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29 de novembro de 2007

Isto é o Ano 2007

SABES QUE ESTÁS A VIVER EM 2007 QUANDO...

1. Acidentalmente introduzes a tua password no microondas.

2. Há anos que não jogas paciências com cartas de papel.

3. Tens uma lista de 10 números de telefone para falar com a tua família de 3 pessoas.

4. Envias um e-mail ou ligas-te ao Messenger para conversares com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da tua.

5. A razão porque não falas há muito tempo com alguns familiares é desconheceres os seus endereços electrónicos.

6. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras.

7. Todos os anúncios da TV têm um site indicado na parte inferior do ecrã.

8. Se te esqueces do telemóvel em casa, coisa que não tinhas há 20 anos, ficas apavorado e voltas para buscá-lo.

10. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomares o pequeno-almoço.

11. Conheces o significado de lol, tbm, qdo, xau, msm, dps...

12. Não sabes o preço de um envelope comum.

13. Para ti ser organizado significa ter vários bloquinhos, uma agenda electrónica ou coisas do tipo.

14. A maioria das anedotas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris-te sozinho...).

15. Dizes o nome da firma onde trabalhas quando atendes o telefone na tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!).

16. Marcas o "0" para telefonar de tua casa.

17. Vais para o trabalho com preguiça quando o dia ainda está a clarear e voltas para casa quando já escureceu de novo.

18. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou.

19. Estás a ler esta lista e estás a concordar com a cabeça e a sorrir.

21. Estás a concordar e tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9.

21. Foste verificar se é verdade que falta o número 9 à lista e nem viste que tem dois números 21.

22. AGORA ESTÁS-TE A RIR CONTIGO MESMO...

23. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem.

24. Provavelmente agora vais clicar no botão "Reencaminhar"... É a vida...
Fazer o quê? Foi o que eu fiz também...

28 de novembro de 2007

Novo Conceito de Professor

A professora pediu aos alunos para fazerem uma composição sobre a escola.

Eis o que se lia numa delas:

A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim, nós, os alunos somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes.

27 de novembro de 2007

Apóstrofo

O Não-Professor

JAMAIS A VERDADE FOI TÃO BEM ESCRITA

Faço projectos, planos, planificações;
Sou membro de assembleias, conselhos, reuniões;
Escrevo actas, relatórios e relações;
Faço inventários, requerimentos e requisições;
Escrevo actas, faço contactos e comunicações;
Consulto ordens de serviço, circulares, normativos e legislações;
Preencho impressos, grelhas, fichas e observações;
Faço regimentos, regulamentos, projectos, planos, planificações;
Faço cópias de tudo, dossiers, arquivos e encadernações;
Participo em actividades, eventos, festividades e acções;
Faço balanços, balancetes e tiro conclusões;
Apresento, relato, critico e envolvo-me em auto-avaliações;
Defino estratégias, critérios, objectivos e consecuções;
Leio, corrijo, aprovo, releio múltiplas redacções;
Informo-me, investigo, estudo, frequento formações;
Redijo ordens, participações e autorizações;
Lavro actas, escrevo, participo em reuniões;
E mais actas, planos, projectos e avaliações;
E reuniões e reuniões e mais reuniões!...

E depois ouço,
alunos, pais, coordenadores, directores, inspectores,
observadores, secretários de estado, a ministra
e, como se não bastasse, outros professores,
e a ministra!...

Elaboro, verifico, analiso, avalio, aprovo;
Assino, rubrico, sumario, sintetizo, informo;
Averiguo, estudo, consulto, concluo,
Coisas curriculares, disciplinares, departamentais,
Educativas, pedagógicas, comportamentais,
De comunidade, de grupo, de turma, individuais,
Particulares, sigilosas, públicas, gerais,
Internas, externas, locais, nacionais,
Anuais, mensais, semanais, diárias e ainda querem mais?
- Querem que eu dê aulas!?...

