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28 de maio de 2011

A melhor da semana

No meio de uma conversa, LULA abre a camisa e mostra o peito:

- Isto é como o Brasil, forte e invejado!!!

 

OBAMA desce as calças, vira o rabo e diz:

- Isto é como a América, impenetrável!!!

 

CAVACO desce as calças, mostra o pirilau e diz:

- Isto é como Portugal, nunca mais se vai levantar!!!


Informáticos!!!

Um informático está numa ilha deserta há anos, depois de um naufrágio.
Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o olhar.
'Não é um navio', pensa o nosso herói.
E o ponto aproxima-se. 'Não é uma barcaça'.
E cada vez o vulto estava mais perto! 'Não é uma jangada!?!'
E eis que das águas emerge uma loiraça, com fato de mergulho!
A loiraça dirige-se a ele e pergunta:
- Há quanto tempo não fumas um cigarro?
- Há 10 anos!
Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um cigarro.
- Meu Deus, que bem que isto me está a saber!
- Há quanto tempo não bebes um whisky?
- Há pelo menos 10 anos!!! - responde o nosso herói, ainda atarantado.
Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky e dá-lha!
O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe estava a acontecer, mas muito, muito feliz!
Então a loiraça começa a baixar o fecho principal do fato e pergunta-lhe:
- E há quanto tempo é que não te divertes a sério?...
Vai o nosso homem e grita, louco de felicidade:
- EPÁ!!!, tu não me digas que tens aí um portátil?!...



Céu e Inferno

Sócrates morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês, Sócrates fica no céu.

Dois dias depois, Deus já não sabe o que fazer, quase fica louco.

O engenheiro bagunça tudo.

v  Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia;

v  Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos; cria sistemas de avaliação;

v  Tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos;

v  Suborna os arcanjos e os querubins;

v  Transfere um km quadrado do céu para o inferno e tenta construir um TGV para ligar os dois;

v  Propõe a construção de um HeavenShop;

v  Nomeia anjos provisórios aos milhares;

v  Intervém nas comunicações aos Santos;

v  Troca as placas das portas de São Pedro;

v  Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e amnistiar Lúcifer;

v  Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho;

O céu vira um caos.

As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.

Quando Sócrates, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo. No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Sócrates não volta do Inferno. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...

Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.

Ring...ring...ring...!!!

Atende um diabinho e Deus pergunta:

"Por favor, posso falar com o Demónio?"

"Qual dos dois?", – responde o empregado – "O vermelho com chifres ou o que anda aí de fato Armani?"

 


É isto mesmo!!... curto e grosso


Tens dores?


27 de maio de 2011

23 de maio de 2011

Nunca é demais



---------- Mensagem encaminhada ----------
De: DOMINGOS MOREIRA <domingos.moreira@millenniumbcp.pt>
Data: 23 de Maio de 2011 15:42
Assunto: Nunca é demais
Para:


Está proibida, de forma expressa, a presença de portistas em celebrações realizadas na igreja...

 

O motivo é que de cada vez que o padre levanta a taça, os portistas, "mal" acostumados, começam a gritar :

 

Campeões! Campeões !

Nós somos campeões!

19 de maio de 2011

TROCA POR TROCA

 

CONFISSÕES DE UM CASAL ALENTEJANO

Justina, no leito de morte, decidiu confessar ao seu Antoino:

- Toino, sabis que o nosso filho mais velho nã é tê filho?

O Toino, muito tranquilo, responde-lhe:

- Dêxa lá Justina, nã há nenhum problema...

Justina, muito intrigada com toda a calma do sê Toino, suplica-lhe:

- Escuta lá Toino!!! Vê se intendes! Estou adizêr-te que tê filho não é teu! Homem de Deus!!

E o Toino muito serenamente responde-lhe: Pois, pois... eu entendi, Justina.

- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás zangado e ficas tãn tranquilo?!?!

Finalmente, o Toino responde:

- Pois... sabes Justina, que este filho não é tambêm tê filho?

Justina indignada rebate:

- Como não é mê, homem de Deus? Sê carreguê o infliz na minha barriga duranter novi meses?!

