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23 de dezembro de 2008

LOJA DO NORTE (CARAGOOOO!!)


Loja do Norte... Caragooooo!!!!!
 
 Um Tripeiro da Constituição abre uma loja na baixa de Lisboa, em pleno  
 
 Rossio e põe na montra o seguinte reclame: ' LOJA DO TEM TUDO '. 
 
 Um Alfacinha que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no reclame, resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:   
 
- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.
 
O Tripeiro procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa pretendida. 
 
 
 
No dia seguinte, o Lisboeta resolve voltar à loja para tramar o Portuense.
 
  - Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.
 
 O Tripeiro vai ao armazém e traz-lhe os seis ovos de avestruz.
 
O Lisboeta paga, e sai da loja dizendo para si mesmo: Amanhã é que vou   tramar este gajo, palavra de Alfacinha.
 
 
 
 No dia seguinte lá voltou à loja. 
 
 - Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma. 
 
 
 
O Tripeiro pensa com os seus botões, **olha, olha este Morcom** e sem se desmanchar, pergunta-lhe: 
 
 - O amigo trouxe o Basilhame ou Bai levar no cú...?
 
 
 

 



20 de dezembro de 2008

Barriga chata..

 
Barriga chata



O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição 'cavalgando' no seu pai.

A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.

O garoto então pergunta a mãe:

- O que a senhora e o Papai estavam fazendo ?

Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:

- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la!!!

- A senhora está perdendo seu tempo! - disse o garoto.

- Por que ? - perguntou a mãe intrigada.

- Toda vez que a senhora vai pró shopping a empregada, se ajoelha e sopra tudo de volta !

Está demais!!


Ramon e Nilzelene passeavam agarradinhos e de mãos dadas  pelo parque arborizado.
 Os desejos sexuais de Ramon aumentavam quanto mais caminhavam entre as grandes
e sombrias árvores.
Quando Ramon já não agüenta mais de tesão e prepara para  declarar-se, Nilzelene o interrompe:
 - Espero que você não se aborreça amor, mas quero fazer xixi.
 Mesmo espantado com o pedido inusitado, Ramon concorda:
- Tudo bem Nilzelene, vá pra ali, detrás daqueles arbustos.
 Nilzelene então some da vista de Ramon. Enquanto isso nervoso e  possuído pela luxúria, ele escuta o som erótico da calcinha deslizando  pelas co*xas* suculentas de Nilzelene, ele imagina tudo aquilo ali tão pertinho e à sua disposição. Incapaz de se conter e seguindo
instintos animais, Ramon introduz o braço através dos arbustos e toca a perna dela. Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até que, horrorizado, agarra algo grosso e quente, no meio das pernas dela. Muito assustado,  ele pergunta:
 - Nilzelene! Por Deus! Você mudou de sexo?
- Não - ela responde, irritada. - Mudei de idéia...tô cagando!!!

18 de dezembro de 2008

Tecnologia

QI

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que pergunta:

 - Qual o seu QI?

 O homem responde:

 - 150.

Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.

O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma

Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:

 - Qual o seu QI?

 O homem responde:

 - Deve ser uns 100.

Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo DA mulher e outros assuntos semelhantes.

O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:

 - Qual o seu QI?

 O homem disfarça e responde:

 - Uns 20, eu acho!

Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente:

 - E então meu, o nosso Benfica ?

Notícia do DIA (os mercados financeiros bateram no fundo) :o))

 

Notícia do DIA (os mercados financeiros bateram no fundo)

 

 

 


A situação dos Mercados Financeiros é tão má que as Mulheres estão outra vez a Casar por Amor!

 

 

Notícia do DIA (os mercados financeiros bateram no fundo)




A situação dos Mercados Financeiros é tão má que as Mulheres estão outra vez a Casar por Amor!

16 de dezembro de 2008

Nunca se discute com as mulheres!!

Contra factos....

Avaliação

O dono de um talho foi surpreendido pela entrada de um cão dentro da loja. 
 
Enxotou-o mas o cão voltou logo de seguida.
 
Novamente tentou espantá-lo mas reparou que o cão trazia um bilhete na boca.
 
Pegou o bilhete e leu: Pode mandar-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?