Gajas Boas

Duas gajas boas, mas mesmo boas, resolveram brincar com um velhinho de 80 anos:

- Oh Avozinho, o que fazias tu com duas gajas boas como nós ?

Diz o Avô: - Com duas não fazia nada, mas com 4 ou 5 abria uma casa de putas...!

26 de novembro de 2007

Teste Admissão à Primária

Teste para admissão à escola primária

A um grupo de miúdos, com idades entre os 4 e os 5 anos, perguntaram-lhes:

"Em que direcção segue este autocarro?"












Olha bem para o desenho.

Sabes a resposta?

As únicas respostas possíveis são 'esquerda' ou 'direita'.

Pensa, vá !!!

Não sabes? Desistes ?


Bem, então vou-te dizer.


Os meninos(as) responderam todos: "vai a andar para a esquerda".

Quando lhes perguntaram "Porque pensas que o autocarro vai para a esquerda" ?

Eles responderam:

"Porque não se vê a porta."


Agora sentes-te estúpido(a), não é verdade?

Eu sei...

Nada é por acaso

Tudo tem explicação:

Eis o porquê da Televisão ter o dever de transmitir mais jogos do Benfica...

Tudo fica compreensível se atendermos a alguns dados estatísticos:

Quando os jogos do F.C.PORTO são televisionados:
* a produção da industria no Porto cai 22%
* o movimento do comércio no Porto cai 35%
* o movimento dos restaurantes cai 40%
* o movimento nas ruas do Porto cai 89%
* os shoppings têm queda de movimento de 62%
* os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas finas:
queda de 96%
* diminui em 89% a circulação de veículos das marcas Porsche, Mercedes, Ferrari, Maserati, Volvo, Jaguar, Cherokee, Audi, Honda, BMW...

Quando os jogos do BENFICA são televisionados:
* os assaltos à mão armada diminuem 67%
* redução de 42% dos assaltos nos semáforos
* os assassinatos caem 44%
* o movimento de travestis diminui em 99,9%
* os sequestros sofrem uma redução de 58%
* as revoluções nas cadeias caem 91%

Assim se entende a preferência por transmissões de jogos do Benfica...



24 de novembro de 2007

Mãe: Hoje não há TPCs


Em Portugal estamos a precisar de o Choque Escológico inteiramente dedicado aos pais...

Assim não vamos mesmo lá... ;)

Redaccao na Escola Angolana


Esta veio de Angola:

"Redassão " : "O mano"

Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrare, porque Herrare é o mano.

Fim.




;)

Pensamento Profundo

Acho que o casamento gay é algo que deve ser mantido entre um homem e uma mulher.


Arnold Schwarznegger, Governador da Califórnia
(in Fórum Vale do Sousa)

Bitaites...

Se acredita que o melhor caminho para chegar ao coração de um homem é pelo estômago, é melhor que saiba que é capaz de estar a apontar muito alto

Anónimo
(in Fórum Vale do Sousa)

21 de novembro de 2007

Coracao Fora de Sitio!!!!


Chocante : Coração Fora do Sitio !

Já ouvimos falar de mas formações congénitas, isto é, de pessoas que

nascem com o coração à direita, de siameses que partilham um único

coração, etc ...

Este, como sempre, estúpido que nem uma besta, é o único que tem o

coração na barriga ...





19 de novembro de 2007

Pense, antes de falar...

Antes de falar, pensar 2 vezes

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbedo que com alguma dificuldade lê o jornal. De repente, com uma voz um pouco "empastada", o bêbedo pergunta ao padre:

- O senhor sabe o que é artrite?

Irritado, o pároco responde (num tom irado)

- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras:

Mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas que nem digo!

O bêbedo calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.

Alguns minutos depois, o padre, achou que tinha sido muito duro com o bêbedo e diz tentando amenizar:

- Há quanto tempo o senhor está com artrite?

- Eu?... Eu não tenho artrite!!!! Segundo este jornal, quem tem é o Papa!

O uso da Vaselina

O USO DA VASELINA

Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:


- Por favor minha senhora, estou a fazer uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.

