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30 de novembro de 2008

Heil Lurdinhas!

Adivinha quem será...

A Menor Redacção do Século - muito bom!!!

 

 

 

 'Redassão'

 

'O mano'
Quando eu tiver um mano,
vai-se chamar Herrar, porque
Herrar é o mano.
  

 

 

 

 

 

 

 
 





 











Quando (NÃO) se deve tirar uma fotografia!




 

Quando (NÃO) se deve tirar uma fotografia!



 





Dia perfeito...

UM DIA PERFEITO PARA UMA MULHER:

08:15 Desperta com abraços e beijinhos.

08:30 Na balança, pesa 5 kg menos do que ontem.

08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e croissants.

09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica.

10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso e gay treinador pessoal.

10:30 Tratamento facial, manicura, champô, cabelo.

12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.

12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.

13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.

15:00 Sesta.

16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.

16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem com o mesmo gay.

17:30 Escolha da roupa para jantar.

19:00 Jantar romântico à luz das velas, com dança.

20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.

21:30 Duche quente, sozinha.

22:00 Faz amor com uma suave música de fundo.

23:00 Carícias, segredos, ternuras e beijinhos de 'foi tão bom'.

23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis.




UM DIA PERFEITO PARA UM HOMEM:

06:00 Despertador.

06:15 Broche.

06:30 Cagada enquanto lê as páginas de desporto do jornal.

07:00 Pequeno-almoço: Bife, ovos, torradas, café.

07:30 Chega a limusina.

07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.

08:15 Jacto privado para Faro, Algarve. Punheta de mamas com hospedeira Sueca.

09:30 Limusina para o golfe da Quinta do Lago.

09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.

11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heineken.

12:15 Sexo anal com porto-riquenha.

12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.

14:15 Limusina de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.1 broche da hospedeira sueca.

14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.

15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em topless

16:30 Apanha um espadarte com 350 kg, novo recorde do mundo.

17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeiras asiáticas.

19:00 Vê as notícias na TV. Sócrates é preso por fraude.

19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67

21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.

22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.

23:30 hidromassagem, Massagem oriental com massagista nua e jacuzzi.

23:45 Sozinho na cama.

23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.

23:55 Ri-se até adormecer

29 de novembro de 2008

O Traidor

 
Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita:

- Mas o que é isto pá, os homens mijam de pé! O que te aconteceu???

- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, um borrachinho do caraças um corpinho de morrer, e na hora H murchei!

- Passados uns dias saí com outra amiga. A Ducha, tu conheces. Morenaça, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H fui-me abaixo outra vez!

- Na sexta-feira, a ver se me recompunha levei a DiDi a jantar fora. Tás a ver o género.
 
Levei-a depois para o meu apartamento, e lá tá: na hora H, pimba, o Je fica outra vez murcho.
 
O amigo, indignado, pergunta-lhe:
 
- Eh pá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas por quê mijar sentado???
 
- Então tu achas que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este traidor?????
 


Frase de fim de Novembro

Ao chegar o fim do ano,

 saudemos aquele que veio ao mundo

  para nos
salvar:


                    
 

   o subsídio de Natal...

 

TER TUDO


Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
 
A Júlia levanta o dedo:

- O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
 
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?
 
A Júlia reflecte e diz:

- Bem, não...
 
- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.
 
- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...
 
- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?
 
Depois de reflectir, Artur responde:

- Bem, não
 
- Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
 
O Joãozinho levanta o dedo e diz:

- O meu pai agora é que tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o seu namorado benfiquista, o meu pai disse:

- PUTA QUE O PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!


Como explicar sem ofender muito !

Como explicar sem ofender.

Um homem de 85 anos estava a fazer o seu check-up anual. 
 
O médico pergunta como  é que ele se estava a sentir: 
 
- Nunca me senti tão bem respondeu o velho. 
 
Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. 
 
Qual a sua opinião a  este respeito? 
 
O médico reflectiu por um momento e disse: 
 
- Deixe-me contar-lhe uma historia: 
 
Eu conheço um tipo que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. 
 
Mas um dia, por engano, colocou o guarda-chuva na mochila em vez da arma. 
 
Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu à sua frente. 
 
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e 
 
... BANG, o urso caiu morto... 
 
- HA!HA!HA!HA! Isso é impossível - disse o velhinho. 
 
- Algum outro caçador deve ter atirado no urso. 
 
- Exactamente !!! - disse o médico...

Agora até nos preservativos...!

Não se consegue descansar!!!