O cão trazia também dinheiro na boca, uma nota de 50 euros. Pegou no dinheiro, pôs as salsichas e a perna de carneiro num saco e colocou-o na boca do cão.

Este começou a descer a rua e quando chegou ao cruzamento depositou o saco no chão, pulou e carregou no botão para o sinal ficar verde.

O talhante ficou realmente impressionado. Como já estava na hora, decidiu fechar a loja e seguir o cão. 
 
Atravessou a rua e caminhou até uma paragem de autocarro, sempre com o talhante a segui-lo.

Esperou pacientemente com o saco na boca que o sinal fechasse e pudesse atravessar.

Na paragem, o cão olhou para o painel dos horários e sentou-se no banco, esperando o autocarro. 
 
Quando um autocarro chegou, o cão foi até à frente para conferir o número e voltou para o seu lugar. 
 
Outro autocarro chegou e ele tornou a olhar, viu que aquele era o número certo e entrou.

O talhante, boquiaberto, seguiu o cão. Mais adiante o cão levantou-se, ficou em pé nas duas patas traseiras e carregou no botão para mandar parar o autocarro, tudo isso com as compras ainda na boca.

O talhante e o cão foram caminhando pela rua quando o cão parou à porta de uma casa e pôs as compras no passeio. 
 
Então virou-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta. Tornou a fazer o mesmo mas ninguém respondeu.
 
Então contornou a casa, pulou um muro baixo, foi até à janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes. 
 
Caminhou de volta para a porta e, de repente, um tipo enorme abriu a porta e começou a espancar o bicho.

O talhante correu até ao homem e impediu-o dizendo:' Deus do céu homem, o que é que você está a fazer? O seu cão é um génio!'

O homem respondeu: 'Um génio? Esta já é a segunda vez, esta semana, que este cão estúpido se esquece da chave!'.


MORAL DA HISTÓRIA!

Podes continuar a exceder as expectativas, mas... o teu valor, depende sempre da competência de quem te avalia!

10 de dezembro de 2008

Curtas


Vira-se o marido para a mulher :

Paulinha, tenho um grande segredo para te dizer,  sou daltónico!

Sim... eu também tenho de te contar um grande segredo, eu  não sou sueca, sou cabo-verdiana!

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Mensagem ao romper da aurora, no auge do cacarejar no  galinheiro, diz uma galinha a outra:

* Esta noite tive febre.

* Tiveste febre?

* Tive.

* Mas ... como é que sabes ?

* Pus um ovo cozido!

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Três cegonhas estão voando e uma pergunta à outra :

* Para onde é que vais?

* Vou a casa dum casal que há 10 anos está a tentar ter um filho.

* Que bom!

* E tu?

* Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos. Levo-lhe aqui um  lindo rapaz.

* Que bom! Vais deixá-la muito feliz.

* E tu? - perguntam as duas à terceira cegonha.

* Eu? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre lhes prego um susto do caraças!

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ALFÂNDEGA

Joaquim chegou no aeroporto todo carregado de malas.  Quando já ia embarcar, viu seu amigo, que era fiscal da  alfândega.  Este, gritou-lhe de longe:

* E aí, Joaquim ??? Tudo jóia ???

* Tudo não !!! Metade é cocaína.

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DOIS SOLDADOS

Dois soldados trocam impressões: Então, porque te alistaste?  Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu? 

Porque sou casado e gosto de paz.

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"A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der."

9 de dezembro de 2008

A Corrida

A CORRIDA


 Nunca se deixem vencer.....
 Um gajo está na cama com a amante quando ouve os
passos do marido. 

 A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.
Ele resmunga  porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai  no meio da rua, onde tá a passar uma maratona.

Ele aproveita e corre  junto com
os outros, que o olham de um jeito esquisito.


Afinal, ele  está nu!


Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim nu?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma
sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta :
-Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas
mãos?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da
corrida e ir para o carro
para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas 
mãos e com um
preservativo na pila?  O gajo responde:
- Só quando está a chover!


Aula Básica de Contabilidade

 

PARA QUEM NÃO ENTENDE NADA DE CONTABILIDADE, VAMOS EXPLICAR MAIS OU 

MENOS COMO FUNCIONA:
 
A solteira é ....................Crédito.
 
A casada é.......................Débito.
 
