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29 de maio de 2009

Curso Intensivo de Marketing

Qual é a tua abordagem?...





Curso Intensivo de Marketing

1) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Chega-se perto dele
e diz-lhe:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Marketing Directo
.




2)
Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Um dos seus amigos chega-se perto dele
e diz-lhe:

- Aquela mulher é um fenómeno na cama.

Isto é Publicidade
.


3) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Pede-lhe o número de telemóvel
.

No dia seguinte liga-lhe
e diz:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Telemarketing
.




4)
Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Ela reconhece esse homem.

Chega-se mais perto dele, refresca a sua memória
e diz-lhe:

- Lembras-te como sou fantástica na cama?

Isto é Customer Relationship Management
.




5)
Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Levanta-se, arranja o vestido, aproxima se dele e oferece-lhe um copo.

Diz-lhe como é bom o seu perfume
, dá-lhe os parabéns pela sua boa
aparência
.

Oferece-lhe um cigarro
e diz-lhe:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Public Relations
.





6)
Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Ele chega-se perto de dela e diz-lhe:

- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.

Isto é Branding
, o Poder da Marca.




7)
Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Chega-se perto dele e diz-lhe:

- Sou um fenómeno na cama - E mostra-lhe uma mama.

Isto é Merchandising
.




8)
Um Homem, numa festa, vê uma mulher fascinante.

Chega-se perto dela e diz-lhe:

- Sou um fenómeno na cama. Dou várias seguidas e resisto toda a noite sem parar.

Isto é Publicidade Enganosa
e é punida por lei


28 de maio de 2009

Carta na Revista MARIA. Muito Bom!



Aviso às Católicas

Comunicado do Vaticano: 



"Informa-se as crentes  de que estar na cama nuas, enroladas com alguém e gritar  
*Oh Meu Deus* Oh Meu Deus *  
NÃO SERÁ
considerado como oração."

 

Campanha feminina contra Homosexuais....



Campanha feminina contra Homosexuais....



Irritadas com a explosão da onda gay no mundo inteiro, as mulheres finalmente foram à luta e lançaram uma campanha mundial com a distribuição em massa desta T-shirt.



E MAIS NADA!!!


























Minuto de cultura do dia...

 

Questão: Como nasceu o hábito dos casais andarem de mãos dadas?
 


Resposta:    Foi um procedimento de iniciativa masculina ...
                  "Se eu a soltar, ela vai às compras." 


Relatório do árbitro - Veridico

 
 Relatório do árbitro - veridico

 
 
Acho que devia ser de considerar para o próximo acordo ortográfico 
  
  

"O jogador da equipa visitada, Micolli, desmandou-se em velocidade tentando desobstruir-se no intuito de desfeitear o guarda-redes visitante. Um adversário à ilharga procurou desisolá-lo, desacelerando-o com auxílio à utilização indevida dos membros superiores, o que conseguiu. O jogador Micolli procurou destravar-se com recurso a movimentos tendentes à prosecução de uma situação de desaperto mas o adversário não o desagarrava. Quando finalmente atingiu o desimpedimento desenlargando-se, destemperou-se e tentou tirar desforço, amandando-lhe o membro superior direito à zona do externo, felizmente desacertando-lhe. Derivado a esta atitude, demonstrei-lhe a cartolina correspectiva."

 

Extracto do relatório do árbitro Carlos Xistra relativo à apresentação do cartão amarelo ao jogador Micolli do Benfica.


Mesmo com chuva, nunca te dês por vencido!


Nunca te dês por vencido...

Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.
A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.
Ele resmunga  porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai  no meio da rua, onde tá a passar uma maratona.
Ele aproveita e corre  junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele  está nu!
Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim nu?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta :
-Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com um preservativo na pila?   O gajo responde:
- Só quando está a chover!


Atendimento ao cliente...!!!!! 5 Estrelas!

PARA TODOS OS QUE TÊM DE LIDAR COM CLIENTES IRRITANTES, OU COM PESSOAS QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS... 
  
 

 


Aprendamos com uma funcionária da TAP!!!  

'Destruamos' um ignorante, de forma original... É tão simples!... Vale a pena ler...   

Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta,  
divertida e ter atingido o seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que  
o que merecia mesmo, era voar no porão da bagagem!  

Um voo sobrelotado da TAP foi cancelado (por razões óbvias!).  
Uma única funcionária, atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.   
De repente, um indivíduo irritado passou por toda a fila, atirou o bilhete para cima do balcão e disse:  
- Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe.   
A funcionária respondeu:   
- O Sr. desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro,  
pois estão pacientemente na fila, há algum tempo. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.  
O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todos na fila ouvissem:  
- Você por acaso, faz alguma ideia de quem eu sou?  
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no microfone e anunciou:  
- Atenção, atenção, por favor!!!   
A sua voz ecoou por todo o terminal, e ela continuou:          
- Encontra-se junto deste balcão, um passageiro que não sabe quem é, devendo estar perdido!  
Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade  
solicitamos que compareça no balcão da TAP. Muito obrigada!   
Com as pessoas atrás dele, rindo desalmadamente, o homem olhou furiosamente  
para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:


 

- Vou-te *****!!!  
Sem pestanejar, ela sorriu e disse:


 

Desculpe, meu caro senhor, mas, mesmo para isso, vai ter que esperar na fila

Publicidade oportuna +


Cartaz na porta da Igreja Universal: 

"SE ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE!"   


E alguém escreveu por baixo:   

"SE NÃO ESTIVER... LIGUE-ME! 
ROSITA - 931568574 - Serviço Completo."

 

As duvidas da mulher de um benfiquista


Ser do Benfica dá nisto!


Automóvel Made in Portugal

O que fazemos, fazemos bem. Finalmente um automovel totalmente MADE IN PORTUGAL, é o Magalhães dos automóveis.
 
O Sócrates que aproveite para fazer campanha.

Automovel à venda em Portugal a partir do segundo semestre de 2009... ;-) em KIT ou já montado. Anti-crise.

E já temos mais IDEIAS caso a crise aperte.........

24 de maio de 2009

Diversas Curtas

Ao mostrar as notas do colégio ao pai,o Zézinho ouviu: 
-estas notas merecem uma boa surra.... 
-ok papá,venha eu sei onde mora o professor! 
--------------------------------------------------- 
Quando mandou fazer uma redacção sobre o que os alunos tinham nos bolsos,depois ao recolhê-las viu que o Zéquinha apenas escreveu uma palavra:buracos,perguntou: 
-mas o que vem a ser isto? 
-senhor professor,eu só tenho buracos nos bolsos! 
--------------------------------------------------- 
O Zézinho levantou para ir para a escola e calçou as meias do avesso,quando a mãe lhe perguntou porquê,ele respondeu: 
-estavam rotas do outro lado! 
--------------------------------------------------- 
Ao ir passear o cão ao jardim o Augusto encontrou o Laurindo que lhe diz: 
-é pá,o teu cão está magrinho.... 
-não é magrinho,anda a tirar o curso de galgo. 
--------------------------------------------------- 
A professora perguntava aos alunos: 
-meninos,amar que tempo é ? 
Diz o Manelinho: 
-segundo a minha irmã,é tempo perdido! 
--------------------------------------------------- 
A professora perguntava aos alunos: 
-se eu disser:eu fui bonita,que tempo é ? 
-é passado,respondeu o Joãozinho. 
-e se eu disser:eu sou bonita ? 
-é mentira! 
--------------------------------------------------- 
Quando foi com a mãe á praça,o Joãozinho perguntou-lhe: 
-mamã,a criada é mais bonita que tu ? 
-porque dizes tu isso ? 
-porque quando venho com ela os rapazes assobiam-lhe a ela e a ti não!!! 
--------------------------------------------------- 
O Chiquinho entrou em casa apressado e perguntou á mãe: 
-mamã,já viste um anjo sem asas ? 
-não,isso não existe. 
-existe sim mamã,o papá hoje de manhã deu um beijo á criada e disse: até logo meu anjo. 
--------------------------------------------------- 
Ao fim de alguns meses de casa a empregada apareceu grávida,a patroa peguntou-lhe: 
-Jusselina,você é solteira e não tem vergonha de estar grávida ?
-mas a senhora tambem está ! 
-mas eu estou grávida é do meu marido... 
-tambem eu minha senhora,tambem eu !!!! 
--------------------------------------------------- 
Na paragem do autocarro ao ar livre,estava a chover e o Arsénio estava sentado á chuva,passa um amigo e diz: 
-Arsénio,porque não trocas de lugar ? 
-trocar com quem,estou aqui sozinho ! 

