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31 de outubro de 2010

Carta ao meu banco

                                     Carta ao meu banco
 

 

Pedro Só (pagante)

 

"Em épocas como esta, duvido que a forma (ausência de norma expressa) prevaleça sobre os princípios, pois já vimos que "princípios" mudam como o vento."

 

Exmº Sr. Gerente do BODE (Banco Onde Devo Eu.)

 

Em virtude da Crise Internacional e dos problemas que o País atravessa, que são bem conhecidos de todos, assim como de V. Exª, fui obrigado a tomar as seguintes medidas:

Reduzir o meu débito de 56000 euros para com a instituição bancária que V.Exª dignamente dirige, em 10%, correspondente ao corte salarial com que eu não contava. Ou seja: a partir de 1 de Janeiro de 2011, e a titulo permanente e definitivo, deve V. Exª considerar a minha divida reduzida em 5.600 euros.

Deve V. Exª considerar ainda que fui forçado a proceder ao mesmo corte de 10% na minha prestação de 422.00 euros mensais, que passará a partir da data mencionada a ser de 379.80 euros.

Comunico ainda que procedi a um corte de 10% no valor da taxa de juro que havíamos contratado.

A alternativa é a insolvência e a possibilidade de V.Exªs ficarem com mais um mono que não vão ser capazes de vender a ninguém, como acontece com os outros milhares de que são infelizes proprietários.

Deve por isso a instituição Bancária que vossa Exª dirige ficar consciente do meu sério esforço no sentido de evitar que V. Exªs caiam na Bancarrota!

 

Com os melhores cumprimentos

Zé pagante

 


30 de outubro de 2010

Sexo com cultura é outra coisa...

SABER NUNCA É DEMAIS:

Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as  pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que  deveria ser pendurada na porta de casa com a frase 'Fornication Under Consent of the king' (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K., daí a origem da palavra chula FUCK.
Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: 'Fornicação Obrigatória por despacho Administrativo' = sigla F.O.D.A., daí a origem da palavra FODA.
Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha  que ter na porta a frase: 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida', sigla P.U.N.H.E.T.A.
Vivendo  e aprendendo...

A gente até pode dizer palavrões, mas com conhecimento e cultura.. é outra coisa...!!

Divino poema erótico de Drummond de Andrade...

Um pouco de cultura geral...... lindo! Ler até ao fim...........
 
 
Divino poema erótico de Drummond de Andrade


Poema erótico de Drummond de Andrade
'Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo
de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo  que me fizeste ontem.
A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando,
sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no
meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos. Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci.
Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do  que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar. Quando chegares, quero te agarrar com avidez e  força.Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do teu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti, mosquito Filho da Puta! '
 

29 de outubro de 2010

84.87 - Para actualizares a tua cultura

...  A quem interessar...

84.87

Se estás a fazer amor e o teu par pede para fazer o 84.87....
... não fiques assustado(a), é o mesmo 69 mas com o IVA incluído (a 23%).

28 de outubro de 2010

Já teve hoje a sua actividade sexual, ou vai deixar para o fim-de-semana?

O que são actividades sexuais??

A apresentadora dum programa feminino, Fátima Lopes, pergunta à D.  Irene, uma jovem senhora:
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as actividades de uma típica dona de casa deste bairro?
- Ah, sim... De manhã, levo os meninos ao colégio.
Depois, na volta do colégio, tenho três horas de actividades sexuais...
Então, o meu marido e filhos chegam para o almoço, almoçam; ele volta para o trabalho e as crianças vão fazer os deveres...                                                       
Aí, tenho mais algumas horas de actividades sexuais até à noite, quando jantamos e vamos todos para a cama!
- Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consistem essas actividades sexuais?
- Ah, lógico, explico sim!
Actividades sexuais é fazer tudo o que é fodido: varrer, lavar o chão, lavar a roupa, arear as panelas, lavar e tratar do cão, arrumar, costurar, passar as roupas, limpar o pó, lavar os vidros...

As verdadeiras razões..... para os homens usarem calças


3 Filhas casadas

QUALQUER MÃE NÃO RESISTIRIA...AHAHAHAHAH



No dia do casamento de cada uma das suas três filhas, a mãe pediu que mandassem uma carta a contar como era a sua vida sexual.


A primeira noiva enviou a carta dois dias após o casamento, na qual havia apenas uma palavra: "NESCAFÉ".


A princípio, a mãe ficou confusa, mas finalmente notou um anúncio do Nescafé num jornal que dizia: "SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA".


A mãe ficou radiante. Sua filha está feliz.


A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "MARLBORO".

A mãe aflita procurou um anúncio dos cigarros e suspirou de alívio quando leu: "EXTRA LONG, KING SIZE".


