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31 de março de 2009

Vendedor sofre!

Uma mulher entra num stand novo da BMW, vê um automóvel  que lhe parece perfeito e dirige-se imediatamente para ele para o observar  melhor.
 
Ao agachar-se Para lhe tocar no interior, escapa-lhe um sonoro peido.
 
Muito preocupada esperando que ninguém tivesse dado conta do seu pequeno acidente, volta-se, nervosa, para ver se não havia nenhum vendedor por perto, quando para seu espanto, mesmo ao lado dela se encontrava um, que prontamente lhe perguntou:
 
- Bom dia. Em que posso ajudá-la, minha senhora?

Embaraçada, pergunta ao vendedor:
 

- Quanto custa este precioso automóvel?

 Ao que lhe responde o vendedor:

- Minha senhora, se lhe escapou um peido só ao tocar-lhe, de certeza que se  vai cagar toda quando lhe disser o preço!


30 de março de 2009

A sigla SLB


 
Sabes qual o significado SLB?
 
 
Sport
Lucilio
Baptista

Agradeço mais cuidado com os e-mails que me mandam!

Agradeço mais cuidado com os e-mails que me mandam!
O último trazia um piolho!

 

 

26 de março de 2009

JEREMILDA

Jeremilda era uma daquelas raparigas feias, coitaaaadaaaa!
 
 Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi pedir auxílio a uma vidente:
 
 - Minha filha! - disse a vidente. 'Nesta vida' você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...
 
 Jeremilda saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou: 'Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!' E decidiu atirar-se de lá de cima, do viaduto.
 
 Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jeremilda não morreu...
 
 Jeremilda caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...
 
 Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...
 
 - Um de cada vez, senhores... por favor! Um de cada vezzzzzz!!!
 

O amante


O AMANTE

A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha.
Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se
esconde no armário do quarto para espiar. O marido também volta para
casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário,
sem perceber que o filho já estava lá.

O menininho diz: - Tá escuro aqui...
O amante responde - É... Tá mesmo....
Menino - Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino - Meu pai está lá fora.
Amante - Ok, quanto?
Menino - Duzentos reais...

Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no Armário
novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: -Quanto é?
O Menino - Setecentos reais.
Amante - Feito!

Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu ensinar como se joga.
O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta, 'por quanto você vendeu?'.
Novecentos reais, responde o menino.

O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de
seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja
para que confesse para o padre.

Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz - Tá escuro aqui...
O padre responde - Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!
 

24 de março de 2009

Ó Giiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilda!!!!!!!!!!!

Gildaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
 
Helena e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmácia.
 
Entra um homem na farmácia e pede uma camisinha.
Helena traz uma pequena:
- É pequena ! Reclama o freguês. E Helena traz uma maior:
- Ainda é pequena .. E Helena pega a maior do estoque.

 
- Pôxa, desculpe, mas tem de ser maior....
 
Helena grita prá Gilda (sócia) que está lá nos fundos da farmácia:
- Gildaaaaaaaaaa! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a XXL...!!!!! O que eu ofereço?

 
-E Gilda responde: casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!


23 de março de 2009

Ainda dizem mal dos professores...

Ainda dizem mal dos professores ... 
 

Vê como uma professora de Geografia ensina, actualmente, com métodos tridimensionais e motiva os alunos a nunca mais se esquecerem onde fica o Meridiano de Greenwich ...

Depois ainda falam em incompetência ! ...

Vejam o que elas fazem pelo sucesso escolar ! ...

(E o conceito "ter o mundo nas mãos" passou a ter um significado, como hei-de dizer, mais palpável, não acham?)

 

 
Adoro Geografia!

21 de março de 2009

Romantismo


Já não há gajos romanticos como este :
 
Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.   
Um dia, depois de terem feito amor, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e emocionado perguntou:   
-  Queres dar o nó?   
Ela, emocionada em lágrimas e com um sorriso parvo, acenou feliz que sim. 
Então Zé Tó tirou o preservativo usado e disse:
 
 - Toma!....   

20 de março de 2009

Advinha o nome da freira

*Pensa um pouco antes de veres a resposta. *

*Essa realmente é de lascar...*





Uma freira estava cuidando de trigêmeos recém-nascidos e tinha que colocar supositório em cada um.

Depois de colocar o primeiro supositório, o telefone tocou e ela foi atender. Quando voltou, não se lembrava em qual das crianças tinha posto o supositório.




