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21 de dezembro de 2012

Impossível com um Mercedes ou com um BMW !!!!!


Impossível com um Mercedes ou com um BMW !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 
 
 

15 de dezembro de 2012

Mas que grande sacanice!!!

26 de novembro de 2012

Sem comentários...

Tem que ser "MAXOXO" para torcer pelo Mengão


Registo Civil de Beja - está demais! A língua portuguesa é mesmo traiçoeira!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Registo Civil de Beja - está demais!
A lingua portuguesa tem destas coisas fabulosas!
Podem vir acordos e mais acordos ortográficos, podem tirar-lhe acentos, cês e pês e quejandos, tirem-lhe o que quiserem ... que ela continuará a brindar-nos com estes maravilhosos foguetes!
Quanto mais o pau lhe cortam, mais nela o pau se endireita...

Ora façam o favor de ler.


 Registo Civil de Beja - está demais! !!

ABSOLUTAMENTE HILARIANTE!!!
Claro, só aqui mesmo é que acontecem essas coisas!
Quando passarem por Beja, poderão certificar se é verdade ou não.......
O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:

 

Beja, 5 de Fevereiro 2006.

         Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a  atenção despendida.
Peço deferimento,

Maria José Pau.


Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

Cara Senhora Pau:

       Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso.
       Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser.
       Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.
       Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família.
       Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
       Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.
       Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
       Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.
       Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como 'Maria P. José'.
       A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
       Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
Atenciosamente,

Bernardo Romeu Pau Grosso

Registo Civil de Beja


20 de novembro de 2012

Nada impede...

NADA IMPEDE - SIMPLESMENTE GENIAL!!!!
Nada impede!
Um velho de 87 anos foi ao médico, e ao ser atendido disse ao mesmo.
- Doutor, não sei o que anda a acontecer comigo, já não consigo fazer amor, não tenho erecção! O médico respondeu:
Meu caro senhor, isso na sua idade é mais do que normal.
Mas como normal, doutor??? Eu tenho um primo de 89 anos que diz que dá 3 por dia!!! Resposta do médico:
- Mas o senhor também pode dizer! As suas cordas vocais estão impecáveis!!!

EXAME DA 4ª CLASSE EM 1966. (RELÍQUIA)

Por isso é que com o antigo 5º (hoje 9ºano) sabia-se mais que hoje sabem os "doutores"!

E agora quem sabe mais?!
Só tenho pena de não ter aqui malta nova para ver com quantos paus se fazia uma canoa, e tinhamos muito pouco tempo, só um aluno de cada vez diante de um grupo de ditadores, os nervos de não acertar, depois ao quadro, ao mapa de Portugal continental e ultramarino, rios, linhas de comboio. Ainda se queixam estes copos de leite que é difícil a escola, imaginem no nosso tempo.



 
Exame 4.ª Classe em 1966
Quantos políticos, licenciados, de hoje saberiam responder a metade disto...?

Divirtam-se e aproveitem a vida!

VELHINHA

Os novos ensinam os idosos,
ou será o contrário?
Uma avó junto a uma passadeira diz para o neto:

  - Vês aquela menina de mão dada com o avô para o ajudar a travessar a estrada?

- Devias aprender com ela!


Responde o neto:

- Avó, aquele é o Pinto da Costa, de mão dada com a mulher!




19 de outubro de 2012

Poesia (da boa)

http://2.bp.blogspot.com/_noFDRuQE-lo/SED3rzesDOI/AAAAAAAAAN0/AwyvjgsKWCc/s400/Cam%C3%B5es+e+a+selec%C3%A7%C3%A3o+nacional.jpg


As sarnas de barões todos inchados

Eleitos pela plebe lusitana

Que agora se encontram instalados

Fazendo aquilo que lhes dá na gana

Nos seus poleiros bem engalanados,

Mais do que permite a decência humana,

Olvidam-se de quanto proclamaram

Em campanhas com que nos enganaram!





II

E também as jogadas habilidosas

Daqueles tais que foram dilatando

Contas bancárias ignominiosas,

Do Minho ao Algarve tudo devastando,

Guardam para si as coisas valiosas?

Desprezam quem de fome vai chorando!

Gritando levarei, se tiver arte,

Esta falta de vergonha a toda a parte!





