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29 de abril de 2009

POEMA DA F....A (desculpem , mas está GIRO...)



POEMA DA FODA 

Neste Portugal imens
o quando chega o verão, não há um ser humano  que não fique com tesão !!!!!!!! 
 


É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.
 
 

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranhas e escorpiões,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem as empregadas com os patrões.

Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Certos 'amigos' fodem as noivas
Até quase à hora do casamento.
 
 

General fode o Ministro,
Autarca a ordem de prisão.
E os gajos da Assembleia da República
Vivem fodendo a nação.

Os frades fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na seita do crente
O pastor fode o irmão.
 
 

Todos fodem neste mundo
Num capricho que alivia.
E os danados dos VIP'S
Fodem os putos da Casa Pia.
 
 

Parece que a natureza
Vem-nos a todos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.

E você, meu nobre amigo
Que agora se está a entreter,
Se não gostou da poesia
Levante-se e vá-se foder!!!

 
 
 Autor Desconhecido 
 


Também pudera, se fosse conhecido,
 tava fodido :)

 
 

27 de abril de 2009

Sócrtates!!!


26 de abril de 2009

Sexo: O que é?


AFINAL, O QUE É SEXO???    
 


Segundo os médicos  

  


é uma doença, porque acaba sempre na cama.


 


Para os advogados  
 


 

é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.



 


Segundo os alentejanos  
 


 

é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.  

 


Segundo os arquitectos  
 


 
é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.



 


Segundo os políticos  
 


 
é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.  


 


Segundo os economistas  
 


 
é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.

 


Segundo os contabilistas  
 


 
é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.  

 


Segundo os matemáticos  
 


 
é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.  





Segundo os psicólogos,
 

 

é fodido de explicar.

 

 




Ninfo... quê?

Olha-me esta !!!
 


Uma mulher vai ao médico:                                                
* Doutor, queria que me curasse de um enorme problema!                  
* Vamos a isso. Quais são os sintomas?

 * Olhe doutor, de manhã quando me levanto sinto uma coisa no corpo, um calor, uma comichão. Nessas alturas abro a janela, chamo o primeiro homem que vai a passar e fazemos amor até que me sinta mais calma. Ao meio-dia, a mesma coisa. Abro a janela, chamo um homem e fazemos amor.                          
                                                                          
 À tarde e à noite, as cenas repetem-se. De que é que eu sofro, doutor?  
 * Bom, eu acho que a senhora é nin
fomaníaca.                          
 * Importa-se de me escrever isso num papel para eu mostrar às pessoas lá do meu bairro que já andam a dizer que eu sou uma grande put
a?          

 

Piada Executiva

Uma executiva de topo, recém nomeada, faz a sua primeira viagem em trabalho fora de Lisboa.

À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca
tinha sentido antes.
Decidiu telefonar para uma «empresa de acompanhantes» que estava publicitada no quarto do hotel.
Localizou, sem dificuldade, uma que oferecia serviço masculino. Com o folheto nas mãos, molhadas de suor pela expectativa, marcou o número indicado.
- Boa noite! - Atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Boa noite. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é sexo! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!... Estou a falar a sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar em todas as fantasias que vocês inventarem. Traz tudo o que tiveres de acessórios, algemas, chicotes, ... Quero ficar a noite inteira a fazer de tudo! Vamos começar por espalhar mel pelo corpo um do outro. Depois vamos lamber-nos mutuamente... ou tens alguma ideia mais quente? O que achas?...
- Bem, na verdade parece-me fantástico... mas... para chamadas externas a senhora precisa marcar o zero primeiro...

18 de abril de 2009

Sacana é pouco !!!

Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe   que lhe pregunta:

- Correu tudo bem filha?

A jovem diz:

  - Terrivel mamã! Sabes, o Manel é um besta, deu cabo de mim!!!
E a mãe diz-lhe:

  - Bom, filha, as luas de mel são assím, eu lembro-me quando...
  - NÃO MAMÃ!!! O Manel é mesmo um animal!!!
  - Imagina que chegámos á recepção do hotel e começou a apalpar-me,
subimos para o quarto, atirou-me para cima da cama e, assim de repente, deu-me 7 sem tirar fora!

Quis ir à casa de banho e atirou-me para o sofá e deu-me 3! Quando cheguei à casa de banho atirou-me para o chuveiro e deu-me 4 sem abrir a água, despois abriu a torneira e deu-me mais 3! Quando me estava a secar deu-me 2 mais contra o lavatório, e assim durante as 24 horas de cada um dos 15 días.

   - E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC deu-me 3, chegámos ao aeroporto, meteu-me, outra vez, no WC e deu-me 8 sem a tirar fora, chegámos a casa e aí, pimba, logo no hall, deitou-me na alcatifa e deu-me 4 mais!!!!!!!
   - Não sei que fazer mamã, já não aguento mais!!!!!!!!!!!
   - Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho dizes-lhe que te veio o período e assim podes ter uns días de descanso. Aproveitas e falas
com ele tranquilamente. Despois contas-me .
   A rapariga chega a casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:

   - Pára meu amor, veio-me o período!!!...
   Então ele vai á sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos. Ela assombrada pregunta:
   - Que é isso?
   E ele responde:

   - Vamos festejar porque hoje começa .
   A SEMANA DO CÚ! ! ! !  
 

