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30 de abril de 2010

Recuperação

"Recessão é quando o vizinho perde o seu emprego, depressão quando perdes o teu, e recuperação quando Sócrates perder o dele"

29 de abril de 2010

Programa da Visita do Papa a Portugal

Roteiro da visita Papal

 

1.º Chega a Lisboa e vai festejar o tí­tulo de campeão do Benfica;

 

2.º Segue para Fátima, onde irá pedir desculpas pelos erros dos árbitros;

 

3.º No último dia vai ao Porto agradecer a bondade dos portistas por de 5 em 5 anos deixarem o Benfica ser campeão. 

 

PS - E não fosse ele um homem que calça sapatos vermelhos "encarnados" 


Adeptos do Benfica já dormem na porta do Estádio do Dragão!


28 de abril de 2010

Cirurgia estética

Aqui há tempos, um indivíduo sofreu um terrível acidente e o seu pénis foi dilacerado e arrancado.

Foi atendido no Hospital de Santa Maria e o médico assegurou-lhe que a medicina moderna podia pôr-lhe um 'instrumento' novo, mas que o seguro de saúde não cobria a cirurgia, já que a mesma é considerada cirurgia estética.

O médico, um ilustre cirurgião estético da nossa praça, acrescenta que os preços da cirurgia são:

3.500,00 € - para um pénis de tamanho pequeno;

6.500,00 € - para o tamanho médio;

9.000,00 € - para o de tamanho grande.

O homem aceitou imediatamente mas ficou na dúvida se havia de implantar um médio ou um grande.
O cirurgião, então, aconselhou-o a conversar com a mulher antes de tomar uma decisão.

O homem assim faz... todo entusiasmado, telefonou à mulher e explicou-lhe o que se passava.

Daí a pouco, voltou ao consultório.
O médico viu que ele estava visivelmente incomodado e deprimido e perguntou-lhe:

Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?

O homem, cabisbaixo, responde-lhe:

- P... que a pariu!!! ...diz que prefere remodelar a cozinha...


 

Amor de Pai


Um dia a minha mamã saiu e o meu papá ficou a tomar conta de mim.

Eu tinha então perto de 2 anos e meio e estava a convalescer de um pequeno acidente.

Nessa altura alguém deu-me um serviço de chá miniatura que se tornou um dos meus brinquedos preferidos.

Certo dia o papá estava na sala assistindo atentamente ao Telejornal, enquanto eu, brincando com o meu novo serviço, ia-lhe servindo chávenas de "chá" que, naturalmente, era só água... Depois dele ter bebido - e elogiado constantemente o meu "chá", a mamã chegou a casa.

O papá empatou a mamã na sala para que ela pudesse ver-me a trazer-lhe mais uma chávena de "chá" pois ele estava absolutamente "derretido" comigo.

A mamã esperou e viu-me chegar orgulhosa com mais uma chávena de "chá" e assistiu espantada ao ar deliciado com que o papá o bebeu até ao fim...

Mal o meu papá acabou de beber, a mamã (como só uma mãe saberia fazer) disse-lhe:

- "Ouve lá: alguma vez te passou pela cabeça que o único lugar com água a que ela chega cá em casa é a sanita????"

 


SÓCRATES / PASSOS COELHO


Candidatos a padre

CANDIDATOS  A  PADRES


Doze candidatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados.

Na prova final deveriam formar uma fila,totalmente despidos,

enquanto uma linda bailarina, boazona e exótica, totalmente           nua, realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.

No "pirilau"de cada candidato, foi amarrado um sininho e, foi  alertado que, quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado.

Esse facto demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer.

A bela dançarina inicia a sua excitante dança na frente do primeiro candidato.


Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reaçção.

A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto...

O Bispo estava maravilhado.

Quando a dançarina chegou ao último candidato, o sininho começou a badalar que nem um alucinado, a ponto de se soltar do "pirilau" e cair no chão.

O candidato a padre, totalmente envergonhado inclinou-se para pegar o sininho e.....


Todos os outros sininhos começaram a tocar!!!

 

Já estão na A1!!!!!!!!!!!


 
Adeptos do S.L.B.  já vêm a caminho do Dragão pela A1!!!!