Quando a terceira filha casou,  a carta demorou 4 semanas. Nela a mãe leu: "BRITISH AIRWAYS " Ao ler o anúncio da companhia aérea....desmaiou .....o anúncio dizia o seguinte:
 "TRES VÊZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NAS DUAS VIAS!!!
 

Japan

No virus found in this incoming message.
Checked by AVG Free Edition.
Version: 7.5.432 / Virus Database: 268.17.30/674 - Release Date: 07/02/2007
15:33




Coisas de inventores sem nada para fazer...

26 de outubro de 2010

Bêbado, mas lúcido!


Tou bêbedo mas  lúcido!

No Porto, um bêbedo estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:

- O que se está a passar... hiiic... aqui?
- Estamos a fazer um batismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hiiic... Eu quero, sim...

Os evangélicos vestiram o bêbedo com uma roupa branca e levaram-no para a fila.

Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?

- Ah, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbedo, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:

- Irmão... viste Jesus?
- Num bi! - Disse o bêbedo.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbedo na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:

- E agora, irmão... viu Jesus?
O bêbedo já bastante ofegante, lá disse:
- Num bi carago!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbedo debaixo de água e deixou-a lá por uns três minutos. Depois puxou o bêbedo e perguntou-lhe:

- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbedo, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- F........ -se , já disse que num bi caraaago! Bocês têm a certeza de que ele caiu aqui????... Num  estará no estádio da Luz a treinar o Benfica ? ...


SÓCRATES COM MUITOS APLAUSOS - PERSPECTIVAS DE UMA VIDA MELHOR...


SÓCRATES NA VIDENTE...


A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e o povo a acenar muito.    
Sócrates sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E o povo corre atrás do carro?
- Sim, à volta do carro, como loucos. Os polícias até têm dificuldade em abrir caminho.
- As pessoas carregam bandeiras?
-Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro melhor, são muitas crianças e velhinhos.
- A sério? E as pessoas gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: 'Agora sim!!! Agora tudo melhorará!' -É algo nunca dantes visto, é mesmo maravilhoso!
- E eu, como é que reajo a tudo isso?

- Não dá pra ver...




- Porque não???!!!






- Porque o caixão está fechado.

 



Como fazer uma lésbica deixar de fumar


 


 Como fazer uma lésbica deixar de fumar...

25 de outubro de 2010

ESTE MÉDICO É O MEU PREDILECTO....!

Este é o MEU médico PREDILECTO...!

Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?

Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!


P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?

R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.


P: Devo reduzir o consumo de álcool?

R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!


P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?

R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!


P: Frituras são prejudiciais?

R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?


P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?

R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.


P: Chocolate faz mal?

R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!

P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!

BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA....!


LEMBRANDO:


COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE , NÃO FAZ NADA E VIVE 450 ANOS

 

IRS 2010 - NOVO IMPRESSO

NOVO IMPRESSO IRS 2010

CAROS AMIGOS FINALMENTE, EM NOME DOS PRINCÍPIOS DA SIMPLIFICAÇÃO E DA TRANSPARÊNCIA FISCAL, JÁ DISPOMOS DO IMPRESSO PARA O IRS DE 2010.

COMO VERIFICARÃO É MUITO FÁCIL DE PREENCHER!

UM ABRAÇO


21 de outubro de 2010

Chorei muito na tua ausência mineiro


O MEU CAO É DEPUTADO

O MEU CAO E DEPUTADO



 
Será que é uma mera coincidência? Estava eu a pensar... O meu cão dorme em média 20 horas por dia. Ele tem toda a comida preparada para ele. Ele pode comer qualquer coisa que lhe apeteça. A comida é-lhe dada sem custo. Vai ao veterinário uma vez ao ano, ou quando necessário, sempre que algum mal lhe aparece. E não paga nada por isso e nada lhe é pedido. Mora numa zona central, com boa vizinhança e numa casa que é muito maior do que ele necessita, mas não precisa limpar nada. Se ele fizer porcaria, alguém limpa. Ele escolhe os melhores lugares da casa para fazer a sua soneca, e recebe essas acomodações completamente grátis. Vive que nem um rei e sem que isso lhe acarrete qualquer despesa extra. Todos os seus custos são pagos por outras pessoas que tem de sair de casa para ganhar a vida todos os dias. Eu estive a pensar sobre isto, e de repente conclui... O meu cão é deputado!!!
 
 

Hormonas femininas na cerveja ?

A PROPÓSITO DOS ESTEREÓTIPOS!!
 

A CERVEJA TORNA OS HOMENS FEMININOS?      MAUMAU...

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente pesquisa, revelaram a presença de hormonas femininas na mesma. A
teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se gajas. 

Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja a cada um: 

Foi observado que:

1. 100% dos homens ganhou peso (coisa de gaja)

2. Começaram a falar excessivamente de coisas sem sentido (coisa de gaja)

3. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de gaja)

4. Não conseguiam guiar (coisa de gaja)

5. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de gaja)

6. Discutiam por futilidades (coisa de gaja)

7. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de gaja)

8. Passavam a vida no WC (coisa de gaja)

 

COMUNICADO DO MINISTÉRIO DA EDUCAÇÃO AOS PAIS DOS ALUNOS 1º CICLO

COMUNICADO DO MINISTÉRIO DA EDUCAÇÃO AOS PAIS DOS ALUNOS 1ºCICLO -


*Em virtude do Orçamento de Estado, houve 
 um  aumento do IVA de 6% para 23% referente ao " leitinho " com chocolate , que é fornecido pelos estabelecimentos de ensino públicos  e Distribuido  ao pequeno almoço  pelos alunos. Por este motivo passa a ser disponibilizado aos mesmos pela manha 1 pacote de vinho PORTA DA RAVESSA que mantém  a taxa de IVA a 13%.*

P`la Ministra...


Anedota - Ministério da Educação-Imperdível.:).......

À porta do Ministério da Educação, na Av. 5 de Outubro, foi encontrado um recém-nascido abandonado.
O bebé foi limpo e alimentado pelos funcionários que decidiram dar conhecimento do assunto à Ministra da Educação.
Depois de oito dias, é emitido o seguinte despacho, dirigido ao Secretário de Estado:

Forme-se um Grupo de Trabalho para investigar:

a) - Se o 'encontrado' é produto doméstico deste Ministério;
b) - Se algum funcionário deste Ministério se encontra com responsabilidades neste assunto.

Após um mês de investigação, o Grupo de Trabalho, conclui:

'O encontrado' nada tem a ver com este Ministério pelas razões seguintes:

a) - Neste Ministério não se faz nada por prazer nem por amor;
b) - Neste Ministério jamais duas pessoas colaboram intimamente para fazerem alguma coisa de positivo;
c) - Neste Ministério tudo o que se faz não tem pés nem cabeça;
d) - No arquivo deste Ministério nada consta que tivesse estado terminado em apenas 9 meses.

20 de outubro de 2010

O senhor é pai de uma das minhas crianças?


O senhor é pai de uma das minhas crianças?

Um sujeito está na fila da caixa no supermercado...

De repente observa que uma louraça lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles de cair o queixo. 

Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:

- 'Desculpe, será que não nos conhecemos?'

Ela responde, sempre com aquele sorriso:

- 'Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças.... O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:

- 'Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei te comendo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados !?

- 'Bem, acho que o sr está equivocado... Eu sou a nova professora do seu filho!!!...

Provas de avaliação para este ano lectivo !!!

 
CNO - Centro de Novas Oportunidades
Provas de avaliação para este ano lectivo !!!

Os 21 tipos de orgasmos femininos... !!!

INCONTESTÁVEL, até o momento.....


 


 

21 tipos de Orgasmos Femininos

1 -Asmática....................: Uhh... Uhhh...uhhh

2 -Geográfica..................: Aqui, aqui, aqui, aqui....

3 -Matemática...............: Mais, mais, mais, mais...

4 -Religiosa...................: Ai meu Deus , ai meu Deus...

5 -Suicida......................: Eu vou morrer , eu vou morrer...

6 -Homicida....................: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo..

7 -Sorvete.......................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...

8 -Zootecnista.................: Vem, meu macho... Vem, meu Macho..

9 -Torcedora...................: Vai, vai, vai...

10 -Professora de Inglês. :........... Ohhh... YES... Ohhh... My...God...

11 -Margarina.................: Que Delícia, que delícia...

12 -Negativa....................: Não.... Não.....Não.....

13 -Positiva.....................: Sim... Sim... Sim...

14 -Pornográfica..............: Puta que o Pariu.... vai filho da puta....

15 -Serpente Indiana.......: Ssssssssss.......... Ssssssssss...

16 -Professora.................: Sim... isso... por aí.... exato... isso...

17 -Sensitiva....................: Tô sentindo.... tô sentindo...

18 -Desinformada............: O que é isso?... O que é isso?...

19 -Degustadora.................: Ai gostoso... gostoso... gostoso...

20 -Cozinheira...................: Mexe... Mexe....Mexe...

21 -Casada................: Olha só, a empregada não limpou o teto...


 

 

 

 

 

 

 


A Melhor da Semana....


 
Diz o Primeiro-ministro (Sócrates) para a Secretária:
"Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz."  

"Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes?" - diz a Secretária.  

"Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes!" - diz o Escriturário lá no seu canto.  

Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:
"Porque é que o senhor Primeiro-ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?"

18 de outubro de 2010

VIZINHA MARAVILHOSA...

Uma mulher maravilhosa bate na porta do vizinho e vai logo falando: 

 


- "Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de fazer se ,,,, xo a noite toda... você está ocupado esta noite ?"
 