13 de maio de 2009

Aposta é Aposta!

Aposta é Aposta!
 


Um casal recém casado foi-se deitar e esqueceu-se de fechar a janela.
Então fizeram uma aposta: o primeiro a falar ia fechar a janela.
Entretanto, já de madrugada, quando dormiam entrou um ladrão e deitou-se no meio deles.
Grita a mulher:
- Amor, ele apalpou-me as ma
mas e já tem uma mão dentro das minhas cuecas! Faz qualquer coisa...
Responde ele:
- Vai mas é fechar a janela, porque ele já me foi ao c... duas vezes e eu nem piei!

 


Consulta no Ginecologista


Uma mulher muito tímida vai ao ginecologista e diz:

- Ai doutor, estou com muitas dores aqui 

- E mexendo nos seios diz: nas minhas LARANJAS...! 

E também sinto uma impressão mais abaixo... Na minha PERA...!

( O médico já estava a ficar "entusiasmado". )

- O que será Senhor Doutor...?

E o médico responde:

- Deve ser sintomas do bicho da fruta porque já estou com comichão na banana..!

 

Novo patrocínio do Benfica

VAGA DE EMPREGO

Um desempregado chega a um dos Centros de Emprego da região de Lisboa e como habitualmente dirige-se ao balcão e questiona a funcionária quanto à hipótese de trabalho:
 
- Bom dia D. Manuela, então hoje,...há alguma coisa para mim?...
 
- Pode ser que sim, responde a funcionária. "ASSISTENTE de GINECOLOGISTA!". Está interessado?
 
- Pode dar-me detalhes, por favor?
 
- Concerteza. O trabalho consiste em receber as pacientes que normalmente estão na faixa etária, entre os 18 e os 32 anos e são de classe média-alta.
 
Deverá conduzi-las à sala de preparação onde deve ajudá-las a descontrair para que o exame resulte. O assistente terá a obrigação de as ajudar a despir e cuidadosamente lavar-lhes os genitais e as zonas envolventes: Pernas até ao joelho e abdomen até ao umbigo. Em certos casos os médicos também exigem a lavagem dos seios.
Depois, você deve fazer a depilação dos pelos púbicos com cuidado e delicadeza. Elas não podem "stressar" nunca!
 
Em seguida, e para evitar que a pele da vulva fique irritada como resultado da raspagem, deve passar carinhosamente um pouco de óleo de amêndoas doces ou um outro creme hipo alérgico, sobre ela.
O importante é que depois desta preparação as pacientes estejam relaxadas e prontas para o ginecologista.
 
O salário mensal é de € 2 500,00, mas...vai ter que ir até ao Cartaxo!
- Bolas,...eu topo!...mas o Cartaxo fica a 80 km da minha casa!...É lá o emprego, é?
 
- Não, cavalheiro!...Lá é onde termina a fila dos candidatos!

10 de maio de 2009

Cultura popular no seu melhor...

Cultura Popular....

"Mulher boa e melancia grande, ninguém as come sózinho"

FUTEBOLICES . . .



O Benfica é como os tomates:
Também é vermelho, participa na festa, mas nunca chega a entrar...

P:Como é que se sabe, se um automóvel é antigo ?
R:Se houver um autocolante no vidro traseiro a dizer "Benfica Campeão"

P: Porque é que o Benfica vai passar a ser patrocinado pela BP
R: Porque a BP dá pontos.

P: Porque é que os benfiquistas vão começar a plantar batatas nas margens do relvado.
R: Para terem algo no final da época.

P: O que é que o general Pinochet e o Benfica têm em comum?
R: Ambos juntam as pessoas em estádios de futebol para as torturarem.