-  Justina, lembras-te qando tu estavas na maternidade me pediste para trocar o menino, queli estava todo cagado? Pois bem... eu troquê-o por um limpinho que estava ao lado…


Sócrates & Sheila

Com o arranque da campanha o discurso "endurece"…..

Sócrates & Sheila


Quando ouço José Sócrates falar da sua governação fabulosa,
cheia de atributos, que deve encher de orgulho os portugueses,
e comparo as projecções do nosso Primeiro-Ministro
com as dos bancos internacionais e das agências de rating
(que nos empurram em termos de performance
para o fundo do pelotão do Euro, só superados pela Grécia),
não sei porquê,
lembro-me sempre daquele anúncio de jornal:


17 de maio de 2011

Somos únicos, carago! - Somos os maiores!


Somos únicos carago, somos os maiores!
 


 

SER PORTUGUÊS É:

Levar arroz de frango para a praia.

Guardar as cuecas velhas para polir o carro.

Lavar o carro na rua, ao domingo.

Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).

Passar o domingo no shopping.

Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.

Ter bigode.

Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.

Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.

Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.

Exigir que lhe chamem 'Doutor'.

Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.

Axaxinar o Portuguex ao eskrever.

Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'.


Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.

Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.

Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.

Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).

Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!

Ter três telemóveis.

Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.

Ir à bola, comprar o bilhete 'prá-geral' e saltar 'prá-central'.

Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.

Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.

Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.

 
 
 

Viva Portugal, carago...

 

 




10 de maio de 2011

Está brilhante!!

Dizem os Americanos:
"We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash."

Respondem os Portugueses:
"We have José Socrates, no wonder, no hope, and no cash.



Revolta em bar de Lisboa


Revoltado com eliminação da Liga Europa, benfiquista, "passa-se dos carretos" e arma confusão em bar de Lisboa!

Humor...........


 

... para rir e distrair o nosso dia!......
 

 

Uma multinacional japonesa recebeu um engenheiro japonês aqui no Brasil para ensinar seus funcionarios. Passados alguns dias o japonês chegou para o presidente da empresa e reclamou:

- Japonês muito chateado com brasileiros, né !
- Mas por quê? o que aconteceu?
- Japonês não gostou do apelido que corocaram, né!
- Mas que apelido foi esse?
- Brasileiros chama japones de hemorroida?
- Mas isso é uma vergonha. E convoca os funcionários para uma reunião.
- Vocês não tem vergonha de fazer uma coisa dessas, chamar esse senhor de hemorroida? Eu não quero mais ouvir isso aqui! De hoje em diante, chamem-no pelo  nome…

aliás, como é mesmo seu nome?
- SAY SANG DO KU…




.

 

 

 

 

Várias SLB


7 de maio de 2011

De rir até chorar!

Estavam na China um Sportinguista, um Portista e um Benfiquista a beber na praça. Só que na China isso é proibido. Foram apanhados em flagrante. Presos, foram enviados ao Mandarim para receberem sua sentença.

 
 
O Mandarim deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que como estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
 
 
- Sportinguista, qual é o teu desejo, desde que seja não escapar da punição?
 
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!

 
- Que assim seja! E levou as chicotadas com o  travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o Sportinguista levou 10 chicotadas. 
 
 
-Agora é a tua vez Benfiquista! Qual é o teu desejo?
 
Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas! E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o Benfiquista levou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz por levar menos do que o Sportinguista!  
 
 
Chegou então a vez do Portista.
 
- Ora, ora, você é Portista! Bom gosto! Como eu gosto muito de vocês, terá direito a 2 pedidos!!
 
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
 
-100 ? Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
E então, qual é o outro pedido?-
 
- Amarrem o Benfiquista às minhas costas!!

Se és lampião, cura o teu melão...

Última hora!

 

Ultima Hora: Paulo Futre vendeu o projecto chinês ao Benfica!
 
Já foram contratados os 3 melhores jogadores chineses da actualidade: o xauliga, o xautaça e o xaudublin 

5 de maio de 2011

Afinal o nosso sistema de ensino ainda cria jovens inteligentes...