 


É sempre a mesma pouca vergonha!!!


25 de abril de 2010

Costuma verificar os TPC dos seus filhos?




Prezada Professora Jones,

Eu gostaria de deixar bem claro que eu não sou, nem nunca fui, uma "dançarina exótica".
Eu  trabalho numa loja de ferramentas e contei à minha filha o quanto a última semana foi tumultuada, antes do nevão. Nós vendemos todas as pás de neve que tínhamos. Todas, menos uma, que estava escondida no depósito e que foi alvo de disputa entre os clientes.
Portanto, o desenho que minha filha fez não me mostra dançando em torno de um poste. Ela mostra-me a vender a última pá de neve  que tínhamos na loja.
De agora em diante, eu lembrar-me-ei sempre de verificar os trabalhos de casa dela mais cuidadosamente antes de entregar.
Atenciosamente,
Mrs.  Smith

Este foi o trabalho de casa entregue pela menina à sua professora.




"Quando eu crescer... Quero ser como a minha mãe!"

Excelente oferta


Terreno bem localizado



2 moçambicanos à conversa

Estamos sempre a aprender....

 

 

Tácticas Africanas

Dois moçambicanos à conversa:


- Mano, pus soalho flutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada!...


- Mas, se vierem muitas cheia, irmão, isso sobe muito e tu bate meismo com os corno nos tecto, pá!!!

- Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto falso.

 

 

 

Victoria's Secret

 Victoria's Secret
Seis top models fazem parte da nova campanha da marca Victoria's Secret.
Aparecem nuas, apenas com sapatos de salto alto e milhões de dólares em jóias.
A campanha irá para o ar na americana CBS, a partir de 4 de Maio 2010.
Deve-se estar a perguntar por que é que uma campanha que está aparentemente pronta, só vai para o ar em Maio...





Ora bem... a resposta é simples!
É porque, daqui até lá, o fotógrafo acredita que vai conseguir fazer com que a modelo loira compreenda que deve dobrar a porra da perna esquerda ! !


22 de abril de 2010

TAXAS DE ABSOLVIÇÃO

TAXAS DE ABSOLVIÇÃO




NOS TEMPOS QUE CORREM  SERÁ QUE AINDA ESTÃO EM VIGOR? 
 
. Se ainda estivesse em vigor, eu, para andar com a consciência tranquila, ficava tesinho... 