A senhora poderia dizer-me que uso dá à vaselina em casa?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

- Em casa, usamos a vaselina para a pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

O estudante então pergunta:

- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia dar-me mais detalhes?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:

- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta ? ! ? !
- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!



(Aprendeste???? Mente poluída!)



Sabedoria Oriental

Sabedoria Oriental





Há uns dias li um livro sobre culturas orientais que dizia:

"O caminho para conseguir a paz interior reside em acabar as coisas que começamos".

Depois de um longo período de reflexão pensei: "Pode ser que seja verdade..."

Olhei em meu redor vi todas as coisas que tinha iniciado e continuavam inacabadas...

Assim, hoje, pus mãos à obra e terminei: uma garrafa de Bailey's, uma de vinho tinto, uma de Chivas Regal, 4 Heineken e 3 chocolates.

Nem imaginam como me sinto melhor!

Podem enviar esta mensagem aos que pensam que andam a necessitar de paz interior.


_____
NOTA: Esta mensagem chegou-me sem que tenha conhecimento da sua origem. Segundo me informam, terá sido publicada originalmente no seguinte blog:
pestanismos.blogspot.com.
O Anedotas.com.pt agradece aos seus autores.

16 de novembro de 2007

Misterio do quarto 31

Mistério do quarto 311 (parece anedota mas não é!)

Assim vai a saúde em Portugal...

Se não fosse trágico seria para rir... só cá nesta terra, mesmo!

O mistério do quarto 311 do Hospital D. Pedro em Aveiro (facto verídico). Durante alguns meses acreditou-se que o quarto 311, do hospital Dom Pedro em Aveiro, tinha uma maldição. Todas as sextas-feiras de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente morto neste quarto da unidade de cuidados intensivos.

Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco mas, no entanto, já se não encontravam em perigo de morte.

A equipa médica, perplexa, pensou que existisse alguma contaminação bacteriológica no ar do quarto. Alertadas pelos familiares das vítimas, as autoridades conduziram um inquérito. Os utentes do 311 continuaram, no entanto, a morrer a um ritmo semanal e sempre à sexta-feira. Por fim, foi colocada uma câmara no quarto e o mistério resolveu-se:

  • Todas as sextas-feiras de manhã, pelas 6 horas, a mulher da limpeza desligava o ventilador do doente para ligar o aspirador!!!
"O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um!!!

15 de novembro de 2007

Um ministro portugues e um ministro angolano


Um ministro Português recebeu, em
Lisboa, um ministro Angolano.


Simpático, o ministro português
convidou o outro a ir lá a casa.

O ministro angolano foi
e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina.


Com a informalidade dos
luandenses pôs-se a fazer perguntas.


- Com um ordenado que não chega a mil
contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me
diga que era rico antes de ir para o Governo?


O ministro português
sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a
ir até à janela.


- Está a ver aquela
auto-estrada?

- Sim, respondeu o
angolano.

- Pois ela foi
adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90...
disse o português, piscando o olho.


Semanas depois, o ministro português
foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e
convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins
japoneses e piscinas em cascata.


O português nem queria
acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas.


O angolano levou-o à janela.

- Está a ver aquela
auto-estrada?

- Não...!!!!

- Nem eu...

12 de novembro de 2007

No Pediatra

Uma mulher leva um bébé ao consultório do pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda ela entrar no consultório. Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bébé e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:

- O bébé bebe leite materno ou de mamadeira?

- Leite materno, diz a senhora.

- Então, por favor, mostre-me os seus seios.

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios, gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta uma vez, duas vezes, três vezes, num exame detalhado.

Faz um beicinho e sacode a cabeça para ambos os lados e diz:

- Pode colocar a blusa.

Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:

- É claro que o bébé tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum!!!

- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...!!

