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26 de fevereiro de 2009

Não era para rir....



Os Americanos dizem:



"We have  Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."




Respondem os portugueses:

 "We have José Sócrates, No Wonder, No Hope and No Cash."
 


Loira MESMO


A diferença entre pênis e caraio.


A diferença entre pênis e caraio.

 

 

Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus :

- E aí, Creuza, porque tu num foi no pagodi onti ?

- Pagodi ? Qui pagodi qui nada, Craudete ! Ônti eu saí cum branco di fechá o cumercio...

- Tu saiu cum branco ? Branco mermo ?

- Tô falando, muié! O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura !

- Me conta isso direito, Creuza ! Cumo foi qui tu arranjô essa pérula ?

-Tudo muito simpres, Craudete. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.

- E onde foi que tu se incontrô com ele ?

- Sincontrei ? Tu tá doida ? O Célio foi me buscá em casa, que ele é umhomi muito do fino ! Hora marcada ! E veio me buscá de carro, minha nega !
Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado. Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu !

- Creuza, tu divia tá um arrazo ! Aí cês foram fazê um lanche ?

- E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche ?
Fomo num belo dum restaurante da Zona Sul. Cumi camarão, Craudete !

- Tô toda arripiada ! E depois, Creuza ?

- Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro !
Tomei até uísqui 12 ano ! Me esbardei !

- Qui inveja qui eu tô, muié ! Minha Nossa Sora Parecida !
Depois oceis foram pro motel, é craro !

- Craro qui não ! Não fala bestera, Craudete ! É craro qui nós fumo pru apartamento dele ! Qui apê, mulé ! Um luxo só ! Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta ? Pois é !

- Deus seja louvado ! E aí, Creuza ? Já tô ficando toda impipocada !

- Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fomo tirando a rôpa... E aí ele pediu preu pegá o pênis dele !

- Péra aí, Creuza ! Pênis ? Qui diabo é isso ?

- Pôrra, Craudete, como tu és inguinorante ! É o mesmo qui caraio,
só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor !!!


Alentejano no hospital...


Entã ná se tá mesmo a veri...?


 
O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas. 

Foi transportado para o hospital de Évora, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia! 

O médico, um alentejano de Beja, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.

Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, completamente boquiaberta perguntou:

- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!

Responde o médico:

- Si senhora, recetê Viagra e muito bem.

A Antonieta volta a perguntar:

- Mas entã para que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?

Ao que o médico respondeu:

- Entã nã se tá memo a vere ! É prós lençois ficarem afastados das quêmaduras das pernas !!!
 

 

 

24 de fevereiro de 2009

FRASE DITA PELO DR. DRÁUZIO VARELA

FRASE DITA PELO DR.DRÁUZIO VARELA (EXCELENTE!!!)

''No mundo actual está se investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos teremos velhas de seios grandes e velhos de pila dura, mas que não se lembrarão para que servem''  


22 de fevereiro de 2009

Para complicar

Uma professora da 1ª classe, a testar a perspicácia dos seus pequenos alunos:
- Menino Luizinho! O que é que tem 4 patas, bigodes, anda em cima dos telhados, tem uma azeitona na boca e faz miau?
- Com uma azeitona na boca? Não faço a mínima ideia, Sra. Professora!
- Oh menino Luizinho, é um gato! A azeitona na boca é só para complicar!
E a professora continua com o seu interrogatório:
- Menino Dioguinho! O que é que tem 2 patas, bico, penas, faz ninhos, tem óculos e faz piu-piu?
- Com óculos? Não faço a mínima ideia, Sra Professora!
- Oh menino Dioguinho, é um passarinho! Os óculos são só para complicar!
Não satisfeita com os resultados que estava a ter, perguntou ao resto da classe, se algum aluno tinha uma pergunta para lhe fazer, ao que o menino
CARLINHOS respondeu afirmativamente:
- Sra Professora! O que é que tem ponta redonda, estica e encolhe, tem duas bolas por baixo, tem a ponta vermelha e as mulheres gostam de pôr na boca?
- MENINO Joãozinho! EU NÃO LHE ADMITO FALTA DE EDUCAÇÃO NA MINHA AULA! JÁ LÁ PARA FORA!
- Calma, Sra Professora! É o baton! As bolas por baixo era só para complicar! 
 