A Taxa Camarae do papa Leão X



A Taxa Camarae é um tarifário promulgado, em 1517, pelo papa Leão X
(1513-1521) destinado a vender indulgências, ou seja, o perdão dos
pecados, a todos quantos pudessem pagar umas boas libras ao pontífice.
Como veremos na transcrição que se segue, não havia delito, por mais
horrível que fosse, que não pudesse ser perdoado a troco de dinheiro.
Leão X declarou aberto o céu para todos aqueles, fossem clérigos ou
leigos, que tivessem violado crianças e adultos, assassinado  uma ou
várias pessoas, abortado... desde que se manifestassem generosos com os
cofres papais.
Vejamos o seus trinta e cinco artigos:
1.    O eclesiástico que cometa o pecado da carne, seja com freiras,
seja com primas, sobrinhas ou afilhadas suas, seja, por fim, com outra
mulher qualquer, será absolvido, mediante o pagamento de 67 libras, 12
soldos.
2.    Se o eclesiástico, além do pecado de fornicação, quiser ser
absolvido do pecado contra a natureza ou de bestialidade, deve pagar
219 libras, 15 soldos. Mas se tiver apenas cometido pecado contra a
natureza com meninos ou com animais e não com mulheres, somente pagará
131 libras, 15 soldos.
3.    O sacerdote que desflorar uma virgem, pagará 2 libras, 8 soldos.
4.    A religiosa que quiser alcançar a dignidade de abadessa depois
de se ter entregue a um ou mais homens simultânea ou sucessivamente,
quer dentro, quer fora do seu convento, pagará 131 libras, 15 soldos.
5.    Os sacerdotes que quiserem viver maritalmente com parentes,
pagarão 76 libras e 1 soldo.
6.    Para todos os pecados de luxúria cometido por um leigo, a
absolvição custará 27 libras e 1 soldo; no caso de incesto,
acrescentar-se-ão em consciência 4 libras.
7.    A mulher adúltera que queira ser absolvida para estar livre de
todo e qualquer processo e obter uma ampla dispensa para prosseguir as
suas relações ilícitas, pagará ao Papa 87 libras e 3 soldos. Em
idêntica situação, o marido pagará a mesma soma; se tiverem cometido
incesto com os seus filhos acrescentarão em consciência 6 libras.
8.    A absolvição e a certeza de não serem perseguidos por crimes de
rapina, roubo ou incêndio, custará aos culpados 131 libras e 7 soldos.
9.    A absolvição de um simples assassínio cometido na pessoa de um
leigo é fixada em 15 libras, 4 soldos e 3 dinheiros.
10.   Se o assassino tiver morto a dois ou mais homens no mesmo dia,
pagará como se tivesse apenas assassinado um.
11.   O marido que tiver dado maus tratos à sua mulher, pagará aos
cofres da chancelaria 3 libras e 4 soldos; se a tiver morto, pagará 17
libras, 15 soldos; se o tiver feito com a intenção de casar com outra,
pagará um suplemento de 32 libras e 9 soldos. Se o marido tiver tido
ajuda para cometer o crime, cada um dos seus ajudantes será absolvido
mediante o pagamento de 2 libras.
12.   Quem afogar o seu próprio filho pagará 17 libras e 15 soldos [ou
seja, mais duas libras do que por matar um desconhecido (observação do
autor do livro)]; caso matem o próprio filho, por mútuo consentimento,
o pai e a mãe pagarão 27 libras e 1 soldo pela absolvição.
13.   A mulher que destruir o filho que traz nas entranhas, assim como
o pai que tiver contribuído para a perpetração do crime, pagarão cada
um 17 libras e 15 soldos. Quem facilitar o aborto de uma criatura que
não seja seu filho pagará menos 1 libra.
14.   Pelo assassinato de um irmão, de uma irmã, de uma mãe ou de um
pai, pagar-se-á 17 libras e 5 soldos.
15.   Quem matar um bispo ou um prelado de hierarquia superior terá de
pagar 131 libras, 14 soldos e y6 dinheiros.
16.   O assassino que tiver morto mais de um sacerdote, sem ser de uma
só vez, pagará 137 libras e 6 soldos pelo primeiro, e metade pelos
restantes.
17.   O bispo ou abade que cometa homicídio põe emboscada, por
acidente ou por necessidade, terá de pagar, para obter a absolvição,
179 libras e 14 soldos.
18.   Quem quiser comprar antecipadamente a absolvição, por todo e
qualquer homicídio acidental que venha a cometer no futuro, terá de
pagar 168 libras, 15 soldos.
19.   O herege que se converta pagará pela sua absolvição 269 libras.
O filho de um herege queimado, enforcado ou de qualquer outro modo
justiçado, só poderá reabilitar-se mediante o pagamento de 218 libras,
16 soldos, 9 dinheiros.
20.   O eclesiástico que, não podendo saldar as suas dívidas, não
quiser ver-se processado pelos seus credores, entregará ao pontífice
17 libras, 8 soldos e 6 dinheiros, e a dívida ser-lhe-á perdoada.
21.   A licença para instalar pontos de venda de vários géneros, sob o
pórtico das igrejas, será concedida mediante o pagamento de 45 libras,
19 soldos e 3 dinheiros.
22.   O delito de contrabando e as fraudes relativas aos direitos do
príncipe contarão 87 libras e 3 dinheiros.
23.   A cidade que quiser obter para os seus habitantes ou para os
seus sacerdotes, frades  ou monjas autorização de comer carne e
lacticínios nas épocas em que está vedado fazê-lo, pagará 781 libras e
10 soldos.
24.   O convento que quiser mudar de regra e viver com menos
abstinência do que a que estava prescrita, pagará 146 libras e 5
soldos.
25.   O frade que para sua maior conveniência, ou gosto, quiser passar
a vida numa ermida com uma mulher, entregará ao tesouro pontifício 45
libras e 19 soldos.
26.   O apóstata vagabundo que quiser viver sem travas pagará o mesmo
montante pela absolvição.
27.   O mesmo montante terá de pagar o religioso, regular ou secular,
que pretenda viajar vestido de leigo.
28.   O filho bastardo de um prior que queira herdar a cura de seu
pai, terá de pagar 27 libras e 1 soldo.
29.   O bastardo que pretenda receber ordens sacras e usufruir de
benefícios pagará 15 libras, 18 soldos e 6 dinheiros.
30.   O filho de pais incógnitos que pretenda entrar nas ordens pagará
ao tesouro pontifício 27 libras e 1 soldo.
31.   Os leigos com defeitos físicos ou disformes, que pretendam
receber ordens sacras e usufruir de benefícios pagarão à chancelaria
apostólica 58 libras e 2 soldos.
32.   Igual soma pagará o cego da vista direita, mas o cego da vista
esquerda pagará ao Papa 10 libras e 7 soldos. Os vesgos pagarão 45
libras e 3 soldos.
33.   Os eunucos que quiserem entrar nas ordens, pagarão a quantia de
310 libras e 15 soldos.
34.   Quem por simonia quiser adquirir um ou mais benefícios deve
dirigir-se aos tesoureiros do Papa que lhos venderão por um preço
moderado.
35.   Quem por ter quebrado um juramento quiser evitar qualquer
perseguição e ver-se livre de qualquer marca de infâmia, pagará ao
Papa 131 librase15 soldos. Pagará ainda por cada um dos seus fiadores
a quantia de 3 libras.
No entanto, para a historiografia católica, o Papa Leão X, autor de um
exemplo de corrupção tão grande como o que acabamos de ler, passa por
ser o protagonista da «história do pontificado mais brilhante e talvez
o mais perigoso da história da Igreja».
(Fonte: Rodríguez, Pepe (1997). Mentiras fundamentais da Igreja católica.
Terramar - Editores, Distribuidores e Livreiros -
(1.ª  edição portuguesa,  Terramar, Outubro de  2001 - Anexo, pp. 345-348)
NOTA: Esta é a primeira vez que a Taxa Camarae do papa Leão X aparece
na NET em português.





