Páginas

30 de maio de 2010

O STP já elegeu o melhor piropo para 2010!

O STP já elegeu o melhor piropo para 2010! 

Agradecimentos ao Sindicato dos Trolhas de Portugal, que todos os anos na sua cerimónia elege o que de melhor se pratica (ou não) na construção civil! 
 
 
 
Já se sabe qual o piropo ganhador de 2009 que destronou o magnifico piropo de 2008:
 
"És como um helicóptero. Gira e boa."  
 
 
O prémio de piropo do ano 2010 vai então para:
 
"Olá, minha estrela! Queres cometa?"  
 


 

 

 


29 de maio de 2010

Professora... de Mirandela


 

Professora   de   Mirandela 

 


O dedo mágico de Hulk!

O dedo mágico de Hulk!



Afinal a culpa não é do Jesualdo.
É por estas e por outras que ninguém quer marcar golos!! :)

Que grande azar....... mesmo grande....

Vê até ao fim

























Mulheres vs Homens

Debate!!!









MULHERES - Conduzimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia de baixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em barcos salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de corn...!

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usa-los!)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem os sequestradores vos aguentam!

MULHERES - A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arranjar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de tomar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de futebol com 1 bola e 22 homens...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé sem molhar os pés!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com as vossas amigas que elas não contam a minguém!


CONTE AOS SEUS AMIGOS PARA QUE ELES POSSAM RIR TAMBÉM
CONTE ÀS SUAS AMIGAS PARA QUE ELAS FIQUEM COM RAIVA OU SE CONFORMEM

USO DA VASELINA


Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor minha senhora, estou a fazer uma  pesquisa sobre o produto 'Deslizafácil', para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia dizer-me que uso dá à vaselina em casa?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para a pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O estudante então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia dar-me mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta?!
- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!


           Aprendeste?  Mente poluída!



 


27 de maio de 2010

Quando o CU muda de lugar...


 

Não reclames do cu que está pequeno, grande ou então flácido,
O Pior é quando o CU muda de Lugar...! 
 

 



Que lindos meninos!!!


A Manteiga

Três homens bebendo num bar começam a falar sobre o que fizeram na noite anterior com suas mulheres.O italiano diz:

"A noite eu fiz massagem na minha esposa em todo o corpo com um azeite de oliva finíssimo, logo fizemos amor apaixonadamente e ela gritou por 5 minutos sem parar."

O Francês, para não ficar atrás , diz:

A noite eu fiz massagem na minha mulher em todo o corpo com um azeite afrodisíaco especial e logo fizemos amor , e ela gritou durante 15 minutos seguidos."

O Português então diz:

"Isso não é nada, a noite eu fiz massagem na minha esposa com uma manteiga especial, acariciei todo o corpo com a manteiga, depois fizemos o amor e a minha mulher gritou durante 2 horas seguidas."

O italiano e o francês , assombrados, perguntam:

"Duas horas !!!! Que fenómeno, como é que você conseguiu com que ela gritasse por tanto tempo?? "

" Limpei as mãos na cortina !!!!", respondeu o Português"

 

 


Quando a paixão acaba...


Quando a paixão acaba...

O marido sabe que a paixão acabou, quando entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido da sua mulher:

 - "Estou sem cuecas..."

E ela responde-lhe:

- " Está bem, amanhã lavo-te um par..."

 

 


Contenção da despesa pública.


Chorar a rir = COMPOSIÇÃO DO 6º ANO - As rãs


COMPOSIÇÃO DO 6º ANO - As rãs







COMPOSIÇÃO DO 6º ANO

Retirada textualmente da prova do 6. º ano Composição do João (6º
ano) - Uma obra prima!

As rãs: Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs
são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs
não têm
pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas
pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos
que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam
morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas
e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu
também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não
tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos
sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É
por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates
que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão
saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre
aos saltos. Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.

João, 6º ano








26 de maio de 2010

É provavelmente a melhor anedota do ano...


É provavelmente a melhor anedota do ano...


Um jovem namorava com uma rapariga judia e queria casar-se com ela mas para isso precisava da autorização do pai dela.

Ao chegar a casa dele, o pai dela explicou-lhe:

'Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se
quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.'

O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.

-'Muito bem ,disse o 'sogro', que fizeste com a maçã?'

-'Comi-a. Tinha fome.'

O 'sogro' replicou:

-'Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e com a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?'


-'Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã.'

O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.

-'Então, que fizeste com o chouriço?'



-'Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz
um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio,
cortei-o em  rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti
com a família'.