Afinal o nosso sistema de ensino ainda cria jovens inteligentes...

 

Professor:
O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7  pessoas?
Aluno
:
Puré de batata, senhor professor
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O  professor ao ensinar os verbos:
- Se és tu a cantar, dizes: "eu  canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?
-  Cala a boca, Alberto
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- "Stora", alguém pode ser castigado  por uma coisa que não fez?
- Não.
- Fixe. É que eu não fiz os  trabalhos de casa.
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Manuel , diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
- Eu  caminho... tu caminhas... ele caminha...
- Mais depressa!
- Nós  corremos, vós correis, eles correm!

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Professor
:
Chovia,  que tempo é?
Aluno
:
É tempo muito mau, senhor  professor.

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Professor
:
Quantos corações temos  nós?
Aluno
:
Dois, senhor  professor.
Professor
:
Dois!?
Aluno
:
Sim, o meu e o  seu!

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Dois alunos chegam tarde à escola e  justificam-se:
1º Aluno:
Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
2º Aluno:
E eu fui esperá-lo ao aeroporto!

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Professor
:
Pode dizer-me o  nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno
:
Sim, senhor  professor:
Um queijo e quatro vacas.

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Um aluno de  Direito a fazer um exame oral:
O que é uma fraude?
Responde o aluno:
É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito  indignado:
Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:
Segundo o  Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância  do outro para o  prejudicar!

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Professora
:  Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte.
Maria
: Aqui  está.
Professora
: Correcto. Agora turma, quem descobriu a  América?
Turma
: A  Maria.
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Professora
: João, menciona uma coisa importante que exista hoje e que não havia há 10  anos atrás.
João
:   Eu!
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Professora
: Francisco, porque é que andas sempre tão sujo?
Francisco
: Bem, estou muito mais  perto do chão do que a Sr.ª. Professora.
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Professora
: Artur, a tua composição "O Meu Cão" é exactamente igual ao do teu irmão. Copiaste-a?
Simão
: Não. O cão é que é o mesmo.
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Professora
: Bruno, que  nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno
: Professora


3 de maio de 2011

Rir faz bem a saúde

 

 

1-  Numa escola o director discursa : Essa escola foi fazida em 1965 e um aluno intervêm: não é fazida sr director.  É feita.
O director diz: não importa se é   fazida ou feita, o que importa é que  a palavra foi dizida...!

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2-  Na B.O.(prisao de maxima segurança em Robert Island ), um prisioneiro perde um dedo, depois uma orelha depois um dente. Então, um policia diz ao colega: "vigiar bem esse gajo, ta  fugindo aos poucos...!

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3-  A mulher despede-se do marido q vai trabalhar noutro país: quero notícia tuas todos os meses, prometes?
Ele: por carta ou por e-mail?
Ela: por cheque.

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4-  Comprador: o cão que me vendeste não ladra nada, mas disseste que era cão-policia.
O vendedor na maior calma diz: é da policia secreta.

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5-  Depois da morte o casal encontra-se no céu.

A mulher: Que tal continuamos casados?
Marido: No dia do casamento fui claro: "até que a morte nos separe. Agora, desaparece!"

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6-  Um funcionário pergunta  pelo seu chefe ao seu colega:

- Esse magrinho ja chegou ?
O  chefe que estava bem perto ouviu e respondeu:

- Magrinho é teu salário, sacana!

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7-  No Machimbombo (autocarro), o motorista para o  passageiro:

- Como vai descer perto é melhor  sentar-se aqui a frente.
Ele responde: 

- O sr. quando tem programa de acordar cedo dorme na porta?
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8-  No julgamento. Juiz:

- Como conseguiu entrar numa casa gradeada e tirar todos os bens?
L
adrão:

- Vim para ser julgado pelos crimes que cometi, e não para ensinar a minha profissão.

 

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9-  Um tuga chega a Lobito e pergunta a um maluco:

- Esta estrada vai a Luanda ?
O maluco responde preocupado:

- Não sei, mas se a estrada for, vai nos fazer muita falta...