*QUAL É O NOME DA FREIRA ???*

Pensa, não desistas...





não desistas









não desistas







... não te ocorre nada?









vá lá.... adivinha...









bem, se de facto não consegues...









vê mais abaixo...

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Resposta:*

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MADRE  TERESA  DE  QUAL  CÚ  TÁ*




(eu não mereço ......)

A nova Barbie da 2.ª Circular


Versão Muçilmana de Adão e Eva


Boa-disposição

Citação Feminina do dia:
Os homens são como os pavimentos: Se os montarmos bem... podemos pisá-los durante 30 anos!!
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Uma Freira velha pediu para escreverem na campa

Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...

O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

'Devolvida sem ser usada'

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'Papa condena o segundo casamento...'

(porque é solteiro... se fosse casado condenaria o primeiro também!)

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Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:

-Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?

Responde o velho:

- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...

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Pensamento 1:

'Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!

Pensamento 2:

'As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa rolha...'

Autor desconhecido (mas não parvo)

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Conto Rural:

Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços. A mulher, deitada na cama, está a ler um livro.

Diz o homem:

- Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te doi a cabeça.

Diz a mulher:

- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.

O homem sorri e responde:

- E tu se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha e não contigo.

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-Padre! Queria confessar-me.....

-Então meu filho que me tens a dizer?

-Sabe.... fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na semana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez com a Cindy   Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez.....

Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!

-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?

-Não me lixes ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!

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Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.

O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela.

A mulher grita:

- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!

Ele pergunta:

- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?

Ela responde:

- Porque eu pensei que fosse você! Só desconfiei quando ele começou a dar a segunda...

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A cuequinha fio dental é como uma vedação de arame farpado?

' Protege a propriedade sem tapar as maravilhas da paisagem!!!'

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DOIS SOLDADOS

Dois soldados da ONU trocam impressões:

Então, porque te alistaste?

Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?

Porque sou casado e gosto de paz

 

 

19 de março de 2009

A importância do polegar


Algumas informações bem úteis sobre o corpo humano:


    - A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.

    - Um fio de cabelo aguenta o peso de 3 kg .

    - O tamanho médio do pénis é três vezes o comprimento do polegar.

    - O fémur é mais forte que cimento.

    - O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.

    - Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.

    - As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.

    - O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.

    - Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé.

    - Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.

    - As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.

    - Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares.


17 de março de 2009

Exercício mental... lógico

Exercício mental... lógico



 
Olá, matemáticos! Engenheiros! Contabilistas! Economistas!
Hum... hum... meus amigos...
Resolvam esta questão e depois vejam a resposta mais abaixo.
Dizem que foi uma das questões da Fuvest (Fundação Universitária para o Vestibular) de 2001, que provocou muita polémica.
Qual é o próximo número da sequência abaixo?

 

2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...

RESPOSTA LÁ EM BAIXO

(Mas é bom tentar e só ver em último recurso)!


Divertam-se!
 

 
 

 
 

 
 

 Desce


 
 

 
 

 
 

 
 

 
 

 
 

 
 

 
 

 
 

 
 

 
 

 
 

 
 

 
 

 
 

 
 

 
 

 
 

 
 

 
 

 
 

 
 

 
 

 
 

 
 

 
 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 








Resposta:

 


O próximo número da sequência é
200.
Todos os números começam com a
letra D.
Esta é cruel!
E não me venhas  dizer que acertaste na resposta .

 




14 de março de 2009

HOMENS....... ehehe

1. Os homens são como férias.
 Não duram o bastante.
 2. Os homens são como bananas.
 Quanto mais envelhecem, ficam menos duras.
 3. Os homens são como o tempo.
 Não podes fazer nada para mudá-lo.
 
 
 4. Os homens são como café.
 Os melhores são quentes, fortes e te mantém acordada por toda a noite.
 
 
 5. Os homens são como computador.
Difícil de entender e constantemente sem memoria.
6. Os homens são como publicidade.
 Jamais acreditar em uma palavra daquilo que lhe dizem.
 