-'Muito bem! E que fizeste com a pele?'

-'Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e
trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!'

 

 

Loja de Maridos X Loja de Esposas



 

Loja de Maridos


Acaba de ser inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível

loja, onde as damas vão escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!

São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que

você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou
subir mais um.
 

·         MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.


Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
 
No andar, um cartaz na porta:

·         Aqui todos os homens tem bons empregos.


Não se contentando, subiu mais um andar...
 
No andar, o cartaz dizia:

·         Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.


No 3º andar, o aviso dizia:

·         Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.

- 'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.


 
No andar seguinte, andar o aviso:

·         Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.

- 'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.


No andar seguinte, andar, o aviso:

·         Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.


Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
 
No andar

·         Você é a visitante número 31.456.012 neste andar. Não existem homens à venda aqui.

Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.


 
Então, No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a LOJA DE ESPOSAS, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
 
No 1º Andar... è mulheres que adoram fazer sexo.
 
No 2ºAndar... è mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
 
Os 3º, 4º, 5º e 6º nunca foram visitados!!!!!

-...Ô raça para se contentar com tão pouco!



O Pecado das Posições Sexuais (LOL!!!)

LER ATÉ AO FIM PARA VER A POSIÇÃO RECOMENDADA....E AS CONCLUSÕES. 
  
O PECADO DAS POSIÇOES SEXUAIS 
Retirada do livro 'Castigo Divino' 
da Igreja Universal do Reino de Deus 
(Por Edir Macedo) 
  
Comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais : 
 
Posição de 4: É uma das posições mais humilhantes para a mulher,€pois ela fica prostrada como um animal 
enquanto seu parceiro ajoelhado 
a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem€que faz o cachorrinho com sua 
parceira fica com sua alma amaldiçoada e 
fétida. 
 
Sexo Oral: O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas€leis divinas. A boca foi feita para falar e 
ingerir alimentos e a€€língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai€ter filhos. E o 
homem somente sentirá dores musculares na língua ao€sugar a vagina de sua parceira. 
 
Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de€€bactérias. É o esgoto propriamente dito. 
No esgoto só existem ratos,€baratas e mendigos. A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala€a um 
rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas€o pior é quando o ato é homossexual, 
pois o passaporte dessa infeliz€criatura já está carimbado nos confins do inferno. 
 
Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha: 
 
Posição Recomendada : 
 
O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de 
vinagre e outra de sal grosso. 
Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido€do seu parceiro para iniciar a 
penetração.  O homem após penetrar a 
mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve€estar orando ao Senhor para que seu 
óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, Os dois devem orar, pedindo€perdão pelo prazer proibido do orgasmo. 
 
Como penitência... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.    
 
Conclusão I: Ou nos veremos todos no inferno ou vai faltar bambu no mundo! 
Conclusão II: Se alguém precisar de bambu, no aeroporto  de Salvador   tem um monte e está sem uso. 
Conclusão III: Sal grosso e vinagre? Vai transar ou fazer churrasco? 

Sem comentários

Tem que ser "MAXOXO" para torcer pelo Mengão


24 de maio de 2010

Jesus Cristo num hospital português

Jesus Cristo, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar à terra para
fazer o bem.

Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S. Francisco
Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de
cansaço.

Para não atrair as atenções , decidiu ir vestido de médico.

Jesus

Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até
atingir o gabinete do médico.

Os pacientes viram e comentaram: Olha, vai mudar o turno...

Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele
mesmo iria assegurar o serviço. E, decidido, gritou: O PRÓXIMO!

Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de
rodas. Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da
mão direita sobre a sua cabeça disse: LEVANTA-TE E ANDA!


O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.

Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou: Que tal é o médico
novo?

Ele respondeu: Igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem
medicamentos... Nada! Só querem é despachar...




LÓGICA DA FREIRA

           *LÓGICA DA FREIRA*



Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Olga.
*Irmã Maria *- Está a ficar escuro e ainda estamos longe do convento !!!
*Irmã Olga *: - Já reparaste que está um homem seguir-nos há meia hora?
*Irmã Maria *- Sim, o que será que quer?
*Irmã Olga* : - É lógico! Ele quer nos violar.
*Irmã Maria *- Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai alcançar-nos, no
máximo em15 minutos. O que vamos fazer?
*Irmã Olga *: - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
*Irmã Maria *- Não está a funcionar.
*Irmã Olga *: - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, também
começou andar mais rápido.
*Irmã Maria *- E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará num 1 minuto!

