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23 de maio de 2007

Novo Cartaz de Publicidade da LEGO

Feiro do Livro: Lancamento de Novo Livro: Engenharia Civil para Totos

Melhor do que futebol!!!!

Diario de cruzeiro duma loura...

Diário de cruzeiro duma loura...

Primeiro Dia:

Querido Diário... Já estou preparada para fazer este maravilhoso cruzeiro.
Trouxe na mala as minhas melhores roupas! Estou excitada!

Segundo Dia:

Estivemos todo o dia navegando.
Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que férias maravilhosas ...! Hoje encontrei-me com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Terceiro Dia:

Hoje estive na piscina e estreei o meu novo biquíni.
O Capitão aproximou-se e convidou-me para jantar na sua mesa.
Foi uma honra e a noite foi maravilhosa.
Ele é um homem muito atraente e culto.

Quarto Dia:

Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei 80,00 euros!
O Capitão convidou-me para jantar com ele no seu camarote.
A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe.
Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria na sua cabine, mas eu recusei o convite!
Disse-lhe que não queria ser infiel ao meu marido.

Quinto Dia:

Hoje voltei à piscina para me bronzear mais um pouco.
Depois decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia.
O Capitão viu-me e convidou-me para tomar um aperitivo.
Realmente ele é um homem encantador.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo no seu camarote naquela noite e eu tornei a dizer-lhe que não!
Então ele disse-me que se eu continuasse a dizer que 'não', iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!

Sexto Dia:

Hoje salvei 1.600 pessoas... três vezes!

A Fisioterapeuta e o Jogador de Golf

Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado.

Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo.

Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.

A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.

- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se você deixar!

- Ummph . . oooooh . . . Não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos.

Disse o cara, quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas. Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.

Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo a braguilha da sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem no saco escrotal do homem.

Após alguns minutos, ela pergunta:

- Como está? Está melhor?

Ele responde:

- Hummm... Está fantástico!!! Meu dedo até parou de doer...

12 de maio de 2007

Anedotas Curtas

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida. *( áááiiii tristeza!!!)

Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele ja é cinza. *( sem comentários )

O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo. *( há- há - há...)

Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.... *( Loooool... )

Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde ele foi?
-A um Bat-zado. *(dahhhh!!! )

Como é que o o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma. *( Uauuuu... fantástico! )

Como se faz uma omelete de chocolate ?
- Com ovos de páscoa ! * ( lindo!! )

Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem "Boi nos Ares"! *( esta ganha a todas!!!!! )

Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto... * ( acho que vou me matar )

Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor.. * ( Grrrrrrrrrrrrrrrr! )

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro... (GET IT? )

Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada. * ( tão O R I G I N A L )

Como se diz top-less em chinês?
- Xem-chu-tian. *( ááááiiiii, meu Deus!!!! )

Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria "assa pão". (nãããããããão!!! )

O que é que um cromossoma diz para o outro?
- Cromossomos bonitos! *( xxxxiiii... ) *

10 de maio de 2007

Jenecrilza não consegue arranjar noivo...

Jenecrilza era uma daquelas moças feias, coitada! Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado.

Foi pedir auxílio a uma vidente:

- Minha filha! - disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...

Jenecrilza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:

"Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!"

E decidiu atirar-se lá de cima do viaduto na mesma hora.

Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Janecrilza não morreu...

Jenecrilza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...

Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...

- Senhores, por favor! Um de cada vez...

Agora, ninguem quer ser Engenheiro...!

Pessoal, vale a pena ler, além de ser verdade, tem bastante piada !







Há também quem não queira ser Engenheiro... Leiam isto com atenção, está FABULOSO.

