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19 de julho de 2014

Sexo na arca frigorifica

Dois amigos encontram-se num bar. Um deles está com um olho negro.

 

- O que foi que te aconteceu? – Pergunta o outro.


- Eu levei com um frango congelado na cara, só isso! – Responde o amigo.


- Um frango? Mas como é que foi que aconteceu isso?


- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se para dentro da arca congeladora para pegar nalguma coisa. Eu estava atrás
dela e não resisti, agarrei-a por trás, ali mesmo.


- Sério?


- Claro! E ela não queria, remexia-se, e eu fiquei com mais vontade ainda, ela começou a gritar e eu ainda continuava mais vidrado…


- Porra!


- Ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez mais esganado…


- Só estou a imaginar a cena! – Diz o outro excitado.


- E nessa altura, ela conseguiu pegar num frango congelado e espetou-o na minha cara!


- Mas que coisa estranha! A tua mulher não gosta de sexo?


- Em casa, delira! No Supermercado é que não…

 

 

 

16 de julho de 2014

EXERCÍCIO FÍSICO

Está provado que por cada minuto de exercício, aumenta-se o nosso tempo de vida em um minuto. Isso permite-nos que, aos 85 anos, possamos ficar mais 5 meses num lar de terceira idade pagando, 1500 euros por mês.

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A minha avó começou a andar cinco quilómetros por dia quando tinha 60 anos. Agora tem 97 anos e nao fazemos a menor ideia onde é que ela está..

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A única razão por que voltei a fazer exercício, foi para voltar a ouvir respiração ofegante.
 
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Inscrevi-me num ginásio o ano passado, gastei cerca de 200€. Não perdi nem um quilo. Só depois é que me explicaram: - Parece que é preciso ir lá.

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Eu tenho que me exercitar logo de manhã, antes que o meu cérebro perceba o que eu estou a fazer.

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Gosto de longos passeios, especialmente quando são dados por pessoas que me chateiam.

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Tenho ancas flácidas, mas felizmente o meu estômago esconde-as.

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A vantagem de nos exercitarmos diariamente é que se morre mais saudável.

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Se vai percorrer um país a pé, escolha um país pequeno.

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E por último:
 
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Podia ir a correr entregar isto aos amigos, mas... é mais cómodo colocar na net….!
 
 
 

 

Povo admirável este - ainda consegue fazer graça da desgraça!

Povo admirável este - ainda consegue fazer graça da desgraça!


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15 de julho de 2014

O menino japonês

Nota 10, vale a pena ler.



                                                          O menino japonês

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.

A aula começa e a professora diz:
Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?'

Silêncio total na sala.   Apenas Suzuki levanta a mão: - 'Patrick Henry em 1775, em Filadélfia'.

Muito bem, Suzuki.  E quem disse: -'O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?'

Suzuki: - 'Abraham Lincoln, em 1863, em Washington'.

A professora olha os alunos e diz:

- 'Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês!'

 


Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: - 'Japonês filho da puta!'


- 'Quem foi?' - grita a professora.

 

Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:


- 'General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour'.

A turma fica super silenciosa... apenas se ouve do fundo da sala:


- 'Acho  que vou vomitar'.

 


A professora grita: - 'Quem foi?'.  

 

E Suzuki: - 'George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991'.

Um dos alunos diz: - 'Chupa o meu pau!'

E a professora, irritada: -'Acabou-se! Quem foi agora?'


E Suzuki, sem hesitações: - 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997'.

E outro aluno diz ao fundo: - 'Suzuki de merda!'


E Suzuki responde: - 'Valentino Rossi, no Grande Prémio do Brasil de Moto GP, no Rio de Janeiro, em 2002'.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o diretor, que diz:

 

-'Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!

*E Suzuki, bem alto:

 

- ANGELA MERKEL para PEDRO PASSOS COELHO ao tomar conhecimento do Orçamento do Estado português para 2014 ...*


 *E a saga continua......*

10 de julho de 2014

RECÉM INAUGURADO EM LEÇA

Um moderníssimo supermercado foi inaugurado em Leça da Palmeira



A água é borrifada automaticamente, para manter os produtos frescos.


Você escuta o som distante de trovões e o cheiro de chuva fresca.



Quando passa na secção de lacticínios, você escuta mugidos e
a vivência do aroma do leite quando as vacas estão a ser mugidas.


 


O sector das carnes tem aquele agradável aroma de carne assada
na grelha com cebola.



Na prateleira de ovos, você escuta o som de galinhas cacarejando 
e o ar enche-se do cheiro de bacon e ovos a serem fritos.


Na padaria, pode-se sentir o aroma de pães e biscoitos sendo cozidos.




F...-se!!! Eu é que não vou lá comprar papel higiénico ...

 

 

 

5 de julho de 2014

O pijama do amor

                                                         

 

Uma jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós.
Quando chega a noite a moça vai para o seu quarto, despe toda a roupa e deita-se na cama. A avó entra no quarto e pergunta assustada:
- O que é isso, minha neta?
- Isso o quê, avó?
- Estás sem roupa...
- Não, avó… estou a usar o pijama do amor - responde a jovem.
- Extraordinário - diz a velhinha.

No dia seguinte, quando chega a noite, o velhinho vai dormir e vê a velhinha deitada na cama, nua.
- O que é isso, mulher?
- Isso o quê, meu velho?
- Estás aí, deitada sem roupa…

E ela responde:
- Não estou sem roupa, estou a usar o pijama do amor...
E o velho:

- Pelo menos podias tê-lo passado a ferro...!!! 

 

 

 

 

 




 

 

 

 

 

Turco ou Flamenguista

Um menino de treze anos, filho de um turco e de uma Flamenguista fanática, chega em casa no horário de almoço de cabeça baixa e tranca-se no quarto. À tarde, a mãe, preocupada, pergunta ao filho:
- Meu filhinho! O que está acontecendo?
O filho, indeciso, responde:
- Mamãe! Me diga: sou turco ou Flamenguista?
A mãe, zelosa, responde, cheia de orgulho:
- É lógico que você é Flamenguista. Tem todos os traços de nosso time, o jeito de falar e de ser dos torcedores do nosso time e a cor da sua camisa é a maior prova disso.

À noite o pai, o senhor turco, chega em casa e vai falar com o filho:
- O gue esdá havendo meu vilho? Broblemas de juventude?
- Papai! Me diga: afinal, eu sou turco ou sou Flamenguista?
O pai, cheio de dengo, responde:
- Filho, você é turco... tem os olhos do nosso bovo, a boca do nosso bovo e é muito barecido com suas brimas, além de já saber negociar no lojinha.

Pela manhã, antes de sair para o colégio, o garoto chega até à mesa para tomar café, quando sua mãe pergunta:
- Meu filho, por que ontem você queria tanto saber se é turco ou Flamenguista?
- É porque tem um amigo do colégio vendendo uma bicicleta e eu não sei se peço um desconto ou se roubo aquela merda...