III

Falem da crise grega todo o ano!

E das aflições que à Europa deram;

Calem-se aqueles que por engano?

Votaram no refugo que elegeram!

Que a mim mete-me nojo o peito ufano

De crápulas que só enriqueceram

Com a prática de trafulhice tanta

Que andarem à solta só me espanta.





IV

E vós, ninfas do Coura onde eu nado

Por quem sempre senti carinho ardente

Não me deixeis agora abandonado

E concedei engenho à minha mente,

De modo a que possa, convosco ao lado,

Desmascarar de forma eloquente

Aqueles que já têm no seu gene

A besta horrível do poder perene!



Luiz Que Tem No Prego Os Calções

 

5 de julho de 2012

Gente maldizente!


Diz a mãe à filha: 
'Minha filha... as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!' 
'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo...' 

Contra o frio no Alentejo


Num dia frio de inverno em pleno Alentejo, o Joaquim chega à loja do Manuel e diz:

- Bom dia, Maneli, quero uma dessas bolsas de borracha onde se deita água quente e que serve para aqueceri a cama e manter os pés quentinhos.

- Que azari, Jaquim, hoje de manhãe vendi a última à Ti' Maria.

- E o que é que eu faço com este frio do diabo que faz à nôte?

- Fica tranquilo, eu empresto-te o mê gato.

- O tê gato?

- Sim, o mê gato é gordinho, e tu podes colocari nos pés na hora de deitari, e vais veri como ele te vai aqueceri a nôte toda.  Na próxima terça-fêra chegam os sacos de água quente, vens comprar um e devolves-me o gato.


- Tá bem. Obrigado.

Joaquim leva o gato e vai para casa.

No dia seguinte, volta com a cara toda arranhada pelo gato.

- Manel, vim devolver-te o cabrão do gato! Olha como é que ele me deixou, o filho da p..#@!

- Mas como? O que é que aconteceu? Ele é tão manso!

- Manso, uma porra! O funil no cú, ele aguentou bem, mas quando comecei a deitar-lhe a água quente, ele ficou uma fera e arranhou-me todo, o cabrão!

16 de junho de 2012

Poema Noivo e Noiva

O noivo escreveu um poema para noiva um pouco antes do casamento:

Que feliz sou, meu amor!
Domingo estaremos casados,
O café da manhã na cama,
Um bom sumo e pães torrados

Com ovos bem mexidinhos
Antes de ir p' ró  trabalho
Tudo pronto bem cedinho
P'ra inda ires ao mercado

Depois regressas a casa
Rapidinho arrumas tudo
E corres pro teu trabalho
Para começares o teu turno

Tu sabes bem que, de noite
Gosto de jantar bem cedo
De te ver toda bonita
Com sorriso ledo e quedo

Pela noite mini-séries
Cineminhas dos baratos
E nada, nada de shoppings
Nem de restaurantes caros

E vais cozinhar p'ra mim
Comidinhas bem caseiras
Pois não sou dessas pessoas
Que só comem baboseiras...

Já pensaste minha querida
Que dias  gloriosos?
Não te esqueças, meu amor
Qu'em breve seremos esposos!

Como resposta, a noiva escreveu um poema para o noivo

Que sincero meu amor!
Que linguagem bem usada!
Esperas tanto de mim
Que me sinto intimidada

Não sei de ovos mexidos
Como tua mãe adorada,
Meu pão torrado se queima
De cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir
Até tarde, relaxada
Ir ao shopping fazer compras
de Visa, tarjeta dourada

Sair com minhas amigas,
Comprar roupa da melhor
Sapatos só exclusivos
E as lingeries p'ró amor

Pensa bem... ainda há tempo
A igreja não está paga
Eu devolvo o meu vestido
E tu o fato de gala

E domingo bem cedinho
Em vez de andar aos "AIS",
Ponho aviso no jornal
Com letras bem garrafais:

HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
PORQUE A EX-FUTURA ESPOSA
DECIDIU MANDÁ-LO À MERDA!

29 de maio de 2012

Sherlock Holmes e Watson vão acampar

Sherlock Holmes e Watson vão acampar.

Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
-- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
-- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes, então, pergunta:
-- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia.
Correcto?

Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
-- Foda-sssse... Watson, não vês que nos gamaram a puta da tenda?!!...