A troca de correspondência entre um cliente e o seu banco que insiste em tratá-lo por engenheiro:

"(...)Na profissão, os senhores indicam-me como engenheiro civil. De facto, já tive muitas profissões,
desde consultor a docente do ensino superior,tradutor e até escritor. Mas nunca tive o privilégio de trabalhar como engenheiro civil, até porque a minha licenciatura em engenharia física não mo permitiria. Como tal, agradeço-lhes que retirem esse dado da profissão,por não ser correcto nem relevante.
Com os meus cumprimentos,
José Luís Mxxxxxxxx"


"Estimado Cliente, Sr. José Luís Mxxx,
(...)
No que respeita à sua actividade profissional, e por forma a procedermos alteração da mesma será deste modo necessário que nos remeta uma cópia certificada ou original em papel timbrado de uma Declaração da Entidade Patronal, ou cópia certificada do Cartão Profissional, frente everso, ou recibo de vencimento, desde que conste profissão, entidade patronal,
situação contratual e data de admissão, documentação que poderá remeter via correio para a Remessa Livre n.º 25009, 1144- 960 Lisboa, não sendo necessário selo, ou em alternativa poderá apresentar os originais junto do Balcão.
Relativamente à certificação, a mesma poderá ser solicitada junto da Junta de Freguesia, dos CTT, do Notário ou Advogado.
(...)
Encontramo-nos à sua disposição para prestar os esclarecimentos necessários.
Com os melhores cumprimentos,
Montepio,
Direcção de Marketing e Novos Canais"



"Em resposta à vossa mensagem, tenho-lhes a dizer, com toda a sinceridade, não é da vossa conta a profissão que eu exerço ou deixo de exercer.
Agora, o que não podem, de forma nenhuma, é atribuir-me uma profissão aleatória que eu nunca exerci, como é a de engenheiro civil. Portanto, agradeço que retirem qualquer menção à minha profissão dos vossos dados pessoais a meu respeito, ao abrigo do direito de rectificação que me assiste, de acordo com a legislação em vigor de protecção de dados pessoais informatizados. "

"Estimado Cliente, Sr. José Luís Lxxx,
Agradecemos, desde já, o seu contacto.
No seguimento da sua mensagem, e de acordo com a informação facultada na mensagem envida anteriormente, indicamos que por forma a procedermos à alteração da sua Actividade Profissional, será necessário que nos remeta a documentação solicitada, ou apresente a mesma junto de um Balcão, estando este procedimento de acordo com o Aviso 11/05 do Banco de Portugal.
A Caixa Económica Montepio Geral, no âmbito dos princípios que presidiram à redacção desse Aviso, tem vindo progressivamente a promover a actualização dos Dados Pessoais dos Clientes, sempre que as circunstâncias se enquadrem no espírito do referido Aviso.
Por este motivo, e lamentando qualquer incómodo causado, existe a necessidade de proceder à actualização dos seus Dados Pessoais, mediante apresentação de um documento comprovativo da sua ActividadeProfissional.
Em virtude de verificarmos que existem outros dados por actualizar,solicitamos também que nos remeta copia certificada do seu Bilhete de Identidade e Cartão de Contribuinte, ou apresente os mesmos num Balcão, para que se obtenham cópias e se proceda à actualização.
(...)
Encontramo-nos disponíveis para prestar os esclarecimentos que considere necessários,
Com os melhores cumprimentos,
Montepio,Direcção de Marketing e Novos Canais"



"Meus caros senhores,
Eu não vou enviar a documentação que me pedem, pois insisto que a profissão que exerço não lhes diz respeito.
Faço então o inverso do ónus da prova.
Mostrem-me os senhores os documentos em que se basearam para dizer que eu sou engenheiro civil.
Quem sabe, de posse deles, até me possa candidatar a primeiro-ministro.
Se os senhores me garantem que só efectuam essas alterações de posse de documentos oficiais, então com certeza que tiveram acesso a um certificadode habilitações que os informou de que eu sou engenheiro civil (espero quenão sejam da Universidade Independente). Pois, peço-lhes então que me enviem a mim uma cópia desses documentos, pois dava-me um jeitão
acrescentar às minhas habilitações as de Engenheiro Civil, que não sou nemnunca fui. Mas, se realmente os senhores têm documentos que o provam, é porque deve ser verdade e eu começo a perceber como é que a situação de engenheiro civil é, neste país, uma situação muito transitória.
As vossas reservas tinham toda a razão de ser, se eu lhes tivesse a exigirque me atribuíssem habilitações que eu não tenho. Mas a situação é perfeitamente inversa. Estão a atribuir-me um curso que eu não tenho e uma profissão que eu não exerço. Não posso demonstrar que não sou engenheiro civil porque não existe certificado de habilitação de não-engenheiro civil.
Por isso, repito o direito que me assiste de corrigir dados pessoais informatizados que estão errados. E exijo que retirem a profissão de engenheiro civil.
Com os meus cumprimentos,
José Luís M"