Joãozinho no seu melhor

A escola vai receber a visita do ministro da educação e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho, que é sempre o desbocado. 
- Joãozinho, atenção. Não me vais envergonhar na presença do senhor ministro, está bem? É melhor ficares de boca fechada. 
- Tá bem, professora! - diz ele. 
O ministro chega à sala e conversa com os alunos. Pergunta se já sabem ler, se gostam da professora, etc e tal. 
Dirigindo-se ao Joãozinho, diz: 
- E tu, já lês bem? 
- Leio sim, senhor. 
- E qual é a palavra mais bonita que aprendeste até hoje? 
A professora gela, mas o Joãozinho responde: 
- Cubanos. 
Ela respira, aliviada. 
O ministro insiste então: 
- E por quê? 
- Porque começa em CU e acaba em ANUS. E ninguém me tira da cabeça que esse B do meio é de BROCHE. 
 
 

O poder da maquilhagem!! Milagre!!

A maquilhagem faz milagres!!!

28 de novembro de 2008

Carta à revista Maria...

Estou com um problema e preciso da sua ajuda.

Sou um rapaz na força da vida, neste momento sem trabalho e, infelizmente, seropositivo. Tenho dois irmãos, um é sócio do Benfica, o outro foi condenado a 25 anos de prisão por homicídio.

A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos.

Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai vende estupefacientes e outras drogas em dois dos bairros degradados de Lisboa.

Recentemente conheci uma rapariga acabada de sair de um reformatório por ter tentado afogar o seu filho ilegítimo recém-nascido.

Amo essa rapariga e quero casar com ela. Só concebo uma relação de Transparência e amor verdadeiro, para que possamos ser felizes.

 

A minha questão é:

 

Devo falar-lhe no meu irmão que é sócio do Benfica?

 


"Enterro"...

Um homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada procissão:
Primeiro vinha um caixão.
Depois um segundo caixão.
Em seguida, um homem sozinho levando um "pitbull" pela coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:
- "Os meus sentimentos pela sua perda... mas... eu nunca vi um enterro assim.
- O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?"
- "Bem... no primeiro caixão está a minha mulher".
- "Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?"
- "O meu cão... ele atacou-a..."
- "Que tragédia! .....

- "E o segundo caixão?"

- "A minha sogra... ela tentou salvar a filha"...

Um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.

- "Empresta-me o cão?"

- "Meta-se na fila..."

27 de novembro de 2008

O mercado de capitais (visto pelos Indios)

Estava-se no Outono e, os Índios de uma reserva americana perguntaram ao novo Chefe se o Inverno iria ser muito rigoroso ou se, pelo contrário, poderia ser mais suave. Tratando-se de um Chefe Índio mas da era moderna, ele não conseguia interpretar os sinais que lhe permitissem prever o tempo, no entanto, para não correr muitos riscos, foi dizendo que sim senhor, deveriam estar preparados e cortar a lenha suficiente para aguentar um Inverno frio.

Mas como também era um líder prático e preocupado, alguns dias depois teve uma ideia. Dirigiu-se à cabine telefónica pública, ligou para o Serviço Meteorológico Nacional e perguntou: 'O próximo Inverno vai ser frio?' 'Parece que na realidade este Inverno vai bastante frio' respondeu o meteorologista de serviço.

O Chefe voltou para o seu povo e mandou que cortassem mais lenha. Uma semana mais tarde, voltou a falar para o Serviço Meteorológico: 'Vai ser um Inverno muito frio?' 'Sim,' responderam do outro lado: 'O Inverno vai ser mesmo muito frio'.

Mais uma vez o Chefe voltou para o seu povo e mandou que apanhassem toda a lenha que pudessem sem desperdiçar sequer as pequenas cavacas. Duas semanas mais tarde voltou a falar para o Serviço Meteorológico Nacional: 'Vocês têm a certeza que este Inverno vai ser mesmo muito frio?' 'Absolutamente' respondeu o homem 'Vai ser um dos Invernos mais frios de sempre.'

'Como podem ter tanto a certeza?' perguntou o Chefe. O meteorologista respondeu 'Os Índios estão a aprovisionar lenha que parecem uns doidos.'

É assim que funciona o Mercado de Capitais!!


Dá cá uma raiva...

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!
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Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.

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Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...
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Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
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O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
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Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!!
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João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ...
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Três pretos vão à praia pela primeira vez.
Diz o primeiro: eh ... tanta água!
Diz o segundo: eh ... tanta areia!
Diz o terceiro:  Ai...Ai  Vamos embora antes que apareça o cimento...