 7. Os homens são como conta no banco.
 Sem dinheiro não geram interesse.
 
 8. Os homens são como pipoca.
 Te satisfazem, mas só um pouco.
 
 9. Os homens são como nevasca.
 Não sabes nunca quando chegam, quantos centímetros te darão ou quanto tempo durarão.
 
 10. Os homens são como fotocopiadoras.
 Servem para a reprodução.
 
 11. Os homens são como estacionamento.
Todos os lugares bons estão ocupados, os outros são deficientes.
 
 
 Agora manda às mulheres inacreditáveis que você conhece, e aos eventuais homens compreensivos, simpáticos e divertidos que você teve a sorte de conhecer!!!!!!!!!!
 
 

 
    
 


9 de março de 2009

Norte vs Sul - Excelente caracterização!

Para que não digam que  somos nós agora que fazemos estes comentários de profunda verdade  indesmentível: "Eles" foram, são e permanecerão assim! 

E nós  também, graças a Deus...

Digno de se LER.

Domingos Moreira


E tu... eras capaz de chorar???!!!

Um casal de gays teve um filho (não sei como, mas também não interessa)!
Após o parto foram vê-lo ao berçário onde todos os bebés choravam menos um.
Um dos gays, babado, diz à enfermeira:
'Ai, não me diga que é o meu?'
'Sim', diz a enfermeira, 'mas escusa de ficar tão contente porque se lhe tirar a chupeta do cu, chora como os outros!...'

7 de março de 2009

No convento


É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9.

Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de sabonete que a pressa fez esquecer.

Diz um deles:

-Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.

E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está. De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua.

As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:

- Que figura linda, perfeita...

Uma delas, de olhar fixo na "pindureza" do padre, resolve dar-lhe um puxão. A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete.

A freira apanha-o e conclui para as outras:

- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!

A freira mais próxima também quer:

Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!

- Que coisa gira!!! - Exclamam, felizes.

A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada!

Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa...

E conclui maravilhada:

-Deus seja louvado... também dá "gel de banho"!!!

6 de março de 2009

Equivalência Escolar ao 9º Ano - Curso de Jogador de Futebol - Ridiculo!!!!


 TIREM-ME DESTE FILME... EM QUE PAÍS É QUE EU ESTOU???!!!!!

Equivalência Escolar ao 9º Ano ( futebol )

A decadência Total !!!




Inacreditável!!!
Na ânsia louca de mostrar ao mundo que conseguiu transformar um país de analfas num país de letrados, eis o que Sócrates está a fazer a Portugal.
urso de equivalência ao 9º Ano de Escolaridade como 'Jogador(a) de Futebol'
Qual Matemáticas, qual quê? Ciências e Línguas?! Bora lá mas é mandar uns bicos na bola, que a seguir é completar equivalência ao 12º Ano como degustador de cerveja...Sem palavras...

Jantes à macho!!!


4 de março de 2009

ELOGIO DOS PORCOS - fantástico é para ler.

Que grande verdade, e seremos todos mais felizes...garanto.

ELOGIO DOS PORCOS - Fantástico, é para ler.

Um agricultor coleccionava cavalos e só lhe faltava uma determinada raça.

Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha esse determinado cavalo e atazanou-o até conseguir comprá-lo.

Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:

- Bem, o seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e, caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.

 

Alí perto, o porco escutava a conversa toda...
 
No dia seguinte deram o medicamento e foram-se embora.

 

O porco aproximou-se do cavalo e disse:

- Força amigo! Levanta-te daí, senão serás sacrificado!!!
 
No segundo dia, deram-lhe o medicamento e foram-se embora. O porco aproximou-se do cavalo e disse:
- Vamos lá amigo, levanta-te senão vais morrer! Vamos lá, eu ajudo-te a levantar... Upa! Um, dois, três.
 
No terceiro dia deram-lhe o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
 
Quando se foram embora, o porco aproximou-se do cavalo e disse:
- É agora ou nunca, levanta-te depressa! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar! Óptimo, vamos, um, dois, três, agora mais depressa,  vá... Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Tu venceste, Campeão!!!

Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo a correr no campo e gritou:

- Milagre!!! O cavalo melhorou! Isto merece uma festa... para comemorar 'Vamos matar o porco!!!'

 

 

* Reflexão: *
 
Isto acontece com frequência no ambiente de trabalho e na vida também.

 

Dificilmente se percebe quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso, por isso saber viver sem ser reconhecido é uma arte.

Se algum dia, alguém lhe disser que o seu trabalho não é de um profissional, lembra-te: 'Amadores construíram a Arca de Noé e os profissionais, construíram o Titanic'.
 
'Procure ser uma pessoa de valor, em vez de uma pessoa de sucesso'.