 
 

21 de fevereiro de 2009

TRISTE MAS REALIDADE!!!


Empresário: Bom dia Sr. Ministro, há quanto tempo??!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12º das novas oportunidaddes...
Ministro: Pois não deve saber nada...
Empresário:  Nada, só sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!
Empresário:  Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000!...
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700?
Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês e dominar Informática!!!...

 

AS 5 RAZÕES PARA SER DRAGÃO - COMPARE...



Meus amigos,
não há que enganar.
...é só comparar...!!!!


T-Shirt for next Summer



É melhor não terem ideias senão as mulheres vão colar em vocês!!!!!!!HEHEHEHEHEHEEHEH 

 

Saco de compras do FREEPORT]

hihihihihihih....






17 de fevereiro de 2009

O Joãozinho não mudou, piorou...


 
A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas.

O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.

Para que Joãozinho não lhe 'encha' a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes.

Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas.

Vendo isso, ele diz para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!!

Começa o jogo...

- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde de imediato:

- CRISTÓVÃO COLOMBO!

E o Joãozinho grita:

- Eu não disse? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!

A Professora repreende-o:

- Está calado Joãozinho!!!

Segunda pergunta:

- Que idioma se fala em Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:

- ESPANHOL!!!!

E Joãozinho grita de novo:

- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0!

A Professora repreende-o:

- Cala-te Joãozinhooo!!!

Terceira pergunta.

- Como chegou Cristóvão Colombo à América?

O grupo de Joãozinho responde:

- DE CARAVELA.

Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:

- Eu bem avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, irritada, grita:

- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!

Joãozinho responde de imediato:

- O PÉNIS 'stôra'! Que show, 4 a 0 seus bananas!! !

A professora indignada volta a gritar:

- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!

Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:

- A MERDA, AME RDA, professora! Hahaha, foderam-se! 5 a 0!!!

A professora, não aguentando mais, grita:

- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!

Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos:

- A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE OS PARIU, 6 a 0!

GANHAAAAAMOOOOSSS !!!



Fwd: SAID - Novo modelo de funções

 

15 de fevereiro de 2009

Telemarketing: Devíamos fazer todos assim!

Era isto que devíamos fazer em casa de cada vez que nos chateiam com estas coisas!

 

 

- Está?

 

- Está, estou a falar com o senhor Nuno?

 

- Sim...

 

- Sr. Nuno, aqui é da TMN, estamos a ligar para apresentar a promoção TMN 1.382 minutos, que oferece...

 

- Desculpe, interrompo, mas com quem estou a falar?

 

- O Sr. está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...

 

- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?

 

- ...Sssssim, pode...

 

- A Natália trabalha em que área da TMN?

 

- Telemarketing Pró-Activo.

 

- E tem número de funcionária da TMN?

 

- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

 

- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a

falar com uma funcionária da TMN.

 

- Mas eu posso garantir...

 

- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de interlocutores.

 

- Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.

 

- Só um momento enquanto verifico.

 

- ...??? (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.

 

- ...??? (Cinco minutos mais) - Estou sim?

 

- Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.

 

- Mas, senhor... (Um minuto depois)

 

- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?

 

- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de

poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?

 

- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim... (Pouso o telemóvel em frente ao leitor de CD´s, coloco a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vou beber um cafézinho...)

 

 

 

Válido não só para a TMN: pode experimentar com a TV CABO, Clix, PT, Cabovisão, etc...


Palavra de Deus


Diz-se que quando Deus criou o mundo, para que os Homens prosperassem,  concedeu-lhes 2 virtudes:

a) Aos Suíços, fê-los ordenados e cumpridores da lei;


b) Aos Ingleses, fê-los persistentes e estudiosos;


c) Aos Japoneses, fê-los trabalhadores e pacientes


d) Aos Italianos, alegres e românticos;


e) Aos Franceses, fê-los cultos e refinados.