LOIRAS

 

COMPRANDO UM REVÓLVER
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso.. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular..

Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..

O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.Aos berros, a loira responde:
-
Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!
________________________________________

NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade
"peito" . As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
________________________________________

NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
________________________________________

O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então..... amigaaaaaaaaaaa...
________________________________________

PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
________________________________________

ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,então, lhe disse :
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.


20 de abril de 2010

Carnaval de preto angolano


Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.
Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama.

Muito chateado, diz à mulher:
- 'Mas que merda dos fantasia é essa que TU arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.'
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.

À Noite, há novamente gritaria:
-'F....., mulher, TU és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai Trocar essa merda outra vez.'

Na noite seguinte, quando O marido chega a Casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
- 'Mas que merda dos fantasia é essa?'

A mulher responde:
- 'Tu tira OS roupa, TU cola OS botão nos frente do corpo e TU vai fantasiado de peça de dominó. Se TU não gosta, TU põe OS cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se TU ainda não gosta, TU pega nos pau, TU enfia os pau no c_, e TU vai mascarado de Magnum!!!'
 



Bandeira Nacional colocada no espaço!

 Bandeira Nacional colocada no espaço!
 
 
JÁ NÃO ERA SEM TEMPO!
GRANDE EMOÇAO - Bandeira Nacional colocada no espaço!
 
A promessa do nosso ex-Primeiro Ministro cumpriu-se: "O Céu é o limite" !!!
Havia bandeiras por tudo quanto era carro e janela, mas... no espaço?!?
É incrível! Vejam a foto (mais em baixo) da Bandeira de Portugal no 
Espaço!!!
Falamos mal do nosso País mas... quando se depara com uma imagem destas, enchemo-nos de orgulho!!!
 
 
 
ver imagem.

O seu nome em russo... INCRÍVEL... muito engraçado

 
O seu nome em russo...INCRÍVEL.....muito engraçado


 
 

New tattoo - no comment needed!

 
 
New tattoo - no comment needed!
Sem Comentários - Nova Tatuagem

Última Hora: Nuvem de cinzas vulcânicas

 
 
 
Notícia de ultima hora
 
Especialistas mandaram abrir os aeroportos de toda a Europa, afinal o pó no ar era dos cachecóis dos benfiquitas...
 