"Estimado Cliente, Sr. José xxx,
Agradecemos o seu contacto o qual mereceu a nossa especial atenção.
Em resposta à sua mensagem, informamos que no momento em que procedeu à bertura da conta de depósitos à ordem o registo das Habilitações Literárias, não eram efectuadas de acordo com o Aviso 11/2005 de 13 de Julho do Banco de Portugal, o qual é transversal a todas as Instituições e que obriga nomeadamente aquando da actualização de dados pessoais, apresentação de comprovativo, bem como na emissão de Meios de Pagamento que os respectivos dados pessoais e profissionais encontrem-se devidamente actualizados.
Autrora [sic], as Habilitações Literárias eram inseridas de acordo com oindicado pelo cliente, podendo, por ventura ocorrer um erro na inserção dainformação, não obstante, à presente data, para que possamos actualizareste elemento, será necessário, apresentação do Certificado de Habilitações, junto de um balcão ou envio de cópia certificada para a morada Remessa Livre 25009,1144-960 Lisboa.
Salvaguardando, desta forma, que no futuro possam estar associados bloqueios que comprometam a realização de operações através dos canais á distancia, nomeadamente do serviço Montepio24, ou junto das Caixas Automáticas.
Aguardamos a actualização deste elemento bem como dos solicitados na mensagem anterior, encontrando-nos disponíveis para prestar os esclarecimentos que considere necessários.
Com os melhores cumprimentos,
Montepio Direcção de Marketing e Novos Canais"


"Ou seja, segundo me estão a dizer, os senhores enganaram-se a pôr os dados, pois eu nunca disse que era engenheiro civil. Não tinha motivos para o fazer, pois nunca o fui e não estava a candidatar-me a um emprego como engenheiro civil na vossa empresa quando aí abri uma conta.
Ora, porque os senhores se enganaram, agora exigem-me um certificado de habilitações que certifique um grau que eu não tenho. Certo? Ou seja,vou à secretaria de uma faculdade de engenharia (penso que já não posso ir àIndependente, porque parece que vai fechar) e peço-lhes que me passem um certificado de habilitações em como não sou engenheiro civil. Estoucerto que devem ter lá um modelo para isso: Certificado de Habilitações de Não-Engenheiro Civil. Depois, mando-lhes uma cópia e já posso provar ao
mundo que não sou engenheiro civil. Portanto, devo concluir que, de acordo com o vosso entendimento, qualquer cidadão que abra conta no vosso banco é engenheiro civil até prova em contrário...
Disse alguma coisa de errado até agora?
Não lhes passa pela cabeça que é um pouco kafkiano pedir a um cliente que rectifique os vossos erros informáticos apresentando um certificadode não habilitações que ateste que ele não é licenciado em engenharia civil?
Fico a aguardar o prazer de mais uma das vossas respostas, pois é um ponto alto do meu dia verificar até que ponto pode ir a rigidez burocrática de uma instituição. Peço-lhes ainda que não levem a mal eu estar a compilar esta nossa interessante troca de mensagens num texto humorístico que espero vir a publicar, tal é o despropósito de toda esta situação.
Com os meus estimados cumprimentos,
José Luís Mxxxxxxxx"



"Estimado Cliente, Sr. José Luís Mxxxxxxxx,
Agradecemos, desde já, o seu contacto.
No seguimento da sua mensagem, vimos informar que a situação que nos reportou foi encaminhada para o departamento competente. Após obtermos uma resposta, procederemos de imediato ao envio de uma mensagem.
Encontramo-nos disponíveis para prestar os esclarecimentos que considere necessário.
Com os melhores cumprimentos,
Montepio
Direcção de Marketing e Novos Canais"