*Irmã Olga *: - A única coisa lógica que nos resta fazer, é separar-nos! Tu
vais para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos às
duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir a Irmã Olga.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido
à Irmã Olga.
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Olga.
*Irmã Maria *- Irmã Olga !!! Graças a Deus chegaste! Conta-me o que
aconteceu!!!
*Irmã Olga *: - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos às duas,
então optou por me seguir.
*Irmã Maria *- Então, o que aconteceu?
*Irmã Olga *: - O lógico, comecei a correr o mais rápido que podia e ele
correu o mais rápido que podia, também...
*Irmã Maria *- E então?...
*Irmã Olga *: - Novamente aconteceu o lógico: alcançou-me.
*Irmã Maria *- Oh, meu Deus! O que fizeste?
*Irmã Olga *: - Fiz o lógico: levantei a minha túnica.
*Irmã Maria *- Oh, Irmã Olga!!!! E o que o homem fez?
*Irmã Olga *: - Ele, também, fez o lógico: baixou as calças.
*Irmã Maria *- Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
*Irmã Olga *: - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com a túnica levantada
consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças baixadas!!!!




SE PENSASTE NOUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZA:
188 AVE- MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, SEU PERVERTIDO OU PERVETIDA!!!
E PEDE A DEUS PARA LIMPAR ESSA MENTE POLUÍDA..
PODES COMEÇAR A REZAR ... pq eu ja comecei! hehehehe


EM CASO DE SEPARAÇÃO ... N U N C A DÊ PALPITE...

:o))   É preciso muito cuidado



------------------------------


 *EM CASO DE SEPARAÇÃO ... NÃO DÊ PALPITE...

*





*Dois amigos conversando, quando ... depois da segunda, terceira, quarta
taças de vinho, um deles declarou:**
**     *
*- Sabe cara, me separei.**

**- Pô meu,.**
**     *
*- Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.
**
**     *
*- Bom, então agora vou te falar. Tua mulher andava dando pra todo mundo.
Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que comeram ela disseram
que é mais devassa que uma imperatriz teodosia de Bizâncio, aquela que
gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.**

**- Peraí cara, me separei foi do meu sócio!** *

   *"SilêncioTotal" ...*


A EMEL à beira destes gajos é aprendiz de feiticeira...




Irra, isto é que é tolerância zero, ehehehehehehehehehehe




22 de maio de 2010

Lindo



O marido entra na cama e sussurra suave e apaixonadamente ao pé do ouvido da mulher, "estou sem cuecas" .......

 

 

E a mulher responde sem se virar:  Deixa-me dormir agora..."amanhã  lavo-te umas" .......


      

 

AVISO. Se receber um e-mail por engano, agradecemos devolução e aviso ao remetente ou para misaddressed.mail@millenniumbcp.pt e a sua eliminação sem reprodução. A mensagem e eventuais anexos são susceptíveis de conter informação sujeita a sigilo profissional, ao regime legal de protecção de dados pessoais, de direitos de autor ou outro, pelo que a sua divulgação depende de autorização do remetente. As opiniões emitidas não vinculam necessariamente o Grupo Banco Comercial Português. A mensagem foi filtrada por um detector de vírus, pelo que o remetente e as empresas do referido Grupo não se responsabilizam por danos provocados por terceiros no sistema de informação do destinatário.

WARNING. If you believe that you received a misaddressed e-mail transmission, please return it to sender, notifying him/her of the miss delivery or inform misaddressed.mail@millenniumbcp.pt accordingly, and delete, do not use, disclose or keep its contents. The message or attachments, if any, may be subject to professional confidentiality, personal data protection, copyright or other legal disclosure restrictions, and, therefore, access by anyone else is subject to the senders authorization. Any views expressed do not necessarily reflect those of Banco Comercial Portugues Group. A virus checker sweeps outgoing e-mail. Therefore, neither the sender nor the companies of the said Group accept any responsibility or liability whatsoever for any adverse effects on your systems or data arising from intercepted, corrupted or virus-infected e-mail.

21 de maio de 2010

O relógio no Norte

O relógio no Norte  
José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar bem regado.
Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela, enorme, dependurada numa parede e pergunta:
- O que é aquilo?
José responde:
- É o meu relógio!
- E como funciona? - pergunta o amigo.
José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo. De repente, ouve-se do outro lado da parede:
- Pró car*alho, grandessíssimo filho da p   u   t   a. SÃO DUAS HORAS DA MANHÃ!


- Num falha, carago!

 

O CACHO DE BANANA MAIS COMPRIDO DO MUNDO - CABINDA - ANGOLA

SURPRESA AGRADÁVEL DA MÃE NATUREZA


Na Floresta do Mayombe!- CABINDA - ANGOLA

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


 


        

Nova lei...