SLB

Este é mesmo burro...!

Tão boa e tão burrinha...!

Olhem só para a camisola...

SLB - Faixa campeões 2009/2010


 
 
Não fosse aquele emblema, era perfeito ...
 

Novo sinal de trânsito


Novo sinal de trânsito (perigo):  aproximação de  Igreja

18 de abril de 2010

Conclusão Genial

A conclusão é genial......

 


O sujeito chama se Marc Faber. Leia até o final

- Ele é Analista de Investimentos e empresário. Em Junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projecto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava o seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:
"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00.
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China. Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes. Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala. Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão. Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan...
E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.
O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui. Estou fazendo a minha parte..."

- Resposta de um português igualmente bem humorado: 

 
"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior.
Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela Central de Cervejas... portanto, restaram apenas as prostitutas. Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Lisboa, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo."

 

 

  


 

 


 

 
 



 


Eça de Queiroz e a frase século...




Dispensa comentários.



Maridão obediente......


Telegrama urgente do hospital para o Sr Manuel


Nú artístico


Diabos vermelhos cortam acesso à AUTO-ESTRADA


Há também quem não queira ser Engenheiro.

Nota: o texto é longo, mas acho que vale a pena ler (quando tiverem tempo disponível, claro ...)

 

Há também quem não queira ser Engenheiro.

A troca de correspondência entre um cliente e o seu banco que insiste em tratá-lo por engenheiro:


"(..)Na profissão, os senhores indicam-me como engenheiro civil. De facto, já tive muitas profissões, desde consultor a docente do ensino superior, tradutor e até escritor. Mas nunca tive o privilégio de trabalhar como engenheiro civil, até porque a minha licenciatura em engenharia física não mo permitiria. Como tal, agradeço-lhes que retirem esse dado da profissão, por não ser correcto nem relevante.


Com os meus cumprimentos,
José Luís Mxxxxxxxx"


"Estimado Cliente, Sr. José Luís Lxxx,

(...)

No que respeita à sua actividade profissional, e por forma a procedermos alteração da mesma será deste modo necessário que nos remeta uma cópia certificada ou original em papel timbrado de uma Declaração da Entidade Patronal, ou cópia certificada do Cartão Profissional, frente e verso, ou recibo de vencimento, desde que conste profissão, entidade patronal, situação contratual e data de admissão, documentação que poderá remeter via correio para a Remessa Livre
n.º 25009, 1144- 960 Lisboa, não sendo necessário selo, ou em alternativa poderá apresentar os originais junto do Balcão.

Relativamente à certificação, a mesma poderá ser solicitada junto da Junta de Freguesia, dos CTT, do Notário ou Advogado.


(...)

Encontramo-nos à sua disposição para prestar os esclarecimentos necessários.

Com os melhores cumprimentos,

Montepio,
Direcção de Marketing e Novos Canais"


"Em resposta à vossa mensagem, tenho-lhes a dizer, com toda a sinceridade, não é da vossa conta a profissão que eu exerço ou deixo de exercer. Agora, o que não podem, de forma nenhuma, é atribuir-me uma profissão aleatória que eu nunca exerci, como é a de engenheiro civil. Portanto, agradeço que retirem qualquer menção à minha profissão dos vossos dados pessoais a meu respeito, ao abrigo do direito de rectificação que me assiste, de acordo com a legislação em vigor de protecção de dados pessoais informatizados.
"

"Estimado Cliente, Sr. José Luís Lxxx,

Agradecemos, desde já, o seu contacto.

No seguimento da sua mensagem, e de acordo com a informação facultada na mensagem envida anteriormente, indicamos que por forma a procedermos à alteração da sua Actividade Profissional, será necessário que nos remeta a documentação solicitada, ou apresente a mesma junto de um Balcão, estando este procedimento de acordo com o Aviso 11/05 do Banco de Portugal.


A Caixa Económica Montepio Geral, no âmbito dos princípios que presidiram à redacção desse Aviso, tem vindo progressivamente a promover a actualização dos Dados Pessoais dos Clientes, sempre que as circunstâncias se enquadrem no espírito do referido Aviso.