Metro de Lisboa: Traducao para "camones"


MAS RIR FAZ BEM..E ESTE FEZ-ME RIR DE VONTADE!:-)

Tendo em conta os últimos desenvolvimentos em que o Algarve se passou a chamar Allgarve, eis a última proposta dos nomes das estações do Metro de Lisbone para os Camones.

Vamos mudar tudo em prol, não dos portugueses, mas sim dos estrangeiros.

Ideias como esta são sempre bem vindas, pois o que a malta curte é este tipo de iniciativas.

Bem-haja Sr. Ministro.

Cumprimentos,

11 de novembro de 2007

Desafio Matematico...


Aqui está um desafio matemático para os gigantes académicos.



Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que a do filho.



Pergunta: Onde está o pai?


Faça os cálculos matemáticos para obter a resposta!


Não veja a solução em baixo


Atenção à pergunta: Onde está o pai?


Resposta a baixo



















































































É, não ias resistir mesmo,








Solução:





Hoje:



O menino tem X anos.


A mãe tem Y anos, logo: X+21=Y.


Daqui a 6 anos a mãe terá 5 vezes a idade do filho.


Então: 5 (X+6)=Y+6.


Substituindo o valor de Y: 5X+30 = X+21+6.


4X = -3


X = -3/4.


O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, -9 meses.


Donde, se conclui que:


... O pai está em cima da mãe !












eheheheh ;)

Teste de compreensao

01 TUD0 B3M C0NTI90?


53 F0R V3RD4D3, ENT40 C0N51D3RE M3 UM 5UPER
DOT4DO,

D3C1FR3I 35T35 C0DI905 3M M310
M1NUT0.



Fixa os olhos no
texto abaixo e deixa que a mente leia correctamente o que está
escrito.·




35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45
P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3
N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41
D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO?
POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!
P4R4BÉN5!

10 de novembro de 2007

Tulipa Roxa


Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho de olhar para cima...

Simplesmente as medidas de uma Deusa grega. Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.


Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc.,

José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando:


- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você.

Sem entender o que era "tulipa roxa" José levantou-se e saiu. Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral.

Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana.

Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:

- Joana, não acha que já estamos sem muitas ideias para nossas transas?

- Também acho, Morzinho.

- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?

Joana ficou branca e logo gritou:


- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?

A moça enfiou a mão na cara do coitado!

- FORA DAQUI, JÁ!!


Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal "TULIPA ROXA".


Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.

A solução seria uma visita ao puteiro local (tipo Café Monique, Privê Panteras). Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das "garotas", linda, de parar o trânsito.

Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:

- Você faz realmente tudo?

- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.

- Qualquer coisa, mesmo?

- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso, anal, oral, o que você quiser.

- Então vamos começar logo com a tulipa roxa?

Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:

- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!!

A vagabunda enfiou a mão na cara do coitado, de novo!

E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros. Sem entender o que estava acontecendo o "segurança" (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:

- Senhor, o que está acontecendo aqui?

- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.

- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão.

- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu...

Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando:

- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!

E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria..

Ao chegar, falou:

- Maria, case comigo, agora, por favor!!

Afinal, José não aguentava mais não saber o que era tulipa roxa.

Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel.

José esperançoso.

Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente, Maria morreu.

Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa.
E NÓS, também, vamos ficar com raiva.Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um filho-da-puta que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra deste e-mail e não descobri o que é essa merda de tulipa roxa.
Então pensei, "Por que não dividir a frustração com você?"

Curiosidades


Curiosidades!

Ano 1981
1. Príncipe Carlos casou
2. Liverpool foi Campeão Europeu
3. O Papa morreu.

Ano 2005

1. Príncipe Carlos casou (outra vez...)
2. Liverpool foi Campeão Europeu (outra vez...)
3. O Papa morreu.



Já sabem... se o Príncipe Carlos quiser casar outra vez e o Liverpool estiver na final da Liga dos Campeões...

...AVISEM O PAPA!

8 de novembro de 2007

Coisa do Passado...

Depois de uma longa e intensa noite de amor, o homem pega um cigarro e procura alguma coisa para acendê-lo.