P: O que é um adepto do Benfica abandonado no espaço?
R: Um problema

P: O que são dois adeptos do Benfica abandonados no espaço?
R: Um problema ainda maior.

P: O que são todos os adeptos do Benfica abandonados no espaço?
R: A solução do problema.

P: O que é que o treinador do Benfica diz quando a equipa marca um golo?
R: "Fantástico. Agora vamos tentar marca na outra baliza..."

P:Sabe quando é que o Benfica vai ser campeão?
R: Quando o Estado acabar com as listas de espera

P:Sabe porque é que o Quique Flores veio para o Benfica?
R: Porque os médicos mandaram-no afastar do Futebol.

P:Qual a semelhança entre o Benfica e o Pai Natal?
R:Os dois são vermelho, aparecem uma só vez no ano e só os parvos acreditam nele...

Nova Claque Organizada do SLB
Vai nascer da união das claques organizadas do Benfica e vai ter o nome M.S.T.
"Movimento dos Sem Título"

Afinal o Benfica ainda está nas TRÊS FRENTES!
1 - FRENTE ao Colombo
2 - FRENTE à Mediamarkt
3 - FRENTE à Repsol

P: Porque razão o próximo patrocinador do Benfica será a Tampax?
R: Porque o clube está a atravessar um mau período

Conversa de velhinhos...

Dois velhos  sentados num banco de jardim a dar milho aos pombos comentam um com o outro:

- Óh Zé, não consigo dormir, deito-me na cama e levo horas para adormecer.

- Olha eu durmo sempre que nem um anjo.

- E como é que fazes para dormir?

- Masturbo-me...

- Masturbas-te??? A sério??? E vens-te???

- Não... mas canso-me!!!

 


Vê se descobres o portugues...


6 de maio de 2009

CUIDADO!!! Burla (aconteceu-me a mim!)

 
Assunto: BURLA no Continente!

Olá a todos:

Cuidado, que não vos aconteça como a mim. Aviso-vos de uma burla que estão a fazer em Paredes por estes dias e na qual está a cair bastante gente. Fazem-na no parque de estacionamento do Continente.

O truque funciona assim: duas miúdas muito giras, entre os 18 e os 20 anos, aproximam-se do carro enquanto guardas as tuas compras no porta-bagagens. Começam então a limpar-te o pára-brisas com esponjas deixado sair dissimuladamente um peito das suas camisas apertadas.

 
Quando, no final, para agradecer, tentas dar-lhes uma gorjeta, elas recusam e pedem em troca que as leves ao Aki. Se aceitas, entram-te no carro e sentam-se nos bancos traseiros. Enquanto conduzes, começam entre elas a fazer jogos lésbicos. Quando chegas ao parque do Aki uma delas, fazendo-se de agradecida, entra para o banco da frente e faz-te uma mamada brutal, enquanto a outra, sem que te dês conta, rouba-te o pão e os iogurtes.
 
Com este esquema engenhoso, já me roubaram as compras na sexta-feira passada, no sábado, no domingo, 2 vezes na segunda-feira, esta manhã e muito provavelmente também amanhã à tarde...


Direitos do Pénis

Eu, o Pénis, venho por este meio exigir um aumento de salário, apresentando as seguintes razões: 
 

·                    Faço esforços físicos;

·                    Trabalho a grandes profundidades;

·                    A cabeça é a primeira coisa que uso em tudo o que faço;

·                    Não gozo fins-de-semana nem feriados;

·                    Trabalho num ambiente húmido;

·                    Trabalho num local com iluminação e ventilação deficientes;

·                    Trabalho com temperaturas elevadas.

 

 

Resposta:

 

Caro Pénis

 

Após a análise do seu pedido, e levando em consideração os argumentos por si apresentados, a Administração rejeita o seu pedido pelas seguintes razões:

  • O senhor não trabalha 8 horas seguidas;
  • Adormece após breves períodos de trabalho;
  • Nem sempre segue as ordens da equipa de gestão;
  • Não permanece na sua área de serviço e é visto muitas vezes em visita a outras localidades;
  • O senhor não toma a iniciativa - necessita de ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar;
  • O seu local de trabalho fica bastante sujo após o seu turno de trabalho;
  • Nem sempre obedece a normas de segurança necessárias, como a utilização de roupa de protecção;
  • Irá reformar-se antes dos 65 anos;
  • É incapaz de fazer turnos duplos;
  • Por vezes, abandona a sua área de trabalho antes de ter completado as tarefas que lhe foram atribuídas;
  • E, como se tudo isto não bastasse, o senhor tem sido constantemente visto a entrar e a sair do seu local de trabalho carregando dois sacos de aparência suspeita...