Por este motivo, e lamentando qualquer incómodo causado, existe a necessidade de proceder à actualização dos seus Dados Pessoais, mediante apresentação de um documento comprovativo da sua Actividade Profissional. Em virtude de verificarmos que existem outros dados por actualizar, solicitamos também que nos remeta cópia certificada do seu Bilhete de Identidade e Cartão de Contribuinte, ou apresente os mesmos num Balcão, para que se obtenham cópias e se proceda à actualização.


(...)

Encontramo-nos disponíveis para prestar os esclarecimentos que considere necessários,

Com os melhores cumprimentos,

Montepio, Direcção de Marketing e Novos Canais"


"Meus caros senhores,

Eu não vou enviar a documentação que me pedem, pois insisto que a profissão que exerço não lhes diz respeito.
Faço então o inverso do ónus da prova.

Mostrem-me os senhores os documentos em que se basearam para dizer que eu sou engenheiro civil. Quem sabe, de posse deles, até me possa candidatar a primeiro-ministro.
Se os senhores me garantem que só efectuam essas alterações de posse de documentos oficiais, então com certeza que tiveram acesso a um certificado de habilitações que os informou de que eu sou engenheiro civil (espero que não sejam da Universidade Independente). Pois, peço-lhes então que me enviem a mim uma cópia desses documentos, pois dava-me um jeitão acrescentar às minhas habilitações as de Engenheiro Civil, que não sou nem nunca fui. Mas, se realmente os senhores têm documentos que o provam, é porque deve ser verdade e eu começo a perceber como é que a situação de engenheiro civil é, neste país, uma situação muito transitória.


As vossas reservas tinham toda a razão de ser, se eu lhes tivesse a exigir que me atribuíssem habilitações que eu não tenho. Mas a situação é perfeitamente inversa. Estão a atribuir-me um curso que eu não tenho e uma profissão que eu não exerço. Não posso demonstrar que não sou engenheiro civil porque não existe certificado de habilitação de não-engenheiro civil.


Por isso, repito o direito que me assiste de corrigir dados pessoais informatizados que estão errados. E exijo que retirem a profissão de engenheiro civil.

Com os meus cumprimentos,

José Luís M"


"Estimado Cliente, Sr. José xxx,

Agradecemos o seu contacto o qual mereceu a nossa especial atenção.

Em resposta à sua mensagem, informamos que no momento em que procedeu Abertura da conta de depósitos à ordem o registo das Habilitações Literárias, não eram efectuadas de acordo com o Aviso 11/2005 de 13 de Julho do Banco de Portugal, o qual é transversal a todas as Instituições e que obriga nomeadamente aquando da actualização de dados pessoais, apresentação de comprovativo, bem como na emissão de Meios de Pagamento que os respectivos dados pessoais e profissionais encontrem-se devidamente actualizados.


Autrora [sic], as Habilitações Literárias eram inseridas de acordo com o indicado pelo cliente, podendo, por ventura ocorrer um erro na inserção da informação, não obstante, à presente data, para que possamos actualizar este elemento, será necessário, apresentação do Certificado de Habilitações, junto de um balcão ou envio de cópia certificada para a morada Remessa Livre 25009,1144-960 Lisboa.

Salvaguardando, desta forma, que no futuro possam estar associados bloqueios que comprometam a realização de operações através dos canais á distancia, nomeadamente do serviço Montepio24, ou junto das Caixas Automáticas.


Aguardamos a actualização deste elemento bem como dos solicitados na mensagem anterior, encontrando-nos disponíveis para prestar os esclarecimentos que considere necessários.

Com os melhores cumprimentos,


Montepio Direcção de Marketing e Novos Canais"

"Ou seja, segundo me estão a dizer, os senhores enganaram-se a pôr os dados, pois eu nunca disse que era engenheiro civil. Não tinha motivos para o fazer, pois nunca o fui e não estava a candidatar-me a um emprego como engenheiro civil na vossa empresa quando aí abri uma conta.