Não encontrando, pergunta à companheira se ela tem alguma coisa para acender seu cigarro.

Ela diz:

- Deve haver alguma coisa aí, na gaveta da mesinha de cabeceira.

Ele abre a gaveta e encontra a foto de um homem. Preocupado, pergunta:

- É seu marido?

- Não, tontinho! - responde ela, se aconchegando mais amorosamente.

- Então, é seu namorado? - insiste ele.

- Não, é coisa do passado... - responde ela, dando uma mordidinha na orelha dele.

- Bem, então quem é? - pergunta o rapaz, já muito desconcertado.

Serenamente a moça responde:

- Sou eu, antes da operação...

Radio Jovem Pan

Bom dia!!!
Emílio Surita Para Pânico dos ouvintes!
Fato verídico ocorrido durante uma promoção da Rádio Joven Pan FM de SP.
O locutor Emílio estava fazendo a seguinte brincadeira: Ele ligava para alguém e, se a pessoa fosse casada, faziam 3 perguntas.
Em seguida ligavam para sua esposa ou marido e faziam as mesmas 3 perguntas.
Se as respostas combinassem o casal ganhava uma viagem.

VEJAM A MERDA QUE DEU:
[o texto abaixo é uma gravação. Foi transcrito na íntegra!]

- Alô?
- Alô.Quem fala?
- Marcelo...
- Marcelo, aqui é da rádio Jovem Pan-II tudo bem? Nós queremos fazer uma brincadeira com você... Você é casado?
- Sou ...
- Ótimo. Então você pode participar. A sua esposa está em algum lugar com telefone que a gente possa ligar?
- Humm... acho que sim. É, tem sim...
- Perfeito. A brincadeira é a seguinte: Nós vamos lhe fazer 3 perguntas.
Em seguida vamos fazer as mesmas 3 perguntas para a sua esposa.
Se as respostas forem as mesmas voces vão ganhar um fim de semana em Orlando/Flórida, com tudo pago inclusive entradas para Disneyworld.
Que tal? Você quer participar?
- Tudo bem ...
- Ótimo. Então vamos começar. Está preparado?
- Estou.
- Ok, lá vai a primeira pergunta: Quando foi a última vez que vocês fizeram amor?
- Ai, meu Deus. Minha mulher vai me matar...
- Vamos lá, Marcelo, valendo uma viagem para a Flórida!
- Tudo bem. Hoje às 8 da manhã ....
- Opa! Essa vai ser boa! OK, Marcelo, segunda pergunta: Quanto tempo durou?
- Humm... Uns 10 minutos...
- Marcelo, você é muito corajoso. Nenhum homem gosta de admitir que foi rápido... Mas é isso aí. Esta valendo uma viagem! Pronto para terceira pergunta? Pronto! Vamos lá: Aonde foi?
- Ai meu Deus... minha mulher vai me matar...
- Opa! Parece que foi bom. - comenta o locutor.
- Sabe o que é? É que foi na cozinha, em cima da mesa ....
- Uau! Marcelo você está me surpreendendo. Eu estou ansioso prá ligar pra sua esposa e ouvir a versão dela. Vamos fazer o seguinte: vou te colocar fora do ar, e você me dá o telefone dela. Enquanto isso, os ouvintes vão ficar com uma música...
(Toca uma música).
Quando o programa volta, eles ligam para a esposa:
- Alô?
- Alô. Eu gostaria de falar com a Cristiane.
- É ela...
- Cris? Aqui é da rádio Jovem Pan. Nós acabamos de falar com seu marido e foi ele que nos deu seu telefone. Ele está participando de uma brincadeira e nós fizemos 3 perguntas a ele. Agora, queremos fazer as mesmas perguntas para você. Se você responder mesma coisa que ele, vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando, com tudo pago e entradas para Disneyworld.
O Marcelo está na linha e vai falar com você ...
- Oi, amor...
- Marcelo, o que é isso? O que é que você está aprontando?
- Não é nada, amor, responde com sinceridade tudo que ele te perguntar, que nós vamos ganhar essa viagem...
- Ai, meu Deus .... (volta o locutor)
- Então, Cris, está pronta? Podemos fazer a primeira pergunta?
- Tudo bem. Estou meio nervosa, mas tudo bem...
- OK. Quando foi a última vez que vocês fizeram amor?
- Marcelo!!! Você disse isso pra eles?
- Vamos lá, Cris, está valendo uma viagem para a Flórida...
- Ai, meu Deus... Foi hoje de manhã, antes dele ir pro serviço...
- Muito bem! A primeira pergunta está correta. Agora vamos à segunda: Quanto tempo durou ?
- Humm... Uns 12 a 15 minutos...
- Cris, eu acho que você está querendo livrar a cara do seu marido. Ele disse 10 minutos. Mas, tudo bem. Eu vou considerar essa resposta como certa.
Agora a última, e voces vão pra Flórida... Preparada?
- Sim.
- Então vamos lá: Aonde foi?
- Marcelo...! Você contou isso? Eu não acredito !!!
- Tudo bem, amor. Só responde a pergunta...
- Vamos lá, Cris. Se você responder, vocês vão prá Flórida. Aonde foi?
- Ai... Não tenho coragem de dizer....
- Última chance hein Cris !!!
- Aaahnn, tá bom... foi no CÚ!
(PAUSA ... SILÊNCIO ... GARGALHADAS ...)
(Entram os comerciais.)
Na volta o Emílio se desculpa:
- É, ouvintes, rádio ao vivo tem dessas coisas. De qualquer maneira eles ganharam a viagem! Cris e Marcelo vão para a Flórida com tudo pago !!!
Inclusive o MICO...