A cunhada é...................... Previsão para Devedores Duvidosos.
 
A bonita é.......................Lançamento Certo.
 
A feia é.........................Estorno.
 
A feia e rica é..................Conta de Compensação.
 
A bonita e rica é................Lucro Certo.
 
A ex-namorada é..................Saldo de Exercícios Anteriores.
 
A namorada é....................Resultado de Exercício Futuro.
 
A noiva é........................Reserva Legal.
 
A esposa é....................... Capital Integralizado.
 
A vizinha é......................Ações de Outras Companhias.
 
A amante é.......................Empresa Coligada.
 
As que fazem operações plásticas...........Obras e Benfeitorias.
 
As gestantes são.................Obras em Andamento.
 
As que dão bola são............ Incentivos Recebidos.
 
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são.......Contas a Classificar.
 
As que muito namoram e não se casam são...........Saldo à Disposição da Assembléia.
 
As que são surpreendidas em flagrante são.............Passivo a Descoberto. 
  
 
A sogra pode ser classificada como PREJUÍZO ACUMULADO

QUANDO UM HOMEM DEVE USAR BRINCO...

Um dia, no escritório de advocacia, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco... 

 - Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.

- Não é nada de especial, é só um brinco... - replicou o colega.

- Há quanto tempo você o usa?

- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada!



7 de dezembro de 2008

Clube de Nudismo

 
Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.
No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube.
Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma ereção.
A mulher percebe a ereção, aproxima-se,e dirigindo-se a ele diz: "Você chamou por mim?"
O homem responde: "Como assim?"
Ela diz: "Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar - é uma regra aqui, que se você tiver uma erecção, fica implícito que você está chamando por mim!"
Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela.
O homem continua a explorar as dependências do clube.
Ele entra na sauna e, ao sentar-se, peida. Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor, dirige-se a ele e diz:
"Você chamou por mim?"
Ele responde, surpreso: "Eu não, o que você quer dizer?"
"Você deve ser novo aqui," diz o cara peludo, "é uma regra do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim..."
O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para frente e o enraba.
O novato cambaleia para o escritório do clube, onde é recebido com um sorriso pela simpática atendente pelada: "Posso ajudá-lo, senhor?"
O cara diz, puto da vida: "Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com os $500 da matrícula."
"Mas, senhor", ela responde, "o senhor só esteve aqui por algumas horas".
Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atractivos..."
O homem responde: "Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade. Tenho apenas uma ereção por mês, mas peido 15 vezes por dia. Tô fora!"


Pescaria ou ??

 
Quatro homens casados foram pescar.

O primeiro homem disse:
- Você não faz idéia do que eu tive que fazer para poder vir pescar... Eu tive que prometer à minha mulher que eu pintaria a casa inteirinha no próximo fim de semana.

O segundo homem disse:
- Isso não é nada! Eu prometi à minha mulher que eu construiria uma piscina no fundo de casa.

O terceiro homem disse:
- Credo! Está muito fácil pra vocês! Eu tive que prometer que iria remodelar a cozinha pra ela.

Eles continuaram a pescar, até que perceberam que o quarto homem não tinha falado nada. Então, eles decidiram perguntar o que ele fez pra ser possível ir à pescaria:
- O que foi que você prometeu à sua mulher?

E o quarto homem:
- Eu coloquei o meu relógio pra despertar às 4:30h da manhã. Quando o relógio tocou, eu dei um toque na minha mulher e perguntei:
"Pescaria ou Se xo?"
E ela me respondeu:
"Leva um agasalho !..."


Sexo = Saúde

Sabia que segundo a pele, podemos determinar se uma pessoa é sexualmente activa ou não?

1. O sexo é um tratamento de beleza. Os testes científicos demonstraram que as mulheres que têm relações sexuais produzem um grande numero de hormonas de estrogénio. Essa hormona torna os cabelos brilhantes e a pele macia.

2. Lentamente, as relações sexuais reduzem as hipóteses de sofrer de dermatites, comichões e imperfeições cutâneas. A transpiração limpa os poros e torna a pele resplandecente.

3. Fazer amor faz queimar todas as calorias ganhas durante o jantar romântico.

4. O sexo é um dos desportos mais seguros que você pode praticar. Ele alonga e tonifica todos os músculos do corpo. E é muito mais agradável que nadar 20 piscinas.

