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30 de setembro de 2010

COMPRA ou LEASING ?

Argumentário para vender Leasing
 
 
 

É cruel, porém  é pura verdade!

A matemática do divórcio do Paul McCartney e Heather Mills é a seguinte:

COMPRA


·       Após de 5 anos de matrimonio, McCartney pagou à ex-mulher pelo divórcio, 49 milhões de dólares.

·       Assumindo que fizeram sexo TODAS as noites durante os 5 anos, cada relação custou-lhe US$ 26.849 por noite..

·       Esta é a Heather...

 

[]


LEASING



·       Por outro lado, Kristen, a prostituta com quem o ex-governador de Nova York, Elliot Spitzer, mantinha uma "relação" cobrava a extravagante quantia de $4.000 por noite.

·       E esta é a  Kristen...

[]


CONCLUSÃO


Se Paul McCartney tivesse contratado a Kristen durante 5 anos, ter-lhe-ia pago US$ 7,3 milhões no total para ter sexo TODAS as noites durante 5 anos, economizano pois um total de U$ 41,7 milhóes.

Além da economia teria obtido os seguintes beneficios agregados:

·       Kristen tem 22 anos.

·       Não precisas de suplicar.

·       Não precisas de persuadir.

·       Nunca tem dores de cabeça nem TPM 

·       Satisfaz todos os teus pedidos com entusiasmo.

·       Não se queixa.

·      Não precisas de fazer nada.

·       Não te aborrece nunca.

E o melhor de tudo: podes "despedi-la" quando quiseres. E tudo isso por 1/7 do custo total, sem encargos adicionais.

A lógica financiera demonstra que em muitos casos o LEASING é muito melhor do que a COMPRA.....!

 


 

Aeroporto de Alcochete

Estudo sobre o Aeroporto de Alcochete.



Visite o site ANEDOTAS.TV, para ver mais anedotas, muitos vídeos e imagens de bom humor, e o Conta.Anedotas.tv para ouvir as anedotas.

29 de setembro de 2010

SLB

Na sequência da entrevista de Jorge Jesus ao site da UEFA onde este afirmava que o Benfica "é quase uma religião", D. José Policarpo quis deixar bem claro que a "única religião é a da Santa Madre Igreja Católica Apostólica Romana, e lá por ele ser homónimo do filho de Deus, que não pense em inventar outra religião! Até porque o outro Jesus, o Cristo, era letrado e fez muitos milagres e os únicos milagres que "este" Jesus fez foi na época passada tornar o Benfica campeão e o milagre da multiplicação capilar caótica na sua própria mona. E se o Benfica fosse tornado religião, quem era o deus? O Eusébio? E na Eucaristia, as hóstias eram feitas de sandes de courato e o vinho era substituído por Minis?", questionou o Cardeal Patriarca. "A única semelhança", acrescentou, "é que ele fala uma língua parecida com a que o próprio Jesus Cristo falava, o Aramaico, que ninguém percebe, mas não chega..."
 


27 de setembro de 2010

Nostalgia

 

Aquilo é que eram tempos!...... 
  
 
 
 
 
Quando eu era CHAVALO, a minha mãe mandava-me à mercearia com apenas 5 ESCUDOS. 
 
E eu voltava com 3 kg de batatas, 1 pão de mafra, 2 litros de leite, 1/2 kg de queijo, 1 caixa de chá, fruta variada e 1 dúzia de ovos. 
 
Hoje em dia não dá mais para fazer isso... 
 
Encheram a mercearia de câmaras de vigilância!!!!...

 


Como Ler Chinês


Está explicado.......


Jorge Jesus já disse que este ano ainda pode festejar o título.

Nesta foto percebemos porquê!!!

 

26 de setembro de 2010

A casa Pia da altura...

 

Sentença de 1487 - Trancoso, Portugal

Arquivo Nacional da Torre do Tombo

SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO

(Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5, maço 7)

"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos. Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres".


 [agora vem o melhor:]

"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou pôr em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e guardar no Real Arquivo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo".

  

25 de setembro de 2010

Outra funcionária pública a posar nua...

Desta vez foi uma Funcionária da Secção de Imagiologia do Hosp. de S. João a posar nua para uma revista masculina. Mas para não haver problemas como com a professora de Mirandela, esta tomou todas as precauções necessárias.
Atenção às imagens.......