Com os melhores cumprimentos

 

A Administração


FCP

Pinto da costa já não recorre à prostituição feminina para subornar os árbitros, agora recorre aos próprios jogadores do FCPorto para o fazerem...


O cão morde?


Ora aqui está um cãozito para ter lá em casa deitado.
E o canito morde...?
Hércules recebeu recentemente uma distinção honrosa pelo Guinness como sendo o maior cão do mundo. Hércules é da raça English Mastiff e tem um pescoço de
96cm e pesa mais de 100kg .

E que tal ter um vizinho assim???



E que tal ter um vizinho assim???

O Problema de Portugal

Um  coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha  para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para  ele e diz:  - Hei, coelhinho, soltas pêlos?
O coelhinho,  vaidoso e indignado, respondeu:  
- De jeito nenhum, venho de uma  linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou o cu com ele.


 

MORAL DA HISTÓRIA:


CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSA BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE  RESPONDER!


 

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:   
- Olá amigo urso! Com toda essa pinta de bravo, forte e machão vi - te ontem, dando o cu pra um coelhinho  felpudo.
 Já contei a toda a gente!!!
 


 

MORAL DA  MORAL:

PODES ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRA-TE QUE  EXISTE SEMPRE ALGUÉM PIOR QUE TU!

 

"O problema de Portugal é que,

quem elege os governantes
não é o pessoal que  lê jornal,

mas quem limpa o cu 

com  ele!" 

 

4 de maio de 2009

A Diferença entre Obama e Sarkozy


Telefones ao volante - Campanhas de sensibilização


FCP E SLB em 2010


Foto da Manuela Moura Guedes em bébé


REVELAÇÕES! - Apito Final

Após a sanção decretada pela Liga de Clubes, Pinto da Costa resolveu ir a Fátima a pé. Quando lá chegou, ajoelhou-se e perguntou ao Senhor:


-- Senhor, será que alguma vez mais o FCP será campeão?


O Senhor esfolhou os arquivos celestiais...





Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap... e disse:





-- Podes ir em paz. O FCP ainda será campeão por várias vezes durante o teu mandato.


Mal esta notícia chegou ao conhecimento de Filipe Soares Franco, de imediato ele meteu os pés a caminho de Fátima. Quando lá chegou, ajoelhou-se e perguntou:


-- E o Sporting, Senhor?


O Senhor esfolhou os arquivos celestiais...





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Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap... e disse:





-- Podes ir em paz. O Sporting ainda será campeão, mas não no teu mandato.


Mal esta notícia chegou ao conhecimento de Luis Filipe Vieira, de imediato ele meteu os pés a caminho de Fátima. Quando lá chegou, ajoelhou-se e perguntou:


-- E o Benfica, Senhor?


O Senhor esfolhou os arquivos celestiais....





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Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap... e ao fim de meia hora, disse:





-- Sim, sim, sim...
O Benfica ainda há-de ser campeão...
Mas não no
Meu mandato!
   

 

Professor da Costa


GRIPE SUÍNA JÁ CHEGOU A PORTUGAL - 1º CASO CONFIRMADO ...!!!

 GRIPE SUÍNA JÁ CHEGOU A PORTUGAL - 1º CASO CONFIRMADO ...!|!!

 


3 de maio de 2009

Notícias

Notícias sobre: Lingerie

Terra Brasil
Empresa divulga anúncio com Merkel apenas de lingerie
Terra Brasil - São Paulo,SP,Brazil
Uma empresa que fabrica lingeries espalhou outdoors pelas ruas de Berlim com uma montagem em que a chanceler alemã, Angela Merkel, aparece vestindo apenas ...
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