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28 de fevereiro de 2010

O que é um PEIDO para quem está todo CAGADO

O que é um PEIDO para quem está todo CAGADO?

A expressão do título é conhecida de todos, mas o texto que a originou é menos.
É uma obra de Luis Fernando Veríssimo sobre a obra veríssima que ele fez numa viagem para Miami.
Aeroporto Santos Dumont, 15:30.
Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'. Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro. Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.'O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista. Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação anus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado.
Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:
'Cara, caguei!'
Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei.
'Pior que isso não fico'.
Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda.
Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.
E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade.
E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado...
Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as nhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto.
Mas era tarde demais para tal artifício absorvente.
Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.
Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.
Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'
Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo.

Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'.
Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.
A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, proveitáveis.
Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história.
As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1a 10.
Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar.
Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a Parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.
Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando
sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa.
Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.
A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.
Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:
'Nada, obrigado.'
Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda...
Luis Fernando Veríssimo

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20 de fevereiro de 2010

Anedotas completamente estúpidas!!!!!!!


Ritinha faz anos

 

A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
- Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?

 

 
Saída

 

A filha chega a casa e pergunta:
- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?

 

 
Espelho meu

A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão... 

  

 
Estou grávida

 

Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?

 
 


 
 
Sado-Maso

 

Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe: - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai: - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."

 

 
Mendigo

Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!

 

 
A Maria pode engravidar?

 

O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo

 

 
Ameaças

 

Garoto à professora:
- "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!"

 
 
Nova geração

 

Duas meninas:
"Eu nunca vou ter filhos."
"Porquê?" - pergunta a outra.
"Ouvi dizer que o download demora 9 meses!"

 

 
Mano ou mana?

 

Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:
-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
-Mãe, se não te doer muito, o que eu queria mesmo era um pónei...

 

 
No metro


No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário,  recolocou-o em posição.

Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.

Como a situação se repetiu várias vezes, o referido passageiro irritou-se e protestou:

"Bolas! Eu não me importo de o ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"

O anão respondeu:

"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair... mas o senhor não me deixa!"

 
 
 

Sócrates numa escola

Sócrates foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva. 
 
Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas.

Uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- PAULINHO. (lembre-se bem deste nome)
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas:

1ª)   Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)   Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)   O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?

Sócrates fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.

Após o recreio, Sócrates diz: 
 
- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
 
Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele.
 
- Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
 
1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
4ª)Por que é que a campaínha do recreio tocou meia hora mais cedo?
5ª)Onde está o PAULINHO??
 


A melhor frase da semana, talvez até a do ano!!!!!!

A melhor frase da semana, talvez até a do ano!!!!!!

 

"CERTA CASTA DE POLÍTICOS TEM A ESPERANÇA DE QUE ACASALANDO PANELEIROS ELES DÊEM À LUZ TACHOS."

 

 


Motel

 




Mandam as regras que nunca se vai para um motel com a legítima. Não só não
tem piada, como pode causar sérias perturbações familiares...


Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:

- O teu marido foi visto num motel. A Lurdes abriu a boca e arregalou os
olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e
meio. Depois pediu detalhes.

- Quando? Onde? Com quem?

- Ontem. No Discretu's.

- Com quem? Com quem? - Isso, eu não sei. - Mas como era a gaja? Era alta?
Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande? Mamas arrebitadas... - Não sei,
Lu. - O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga!

Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria
deixá-lo. E contou porquê.

- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher
que estava comigo no motel eras tu, minha tonta!!!

- Claro que me lembro! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu's
dar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma
gaja!!! Ainda bem que não me identificaram...

- E agora?

- Agora? Agora vou ter que te deixar! É óbvio? É o que todas as minhas
amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo
marido e não reagir.

- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!

- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!

- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa
disso? Pelo que as outras mulheres pensam???

- Vou!

Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o
Carlos Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno...

- Acabo de receber um telefonema - disse - Era o Mendes.

- O que ele queria?


- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo,
tinha que me contar.

- O quê?

- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem, e que
de certeza não foi coisa boa.

- O homem eras tu!

- Eu sei, mas eu não fui identificado.

- Mas não lhe disseste que eras tu?

- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a
minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!

- E então?

- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...

- Mas o quê???

- Vou ter que te dar uma carga de porrada...


Reformada do Futuro


Tarado atrai vítima para sua casa e tenta cometer actos ilícitos









Visite o site ANEDOTAS.TV, para ver mais anedotas, muitos vídeos e imagens de bom humor, e o Conta.Anedotas.tv para ouvir as anedotas.