22 de setembro de 2010

Vaga de Frio

Ainda não chegou o Outono e já aí está a primeira vaga de frio na nossa querida Capital.


17 de setembro de 2010

Quino, o autor de Mafalda, desiludido com a educação neste século

Dá que pensar...
A genialidade do artista faz uma das melhores críticas sobre a criação de filhos (e educação) nos tempos actuais.
Quino, autor da Mafalda, desiludido com o rumo deste século no que diz respeito
 a valores e educação, deixou impresso no cartoon o seu sentimento:








PRÓXIMA VIDA



Na minha próxima vida, quero viver de trás para a frente. 
 
Começar morto, para despachar logo o assunto. Depois, acordar num lar de idosos e ir-me sentindo melhor a cada dia que passa. Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a reforma e começar a trabalhar, recebendo logo um relógio de ouro no primeiro dia.
Trabalhar 40 anos, cada vez mais desenvolto e saudável, até ser jovem o suficiente para entrar na faculdade, embebedar-me diariamente e ser bastante promíscuo. E depois, estar pronto para o secundário e para o primário, antes de me tornar criança e só brincar, sem
responsabilidades. Aí torno-me um bébé inocente até nascer. Por fim, passo nove meses flutuando num "spa" de luxo, com aquecimento central, serviço de quarto à disposição e com um espaço maior por cada dia que
passa, e depois - "Voilá!" - desapareço num orgasmo ...

Woody Allen

 

Mulher que lê...

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda... 
 
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler. 
 
Numa manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca. 
 
Apesar de não conhecer bem a lagoa, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. 
 
Ela navega um pouco, ancora e continua lendo seu livro. 
 
Chega um tenente da guarda ambiental do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala: 
 
- Bom dia madame. O que está fazendo ? 
 
- Lendo um livro, responde. (Pensando: será que não é óbvio?) 
 
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa. 
 
- Sinto muito tenente, mas não estou pescando, estou lendo. 
 
- Sim,
  mas, a senhora tem todo o equipamento de pesca. Pelo que sei a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente terei de multá-la e processá-la. 

- Se o senhor fizer isso terei que acusá-lo de assédio sexual. 
 
- Mas eu nem sequer a toquei ! diz o tenente da guarda ambiental. 
 
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento ! 
 
- Tenha um bom dia madame - diz ele e vai embora. 
 
Moral da história: 
 
"Nunca discuta com uma mulher, pois ela pensa!"


9 de setembro de 2010

O golpe do ano, SE A MODA PEGA, ELAS QUE SE CUIDEM!!!!!!!

Isto que é um golpe bem dado!!!


Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalharia e mandou
que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.

Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se por
um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: 458 mil.

Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher.
Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e
preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.
O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:

-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é?

É natural, eu também desconfiaria? Afinal, uma quantia tão grande...

Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, você
fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira vai ao banco, levanta
o dinheiro e manda entregar a jóia lá em casa desta senhora, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o
casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana.

Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que,
infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não
tinha cobertura.· Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:

Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja...
O GOLPE DO ANO!!!

 


8 de setembro de 2010

Morcão

 


 Morcão


 
Um Lisboeta de gema abre uma loja na baixa Portuense e põe na montra o
seguinte reclame: " LOJA DO TEM TUDO ".
Um tripeiro que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no
reclame, resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:

- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.
O alfacinha procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa pretendida.

No dia seguinte, o tripeiro resolve voltar à loja para tramar o alfacinha.
- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.

O alfacinha vai ao armazém e traz-lhe os seis ovinhos de avestruz.

O tripeiro paga, e sai da loja dizendo para si mesmo: Amanhã é que vou
tramar este gajo, palavra de tripeiro.

No dia seguinte lá voltou à loja.

- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.

O alfacinha, sem se desmanchar, pergunta-lhe:
- O amigo trouxe o vasilhame ou vai leva-lo no cú ?

Aí a briga começou

1ª - Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Pó.
Aí a briga começou...
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2ª - Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
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3ª - Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
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4ª - Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse: -
Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...
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5ª - Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não
 está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia.
Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
Aí a briga começou...
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6ª - Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou...
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7ª - Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...
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8ª - Recebi este e-mail e repassei para minha esposa . . . .