"Com a curiosidade que o momento requeria, fui consultar os meus dados, para ver se já tinham sido devidamente rectificados. Deparei-me com a seguinte pérola da titularite aguda que assola este país:

(Embedded image moved to file: pic26418.gif)[eunaosouengenheiro.jpg.png]

Quando consegui parar de rir, respondi com a seguinte mensagem em três fascículos (só nos são permitidos 2000 caracteres de cada vez):

Estimadíssimos Senhores,
Fiquei muito feliz por ver que, finalmente, tiveram a amabilidade de agir sobre os meus dados pessoais.
Constato que ainda não lhes é possível usar o meu número de telefone porque começa por 30 e isso faz muita confusão ao vosso departamento de informática.
No entanto, folgo em constatar que não perderam o sentido de humor no que toca aos restantes dados pessoais.
Assim, nas habilitações literárias, de licenciado fui despromovido a 12 ano. Na verdade, tenho o grau de mestrado em física tecnológica, mas como não faço tenções de lhes apresentar provas desse facto, fico muito satisfeito por ao menos me reconhecerem o 12º ano sem necessidade de prova formal.
Como não penso que sejam elitistas ao ponto de me tratarem pior por ter uma mera escolaridade obrigatória, o 12º ano fica muito bem, pois também me deu muito trabalho a fazer e, de facto, possuo esse grau. Deixemos, portanto, as habilitações literárias que estão muito bem assim.
No título honorífico, puseram "sem título honorífico". Não posso deixar de confessar que me doeu essa dura chamada à realidade. Mas, de facto, não me considero titular de nenhum título de nobreza (tive um trisavô visconde, mas acho que já não conta), não fui ordenado sacerdote, nunca recebi nenhuma comenda e, à semelhança do nosso Primeiro-ministro, não estou inscrito em nenhuma ordem, tenho de me conformar à minha condição de vulgar plebeu sem título honorífico quando, para mais, me recuso a mostrar-
lhes o certificado de habilitações. Portanto, também aqui no título honorífico, estamos de acordo. Sou simplesmente o José.
Agora, na profissão... aqui temos um problema. O problema para o qual lhes tenho vindo a chamar a atenção: o facto de eu não ser engenheiro civil, tornou-se agora bastante mais grave. É que acusam-me de ser engenheiro civil sem estar inscrito na ordem (caso contrário teria o título deEng.) e, horror dos horrores, com as habilitações literárias de um 12º ano.
(Continua).

É que nem o nosso primeiro-ministro se atreveu a reclamar o título de eng. civil com um simples 12º ano. Ele tem, pelo menos, o título do ISEC e, indubio pro reo, afirma que concluiu a licenciatura em engenharia civil.
Os senhores, ao dizerem que eu sou engenheiro civil sem estar inscrito na Ordem dos Engenheiros (caso contrário, tinha o eng) e com um simples 12ºano de habilitações literárias, colocam-me numa posição muito delicada, incorrendo mesmo num crime de usurpação de título. E eu não tenho o aparelho do maior partido político português a proteger-me as costasquando a coisa der para o torto.
Finalmente, chegamos ao Nome preferencial, onde contrariam disposições anteriores e me apelidam de Eng. J. L. Mxxxxxxxx. Ora bem, até há umas semanas atrás, eu não teria grande coisa a opôr, visto que sou licenciadoem engenharia física e todos os licenciados deste país são doutores e engenheiros. Infelizmente, agora os tempos são outros. Só pode reivindicar-se engenheiro quem estiver inscrito na Ordem dos Engenheiros.
Ora, para minha grande vergonha, não pago quotas a tão nobreinstituição,pelo que terei de abdicar daquelas três letrinhas. Nem sequer posso pedirum simples "lic" ou um "mestre", porque na minha teimosia me recuso a
entregar-lhes o certificado de habilitações. Portanto, proponho que fique
simplesmente o José Luís Mxxxxxxxx ou o Zé, para os amigos.

