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28 de março de 2007

Tribunal: Divorcio

No Tribunal:

O Juiz pergunta ao marido:

- Diga-me, qual é o motivo porque se quer divorciar da sua mulher?

- Ela trata-me como se eu fosse um cão!

- Maltrata-o, bate-lhe?

- Não, quer que lhe seja fiel...

Remedios Caseiros

O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:

- Fuma?

- Pouco.- Faz bem. Quanto menos melhor.

- Bebe? - Pouco.- Ainda bem.

- Pratica desporto?

- Não posso. Tenho lesões antigas.

- Pois, é pena. - E sexo, pratica com frequência?

- Muito pouco.

- Isso é que não pode ser! Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...

Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.

Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:

- Onde é que vais?

- Não ouviste o que o médico me disse?

- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!

Então ele responde:

- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...

26 de março de 2007

Luto


Escova de Dentes

Um miúdo de 10 anos estava a ver a sua mãe a tomar banho e perguntou-lhe o que era aquilo que estava entre as pernas coberta de pelos.

- É uma escova de dentes! Respondeu a mãe.

O miúdo não disse nada, e de repente desatou a rir!

A mãe perguntou-lhe do que se estava a rir, e o miúdo respondeu:

- Oh mãe, é que ontem eu vi o pai a usar a escova da empregada!

Procura-se


Que treta de vida!

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:

- Olá Paulinho, tudo bem?

- Péssimo. - Responde o outro.

- Mas como. Então e o teu Ferrari?

- Desfeito num acidente ... E o seguro tinha acabado de caducar...

- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E o teu filho Super-inteligente?

- Foi o que estampou o Ferrari... Morreu.

O amigo muda então de conversa:

- E a tua filha, aquela linda, que era modelo?

- Pois é... Ía com o irmão... Só a minha mulher é que não estava no carro.

- Graças a Deus! Como está ela?

- Fugiu com o meu sócio...

- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti.

- Sim, falida... Totalmente falida... Estou a dever milhões!

- Gaita, vamos mas é mudar de assunto! E o teu clube?

- Tá mal, sou do Benfica...

- Pelo amor de Deus, Paulinho! Não tens mesmo nada de positivo?

- Tenho... HIV!

24 de março de 2007

Frases do Dia: Realidade

"Eu vejo a Playboy como vejo a National
Geographic
.

Olho para lugares onde sei que nunca vou estar."

O Ressuscitador

Um padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente deu uma ziquizira no camelo e ele morreu.

Os dois no meio do deserto, aquele sol abrasador, então a freira teve uma ideia:

- Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol.

- Óptima ideia, irmã!!!

Ficaram os dois peladões, em baixo da tenda improvisada. E ficaram um olhando para o outro. O padre, cheio de sacanagem na cabeça, apontou para o meio das pernas da irmã e perguntou:

- Irmã, o que é isso?

- São coisas mortas, padre!!!!!!!

Então foi a vez da irmã apontar para o meio das pernas do padre e perguntar:

- Padre, o que é isso aí?

- É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!!!!!!

Acendeu-se um brilho no olhar da irmã, e ela disse entusiasmada:

- Jura, padre?

- Sim, irmã.

- Então padre, ENFIA NO CU DO CAMELO!!!!!!

Toda produzida para ir ao Ginecologista...

Numa estação de radio canadiana, dão um prémio de U$1.000 a U$5.000 dólares à pessoa que contar um facto verdadeiro e que tenha ocasionado um verdadeiro embaraço, daqueles que nos fazem querer enfiar-nos pelo chão abaixo.

Esta história recebeu o premio de 5.000 dólares.

Narração:

"Com consulta marcada no ginecologista para essa semana, ficaram de me avisar o dia e a hora.

Logo pela manhã, recebo um telefonema da secretária do consultório, informando que a minha consulta estava marcada pela manhã, as 9h30.

Tinha acabado de tomar café com meu marido e as crianças, iniciando meus afazeres. Eram precisamente 08h45.

Fiquei em pânico, não tinha um minuto a perder. Tenho a certeza de que sou igual a todas as mulheres e que temos, todas, muito cuidado e uma particular atenção com a nossa higiene pessoal, principalmente quando vamos ao ginecologista, mas, desta vez, eu nem sequer tive tempo de tomar um duche. Subi as escadas correndo, tirei o pijama, agarrei uma toalhinha lavada e dobrada que estava em cima da borda da banheira, desdobrei-a e molhei-a passando-a depois, com todo o cuidado, pelas partes íntimas, para ter a certeza de que ficaria o mais limpa possível. Coloquei a toalhinha no saco da roupa suja, vesti-me e voei para o consultório. Estava na sala de espera, sentada por alguns minutos, quando me chamaram para fazer o exame.

Como já sei o procedimento, deitei-me sem ajuda na maca e tentei, como sempre faço, imaginar-me muito longe dali, num lugar assim como nas Ilhas das Caraíbas, ou em qualquer outro lugar lindo, e pelo menos, a 10.000 km daquela mesa. Fiquei muito surpreendida quando o meu médico me falou:

- Uh, la, la! Hoje você fez um esforço surpreendente para se arrumar, hein, ficou toda bonita! Bem produzida!

Não recebi muito bem o elogio, mas não respondi e estranhei muito a observação do meu ginecologista. Fui para casa tranquila e o resto do dia desenrolou-se normalmente. Fui ao mercado, preparei o almoço, tive tempo de ler uma revista, etc. Depois da escola, já terminadas as suas tarefas, minha filha de 9 anos estava querendo ir brincar com a filha da vizinha e gritou do banheiro:

- Mãe! Onde está a minha toalhinha?