Aí a briga começou...
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3 de setembro de 2010

NOVO CACHECOL FEMININO PARA O INVERNO

 

Vamos rir um pouco?

 

Cansada de ninguém reparar em ti?

Está cansada de ser ignorada? 

Vc se sente despercebida e à margem?

Está cansada de ser esquecida?

  Veja este novo cachecol !!!!

  Use a moda mais recente e será, também,

o centro das atenções. . .

cachecol.jpg 

 

 Nós não paramos de rir só por que envelhecemos...

Envelhecemos porque paramos de rir....

VAMOS RIR!!!

 

 


 

12º ANO 2008/2009...AS MELHORES DOS PIORES ALUNOS

Algumas pérolas demonstrativas do "estado de graça" em que se encontra o nível de conhecimentos no nosso País... Para isto também ajuda o Programa das Novas Oportunidades

 

*As melhores frases dos piores alunos, retiradas dos exames nacionais 2008/2009 do 12º ano*


*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*
  (Claro! Com o peso demorou 100 anos para subir o monte !!!)


*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje*

(a Futura é particularmente estudada pela "Maya" certamente)


*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! *

(Ups! Até eu me vi atrapalhada para fazer o cálculo. Imaginação tem ele... vai ser matemático de certeza, Portugal precisa de matemáticos com imaginação)


*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.*

(nada mal pensado. Somos uma máquina fotográfica em potência e em funcionamento contínuo)


*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! *

(acho que faltam os Azuis!!Ah, mas esses com o apito dourado andam em fuga)


*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.*

(entende-se agora a prestação de Portugal nos jogos olimpicos!!!)


*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.*

(claríssimo!! Se passou a barreira o som quando chega já ele passou, por isso não o ouve. Será?)


*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*

(Assim de momento acho que hoje em dia basta verificar se o coração parou ou se respira... quer  dizer... digo eu... mas pelo sim pelo não que se faça o teste do carbono 14, se os gajos do CSI descobrem uiui)


*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*

(E antes foi o Pedro -1, já agora)


*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*

(São uns chatos os velhos! Se o Socras topa o "jogo" deles...)


*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.*

 ("tadinho", espero que não tenha medo do escuro ou das trovoadas, não merece tanto sofrimento)

 


*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie!

(Queria dizer, decerto, barbárie! Ainda não existia os Morangos com Açucar... ai então é que seria lindo, não era a barbie que levava a melhor não!) 


*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.*

(nem sei que diga... se a protecção dos animais descobre estamos todos tramados)


*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.*

(não consigo encontrar melhor definição)


*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*

(exactamente, principalmente o Stalone)


*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.*

(Diabos me levem...!!!)


*A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.*

(claro, nem a experiência podia ter sido feita de maneira diferente; tinha de ser usado um dos animais mais agressivos que se conhece)


*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*

(atenção, não tentem fazer isto em casa, pode ser perigoso... pelo menos complicado é! Pelo sim pelo não peçam esclarecimentos ao futuro professor catedrático de análise matemática)


*A água tem uma cor inodora.*

(pois... eu também gosto muito dessa cor)


*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*

(o tipo deve ser "espião" da vizinhança, sinceramente... já ninguém quer aderir ao MEO... anda tudo a "chular" os vizinhos. Será que com o telescópio conseguiu ver a grande penalidade fora da área?!)


*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.*

(obviamente que sim. Tinha algum jeito o contrário, e aposto que foi um alentejano que teve essa brilhante ideia)

 


*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.*

(é isso! Ao nascerem podem escolher... viva a liberdade de escolha!)


*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.*

(Racista... só os fabricados na China é que são bons não?!)


*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*

(todos os dias me cruzo com baleias ao atravessar o rio, é tão giro)



*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus. *

(Não consigo ter palavras, nem quero pensar o que diria ele sobre a actual lei do aborto)


*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.*

 (tal qual como quem escreveu, isto digo eu... cheia de esperança!!)


*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*

(questão para se perguntar... quantos planetas tem o mundo?)


*A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.*

(os "circos" deste são mais pequenos que o habitual, mas está bem, é uma opinião a ser estudada!!)


*Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!*

(é claro. Caso contrário ficava vazio depois de passar. Deve ser uma forma de o encontrarem)


*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado. *

(aí não há dúvida nenhuma)