 
E, quando chegou aos portugueses... voltou-se para o  anjo que tomava notas e disse:

- Os portugueses vão ser inteligentes, boas pessoas e vão ser do Benfica.

Quando acabou de criar o mundo, o anjo disse a Deus:
- "Senhor, deste a todos os povos duas virtudes e aos portugueses três. Isto fará com que prevaleçam sobre todos os demais"

Então Deus reflectiu e disse:


- "É pá!... Tens razão...Bom como as virtudes divinas não se podem tirar... que os portugueses, a partir de agora, possam ter qualquer das três, mas que a mesma pessoa não possa ter mais do que duas virtudes de cada vez.


Assim seja que:


1. Português que seja do Benfica e boa pessoa, não pode ser inteligente.


2. O que é inteligente e do Benfica, não pode ser boa pessoa.


3. E o que é inteligente e boa pessoa, não pode ser do Benfica.

Palavra de DEUS


Se NÃO enviares isto a todos os teus contactos em menos de 5 minutos, receberás um poster gigante com a cara do Luís Filipe Vieira e que Deus se compadeça da tua alma....

11 de fevereiro de 2009

Plano para salvar Portugal da crise(muito bom!!!)

PLANO PARA SALVAR PORTUGAL DA CRISE
 
Passo 1:
Trocamos a Madeira e os Açores pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Sócrates.
 
Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário).
A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Sócrates.
 
Passo 3:
Desesperados, os espanhois tentam devolver o Sócrates. A malta não aceita.
 
Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.
 
Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência.
Cada vez mais desesperados, os espanhois devolvem-nos a Madeira
e os Açores e dão-nos ainda o Pais Basco e a Catalunha.
A contrapartida é termos que ficar com o Sócrates.
A malta arma-se em difícil mas aceita.
 
Passo 6:
Damos a independência ao País Basco.
A contrapartida é eles ficarem com o Sócrates.
A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar.
Sem o Sócrates Portugal torna-se um paraíso e a Catalunha não causa problemas.
 
Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta o Sócrates, e o País Basco pede para se
tornar território português. A malta faz-se difícil mas aceita (apesar
de estar lá o Sócrates).
 
Passo 8:
Fazemos um acordo com o Brasil. Eles enviam-nos o lixo e nós
mandamos-lhes o Sócrates.
 
Passo 9:
O Brasil pede para voltar a ser colónia portuguesa. A malta aceita e
manda o Sócrates para os Farilhões das Berlengas apesar das gaivotas
perderem as penas e as andorinhas do mar deixarem de por ovos.
 
 
Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses Portugal torna-se
campeão do mundo de futebol!
 
Passo 11:
Os espanhóis ficam tão desmoralizados, que nem oferecem resistência
quando os mandamos para Marrocos.
 
Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.
 
Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida que une a Península e o Brasil,
torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico. Colocamos portagens no
mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma
sobretaxa tão elevada que nem o preço do petróleo os salva.
 
Passo 14:
Economicamente asfixiados eles tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden,
mas a malta ameaça enviar-lhes o Sócrates e eles rendem-se
incondicionalmente. Está ultrapassada a crise!

10 de fevereiro de 2009

OUVIDO MASCULINO !!!


Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais, o que não deixa de ser verdade.
Mas não há problema, porque o ouvido masculino também é selectivo e das coisas mais maravilhosas que jamais a técnica produziu.

Quando a mulher diz:

'Esta casa está numa desordem, Amor! Tu e eu precisamos de limpar isto. As tuas coisas estão espalhadas no chão. Ainda ficas sem roupas para usar se não as lavares agora!'

O homem só ouve:

bla, bla, bla, bla, Amor
Tu e eu, bla, bla, bla, bla
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas bla, bla, bla, bla,
bla, bla, bla, bla, agora!