Boas perguntas

 
 Boas perguntas
 

1. Como é que se escreve zero em algarismos romanos ??
 
2. Porque é que os Flintstones comemoravam o Natal, se viveram numa época antes de Cristo ??
 
3.  Porque é que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo ??
 
4. Se depois do banho estamos limpos, porque é que lavamos a toalha ??
 
5. Se Deus está em todo o lugar, porque é que as pessoas olham para cima, para falar com ele ??
 
  6. Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto ??
 
  7. Porque é que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra  'Pequeno' ??
 
  8. Porque é que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado ??
 
  9. Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco ??
 
10. Porque é que as luas dos outros planetas têm nome e a nossa se chama só lua ??
 
11. Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força, quando a pilha está fraca ??
 
12. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem??
 
13. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá- lo ??
 
14. Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do ADN, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ??
 
15. Como foi que a placa 'É Proibido Pisar a Relva'  foi lá  colocada ??
 
16. Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde é que o perdeste ??
 
17. Porque é que há pessoas que acordam os outros, para perguntar se estavam a dormir ??

 
 

Perfeito


 

 "Se estamos mesmo destinados a seguir o caminho dos gregos...

...então comecemos por envenenar o Sócrates...!!!"

 

URGENTE !!!

Nota: Este "post" é para brasileiro perceber...

                                 ATENÇÃO, 

LOGO DEPOIS DE PASSIONE, 

A ELIMINASSIONE !!!


CRUZEIRO COM ACTIVIA???

 UMA MISTURA PRA VOCÊ

 CAGAR DE RIR !!!

- ALÔ, É DA LIBERTADORES???

- Sim

- O CRUZEIRO ESTÁ???

- Não, ele saiu ... 




(BIS)
CHORA BICHARADA 

O SONHO ACABOU, LIBERTADORES 

MORREU DE NOVO !!!

 MAIS UMA VEZ !!!

 


Alentejano no tribunal

Alentejano no tribunal


*Ti Maneli, alentejano de Castro Verde, pensou bem e decidiu que os
ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o
suficiente para levar o dono do outro carro a tribunal. No tribunal, o
advogado do réu começou por perguntar ao Ti Maneli:

O Senhor na altura do acidente não disse 'Estou óptimo'?

Ti Maneli responde:
Bem, eu vou contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha
mula favorita na camionete ...

Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - responda somente à questão:
O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou óptimo'?

Bem, eu coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua ...

O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os factos. Na cena do
acidente este homem disse ao soldado na GNR que estava bem. Agora,
várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu
cliente, e isto não pode ser.
Por favor, poderia dizer-lhe que deve responder somente à minha pergunta.

Mas, nesta altura, o Juiz mostra-se muito interessado na resposta do
Ti Maneli e diz ao advogado:
- Eu quero ouvir a versão dele.

Ti Maneli agradece ao Juiz e prossegue:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na camionete e estava
descendo a rua quando uma pick up passou o o sinal vermelho e bateu
num lado da minha camionete. Eu fui lançado fora do carro para um lado
da rua e a mula foi lançada pro outro lado. Eu fiquei muito ferido e
mal me podia mexer.
Mas eu conseguia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho,
percebi que ela estava muito ferida. Em seguida chegou o soldado da
GNR . Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi ver como ela estava.
Depois de ter olhado bem para a mula, abanou a cabeça, pegou na
pistola e deu-lhe três tiros.

Depois ele atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:

- Sua mula estava muito mal e eu tive que a abater. E o senhor, como é
que se está a sentir?

- Aí eu pensei bem e disse: ... Eu????..estou óptimo senhor guarda!!!!


Dúvida ?

Dúvida acerca de S e x o l o g i a
 
 

 

 

Queres saber se és Homem ou Mulher??

 

Vê em baixo

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Não é aqui palerma!!!

 

 

 


19 de maio de 2010

JOVEM GINECOLOGISTA

 

Um jovem ginecologista, recém-formado, atende uma garota de fechar o comércio.
Ele pede para ela se despir, mas abandona a ética profissional imediatamente quando a vê nua sobre a cama ginecológica.
Ele não resiste, e passa a mão sobre aquela pele lisa e sensual.
- Você entende o que estou fazendo ?
A moça responde:
- O senhor está fazendo um teste dermatológico?
- Exatamente, diz o médico.
Depois ele acaricia aqueles seios duros e empinados.
E novamente pergunta:
- Você entende o que estou fazendo ?
- O senhor está verificando se eu tenho algum tumor no seio ?
O médico mente mais uma vez:
- Exacto !
Não resistindo, vendo aquelas pernas abertas, ele abaixa as calças e enfia seu membro nela.
- E agora, você entende o que estou fazendo ?
- Sim, doutor.
O senhor está contraindo HPV, herpes e HIV que é o motivo pelo qual estou aqui.

