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29 de novembro de 2006

Ultima Hora: Saddam fugiu da prisao!

Foto do momento de perseguição...


27 de novembro de 2006

Pensamento do Dia (Devolucao de Cheque)

A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa:

Falta de cobertura

23 de novembro de 2006

10.000.000 milhoes de portugueses felizes

Diz o primeiro-ministro para o Secretário:

- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.

- Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar duas notas de 50? e fazer 2 portugueses felizes? - diz o Secretário.

- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5? e faça 20 portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto.

Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:

- Porque é que o senhor Primeiro-Ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?

20 de novembro de 2006

Quem e o corno?

O Indivíduo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto vê a mulher dele na cama com outro...

Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e então já ia a entrar no quarto e pronto a disparar nos dois, quando parou para pensar e foi percebendo como a sua da de casado havia melhorado nos últimos tempos.

A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.

Os meninos mudaram para um colégio privado.

Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.

E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses.

E as contas de luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.

E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre dísponivel para uma boa queca.

Coisa de loucos.

Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.

Parou na porta da sala e disse para si mesmo:

- O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou para cama com ela todos os dias... E fechando a porta atrás de si, concluiu:

... FODA-SE! O CORNO É ELE!!!

Diario de um Padre

Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar. Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo perguntei como devia fazer para relaxar. Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:

- Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.

No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava. Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:

Caro Padreco:

1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;

2º - Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;

3º - O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;

4º - Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;

5º - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;

6º - Os mandamentos são 10 e não 12;

7º - 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;

8º - Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC & Companhia";

9º - Não deverá referir-se a Judas como "filho da puta";

10º- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";

11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;

12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;

13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;

14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;

15º- Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu";

16º- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;

17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;

18º- Os pecadores vão para o inferno e não para "a puta que os pariu";

19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja...

20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja HOSTIA BAR.

P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "paneleiro travesti de saias" era eu!!...

Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

O Bispo

11 de novembro de 2006

Foda-se!

Foda-se - por Millôr Fernandes
(adaptado)

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz.

Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Liberta-me.

"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"

"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então, foda-se!"

O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição.

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.

"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"?

"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.

A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho!


Entendes?

No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".

Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.

O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto. Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.

Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.

Solta logo um definitivo:

"Huguinho, presta atenção, filho querido: nem que te fodas!".

O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)

Há outros palavrões igualmente clássicos.

Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.

Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos.

Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.

E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"?

Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:

"Chega! Vai levar no olho do cu!"?

Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima. Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".

Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?

Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"

Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e ? a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar ? tu pensas ?Já me fodi!?

Então:

Liberdade,
Igualdade,
Fraternidade
e
Foda-se!!!


Mas não desespere:

Este país ? ainda vai ser ?um país do caralho!?

Atente no que lhe digo!

8 de novembro de 2006

Grande Nadadora!

Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela. Ela disse:

"- Mas não sabemos nada um sobre o outro!" Ele respondeu:

"- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo."

Ela concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.

Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma demonstração perfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.

Ela disse: "- Isso foi incrível!"

"- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo", respondeu ele.

Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em impressionante velocidade.

Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido.

Ele disse: "- Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?"

"- Não, explicou a mulher, fui puta em Veneza e atendia ao domicílio..."

... as regras de Ouro!

Lição No.1 - Gestão do Conhecimento

Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e se enxuga. A campainha da porta toca. Dep ois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas. Quando abre a porta, vê o vizinho Bob na soleira.

Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz: "Eu dou-lhe 800 dólares se você deixar cair essa toalha." Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob, então, entrega-lhe os 800 dólares prometidos e vai-se embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher enrola-se novamente na toalha e volta para o quarto. Quando entra no quarto, o marido grita do chuveiro "Quem era?" "Era o Bob, o vizinho da casa ao lado." - diz ela. "Óptimo! Ele deu-te os 800 dólares que me estava a dever?"

Moral da história:

Se compartilhares informações a tempo podes evitar exposições desnecessárias!!!