5. O sexo é uma cura instantânea contra as pequenas depressões. Ele faz circular endorfina no sistema sanguíneo, produzindo uma sensação de euforia e deixa-vos um sentimento de bem estar.

6. Quanto mais relações tiver, mais vai pedir. O corpo sexualmente activo elimina um grande numero de toxinas chamadas "feromonas". Esse perfume sexual torna o seu parceiro completamente maluco !!!

7. O sexo é o mais seguro dos tranquilizantes no mundo ! Ele é 10 vezes mais eficaz que o Vallium.

8. Beijar todos os dias evita ir ao dentista !! Beijar aumenta a quantidade de saliva que limpa a comida da vossa boca, reduz a taxa de acido que provoca as caries e previne a produção da placa dentária.

9. O sexo alivia as dores de cabeça. A relação sexual pode reduzir a tensão que reduz os vasos sanguíneos do cérebro.

10. Muitas relações sexuais podem desentupir o nariz. O sexo é um natural anti-histamínico. Ele combate a asma e a sinusite

6 de dezembro de 2008

5 de dezembro de 2008

PASSWORD REJEITADA



PASSWORD REJEITADA



Uma engenheira de informática estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar. 
 
O homem, tentando atrapalhá-la, disse: - Pénis.
 
Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a password. Mas não conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador deu a resposta: 
 
' PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE'
 


Crise do subprime

Caríssimos,

Aqui vai um documentos que permitirá compreender o q actualmente se passa no mundo financeiro.


Como só os brasileiros conseguem fazer… Aqui vai:

Para quem não entendeu ou não sabe bem o que é ou gerou a crise americana, segue breve relato econômico para leigo entender...
É assim:
O seu Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça 'na caderneta' aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados. Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobre preço que os pinguços pagam pelo crédito).

O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em curso de emibiêi, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento, tendo o pindura dos pinguços como garantia.

Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.

Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Biu).

Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.

Até que alguém descobre que os bêbados da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência. E toda a cadeia sifu…d
!

Viu... é muito simples...!!!

 


Frase do dia




 

 FRASE DITA PELO DR. DRÁUZIO VARELA 



''No mundo actual está se investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer.
Daqui a alguns anos teremos velhas de seios grandes e velhos de pila dura, mas que não se lembrarão para que servem''
 


O insucesso escolar


Finalmente

 ...meus amigos e amigas,
           eu estou tão feliz porque finalmente descobri!












           A maneira correcta de me pesar:








           Não posso acreditar que tenho feito isto errado durante estes anos
todos!...






Ser bancário...

    "O QUE É SER BANCÁRIO?"

    Trabalhar em horários estranhos (como as putas)

    Pagarem-nos para fazer o cliente feliz (como as putas)

    O cliente às vezes até paga muito, mas o nosso patrão fica com quase tudo(como as putas)

    O nosso trabalho vai sempre além do expediente (como as putas)

    Os nossos amigos distanciam-se e só andamos com outros iguais a nós(como as putas)

    Quando vamos ao encontro do cliente temos que estar sempre apresentáveis (como as putas)

    Mas quando voltamos parecemos saídos do Inferno (como as putas)

    O cliente quer sempre pagar menos e que façamos maravilhas (como as putas)

    Quando nos perguntam em que é que trabalhamos, temos dificuldade em explicar (como as putas)

    Se as coisas dão errado é sempre culpa nossa (como as pu_tas)

    Todos os dias ao acordar dizemos "NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA A FAZER ISTO" (como as putas)

 


Uma turma muito culta...


ISTO É CULTURA!!!!!
Versão japonesa do Joãozinho!!
  

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse:
'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki.
E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês de merda!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas
Ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
 - George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:
- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o director, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.
 
E outro aluno, num sussurro que ecoou:
- Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.
O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da
turma e diz:
- Cambada de  viadinhos   filhos da putas, vcs tem que virar homens de
verdade!
Suzuki:
- Adilson Batista , sábado, dia 15 de novembro de 2008  para o time do

Cruzeiro depois da derrota pro  Náutico por  5 X  2.

ha!ha!ha!  Saudações Alvi-negra


3 de dezembro de 2008

Receita - Bacalhau com cerveja


Aos meus amigos e amigas uma receitinha muito simples de fazer.