TESTE DE LEITURA VELOZ

Teste de leitura veloz (da Universidade de Salamanca, Espanha, aplicado a quem ingressa no curso de Linguística).

Tente ler sem errar:



 O gato assim fez
 O gato é fez
 O gato que fez
 O gato se fez
 O gato mantém fez
 O gato um fez
 O gato anormal fez
 O gato ocupado fez
 O gato por fez
 O gato dez fez
 O gato segundos fez







Agora leia somente a terceira palavra de cada uma das frases e... certamente você não resistirá à tentação de partilhar este teste...

13 de abril de 2009

Romantico QB

ELA:  
Estamos casados há 20 anos e nunca me compraste uma jóia....
 
ELE:  
Eu nem sabia que tu vendias essas merdas...

11 de abril de 2009

Alentejanos!


Ah valentes... os Alentejanos!!
 
 
 
  
  
 Numa bela manhã de Primavera,  
 uma morenaça circulava num bruto automóvel pela planície alentejana.  

A certa altura pára, sai do carro e, ao contemplar aquela imensidão  
 dá-lhe uma vontade tremenda de fazer amor.  

 Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor alentejano, um latagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado. 
    
Dirige-se a ele e diz:

 - O Sr. desculpe... não faça má ideia de mim... Mas, não gostaria de fazer amor comigo aqui mesmo?  

 - Atão na havera de gostari? É pra já!  

 Ela, dando-lhe um preservativo, diz-lhe:
 - Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.  

 Quando volta e vê o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:  

 - Olha a minha vida!... Onde é que eu vim cair!!!  
 Ouça lá, isso não é para meter aí, homenzinho!!! Olha a minha vida!!...  
 
  - Na têjas já prái a pensar quê sou burro, eu só tô a alargá-lo, tá beim?!

10 de abril de 2009

Golfe

O golfe chegou ao Alentejo
 

Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo.
 
Diz um: - Oh compadre, já chega de sueca e de dominó. Tou
 farto disto!!
 

Diz outro: - Atão e se fossemos jogar golfi?
 
Pergunta o primeiro: - Atão... oh compadri, com'é
  qu'isso se joga ?
 
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
 
Responde o outro : - Atão tá beim. Ê cá dou o pau.
 
Diz o segundo: - Prontos,.. ê cá dou as bolas.
 
Responde o terceiro : - ..Cumpadres,.. ê cá nã jog
o

4 de abril de 2009

CARTA DE RECLAMAÇÃO DE UM ESPECTADOR DO CANAL 18


ESTA É LINDA! A CARTA FOI MESMO ENVIADA PARA A TV CABO!

CARTA DE RECLAMAçãO DE UM ESPECTADOR DO CANAL 18

 

Caros directores do canal Viver/Vivir, 


Primeiro: a vossa programação, durante o dia, é uma merda. Isto é ponto assente. Vão lá falar de raças de cães e ensinar a tirar nódoas de vinho de camisas brancas para o caralho.

Segundo: os filmes, à noite, não estão mal. mas há aspectos a rever.

Nomeadamente, a questão da dobragem. O problema principal é este: estão ali a ser dadas fodas em inglês (na maior parte dos casos). As falas e a gemideira estão dobradas para espanhol. Pode contestar-se a necessidade da dobragem, mas não se pode negar que é um esforço válido porque permite que muitos e muitos  analfabetos tenham acesso a guinchadeira fodal proferida num idioma que compreendem.
Mas, pergunto eu: e os  peidinhos de cona? Os peidinhos de cona  perdem-se na dobragem, meus amigos. Isto é uma vergonha, em pleno século XXI. E quem diz peidinhos de cona diz todo um chlap, chlap, chlap de colhões a bater na peida que não chega ao espectador português. 

Há dias, assisti a uma película transmitida por vós em que o saco dos colhões  malhava na regueifa com uma velocidade tal que parecia castanholas na mão de  uma sevilhana com Parkinson. Cuidais que se ouvia alguma coisa? O caralho é que se ouvia. 

Faz falta, no estúdio onde se procede à dobragem, uma cona que dê peidinhos em espanhol, sincronizadamente com a cona americana que está levar as nabadas propriamente ditas no filme.

Mais: contratem-se colhões castelhanos e façam-se embater os mesmos contra rechonchudas nalgas suas compatriotas, captando esse som mavioso para o incluir na dobragem. Faça-se tudo isto - e depressa - caso contrário várias punhetas ficarão mal batidas. 

Um abraço, 
Pipi, um vosso assinante
 


1 de abril de 2009

Três lisboetas e um tripeiro

Diz o lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro. Vou comprar o
BPI!

Diz o lisboeta:
- Eu sou ainda mais rico... vou comprar a
Fiat Automóveis!

Diz o lisboeta:
- Eu sou um magnata. Vou comprar todos os
supermercados Continente!

O tripeiro  dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva... faz uma pausa... cospe no chão e diz:
- Num Bendo!...