Motivacao e Coragem


Nunca tenhas medo de dizer o que pensas!

Dia Mundial da Doidice





Particip
a no Dia Mundial da Doidice !

Divulga esta mensagem de solidariedade a todos os doidos que conheces ...

Eu já fiz a minha parte...!!!

6 de novembro de 2007

Solidariedade masculina




Num supermercado, dois homens chocam
com os carros das compras:


- Desculpe-me, eu estava distraído.
Perdi-me da minha mulher não a vejo em corredor nenhum ajuda-me a
encontrá-la.


- Mas que coincidência, eu também estou à procura da minha... A
propósito, como é a sua mulher?


- É loira, tem um corpo esbelto , cabelos
até a cintura, peitos duros empinados para a frente e veste um
vestido preto, meio transparente, com um decote grande na frente e sem
soutien.... E a sua?


- A minha que se lixe, vamos é procurar a
sua!!!

Cronobiograma Feminino

CRONOBIOGRAMA FEMININO









1 aos 5
anos:

A mulher não tem a mínima idéia do que
ela seja..


..






5 aos 10
anos:

Sabe que é diferente dos meninos, mas
não entende porquê.


..






10 aos 15
anos:

Sabe exatamente por que é diferente, e
começa a tirar proveito disso.


.

25 aos 30
anos:

Nessa fase
formam 5 grupos distintos:

.











G1

As
que casaram

por
dinheiro


G2

As
que casaram

por
amor


G3

As
que não casaram


G4

As
que simplesmente
casaram


G5

As
inteligentes


.















G1:
descobrem
que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.


G2:
descobrem
que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.


G3:
não
importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um
homem


G4:
não
entendem por que
casaram.


G5:
descobrem
que ter inteligência não é tudo na vida.


.







30 aos 35
anos:

Sabe
exatamente onde errou e tinge o cabelo
de loiro. Vai para academia.


.







35 aos 40
anos:



Procura ajuda
espiritual.


.







40 aos 45
anos:



Abandona a ajuda
espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões
plásticos.


.







45 aos 50
anos:



Graças aos cirurgiões
sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores
do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.


.

Após os 50
anos



FINALMENTE SE
DESCOBRE, SE ACEITA E COMEÇA A VIVER !!!!