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O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois é nos super-mercados!
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Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter dado à luz 5 gémeos, diz:
- Tenho cá um canhão!
Responde o médico:
- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.
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Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro.
- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia: ''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.''
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Vai um branco a conduzir um Ferrari descapotável...
Entra numa zona de pretos e atropela dois na passadeira. Um cai dentro do carro e o outro vai parar 50 metros à frente....
No tribunal os pretos são condenados:
- Um por invasão de propriedade privada e o outro por fuga do local do crime!!!


26 de novembro de 2008

Já engoliste água do mar?



 Já engoliste água do mar?
 

APELO A SANTO ANTÓNIO - Fantástico!


APELO A SANTO ANTÓNIO
Fantástico poema popular

 




Ó meu rico Santo António
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Zé Sócrates
P'ra junto do Sá Carneiro



Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso



Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS



Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP



Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas



Para ficar tudo limpo
E purificar bem a cousa
Arranja um cantinho
E leva o Jerónimo de Sousa



Como estamos em democracia
Embora não pareça às vezes
Aproveita o transporte
E leva também o Menezes



Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está a preceito
Não te esqueças do Louçã



Todos eles são matreiros
E vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes



Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal




 

 

 



25 de novembro de 2008

JOE MAGALHÃES - Uma nova estrela desponta no Universo Canção: Os meus computadores (eu tenho dois amores)

JOE MAGALHÃES - Uma nova estrela desponta no Universo Canção: Os meus computadores (eu tenho dois amores)

  

 

Os meus computadores
Em nada são iguais
E até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Os meus computadores
Em nada são iguais

Abro o Excel e aparece
O Orçamento, que ternura
Tão leve que até parece
Fruto da minha loucura

Mas o Word ciumento
Quer brilhar na sua vez
Neste texto que é bem técnico
Ele corrige o inglês

Os meus computadores
Em nada são iguais
E até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Os meus computadores
Em nada são iguais


E minha mão sobre o rato
Sem saber o que fazer
Imprimo outro diploma
Pr'aumentar ao meu saber

Que o Magalhães não encrave
Eu já pedi tanta vez
Pois enquanto ele trabalha
Faz feliz um português

Lalala-rala-ralala
Lalala-rala-rala
Lalala-rala-ralala
Lalala-rala-rala


Dúvida do Presidente...

O Presidente de certa empresa, casado há 25 anos, está com uma grande dúvida: fazer amor com a própria mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer?

Na dúvida, ligou ao Director-Geral e perguntou. Por sua vez, o Director ligou ao Sub-Director e fez a mesma pergunta. O Sub-Director ligou ao Gerente e fez a mesma pergunta. E assim se seguiu a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Sector Jurídico e o Advogado perguntou, como é normal, ao Estagiário que estava todo atarefado a fazer mil coisas ao mesmo tempo:
 
- Rapaz, quando o Presidente da Empresa faz amor com a mulher dele é trabalho ou prazer?
 

- É prazer, Doutor ! - respondeu prontamente o estagiário. 

- Como é que você pode responder a isso com tanta segurança e rapidez??

- ... se fosse trabalho, já me tinham mandado a mim!

Previsões para 2009!

A TODOS MEUS AMIGOS, FAMILIARES e CONHECIDOS....



Para todos aqueles que em 2008 me passaram correntes dizendo que, se reenviasse, ia ficar rico ou milionário, informo que NÃO FUNCIONOU!

Em 2009 por favor mandem dinheiro, presentes ou vales de gasóleo. Obrigado.


PS: NÃO ACEITO ACÇÕES DO BPN


19 de novembro de 2008

Re: O HOMEM SÓ TRAI POR JUSTA CAUSA!

HOMEM SÓ TRAI POR JUSTA CAUSA!
 
 
 A mulher chega a casa e encontra o marido na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar.  

Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:

Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que  nunca usaste porque não era a tua marca favorita.
Então, quando já estava sossegada, perguntou:

-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?


Nem respondi!!!!!!!.............   Dei logo!!!


15 de novembro de 2008

Qual é o consumo médio dum portuga ???

Ora aqui está um excelente exemplo da beleza da estatística.   :o))
 
 

Um estudo recente conduzido pela Universidade de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.
 
Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que na média o português bebe 26 litros de cerveja por ano.
 
Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km, ou seja... é económico!


Frase do Dia

       De que adianta a beleza interior da mulher 
         se o pénis não tem olhos............

13 de novembro de 2008

10 de novembro de 2008

É grande mas esclarecedor

 
É grande mas vale a pena ler……!!!!!!!!!!!