 

 

 

 

 




 



 



17 de maio de 2010

O Papa. Tá boa!!

Depois de arrumar toda a bagagem do Papa Bento XVI (e ele não viaja ligeiro), o motorista reparou que o Papa ainda se encontrava no exterior do veículo.
 
 

 

"Desculpe-me Sua Santidade", disse o motorista, "Não se importa de ocupar o seu lugar para que possamos seguir?".
 
 

"Bem, para dizer a verdade", diz o Papa, "No Vaticano nunca me deixavam conduzir quando era Cardeal, como Papa ainda menos, e apetecia-me mesmo conduzir hoje!".
 
 

"Desculpe-me Sua Santidade, mas não posso fazer isso. Perderia o meu emprego! E se acontecesse alguma coisa?" protestou o motorista, desejando não ter ido trabalhar nessa manhã.
 
 

"E quem é que vai contar?, diz o Papa com um sorriso?
 
 

Relutantemente, o motorista senta-se atrás, enquanto o Papa ocupa o lugar ao volante. O motorista imediatamente se arrepende pois, mal deixam o aeroporto, o Papa mete o prego a fundo acelerando a limusina ate aos 205 km/h (lembrem-se que o Papa e alemão).
 
 

"Por favor, Sua Santidade!" implora o preocupado motorista; mas o Papa continua com o prego a fungo até que se ouvem sirenes.
 
 

"Oh, meu Deus, vou perder a minha carta de condução e o emprego!",soluçava o motorista.
 
 

O Papa encosta a limusina e desce o vidro quando o policia se aproxima;
 
 

quando este olha para ele, regressa à mota e estabelece contacto rádio com a Central.
 
 

"Preciso de falar com o Chefe", informa ao operador.
 
 

O Chefe responde e o guarda diz-lhe que mandou parar uma limusina que seguia a 205 km/h.
 
 

"Então aplica-lhe a multa", diz o Chefe.
 
 

"Não creio que devamos fazer isso, ele e mesmo importante", diz o policia.
 
 

O Chefe exclama, "Por isso mesmo, multa o sacana!"
 
 

"Não, é que é MESMO importante", insiste o guarda.
 
 

Então o Chefe pergunta, "Quem tens ai, o Presidente da Câmara?"
 
 

E o policia: "Mais alto".
 
 

 

O Chefe: "Um deputado?"
 
 

 

Policia: "Mais importante".
 
 

 

Chefe: "O Primeiro Ministro?".
 
 

 

Policia: "Muito mais!".
 
 

 

"Bolas", diz o Chefe, "Então quem é?".
 
 

 

O policia: "Acho que é Deus!".
 
 

 

O Chefe fica atrapalhado, "E o que te leva a pensar que seja Deus?".
 
 

 

Policia: "É que o motorista Dele  ...  é o Papa!".

 

 



 

 

 


Anedota do dia


 


 

 Anedota do dia

  

  Na sala de espera de um consultório veterinário, entrou o José Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo ..

       O GATO, EM CONVERSA COM O PASTOR ALEMãO :
       - Eu estou aqui para ser castrado - disse o gato .
       - Porquê ? - perguntou logo o pastor alemão .
       Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu castrar-me ....

       -E TU, POR QUE é QUE ESTáS AQUI ?

       - Eu, estava em casa sem nada que fazer . O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar o sabonete e eu, ao ver aquele cuzinho ... perdi a noção do perigo, subi para cima dele e ... O pior é que, no auge da excitação, arranhei-lhe as costas todas ....

       - Fod...sse! - espantou-se o gato - E também te vai castrar por isso ?

       - NãOOOOOO ... - VIM Só CORTAR AS UNHAS !


Papa no Porto


E mai nada...


 
 
"Verdade Verdadeira"
 


16 de maio de 2010

Alentejano com personalidade forte....



Vá... digam lá que "os verdadeiros alentejanos" não são de fibra!!!
 
Um alentejano anda a regar a horta. Começa a chover, mas ele continua a regar. Passa um vizinho que pergunta: 
 -  Atã compadri , tá  chovendo e vocemeçê continua a regari ?  
Responde o agricultor:  

- Ê cá nã preciso de favores de ninguém!!!!