...Mas aí vêm a
osteoporose e o reumatismo, e fode tudo.

Tautologia

Você sabe o que é tautologia?

É o termo usado para definir um dos vícios de linguagem. Consiste na repetição de uma idéia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido.

O exemplo clássico é o famoso 'subir para cima' ou o 'descer para baixo' ou o recuar para trás, embora possam ser qualificados de pleonasmo, redundância ou reforço de ideia. Veja a lista:

- elo de ligação
- acabamento
final
- certeza
absoluta
- quantia
exacta
- nos dias 8, 9 e 10,
inclusive
- juntamente
com
-
expressamente proibido
- em duas metades
iguais
- sintomas
indicativos
- há anos
atrás
- vereador
da cidade
-
outra alternativa
- detalhes
minuciosos
- a razão é
porque
- anexo
junto à carta
- de sua
livre escolha
- superávit
positivo
-
todos foram unânimes
- conviver
junto
- facto
real
- encarar
de frente
- multidão
de pessoas
- amanhecer
o dia
- criação
nova
- retornar
de novo
- empréstimo
temporário
- surpresa
inesperada
- escolha
opcional
- planear
antecipadamente
- abertura
inaugural
-
continua a permanecer
- a
última versão definitiva
-
possivelmente poderá ocorrer
- comparecer
em pessoa
- gritar
bem alto
- propriedade
característica
-
demasiadamente excessivo
- a seu critério
pessoal
- exceder
em muito .


Note que todas essas repetições são dispensáveis.
Por exemplo, 'surpresa inesperada'. Existe alguma surpresa esperada? É óbvio que não.
Devemos evitar o uso das repetições desnecessárias. Fique atento às expressões que utiliza no seu dia-a-dia.

Verifique e, se puder, acrescente algumas.

5 de novembro de 2007

O Sequestro da Milu

Adivinha


Baixa, de olhos ruins, amarelenta,
Usando só de raiva e de impostura,
Triste de facha, o mesmo de figura,
Um mar de fel, malvada e quezilenta;

Arzinho confrangido que atormenta,
Sempre infeliz e de má catadura,
Mui perto de perder a compostura,
É cruel, mentirosa e rabugenta.

Rosto fechado, o gesto de fuinha,
Voz de lamento e ar de coitadinha,
Com pinta de raposa assustadinha,
É só veneno, a ditadorazinha.

Se não sabes quem é, dou-te uma pista:
Prepotente, mui gélida e sinistra,
Amarga, matreira e intriguista,
Abusa do poder... e é ministra.

QUEM É?

4 de novembro de 2007

Estudo da National Geographic


Depois de um intenso estudo
realizado pela National Geographic, chegou-se à conclusão de quais as presas preferidas de alguns predadores, ficam de seguida as fotos a elucidar a que conclusão se chegou neste estudo.

Águia a caçar a sua presa

favorita.










Leão a caçar a sua presa favorita.











Dragão a caçar a sua presa favorita.

Exame medico

Nao e bebado...

Radio Cidade

Historias de Reis...

O Rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas. Porém, antes de partir, vai ver o mago Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse. Isso para que nenhum cavaleiro atentar contra a virtude de sua linda esposa.

No dia seguinte, Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, tem um buraco exactamente onde não deveria ter...

- Merlin!!! - berra o Rei - Estás a gozar comigo?

- Observe, Majestade, diz o Mago mostrando uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada, ela funciona assim que se introduz algo no buraco...

- Excelente! Realmente excelente. Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!
Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Ao chegar a Camelot, convoca todos os cavaleiros:

- Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico!

Todos os cavaleiros se alinharam em frente ao Rei e baixaram as calças. Para horror e estupefacção do Rei, todos estão amputados!!!

Todos, excepto o fiel Lancelot.

O Rei, vendo que seu fiel amigo não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz:

- Lancelot, estou orgulhoso de ti! Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus impulsos. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.

Lancelot ficou mudo...

- Que foi, Lancelot? Perdeste a língua?!