O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimónio. ELE é quem decide - sempre.

(Revista Querida, 1953)


Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite, espere-o linda, cheirosa e dócil.

(Jornal das Moças, 1958)


* É fundamental manter sempre a aparência impecável diante
do marido. (Jornal das Moças, 1957)

E para finalizar . . .

O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza.

(Revista Querida, 1955)


CONCLUSÃO:

Já não se fazem mais revistas instrutivas e sérias como antigamente...

Isto sim! E um iate de primeira categoria!

Anedotas picantes...

Duas vaginas encontram-se, e uma diz:
- Ouvi dizer que tens dificuldades em atingir o orgasmo!
- Isso são as más línguas!

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Um pénis para o outro no meio de um filme pornográfico:
- Ouve, vamos embora que estou farto de estar em pé!

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Pergunta de código:

1 pénis, uma vassoura e um vibrador numa rotunda. Quem tem prioridade?

- O vibrador porque é motorizado!

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Um casal de namorados estava a fazer amor.
- Não tens sida pois não?
- Claro que não!
- Ainda bem porque não quero apanhar isso outra vez!

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Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a duas gajas e pede 2 pizzas!
Empregado:
- São familiares?
- Não, são putas!

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Era uma galinha tão puta, tão puta, que aprendeu a nadar para ir ter com os patos!

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Um preservativo levanta-se de manhã, olha-se ao espelho e pergunta:
- Mas que caralho vou eu vestir hoje?

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Um pénis encontra outro na escola:
- Estás com um ar tão abatido e pálido, o que te aconteceu?
- Saí de uma oral!

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Resultado ao intervalo do jogo Etiópia-Jamaica: metade da relva comida e a outra metade fumada.

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Porque é que as loiras só mudam as fraldas dos filhos uma vez por mês? Porque leram na embalagem: até 9 kg.

12 de junho de 2006

Quaresma: A mao naquilo



Quaresma gosta de andar com ELA na mão... Espectacular!
Clique neste link: http://www.youtube.com/watch?v=9lUmTNxRwuY

Uma nova teoria sobre o 11 de Setembro

A TEORIA DO "11"

A conclusão do final merece alguma credibilidade.

O 11 passou a ser um número inquietante.

Pode pensar-se que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes. Senão, veja-se...

1 - New York City tem 11 letras.

2 - Afeganistão tem 11 letras.

3 - "The Pentagon" tem 11 letras.

4 - George W. Bush tem 11 letras.

Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será?).

Agora começa o interessante.....

1 - Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.

2 - O primeiro dos voos que embateu contra as Torres Gémeas era o Nº 11.

3 - O voo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 9+2 = 11

4 - O outro voo que bateu contra as Torres, levava 65 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 6+5 =11.

5 - A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9; a soma dos seus algarismos dá: 1+1+9 =11.

E agora o inquietante.....

1 - As vítimas totais que faleceram nos aviões eram 254: 2+5+4 =11.

2 - O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4 = 11.

3 - A partir do 11 de Setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.

4 - Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos...

Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gémeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.

E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004.

Somando estes algarismos dá: 1+1+0+3+2+0+0+4 = 11.

Intrigante, não acham??

O atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York. Somando os seus
algarismos dá: 9+1+1 = 11

E AGORA o mais arrepiante:


VERMELHICES ("site" sobre o benfica: http://www.vermelhices.com/ ), tem 11 letras... e foi criado no dia 01.05.2002 e colocado online à 1 hora da manhã.


Somando os algarismos dá: 0+1+0+5+2+0+0+2+1 = 11.


CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:
Bin Laden é um benfiquista do caralho...!

Eng Fernando Santos no Benfica

10 de junho de 2006

Mulher Moderna....

Um pai com 16 filhos...!

Na fila do autocarro estavam um pai e seus 16 filhos. Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas de pau. O autocarro chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam disponíveis. Os dois senhores entraram e ficaram em pé.
Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível: TOC... TOC... TOC...TOC...
Quando o autocarro travou, a mesma coisa conteceu: TOC... TOC... TOC...TOC...
Na arrancada, novamente: TOC... TOC... TOC...TOC...
E assim foi, várias vezes...
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas...
De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta do SEU ... há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados numa boa...

Dois Alentejano vao a Lisboa

Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear! Quando chegam lá, o que resolvem fazer?
Ir às "meninas". Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as "meninas", vão para o quarto.
Quando já estavam quentes e preparados para o "catra-pau-pimba", diz a "menina", ao dar-lhe uma camisinha para a mão:
- " Olha tens que usar esta coisinha, 'tá bém?"
- " Atão porquêi?"
- " Isto é para não ficarmos grávidas!"
- " 'Tá bém, pode sêri!"
Bem, depois de terem acabado, foram embora p'rá terra. Encontam-se duas semanas mais tarde e diz um para o outro:
- " Ó Cumpadri, aquelas Lisboetas pá! Aquilo é que foi."
- " Se foi, ê dê duas trancadas, com ê nunca tinha dado na vida!"
- " Olhe lá, vocemecêi importa-se qu'elas engravidem?"
- " Ê não! Quero lá saberi!"
- " Atão vamos tirar estas porras qu'há quinze dias qu'ê na mijo!"

2 de junho de 2006

Policia para todo o servico...

Enquanto tomava nota de uma ocorrência de vandalismo numa escola primária, fui interrompido por uma menina de seis anos que olhava fixamente para o meu uniforme.

Perguntou-me:

- O senhor é polícia?

- Sim. - E continuei a escrever.

- A minha mãe disse-me que se alguma vez eu precisasse de ajuda eu deveria ir ter sempre com um polícia. É verdade?

- Sim.

- ... Bem - disse enquanto me estendia o pé - podia apertar-me os atacadores, por favor?!

Uma familia de Acoreanos

Diz o miúdo:

- Oh Muãe...o q'é um insete?

- Na sê... pergunta à tu irmã.

- Oh Mana...o q'é um insete?

- Na sê... pergunta ó Puai.

- Oh Puai...o q'é um insete?

- Oh mê grande burre... um insete sam oite!!!!!!