...- "NÃO!!!" 


-"Então... pode ficar com o meu cachorro ?"



14 de outubro de 2010

Homer Simpson





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13 de outubro de 2010

Alarme

COITADO DO GATO...

Um bombeiro à civil ia passeando, quando repara que do outro lado da rua, está um menino vestido de bombeiro, sentado em cima de um carrinho de bombeiros, puxado por um Cão e um Gato.

Só que enquanto o Cão tem a coleira ao pescoço, o Gato tem a coleira à volta dos testículos. Intrigado com tal situação, aproximou-se da criança e começou a falar :

- Olá. Como te chamas?

- João.

- Olá João. Pelos vistos queres ser bombeiro?

- Pois quero.

- Sabes eu também sou bombeiro, só que não estou fardado. Foste tu que fizeste a roupa e o carrinho?

- Fui.

- Está muito bem feito. E como não tens motor, puseste o Cão e o Gato a puxar-te. Muito engenhoso sim senhor. Mas olha, se apertares a coleira do Gato no mesmo sitio onde apertaste a do Cão, vais muito mais depressa...

- Pois é, mas assim não tinha sirene!

 
 

 

Tácticas Africanas

Dois africanos à conversa:
- Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão frutua e não fico com a casa inundada!...
- Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mesmo com os corno nos tecto, pá!!!
- Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto farso...!!!



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9 de outubro de 2010

Esta é Boa...

1. Vais ter relações sexuais? O governo dá-te preservativos!

2. Já tiveste? O governo dá-te a pílula do dia seguinte!

3. Engravidaste? O governo dá-te o aborto!

4. Tiveste filho? O governo dá-te o Abono Família!

5. Estás desempregado? O governo dá-te o Subsídio de Desemprego!

6. És drogado? O governo dá-te seringas!

7. Não gostas de trabalhar? O governo dá-te o Rendimento Mínimo

8. Foste preso e agora puseram-te cá fora? O governo dá-te o subsídio de Reinserção Social

Agora experimenta... ESTUDAR; TRABALHAR; PRODUZIR e ANDAR NA LINHA, e verás o que é que te acontece !


VAIS GANHAR UMA "BOLSA" DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM QUALQUER OUTRO LUGAR DO
MUNDO!!!

Futuro local de Peregrinação...



Futuro local de Peregrinação...

Por este andar....só com intervenção Divina....porque humana?!!!!...

Esta pequena localidade entre o Pinhão e S. João da Pesqueira, no Alto Douro Vinhateiro, acredito que, muito em breve,  será um local de grandes peregrinações......até Internacionais....mais que Fátima....
À cautela, registem o local.
Nunca se sabe o dia de amanhã!


8 de outubro de 2010

O misticismo no SLB

O presidente do Benfica, Luís Filipe Vieira, garantiu que se o autocarro do clube for alvo de pedras na sua deslocação ao Estádio do Dragão, no dia 7 de Novembro, haverá «surpresas». 


Num assomo de misticismo, Filipe Vieira disse pedir "a Deus que não nos apedrejem o autocarro, senão podem ter uma surpresa muito grande", afirmou o dirigente à Antena 1, enquanto se benzia e olhava para o céu com ar de mártir de um quadro de Boticceli, sem no entanto definir qual será a surpresa. Adiantou no entanto que poderá passar por cortar o bigode, fazer sair do autocarro encarnado o jogador Luisão todo nu ou mesmo mostrar uma fotografia em que se vê Jorge Jesus com um livro na mão em posição de leitura.

Os Super-Dragões contactados na pessoa do Senhor Fernando Madureira, já manifestaram a sua tristeza quanto às declarações do Presidente Benfiquista. "Nós somos pessoas de bem. Nunca atiraríamos pedras contra o autocarro. Quanto muito bolas de golf e objectos de ferro pesados e cortantes", explicou o líder da claque.


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6 de outubro de 2010

A melhor anedota da semana

Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo.

Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num pau, dá uma cacetada na cabeça do crocodilo e este abre a boca.

O homem desaperta a braguilha, ajoelha-se e coloca o pénis na boca do crocodilo.

Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.

O homem pega novamente no pau e dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo. 


Este começa a fechar a boca lentamente.

- Uaaahhh !!! - Ouve-se a platéia.

O crocodilo, quando está quase a fechar a boca totalmente, pára !!!

Na platéia o silêncio é geral. Apenas se ouvem o rufar dos tambores.

O homem dá uma terceira cacetada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca.

O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.


O homem põe-se de pé, aperta a braguilha e num tom desafiador pergunta à platéia:

- Alguém é capaz de fazer isto?




Responde uma LOIRA lá da platéia:

- Eu faço!!!...   - Só não gosto é que me batam na cabeça!!! 


O cheque pré-datado no Brasil tem mais piada...

Mensagem



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