18 de fevereiro de 2010

Coelhos e Cobras ( 5 estrelas )

Anedota ( 5 estrelas )

 


Numa manhã, um coelho cego estava a descer para a sua toca quando dá um encontrão numa grande cobra que ali estava.

- Desculpa-me - disse o coelho, - não tinha intenção de ir contra ti, é que eu sou cego!

- Não há problema - responde a cobra - mas se calhar a culpa foi minha, que não te vi chegar; é que eu também sou cega! Já agora, que tipo de animal és tu?

- Bem, não sei muito bem, sou cego, nunca me vi! Talvez tu me consigas examinar e descobrir.

Então a cobra apalpou o coelho e disse:

- Bem, tu és macio, tens longas e sedosas orelhas, uma cauda que parece um pompom e um pequeno nariz. Deves ser um coelho! O coelho ficou tão contente que dançou de alegria.

Então a cobra disse que também não sabia que tipo de animal ela era e o coelho concordou em tentar descobrir. Após ter examinado a cobra, o
coelho responde:

- Tu és dura, és fria, és viscosa e não tens tomates.... deves ser a Manuela Ferreira Leite!....

 

 

 

 

 





16 de fevereiro de 2010

BOCA da SEMANA

O Sporting é a coisa mais parecida com o EUROMILHÕES !

Porquê ? Então... foram 5 bolas e 2 estrelas !!!!


 


Várias Anedotas


1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã....
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???

5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido.... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...

6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou china...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.

8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pénis???!!!

10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!

12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um mosquito, mãe.
- Ele picou-te ?
- Não deu tempo, o pai matou-o com o remo.

13. NO PARQUE
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma miúda de classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a
roupa e disse-me:
- 'Vem, e pega o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te serviria...

14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, sr. Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes. 

ZOO


     8 razões para NÃO levar os putos ao ZOO

O que resta aos adeptos do SPORTING até final da época...!!!

O que resta aos adeptos do SPORTING até final do campeonato:
 


MAIS NADA!!!

Verdades picantes

Quem manda ser antipática?
 
 
 
Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra nas Lojas Americanas com duas crianças.
 
O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:
- São gémeos?
A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?
- Não... - diz o gerente - Eu só me custou acreditar que a senhora fosse comida duas vezes!!!

 

 
 
 
 

LINGUÍSTICA

 
 
O marido ao chegar a casa diz à mulher:
- Querida hoje vou amar-te...!!!!
Responde a mulher:
- Quero lá saber, até podes ir a Júpiter, desde que me deixes dormir...
 
 
 

O MELHOR E MAIS PEQUENO CONTO DE FADAS DO MUNDO

 
 
Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento:
- Tu queres casar comigo?
E ela respondeu:
- Não!!!
E o rapaz viveu feliz para sempre... foi à pesca, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava caroço, não discutia nem nunca brigava, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele...
A rapariga teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, fodeu-se e ficou sozinha....
 
 
 

JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA!

 
 
Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.
 
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.
 
- 'Desculpe, Sr. Chagas...' Pensa o funcionário. '... Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade! '
 
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
 
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
 
- 'Tenho algo incrível para te mostrar, querida. Nem vais acreditar! '
 
Depois, abre o frasco e... Ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:
 
- 'Oh, meu Deus !!!!!

 

O Chagas morreu ?!?!?'

 

 


Resumo do Sporting - Benfica

sem comentários ....

 

O HOMEM SÓ ENGANA COM JUSTA CAUSA


O HOMEM SÓ ENGANA COM JUSTA CAUSA 
  
   
A mulher chega a casa e encontra o  marido, na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar... 
 
Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:  
 
- Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... 
   
Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. 
 
Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. 
 
Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te? 
 
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. 
 
Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito 
que fazer.   
 
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.   
 
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita. 
 
Então quando já  estava saciada perguntou: 
 
-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use? 
  
Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!

LOST (versão portuguesa)

Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar seu 40º aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias. Os nossos motores estão a deixar de funcionar e vamos tentar aterrar de emergência. Por sorte, vejo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós, e, por isso, vamos tentar aterrar na praia.
Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha para o resto das nossas vidas!
Nesse instante, Pedro pergunta à mulher:
- Maria, entregaste  o nosso IRS antes de viajarmos?
- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:
- Pedro! Porque me beijaste desta maneira?
E ele responde:
- Os gajos das Finanças vão encontrar-nos!!!..........

15 de fevereiro de 2010

Dá cá uma raiva... (anedotas)


DÁ CÁ UMA RAIVA...



Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz
apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!

 


________________________________
Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.

 


________________________________
Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...

 


Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!

_____

 

___________________________
O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!

 


________________________________
Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!!

______

 

__________________________
João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
 - Maria o que achas?
 - Acho de quê?
 - Não notas nada de diferente?
 - Não...
 João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos
 novos calçados.
 - E agora? Já notas alguma coisa diferente?
 - Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava
 ontem e como estará amanhã!
 - E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
 - Porquê?
 - Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
 - Hum... podias ter comprado um chapéu ...


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Três pretos vão à praia pela primeira vez.

       Diz o primeiro: eh... tanta água!

       Diz o segundo: eh... tanta areia!

       Diz o terceiro:  Ai...Ai  Vamos embora antes que apareça o
cimento...

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       O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois
.... É nos super-mercados!

 


________________________________
       Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter
dado à luz 5 gémeos, diz:

       - Tenho cá um canhão!

       Responde o médico:

       - Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.


________________________________
       Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão
faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha
limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.

       No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:

       - A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro.

       - Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:
''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da
faculdade.''

________________________________

       Sabes o que é um paralelo?

       Aposto que não sabes... mas sou teu amigo e vou-te dizer:

       - É uma cigana a ser ''comida" por um cigano e a gritar:- Pára
Lelo! Pára Lelo!

________________________________

       Vai um branco a conduzir um Ferrari descapotável...

       Entra numa zona de pretos e atropela dois na passadeira. Um cai
dentro do carro e o outro vai parar 50 metros à frente...

       No tribunal os pretos são condenados:

       - Um por invasão de propriedade privada e o outro por fuga do
local do crime!!!


9 de fevereiro de 2010

HUMOR--PICANTE!!!!!

Diz a mãe à filha:     
'Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!'
'Ai, mamã, es
ta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo...'                                                      
------------------------------------------------------------  
'María, o teu marido vai atirar-se da janela.'
'Diz ao tarado que eu só lhe puz os cornos e não as asas'
-----------------------------------
'Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...'
- 'Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?'
-----------------------------------
- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido? 
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel ...
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A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para superstições!
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Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- Madame, aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- Adormecem?
- Não, abrem-se!
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Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua???
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde???
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!
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Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quáse choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- 'Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quáse que me matou com o susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
- 'Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'
Responde o taxista:
- 'O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de uma carrêta funerária durante 25 anos'
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O noivo diz à noiva na noite de núpcias: Meu amor, mas afinal tu não és virgem!!
E ela responde: Nem tu és o São José e nem viemos armar um presépio.  Certo, amor?..
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- Lobo, porque tens a cara tão transpirada, os olhos tão congestionados e esses dentes tão fechados?
- Pôrra, Capuchinho, deixa-me cagar tranquilamente, está bem!?
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Proibido ficar com as anedotas, os outros também querem rir.
Se tu não riste já é tempo de visitar um psicólogo.
 
 

 

Pergunta do dia...

*Você sabe a que velocidade máxima consegue um homem fazer amor, sem se cansar?

*A 68 Km/h, porque se for a 69... já vai com a língua de fora !!!

Viagra...

ESTA ESTÁ DO MELHOR....

A família estava à mesa a almoçar.
 
Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café.
 
Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.
 
Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas...
 
- Que é que aconteceu, avô?
 
- Sinceramente não faço ideia... Precisei de fazer xixi, tirei a pila para fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro ...


Que Crise!!!


7 de fevereiro de 2010

ANEDOTAS HOSPITALARES ...!!!

                          ANEDOTAS HOSPITALARES ...!!!

Para descontrair pois bem precisamos...


OBSTETRÍCIA
- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes.
Agora que casei, não consigo engravidar. Qual é a razão?
- É muito comum. O problema é que você não reproduz em cativeiro.


PSICO-PATOLOGIA
- Dr. tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, e antes que seja tarde, pague a consulta.


CUIDADOS INTENSIVOS
A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria... E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.


CIRURGIA
Após a cirurgia:
- Doutor, sei que vocês médicos se vestem de branco. Mas porque essa luz
tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.


ANÁLISES CLÍNICAS
- Doutor, o que eu tenho?
- Não sei, mas fique tranquilo, em caso de dúvida vamos descobrir na
autópsia.


FARMÁCIA
Na farmácia, o sujeito entra a correr:
- Rápido, dê-me um remédio para diarreia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte
calmante.
Mais uma hora, volta o paciente. O farmacêutico pergunta:
- Como você está?
- Todo cagado, mas calminho, calminho...