Lamento o trabalho tempo e esforço que essas alterações possam causar.
Espero até não provocar um precedente grave que os obrigue a ir pedir a todos os vossos clientes Drs. e Engs. o certificado de doutoramento ou o cartão de membro da Ordem dos Engenheiros, respectivamente.
Mas peço-lhes, rogo-lhes, suplico-lhes, retirem o mal-fadado "Engenheiro Cívil" da minha ficha de dados . Nunca chamei a ninguém nenhum nome que não fosse merecido. Esse é claramente imerecido. Prometo manter todas as minhas contas no vosso estimável banco. Mas, por favor, não digam a ninguém que eu sou engenheiro civil.
Do sempre vosso,
Zé"

Escola Primaria - Composicao Escrita



Esta, pessoal, é de morrer!!!
Vejam bem esta composição, feita na Escola Primária:

6 de maio de 2007

Zonas Erogenas do Homem e da Mulher

Diario do SLBenfica

Um dia intenso......................



O Um dia na vida do plantel do Sport Lisboa e Benfica...

8:30h- alvorada;

8:35h - Marco Ferreira chega ao hotel;

8:40h - chega ao hotel a esteticista para tratar das sobrancelhas de Miccoli


8:41h - o departamento médico é chamado ao quarto de Miccoli para assistir a
esteticista, que sofreu uma entrada dura de Petit;

8:42h – o departamento médico é chamado ao quarto de Moretto, que deixou que
a embalagem de desodorizante lhe escorregasse das mãos e lhe caísse em cima
dos pés;

8:43h - chegam ao hotel os camiões com os bidões de água oxigenada para Beto


8:50h - o departamento médico é chamado para assistir Petit, que sofreu uma
entrada dura de Katsouranis, que insiste em dizer bem alto: "só acertei na
bola, só acertei na bola";

9:00h - pequeno-almoço;

9:05h - Simão acorda;

9:06h - Simão chora por o terem deixado sozinho no quarto;

9:07h – a empregada de limpeza é chamada junto de Moretto, que deixou que a
sua chávena de chá lhe escorregasse das mãos;

9:10h - José Veiga chega ao hotel;

9:11h – desaparece da recepção do hotel uma pequena estátua em ouro;

9:15h - Nuno Gomes acorda e vai directo para o salão de cabeleireiro do
hotel;

9:30h – o departamento médico é chamado ao quarto de Rui Costa para o
auxiliar a levantar-se da cama;

9:40h - o departamento médico é chamado ao quarto de Beto, que se intoxicou
enquanto chegava água oxigenada ao cabelo;

9:45h – chega ao hotel o departamento de desencarceramento da PSP para
tentar retirar o frigorífico que ficou preso no aparelho dos dentes de
Luisão;

10:00h – treino;

10:01h – Nuno Gomes sai do salão de cabeleireiro do hotel;

10:05h – chegam ao hotel os velhotes do centro de dia do Seixal para
passarem o dia com Rui Costa;

10:06h – Nelson é levado de emergência para o hospital, depois de ter
sofrido entrada dura simultânea de Petit e de Katsouranis, que insiste em
dizer bem alto: "só acertei na bola, só acertei na bola";

10:10h – dois agentes da PSP chegam para assistir ao treino e Nuno Assis, ao
vê-los, esconde-se dizendo: "a seringa não era minha, senhor agente, eu juro
que a seringa não era minha";

10:11h – José Veiga chega para assistir ao treino;

10:12h – um adepto que assistia ao treino queixa-se aos dois polícias de que
desapareceu a sua carteira;

10:15h – Simão está pronto para entrar no treino;

10:20h – o departamento médico é chamado para assistir um adepto, atingido
por um bidão de água que Moretto deixou escorregar;

11:30h – final do treino;

11:31h - Nuno Gomes está pronto para entrar no treino;

12:00h – almoço: Fernando Santos faz a distribuição dos lugares; Kikin
Fonseca fica na mesa dos roupeiros;