 
Receita: Bacalhau com cerveja (receita para duas pessoas)

Ingredientes:

 
-   4 postas de bacalhau,
-   espinafre,
-   azeite q.b.,
-   2 dentes de alho,
-   2 cebolas,
-   4 batatas,

 
-   Mulher,
-   cerveja..


Modo de preparação:

 
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
 
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.

É uma delícia e praticamente não dá trabalho.
 
Bom apetite!

1 de dezembro de 2008

Vida de Universitário vs Ex-universitário


*Coisas que deves saber antes de entrar para a Universidade*
1. Não importa a que horas é a primeira aula, vais dormir durante a aula;
2. Vais mudar completamente e nem vais notar;
3. Podes amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Estudantes Universitários também mandam aviões de papel durante as aulas;
5. Só vais conhecer alguns dos professores no dia do exame;
6. Cada relógio do prédio tem uma hora diferente;
7. Se eras inteligente no secundário... a inteligência deve ter ficado por lá;
8. Não importa tudo o que prometeste quando passaste no exame, vais às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior ao exame;
9. Podes saber a matéria toda e o exame correr-te mal;
10. Podes não saber nada da matéria e tirar dez;
11. A tua casa é o ultimo lugar para visitar;
12. A maior parte do conhecimento que adquires é fora das aulas;
13. Se nunca bebeste, vais beber;
14. Se nunca fumaste, vais fumar;
15. Se nunca fizeste sexo, vais fazer;
16. Se não fizeres nada disto durante a faculdade, não o farás nunca mais na vida, a não ser que andes de novo na faculdade;
17. Vais tornar-te numa daquelas pessoas que os teus pais te dizem para
não conhecer;
18. Psicologia é na verdade Biologia;
19.Biologia é na verdade Química;
20. Química é na verdade Física;
21. Física é na verdade Matemática;
22. Matemática continua a ser uma merda;
23. Ou seja: mesmo depois de anos de estudo, não vais saber nada e vais acabar o curso a pensar que não estás preparado;
24. Vais descobrir que depressão, solidão e tristeza não são coisas de quem não tem nada para fazer;
25. Vais prometer sempre que no próximo semestre estudas mais, prestas mais atenção às aulas e vais a menos festas, mas vai acontecer sempre o contrário;
26. Ter um zero é normal;
27. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que vais fazer;
28. Não verás a hora de terminar a faculdade;
29. E quando acabar, perceberás que foi a melhor época de toda a tua vida.

OS SINAIS DE QUE JÁ NÃO ESTÁS NA FACULDADE:

1. Fazer sexo numa cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja no frigorífico;
3. 6:00 da manhã é a hora a que acordas, e não a hora a que vais dormir;
4. Ouves a tua música preferida num elevador;
5. Andas c/ guarda-chuva e dás a maior importância à previsão do tempo;
6. Os teus amigos casam-se e divorciam-se em vez de andarem e acabarem;
7. As tuas férias passam de 130 para 26 dias por ano;
8. Calças de ganga e sweet não são consideradas roupa;
9. Chamas a polícia porque o jovem vizinho não sabe como baixar o som;
10. Deixas de saber a que horas os snack-bars fecham;
11. Dormir no sofá dá-te uma puta de dor nas costas;
12. Nunca mais dormiste do meio-dia às 6h da tarde durante a semana;
13. Vais a farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos em vez de
preservativos e testes de gravidez;
14. Tomas o pequeno-almoço à hora própria;
15. Mais de 90% do tempo que passas em frente ao computador estás a trabalhar;
16. Não bebes sozinho em casa, antes de sair, para economizar dinheiro p/a noitada;
17. E o mais importante... Não tens tempo sequer de ler este e-mail e aproveitar para passá-lo aos teus velhos amigos, para que eles se lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade já eram...

O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS....:


Apito Final - REVELAÇÕES!


Após a sanção decretada pela Liga de Clubes, Pinto da Costa resolveu ir a Fátima a pé. Quando lá chegou, ajoelhou-se e perguntou ao Senhor:

-- Senhor, será que alguma vez mais o FCP será campeão?