 

"Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de

estresse que isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?). O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele
acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo "Vamos jantar amanhã?". Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: "Claro, vamos sim".

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda.


Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem
comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos – e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando "Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?" Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma
outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato?
Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa
parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum
tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura,
retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.

Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com
alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não
consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado.

Ah sim, você vai dormir, COM FOME. A dieta do queijo continua.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar
desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: "Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens". Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as Madames só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que Madame abra a boca e diga "sei lá, normal, roupa normal".


Eles não sabem que isso não ajuda em nada.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples: shampoo + sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com "s", né? deveria ser com "x"), etc. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.

Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, "Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem". Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu.


Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando "EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA". O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da ligerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa "Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda". Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar "E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...".

Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma
daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um "Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...

Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo "banho de lua"), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo "será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar..." começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.


Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um
faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? "Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?". Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata "MMM... ta cheirosa!" (tecla sap: "Passou muito perfume, porra"). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode
custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino.


Quando ele conta piadas e ri eu penso "É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero". A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste
emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.


Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro.


Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa.............................................................R$50,00
Ligerie............................................................R$50,00
Maquiagem....................................................R$50,00
Sapato...........................................................R$50,00
Depilação......................................................R$50,00
Mão e pé.......................................................R$15,00
Perfume........................................................R$20,00
Pílula anticoncepcional...............................R$15,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$300 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!"

9 de novembro de 2008

Falar antes do Tempo


O Joãzinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e correu para casa contar à mãe, o que tinha visto... 
- Mãe, mãe, eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Fui atrás para ver e o pai estava a dar um grande  beijo na tia Lídia.... depois ele ajudou-a a tirar a blusa, depois a tia Lídia ajudou o pai a  tirar as calças e depois a tia Lídia... 
 
Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse :

- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la  para  contar à hora do jantar!.... Quero ver a cara do pai, quando lhe contares tudo isso, à noite. 

Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história. 

- Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à tia Lídia.  Ajudou-a a tirar a blusa e a tia Lidia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa! 

A Mãe desmaiou!

Moral da história : às vezes, é preciso ouvir toda a história, antes de a interrompermos...

IRS

IRS - tá excelente!!!



O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz: 

- Querida, recebi uma Notificação do Inspector das Finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na Repartição de jeans ou de fato e gravata? 

- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda! 

- E o que foi que a tua mãe te disse? 

- Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!

 

8 de novembro de 2008

A melhor do ano!

A melhor do ano!
 

 
Numa aula de teologia em assuntos do matrimónio, o aluno pergunta ao professor:

- Se morre a esposa o marido passa a ser viúvo; se morre o marido a esposa passa a ser viúva; e num casamento de homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o companheiro?


Resposta do professor:


- Bicha solitária!
 


6 de novembro de 2008

Dúvida Pertinente

Bilhete dirigido por um cliente preocupado a um banco: 

 

 

 

"Dada a crise internacional que assola os bancos neste momento, 

se um dos meus cheques for devolvido por "INSUFICIÊNCIA DE PROVISÃO", .... 

Como é que eu poderei saber se isso se refere a mim ou a vocês?"

5 de novembro de 2008

Pensamento do dia


 

Uma cuequinha fio dental, é como uma vedação de arame... 

Protege a propriedade sem tapar as maravilhas da paisagem !!!

Fwd: PÉROLAS DA TV CABO



Cuidado com a língua Portuguesa..................muito traiçoeira!!!!!!!!!!!!!!1

'Calinadas' de clientes TV Cabo...



  
'A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!' 
 
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- 'O senhor tem computador?' 
- 'Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?' 
_____________________ 

 
'Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador.'
_____________________ 

 
'Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa...'
_____________________ 

 
'Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!'
_____________________ 

 
Uma cliente: 'Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???' 

_____________________


'Era só para dar o numero do pib para descontar no banco.'
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Uma cliente: 'Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei 

mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais...'
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'Era só para activar a TVSporting...'
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Uma cliente: 'Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.

Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!' 

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Posso acrescentar:

'Tenho a Superbox ligada'
 
'Queria desistir da playbox'
 
Clt brasileira: 'Já paguei a factura!'
Operador: 'Onde efectuou?'
Clt: 'Lá naquela loja como se chama, a sex-shop (payshop)...'
 
Clt: 'Era só para confirmar se sempre me vêm cá montar amanhã...'
 
Despiste técnico:
Operador: 'Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar'
Clt: 'Já fiz e não dá nada!!'
Operador: 'Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?'
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?'