12:01h – Luís Filipe Vieira chega ao hotel e cumprimenta jogadores e staff:
"hum hum, hum hum";

12:05h – José Veiga pede licença e vai à casa-de-banho;

12:06h – desaparece misteriosamente o tampo da sanita da casa-de-banho dos
homens;

12:10h – é colocada na mesa da direcção uma garrafa de vinho tinto;

12:11h – Manuel Vilarinho e Toni dão entrada no hotel;

12:30h – final do almoço;

12:31h – chega à mesa a sopa passada para Rui Costa;

12:40h – José Veiga diz a Rui Costa para ver que belo pássaro está a passar
junto à janela;

12:41h – a sopa de Rui Costa desaparece misteriosamente do prato;

12:43h – Manú chega finalmente ao hotel, mas é impedido de entrar pelo
segurança de serviço; motivo: não foi convocado;

12:44h – o segurança de serviço é encontrado esfaqueado junto à recepção;

12:47h – rodada de sueca no bar: bonitos contra feios; estranhamente uma das
equipas parece não estar presente;

12:48h – Simão chora por ter sido atingido na cabeça por uma carta que
Moretto deixou escorregar das mãos;

12:50h – Kikin Fonseca junta-se aos empregados do hotel na limpeza da
cozinha;

12:55h – mudança de baralho de cartas: Mantorras comeu as "dámas" todas do
baralho anterior;

12:57h – chegam ao hotel sete prostitutas ucranianas e vão directas para o
quarto de Karyaka;

13:00h – Fernando Santos ordena que a sueca termine;

13:01h – começa nova rodada de sueca;

13:30h - saída do autocarro para o estádio;

13:32h – chega ao hotel um carro especial (anti-trepidações) para
transportar Rui Costa ao estádio;

13:35h – paragem para mudança de roda do autocarro: Moretto deixou
escorregar o corta-unhas pela janela e furou um pneu;

13:45h – chegada do autocarro ao estádio;

13:46h – Manú mistura-se entre os seus companheiros de equipa e consegue
infiltrar-se e entrar no balneário;

13:47h – Fernando Santos informa os jogadores do onze titular e ordena que
se equipem;

13:48h – os jogadores vão passear pelo relvado para aferir do seu estado;

13:50h - Kikin Fonseca traz finalmente o cesto com os equipamentos;

14:00h – Luís Filipe Vieira dá a palestra perante o plantel: "hum hum, hum
hum, hum hum";

14:15h – Fernando Santos dá a palestra no balneário;

14:16h – jogadores iniciam aquecimento no relvado;

14:30h – Fernando Santos termina palestra no balneário;

14:40h – cão-polícia é levado de emergência para o veterinário por ter
sofrido entrada dura de Katsouranis, que insiste em dizer bem alto: "só
acertei na bola, só acertei na bola";

14:45h – fim do aquecimento;

14:46h – Fernando Santos ordena que o aquecimento se inicie;

Diario de uma virgem

Diario de uma virgem !!!

Quinta-feira

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque.
Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente,
ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas
são minhas melhores amigas.

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Sexta-feira


Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema.
Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente,
ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.

----------------------------------------------------
Sábado

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no seu apartamento.
Ele colocou um som, bebemos vinho, dançamos e
começamos a nos beijar e nos
acariciar e, de repente, ele me fez uma
proposta indecente.
Então , percebi que
ATÉ AS MELHORES AMIGAS
UM DIA SE SEPARAM.
É a vida

5 de maio de 2007

4 de maio de 2007

Homens!

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.

Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta para ser sua mulher.

Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:

- Gastem como quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc.

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol, tacos de golfe e filmes porno.

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo isso porque te amo.

A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:

- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu te amo.

Então o homem pensou,


pensou...


pensou...


pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou... (os homens pensam muito...)



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou.... (os homens pensam mesmo muito...)



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



pensou...



E casou com aquela que tinha as mamas maiores!

Sim (porque um homem pensa muito e depois.......... só faz merda!)

Quarto Segredo de Fatima


Afinal havia um 4.º segredo!!!