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Lição No.2 - Chefia e Liderança

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um génio. O gênio diz: "Eu só posso conceder três desejos, por isso, concederei um a cada um de vós".
"Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários. "Eu queria estar nas Bahamas a pilotar um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!" Puf! E lá se foi.

O outro funcionário apressa-se a fazer o seu pedido: " Eu quero estar no Havaí com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!" Puf e lá se foi.

"Agora você" diz o génio para o gerente. "Eu quero que aqueles dois voltem ao escritório logo depois do almoço." - diz o gerente.

Moral da História:

Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.


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Lição Nº 3 - Zona de Conforto

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: "Eu posso me sentar como tu e não fazer nada o dia inteiro?" O corvo responde: "Claro, por que não?" O coelho senta-se no chão, debaixo da árvore e relaxa. De repente, uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da História:

Para ficares sentado sem fazeres nada deves estar sentado bem no alto.
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Lição Nº 4 - Motivação

Em África, todas as manhãs, uma gazela ao acordar, sabe que deve conseguir correr mais do que o leão se se quiser manter viva. Todas as manhãs, o leão acorda e sabe que deverá correr mais do que a gazela se não quiser morrer de fome.

Moral da História:

Pouco importa se és gazela ou leão, quando o sol nascer deves começar a correr.


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Lição Nº 5 - Criatividade

Um fazendeiro resolve colher alguns frutos da sua propriedade. Pega num balde vazio e segue para o pomar. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram as suas terras.

Ao aproximar-se lentamente, observa várias raparigas nuas banhando-se na lagoa. Quando elas se apercebem da sua presença, nadam até à parte mais profunda da lagoa e gritam: "nós não vamos sair daqui enquanto você não se for embora".

O fazendeiro responde: "eu não vim aqui para vos espreitar, só vim dar de comer aos jacarés!"

Moral da História:

É a criatividade que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objectivos.

7 de novembro de 2006

Hipocondriaco portugues...

Um hipocondríaco vai ao médico e diz:

- Sr. Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me apareceram os cornos...

...Será falta de cálcio ???

Loira Esperta

No escritório:

- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga! - diz o empregado à sua colega loira.

- E como é que vais fazer isso? - diz a loira.

- Vou demonstrar.

Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no tecto.

Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no tecto e perguntou:

- Que diabo você está a fazer aí?

- Sou uma lâmpada. - respondeu o empregado.

- Hummm...acho que você precisa de uns dias de folga. Vá p'ra casa.

Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.

A Loira preparou-se imediatamente para sair também.

O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:

- Onde você pensa que vai?

- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar às escuras!!!...

Como as aparencias iludem os meninos

- Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?

- Horrível! Não sei o que se passou!

- Porquê?... Não te deu nem um beijo?

- Sim!!!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.

- Não me digas que terminou aí?

- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.

- E não tentou mais nada?

- Sim... começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.

- E depois o que aconteceu?

- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!

- Ai... que romântico!!!

- Romântico?... quase que morre ali mesmo!

- Porquê?

- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sufocou!

- E depois, o que aconteceu?

- Acreditas que se foi embora???

- Cá para mim, era maricas!...

Festa de Fantasia

Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.

Ao chegar a casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama. Muito chateado, diz à mulher:

- Mas que merda dos fantasia é essa que tu arranjou? Tu já alguma vez viu um Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já!

No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman. À noite, novamente gritaria:

- Foda-se, mulher, tu és burra!!! Tu já viu um Batman preto??? Tu vai trocar essa merda outra vez!

Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido.

O marido estranha e pergunta:

- Mas que merda dos fantasia é essa?

- Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gosta, tu pega nos pau, tu enfia os pau no cu, e tu vai mascarado de Magnum!!!

A Cor dos Piolhos




A mãe desta Beatriz, se tivesse piolhos, de certeza que seriam loirinhos.... eheheheheheh!