Ora, porque os senhores se enganaram, agora exigem-me um certificado de habilitações que certifique um grau que eu não tenho. Certo? Ou seja, vou à secretaria de uma faculdade de engenharia (penso que já não posso ir à Independente, porque parece que vai fechar) e peço-lhes que me passem um certificado de habilitações em como não sou engenheiro civil. Estou certo que devem ter lá um modelo para isso: Certificado de Habilitações de Não-Engenheiro Civil. Depois, mando-lhes uma cópia e já posso provar ao mundo que não sou engenheiro civil. Portanto, devo concluir que, de acordo com o vosso entendimento, qualquer cidadão que abra conta no vosso banco é engenheiro civil até prova em contrário...


Disse alguma coisa de errado até agora?

Não lhes passa pela cabeça que é um pouco kafkiano pedir a um cliente que rectifique os vossos erros informáticos apresentando um certificado de não habilitações que ateste que ele não é licenciado em engenharia civil?

Fico a aguardar o prazer de mais uma das vossas respostas, pois é um ponto alto do meu dia verificar até que ponto pode ir a rigidez burocrática de uma instituição. Peço-lhes ainda que não levem a mal eu estar a compilar esta nossa interessante troca de mensagens num texto humorístico que espero vir a publicar, tal é o despropósito de toda esta situação.


Com os meus estimados cumprimentos,

José Luís Mxxxxxxxx"

"Estimado Cliente, Sr. José Luís Mxxxxxxxx,

Agradecemos, desde já, o seu contacto.


No seguimento da sua mensagem, vimos informar que a situação que nos reportou foi encaminhada para o departamento competente. Após obtermos uma resposta, procederemos de imediato ao envio de uma mensagem.

Encontramo-nos disponíveis para prestar os esclarecimentos que considere necessário.


Com os melhores cumprimentos,

Montepio
Direcção de Marketing e Novos Canais"

 


"Com a curiosidade que o momento requeria, fui consultar os meus dados, para ver se já tinham sido devidamente rectificados. Deparei-me com a seguinte pérola da titularite aguda que assola este país:


Quando consegui parar de rir, respondi com a seguinte mensagem em três fascículos (só nos são permitidos 2000 caracteres de cada vez)


Estimadíssimos Senhores,

Fiquei muito feliz por ver que, finalmente, tiveram a amabilidade de agir sobre os meus dados pessoais.
Constato que ainda não lhes é possível usar o meu número de telefone porque começa por 30 e isso faz muita confusão ao vosso departamento de informática.

No entanto, folgo em constatar que não perderam o sentido de humor no que toca aos restantes dados pessoais.
Assim, nas habilitações literárias, de licenciado fui despromovido a 12 ano. Na verdade, tenho o grau de mestrado em física tecnológica, mas como não faço tenções de lhes apresentar provas desse facto, fico muito satisfeito por ao menos me reconhecerem o 12º ano sem necessidade de prova formal.

Como não penso que sejam elitistas ao ponto de me tratarem pior por ter uma mera escolaridade obrigatória, o 12º ano fica muito bem, pois também me deu muito trabalho a fazer e, de facto, possuo esse grau. Deixemos, portanto, as habilitações literárias que estão muito bem assim.

No título honorífico, puseram "sem título honorífico". Não posso deixar de confessar que me doeu essa dura chamada à realidade. Mas, de facto, não me considero titular de nenhum título de nobreza (tive um trisavô visconde, mas acho que já não conta), não fui ordenado sacerdote, nunca recebi nenhuma comenda e, à semelhança do nosso Primeiro-ministro, não estou inscrito em nenhuma ordem, tenho de me conformar à minha condição de vulgar plebeu sem título honorífico quando, para mais, me recuso a mostrar-lhes o certificado de habilitações. Portanto, também aqui no título honorífico, estamos de acordo. Sou simplesmente o José.

Agora, na profissão... aqui temos um problema. O problema para o qual lhes tenho vindo a chamar a atenção: o facto de eu não ser engenheiro civil, tornou-se agora bastante mais grave. É que acusam-me de ser engenheiro civil sem estar inscrito na ordem (caso contrário teria o título de Eng.) e, horror dos horrores, com as habilitações literárias de um 12º ano. (Continua).