O Negócio da Banca, nos dias que correm....


Insatisfeito(a) com seu trabalho?


6 de fevereiro de 2009

Vingança Psicológica eheheeh ... Brincadeirinha! :)


Vejam bem o que elas pensam de nós...


"Um homem está na cozinha, a fritar um ovo, quando a sua mulher chega e começa a gritar, como uma louca:


PÕE MAIS ÓLEO!!! PÕE MAIS ÓÓÓÓÓLEOOOO!!! VAI COLAR AO FUUUUUUNDO...CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁÁÁÁPIDO!!! VAI, CUIDADO!
CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!! PARECE QUE É LOUCO. VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS! O SAAAAAAALLLL!!!!! NÃO ESQUEÇAS O SAAAAAALLL!!!


O homem, tremulo, transtornado e irritado com os beeeerroooos, pergunta:
- Por que é que estás a fazer isso?!? Achas que eu não sei fritar um ovo?


E a mulher , bem calma, responde:


- Nada de especial, isto é só para teres uma ideia do que fazes comigo
  quando eu conduzo!!

 

5 de fevereiro de 2009

No tribunal!!

Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

_________________
 
Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todos os anos.
______________________________________________
 
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afecta a sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado : Esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha
esquecido?
__________________
 
Advogado : Que idade tem o seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
_____________________________________________
 
Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a
pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
_____________________________________________
 
Advogado : O seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade é que ele tem?
______________________________________________
 
Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi
tirada?
_____________________________________________
 
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que é que estava a fazer nesse dia?
_____________________________________________
 
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado : E quantas eram meninas?
______________________________________________
 
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
 
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
____________________________________________
 
Advogado : Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas
mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
______________________________________________
 
Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua
resposta
deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
Testemunha: Oral.
____________________________________________
 
Advogado : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu
estava a fazer-lhe aquela autópsia.
___________________________________________
 
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de
urina?
_____________________________________________
 
******* Esta é a melhor! ********
 
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar!!!
 


Pelo menos teve sorte com o tempo...


Pelo menos teve sorte com o tempo...

6 verdades da vida


6 verdades da vida



 

 

1ª verdade:
Tu não consegues tocar com a língua em todos os dentes que tens!
















2ª verdade:
Todos os idiotas depois de lerem a primeira verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes.
















3ª verdade:
E descobrem que a primeira verdade é mentira!
















4ª verdade:
Agora estás a sorrir porque és idiota.
















5ª verdade:
Em breve vais enviar isto para mais algum idiota.
















6ª verdade:
Continuas com um sorriso idiota na cara!

 

O aleijadinho...

Num circo, durante a apresentação, um leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro,enquanto um aleijadinho, numa cadeira de rodas, se esforçava para sair dali.
 
Alguns,ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!
E o aleijado girava cada vez mais rapidamente na sua cadeira.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E o aleijado, sem agüentar, gritou:

-
VÃO SE TODOS FODER...., SEUS FILHOS DA PUTA...!!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO, PORRA!!!
 

Michael Jackson

"Se eu soubesse que um dia a América seria governada por um de nós, jamais teria mudado de cor."


Michael Jackson

W

4 de fevereiro de 2009

Rapto (na Assembleia da República) - Ajude POR FAVOR !!

Precisamos da sua ajuda!!


Grupo armado auto-denominado ' Mensageiros de A-Ka ' raptou esta manhã um grupo de deputados que se encontravam nos gabinetes da Assembleia da República (felizmente que às 11 horas não estavam lá muitos).

Estavam também alguns membros do governo ( Primeiro Ministro, Ministros das Obras Públicas, da Educação, da Saúde, da Administração Interna e das Finanças )


Estão a exigir o pagamento de 15.000.000,00 euros em troca da sua libertação.

Se não for pago dentro de 24 horas, vão regá-los com combustível e queimá-los vivos.

Estamos a organizar uma colecta e necessitamos da sua ajuda !!!!