Moral da história: A vida é simples, nós é que a complicamos.

21 de maio de 2012

O BORDEL DE LISBOA


Anedota premiada pelo Círculo Bocage de Lisboa, na categoria «Desclasse Política», como a melhor da 1.ª legislatura


O BORDEL DE LISBOA

Um jornalista do Correio da Manhã descobre que existe um bordel em Lisboa ao qual têm ido todos os políticos e decide investigar.

Fala com a Patroa-Meretriz e pergunta:

- Soares vinha aqui?
- Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa.

- Santana vem?
- Sim! Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta,  queixa-se sempre  e  ainda por cima nos ameaça com o SEF.

- O Paulo Portas, também vem?
- Sim, mas esse... não procura meninas e, sim... meninos.

- E o Sócrates?...
- Também vem, mas esse fica só um pouquinho... Entra discretamente, dá um beijo na mãe e sai.

1 de maio de 2012

Receita para emagrecer!

Receita para emagrecer

Chega de buscar remédios. Seus problemas acabaram. Eis a solução

 



Escolha o melhor pacote:  


1.    10 quilos em cinco dias.
2.
   20 quilos em três dias (não amadoras).
3.
   30 quilos em um dia! (só para profissionais).  



Uma  mulher decidiu ligar para a empresa e experimentar a última moda para emagrecer, e pediu o primeiro pacote...
No dia seguinte tocaram a campainha pela manhã e, ao abrir, encontrou um jovem lindo, com o corpo todo sarado, num short esportivo justo que deixava ver todo seu equipamento de trabalho, com tênis esporte e um cartaz que dizia: 

 

 

 

 

 

 

 



                                                                "Se me alcançar, serei seu!"



                                 

 

 

 

 

A mulher começou a correr como desesperada por todo bairro até que o alcançou e fizeram o que tinham que fazer durante cinco dias. Ao final dos cinco dias a mulher se pesou e havia perdido 10 kg .
Então ligou para a empresa e disse:
- Senhorita, desejo que me envie o pacote número 2. Quero perder 20 kg em três dias!
- Está certa senhora? Não é para amadores e nem cardíacos.
- Sim senhorita. Estou certa!
No dia seguinte, de madrugada, tocaram à sua porta e, ao abrir, encontrou um tipo escultural, tipo Brad Pitt, totalmente nu e um cartaz que dizia:  

 

 

 

 

 

 

   "Se me alcançar, serei seu!"  

 


 

 


A mulher correu por toda a cidade até que o alcançou e fizeram amor como loucos , três dias... 20 kg a menos! 

E como a maioria das mulheres nunca estão satisfeitas com o que têm, mandou vir o pacote 3, para profissionais... Queria perder 30kg!
No dia seguinte tocaram à sua porta. Ela vestida muito sexy, pronta para a ação, abriu a porta e...
Deparou-se com um homem, de tênis e com um cartaz que dizia: 
  

 

 

 

 

 

 

 

"Se te alcanço serás minha!"  

 

 

 

 

                                                                                                                                           

 

 

                                                                                                                                           

 

 

                                                                                                                                           

 

 

                                                                                                                                          

 

 

 

 



Uh danado!!!!


                         


Acho que vi a tal Senhora correndo, agorinha, aqui pela minha rua. Tá magrinha mesmo!  
 

 



Cartazes da actualidade!

 

 

 

 

 

 

19 de abril de 2012

O carro do sogro


  Não tire conclusões precipitadas

O Sogro
O tipo leva a amante a um motel e quando lá chega vê o carro do sogro estacionado à porta.
- Ah, Ah ! Com que então o malandreco do meu sogro também anda nisto, hein ?! Vou dar-lhe uma lição.
Rouba o rádio do carro e faz alguns riscos na chaparia com uma chave.
No dia seguinte liga para o sogro e encontra este furibundo.
- Calma meu caro sogro, o que se passou ? Porque está tão zangado?
- Mas como é que não hei-de estar furioso, carago. Emprestei o meu carro à destravada da tua mulher para ir à igreja e não só lhe roubaram o rádio do carro como, ainda por cima, o riscaram todo. !!!!!!
- !!!!!!!!!!!!?????????????%&##***

 

 

17 de abril de 2012