Gritei de volta que tirasse uma do armário. O comentário do médico martelava na minha cabeca, sem descanso, e a minha filhinha disse-me só isto:

- Não, mãe, eu não quero uma toalhinha do armário; quero aquela que estava dobrada na borda da banheira. Foi nela que eu deixei todas as minhas purpurinas e as estrelinhas douradas!

Louras!!!

Uma loira para a sua melhor amiga, também ela loira:

- Sabes, ontem telefonaram-me de um concurso de televisão para me oferecer um carro. Tinha oito kilómetros, diziam eles! Mas não aceitei!

- Ora essa! Porquê?? - pergunta a amiga.

- Francamente! Deixa de ser burra rapariga! E onde encontraria eu uma garagem para o carro com oito kilómetros???

Professora Portista

Uma professora da primeira classe de uma Escola do Porto, explica para a classe que ela é uma Portista fanática. Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos, caso também torçam pelo Porto. Todos na classe, levantaram a mão, excepto a menininha no fundo da sala.

A professora olha com surpresa para a menina e diz:

- "Aninhas, por que é que num lebantaste a maum, carago?"

- "Porque eu num troço pelo Puorto" - respondeu ela.

A professora, em estado de choque e com a boca à banda, perguntou:

- "Bomhe, se não troces pelo Puorto, troces por quoem?"

-"Sou do BENFICA, o melhor clube do moundo, e tenho orgulho disso" - respondeu a menina.

A professora não acreditava no que os seus delicados ouvidos Portistas ouviam.

- "Aninhas, que mal fizeste tue para troceres pelo BENFICA, minha filha?"

- "A minha mãe é do BENFICA, o meu pai taumbém, o meu irmão taumbém, os meus avós taumbém, por isso souhe BENFIQUISTA!" - disse cheia de si...

- "Bomhe!!!" - disse, sem a menor paciência, a professora - "Isso num é motibo para ser do BENFICA, canudo. Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!. Atãoum, oube lá, se a tua mãe fosse uma baca, o teu pai um cabraum, e teu irmaum um paneleiro, o que serias tu entaum???

- "É lógico que aí seria do FUTEBUOL CLUBE DU PUORTO, senhora professora"

Proverbios para gente culta

Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.
(Diz-me com quem andas e dir-te-ei quem és)

Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado.
(Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)

Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial.
(Olhos que não vêem, coração que não sente)

Equídeo objecto de dádiva, não é passível de observação odontológica.
(A cavalo dado não se olham o dente)

O globo ocular do proprietário torna obesos os bovinos.
(O olho do amo engorda o gado)

Idêntico ascendente, idêntico descendente.
(Tal pai, tal filho)

Descendente de espécime piscícola sabe locomover-se em líquido inorgânico.
(Filho de peixe sabe nadar)

Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.
(Grão a grão enche a galinha o papo)

Tem o monarca no baixo ventre.
(Tem o rei na barriga)

Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente em condições excepcionais.
(Quem ri por último ri melhor)

Quem aguarda longamente, atinge o estado de exaustão.
(Quem espera desespera)

PARA OS AMANTES DA BOA CERVEJA...

Sagres!! Provavelmente a melhor anedota do mundo!

Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.

O presidente da Corona senta-se e pede ao barman: "Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona".

O sujeito da Budweiser diz: "Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser".

O dono da Cors exclama: "Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas Rochosas... a Cors!".

O da Sagres diz: "Dá-me uma Coca-Cola, por favor".

Os outros olham para ele e perguntam: "Então? Não vais beber uma Sagres?"

Ele responde: "Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo..."

Puto inteligente (Lindo)

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.

- Lucas, qual é o problema?

- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!

A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.

Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.

A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.

O Director começa:

- Lucas, quantos são 3 vezes 3?

- 9.

- E quantos são 6 vezes 6?

- 36.

E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano Deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a professora:

- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.

- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? Pergunta a professora.

O director concorda e a professora começa:

- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?

Lucas pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz-lhe outra pergunta:

- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?

O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos. Responde Lucas.

- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?

Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...

- A letra "M". Responde o miúdo.

A professora continua o questionário:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?

- Em África.

- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?

- O Verniz.

- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?

- Os joelhos.

- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

- A cama.

- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a Letra U e ora está sujo ora está limpo?

- O céu.

- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?

- CD.

Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:

- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!

20 de março de 2007

Acidente com Politicos no Alentejo

Um autocarro cheio de políticos bate numa árvore junto de uma estradaalentejana, perto de um monte.

O dono do monte, que testemunha o acidente, aproxima-se e encarrega-se de enterrar todos os políticos.

Alguns dias depois chega o investigador do acidente, que vê o autocarro todo espatifado e pergunta ao dono do monte o que aconteceu aos políticos queestavam no autocarro.

- Enterrei-os, disse o homem.

- Mas estavam todos mortos? Pergunta o investigador.

O homem responde:

- Havia alguns que diziam que não, mas você sabe como os políticos são mentirosos....!!!!

Medicamento com receita medica

Uma mulher entra numa farmácia e diz...

-Por favor, quero comprar arsénico.

O farmacêutico pergunta:

- Qual a finalidade?

- Matar o meu marido.

- Mas, não posso vender isso para esse fim!

A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...

- Ah, não sabia que a senhora tinha receita.....

14 de março de 2007

Duas?

A Professora de Educação Sexual desenha no quadro uma mama, e pergunta aos alunos o que é.

O menino Joãozinho levanta a mão e diz:

- É uma mama e a minha mãe tem duas! - Muito bem...

Ela começa a desenhar um pénis.

O menino Carlinhos levanta a mão e diz:

- Isso é uma pila... o meu pai também tem duas.

A professora, admirada com a resposta, replica:

- Duas... Carlinhos?

- Sim senhora professora: uma pequenina para fazer chichi e uma grande para lavar os dentes à minha mãe!...