O Senhor esfolhou os arquivos celestiais...


Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap... e disse:

-- Podes ir em paz. O FCP ainda será campeão por várias vezes durante o teu mandato.

Mal esta notícia chegou ao conhecimento de Filipe Soares Franco, de imediato ele meteu os pés a caminho de Fátima. Quando lá chegou, ajoelhou-se e perguntou:

-- E o Sporting, Senhor?

O Senhor esfolhou os arquivos celestiais...

Flap, Flap,
Flap, Flap,
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Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap... e disse:


-- Podes ir em paz. O Sporting ainda será campeão, mas não no teu mandato.

Mal esta notícia chegou ao conhecimento de Luis Filipe Vieira, de imediato ele meteu os pés a caminho de Fátima. Quando lá chegou, ajoelhou-se e perguntou:

-- E o Benfica, Senhor?

O Senhor esfolhou os arquivos celestiais....

Flap, Flap,
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Flap, Flap,
Flap, Flap,
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Flap, Flap,
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Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap... e ao fim de meia hora, disse:





-- Sim, sim, sim...
O Benfica ainda há-de ser campeão...
Mas não no Meu mandato!

 

Está Genial



O Cão do Funcionário Público

Inteligência dos cães....

Cinco homens discutiam sobre a inteligência dos seus cães.

O primeiro era engenheiro, o segundo contabilista, o terceiro químico, o quarto informático 
e o quinto funcionário público.

Para fundamentar a sua posição, o engenheiro chama o seu cão:

- Esquadro! Faz a tua rotina...

O Esquadro foi até ao escritório, agarrou num pouco de papel e numa lapiseira e rapidamente 
desenhou um círculo, um quadrado e um triângulo. Todos admitiram que o cão era incrível...

Mas o contabilista disse que o seu cão podia fazer melhor... Chamou o seu cão e disse-lhe:
- Formulário! Faz a tua rotina...
Formulário, foi até à cozinha e voltou com uma dúzia de bolachinhas.

Dividiu-as em 4 pilhas de 3 bolachas cada uma. Todos admitiram que era genial!

O químico disse que podia fazer melhor.
- Medida! Faz a tua rotina...
Medida levantou-se, foi até ao frigorífico, tirou 1/4 L de leite, pegou num copo médio e o encheu completamente sem entornar uma só gota! Todos acharam isto muito interessante...


Mas o informático sabia que os podia ganhar a todos.... Virou-se e disse:
- Disco Rígido! Faz a tua rotina...
Disco Rígido atravessou o quarto e ligou o computador, correu um anti-vírus e após ter verificado que o sistema estava limpo, optimizou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente. 


Todos sabiam que isto era bastante difícil de superar.

Então, os quatros homens olharam para o funcionário público e perguntaram-lhe:
- E o teu cão? Que sabe ele fazer?
O funcionário público chamou o seu cão e disse-lhe:
- Descanso.. faz a tua rotina...
O Descanso deu um salto, comeu as bolachas, bebeu o leite, viu pornografia na net, apagou todos os ficheiros do computador, abusou sexualmente dos outros quatro cães, alegou que ao fazer isto tinha criado uma lesão na coluna, interpôs uma denúncia por condições de trabalho precárias, reclamou por salários mais elevados e meteu baixa por 6 meses...


 

 

Anedota do ano!


 
Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal , vivíamos em 'ditadura', sendo 1º ministro Salazar.

O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:

- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.

Em 2008, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1º ministro para quê 40 ministros e secretários de estado, Sócrates, certamente, responderá:

- Bem, Santidade... Ali Baba tinha 40 ladrões!


O governo dá

 
O governo dá!

Vais ter relações sexuais?
O governo dá o preservativo.

Já tiveste?
O governo dá a pílula do dia seguinte.

Engravidou?
O governo dá o aborto.

Teve filho?
O governo dá o Bolsa de Família.

Está desempregado?
O governo dá Bolsa de Desemprego.

És viciado e não gostas de trabalhar?
O governo dá o rendimento mínimo garantido!

AGORA...
Experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha para ver o
que é que te acontece!

VAIS GANHAR UMA BOLSA DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO!

O homem e seu cérebro

Bem... Nós, homens, sabemos que é mesmo assim...