Conseguimos até agora:



- 580 litros de gasolina Sem Chumbo 95
- 320 litros de gasolina Sem Chumbo 98
- 125 litros de gasóleo
- 175 litros de gasóleo agricola

- 112 litros de petróleo de iluminação

- 220 litros de creolina

- 1500 caixas de acendalhas
- 78 caixas de fosforos
- 21 isqueiros


Não mandem álcool, pois o mesmo pode vir a ser consumido pelos deputados.

Aceitam-se tambem botijas de gás.

Se você apagar esta mensagem, é porque não tem coração... Por favor, leia e ajude...

PORTUGAL PRECISA DE SI !!!

2 de fevereiro de 2009

Frasco nº 13... é o máximo....

O Frasco nº 13...

Um alentejano estava a caminhar numa rua e viu uma placa que dizia: "Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta a dobrar".

O homem pensou: "Estes gajos acham-se muito espertos, mas vou ja enganá-los e ainda por cima facturar alguma massa". Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:

"Bom dia, o que o traz por cá?"
"Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto"

E o médico: "Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13."
E veio um frasco cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente. "O que é isso? O senhor deu-me merda?!!  Tá doido?"

E o médico imediatamente: "Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!!"

O alentejano saiu lixado da vida pensando: "Desgraçado, dessa vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível".

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...."

Ora, ora, o senhor aqui de novo?!"
E o paciente: "Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu?
Perdi minha memória. O que estou a fazer aqui?"

O médico sem pestanejar: "Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13, por favor!"
"O frasco 13 de novo não, porra !!!"

"Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!"

E o alentejano, pior que estragado da vida: "Mas que grande filho-da-puta!!!
Levou-me o dinheiro de novo. Não é possível!!! Desta vez não lhe vou dar chance...

"Uma semana depois lá estava ele de novo...
"Mas vejam só, o senhor novamente!!!. Em que posso ajudá-lo dessa vez?
"Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Catarina Furtado,a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, a dançarina da boite e nada... não tenho mais vontade nenhuma..."

O médico pensou um pouco e solicitou: "Enfermeira, o frasco..."
Diz o paciente muito depressa e enraivecido:
"Se vier com essa mer da do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o,doutor!!! Fodo-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta clinica filha-da-puta! Fodo-os a todos!!!"?
"Pronto, já recuperou o seu tesão novamente, já está curado!!!".



Votos para 2009. WE HAVE THE POWER!!!


Eutanásia - para reflectir - relato real de um homem


 

Eutanásia - para reflectir - relato real de um homem

 

Ontem, eu e minha mulher estávamos sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida.

Estávamos a falar de viver e morrer.

Então eu disse-lhe :

Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?

Vocês acreditam que a filha da puta se levantou, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que eu estava  a beber

Produtos Chineses....

 

Tecnologia chinesa!

Um português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de
tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas.

Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas..., fica encantado com a
descoberta chinesa.


- Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos..., já as vejo vestidas!

Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!

E assim foi o Manuel para Portugal, louco para mostrar a
novidade à sua Maria.

No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas.

Quando chega de surpresa a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua.

Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sofá.
Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus! Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus!

e, Manuel exclama: já avariaram!!! ... uma merda, estes produtos chineses! 


Alerta do INFARMED - Ler com bastante atenção


O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado, no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres:
 

Nome do Medicamento
: HOMEM
 

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insónia, etc.  
 

Posologia e Modo de usar:
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das  necessidades da mulher.
 

Precauções
: Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
 

Efeitos Secundários:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.
 

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.
 

Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se  no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito.
 

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.
 

Cuidados:
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente  oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto.
 

INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM:

1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4 - Para ligar, bastam uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito um pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas  perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

 


Atenção:
Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a  defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da sanita,deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de  aniversário, roncar, etc.... Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, que ainda NÃO FOI INVENTADO; mas não custa tentar....  



Já não chegam os arbitros?!

Afinal... de que se queixam????

Como despachar 3 gajas numa noite...Ah! Pois é!!!