É que nem o nosso primeiro-ministro se atreveu a reclamar o título de eng. civil com um simples 12º ano. Ele tem, pelo menos, o título do ISEC e, in dubio pro reo, afirma que concluiu a licenciatura em engenharia civil.

Os senhores, ao dizerem que eu sou engenheiro civil sem estar inscrito na Ordem dos Engenheiros (caso contrário, tinha o eng) e com um simples 12ºano de habilitações literárias, colocam-me numa posição muito delicada, incorrendo mesmo num crime de usurpação de título. E eu não tenho o aparelho do maior partido político português a proteger-me as costas quando a coisa der para o torto.

Finalmente, chegamos ao Nome preferencial, onde contrariam disposições anteriores e me apelidam de Eng. J. L. Mxxxxxxxx. Ora bem, até há umas semanas atrás, eu não teria grande coisa a opôr, visto que sou licenciado em engenharia física e todos os licenciados deste país são doutores e engenheiros. Infelizmente, agora os tempos são outros. Só pode reivindicar-se engenheiro quem estiver inscrito na Ordem dos Engenheiros. Ora, para minha grande vergonha, não pago quotas a tão nobre instituição, pelo que terei de abdicar daquelas três letrinhas. Nem sequer posso pedir um simples "lic" ou um "mestre", porque na minha teimosia me recuso a entregar-lhes o certificado de habilitações. Portanto, proponho que fique simplesmente o José Luís Mxxxxxxxx ou o Zé, para os amigos.


Lamento o trabalho tempo e esforço que essas alterações possam causar. Espero até não provocar um precedente grave que os obrigue a ir pedir a todos os vossos clientes Drs. e Engs. o certificado de doutoramento ou o cartão de membro da Ordem dos Engenheiros, respectivamente.

Mas peço-lhes, rogo-lhes, suplico-lhes, retirem o mal-fadado "Engenheiro Cívil" da minha ficha de dados. Nunca chamei a ninguém nenhum nome que não fosse merecido. Esse é claramente imerecido. Prometo manter todas as minhas contas no vosso estimável banco. Mas, por favor, não digam a ninguém que eu sou engenheiro civil.

Do sempre vosso,

Zé"

 


Produto de beleza



 
Pensamento do dia...

 
Descobri que o melhor tratamento de beleza é beber uns copos!
 
Ao fim da noite toda a gente me elogia:


           "Tás bonito, tás...!!!"

A RIQUEZA DEPOIS DOS 50


Conversas... em família.


O pai e o filho estão no bar a conversar, quando no meio das conversas de futebol, o filho diz:
 
- Pai, vou divorciar-me da minha mulher. Há seis meses que ela não fala comigo.

O pai fica em silêncio durante uns momentos, bebe mais um golo da cerveja e diz:


- Pensa melhor nisso. Mulheres assim são difíceis de arranjar...

 


Como esconder o PIN do Multibanco - IMPORTANTE


SEGURANÇA BANCÁRIA

APRENDA a esconder o PIN do Multibanco  


15 de abril de 2010

Quero quatro...

É só pedir..........

 

 

 

 



O CARÁCTER INTERNACIONALISTA DO POVO PORTUGUÊS!! PERFEITO!!

 O carácter internacionalista do povo Português!

  

Se tem um problema intrincado

Vê-se grego

Se não compreende alguma coisa

"Aquilo" é chinês

Se trabalha de manhã à noite

Trabalha como um mouro

Se vê uma invenção moderna

É  uma americanice

Se alguém fala muito depressa

Fala como um espanhol

Se alguém vive com luxo

Vive à grande e à francesa

Se alguém quer causar boa impressão

É  só para inglês ver

Se alguém tenta regatear um preço

É  pior que um cigano

Se alguém é agarrado ao dinheiro

É  pior que um judeu

Se vê alguém a divertir-se

Está a gozar que nem um preto

Se vê alguém com um fato claro vestido

Parece um brasileiro

Se vê uma loura alta e boa

Parece uma autêntica sueca

Se quer um café curtinho

Pede uma italiana

Se vê horários serem cumpridos

Trata-se de pontualidade britânica

Se vê um militar bem fardado

Parece um soldado alemão

Se uma máquina funciona bem

É  como um relógio suíço

Mas quando alguma coisa corre mal

É "à PORTUGUESA"