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30 de março de 2005

Curtas do Sporting

P: Sabem qual a semelhança entre a Quinta das Celebridades e o Sporting?
R: Em ambas há 12 indivíduos que não fazem a minima ideia do que é que estão a fazer no campo.

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Sabem qual a diferença entre o Sporting e o salário mínimo?
É que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, e não compra nada.
O Sporting compra, compra, compra e não ganha nada.

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Já me disseram que toda a gente nasce Sportinguista...
Talvez seja verdade.
Assim se explicaria o facto de os recém-nascidos chorarem tanto!

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Os novos patrocinadores do Sporting são:
- Pastilhas Reny: para melhorar a digestão!
- Jeeps Range Rover: para tentar sair da lama!

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O Sporting vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Sporting com uma faixa de campeão no peito, podes ir à padaria mais próxima e ...trocar por um sonho...

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Um tipo chega à pastelaria e pede:
- Por favor, um café à Sporting.
O empregado:
- Desculpe, mas não sei o que pretende.
O tipo esclarece:
- É fraquinho, muito fraquinho...

No atrio do Hotel

Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem tem a sua atenção atraída por um barulho e, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher.

Meio sem graça, meio envergonhado ele diz:

- Mil desculpas. Se o seu coração for macio como seu seio, tenho certeza de que
me perdoará.

A mulher responde:

- E se o seu pinto for duro como seu cotovelo, meu apartamento é o 122.

Cubano Patriota

Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami. No meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede como último desejo uma bandeira para se despedir da sua querida Cuba. Os outros começaram a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba.

Depois de algum tempo, deram-se conta que não havia nenhuma bandeira de Cuba no barco. Nisto, uma jovem de vinte anos, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuado na bunda a bandeira de Cuba e ofereceu-se para ajudar. A mulher virou de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou a bunda com a bandeira tatuada.

O velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira, emocionado, enquanto gritava:

"- Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi linda tierra!"

O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira, até que, em lágrimas, disse à moça:

"- Ahora vira de friente, que quiero despedir-me de Fidel!!!!"
Marido e mulher não se falavam há uns três dias.

Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte tem uma reunião muito cedo no escritório, e como precisava de se levantar cedo, resolve pedir à mulher para o acordar, mas (para não dar o braço a torcer!!) escreve num papel:

" Acorda-me às 6 horas da manhã ".

No outro dia, levanta-se e quando olha para o relógio 09:30 h.

O homem tem um ataque. Pensou para si:

"Estúpida, não me acordou..."

Nisto olha para a mesa de cabeceira e repara num papel no qual está escrito:

" São seis horas, levanta-te ".

25 de março de 2005

Francisco Louca e os patos...

Francisco Louçã e os Patos. Não é brincadeira. Aconteceu de verdade!

Contam, que certa vez ao chegar a casa, o Dr. Francisco Louçã ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal.

Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar os seus patos de criação.

Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, gritou-lhe assim:

- Oh, bucéfalo anácroto! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa.

Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência do que o vulgo denomina por nada.

E o ladrão, confuso, diz:

- Doutor, eu levo ou deixo os patos?

Furo na Auto-estrada

Estava um preto a circular com o seu novo BMW último modelo na auto-estrada quando,de repente, fura-se um pneu...

Sai do carro, tira o macaco e começa a mudar o pneu...

De repente, passa por ele outro preto, pára, sai do Renault clio, pega numa pedra, atira-a ao para-brisas do BMW e diz-lhe:

- Vai despacha-te, rouba os pneu meu, que eu roubo os rádio!!!

Pensamento

"Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano"

Redenominacao

Um homem teve seis filhos e sempre foi muito orgulhoso de sua realização. E ele todo orgulhoso de si mesmo, começa a chamar sua esposa de "Mãe de seis". Sempre que se referia a ela. Certa noite foram a uma festa. O homem decide ir embora e vai a procura da esposa para ver se ela esta pronta para ir.

Então ele a vê e com o som mais alto de sua voz ele diz:

- Pronta para ir para casa "Mãe de seis"?

Sua esposa, irritada pela indiscrição, do marido responde:

- Na hora que você estiver pronto, "Pai de quatro"!

Matematica

Matematicamente, o que tu fazes...

Um estudo interessante........

100% ou 200%

Já pensaste naquelas pessoas que dizem que estão dando mais que 100% delas mesmas?

Todos nós já estivemos em reuniões em que alguém quer que tu dês mais de 100%, certo? Que tal então chegar a 200%????

Aqui vai uma pequena matemática que pode ser útil:

Se: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z são respectivamente: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26, então:

S A B E D O R I A = 19+1+2+5+4+15+18+9+1 =74%

T R A B A L H A R = 10+18+1+2+1+11+8+1+18 = 80%

A T I T U D E S = 1+20+9+20+21+4+5+19 = 99%

F A Z E R P O R R A N E N H U M A = 6+1+26+5+18+16+15+18+18+1+14+1+14+5+14+8+21+13+1 = 200%

Conclusão:

A SABEDORIA vai-te dar 74%.
Enquanto TRABALHAR vai melhorar um pouco o teu aproveitamento.
Já as ATITUDES vão levar-te bem próximo da perfeição.
Mas FAZER PORRA NENHUMA vai levar-te ao dobro do máximo da tua capacidade.

Agora já sabes que não é por acaso que...

QUEM FAZ PORRA NENHUMA é mais VALORIZADO !!!!!

Manda uma mensagem a um amigo que não faz porra nenhuma.

Eu fiz a minha parte........

Verdades Absolutas

1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...
2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
3. Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...
6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...
8. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...
9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...
10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...
15. É MELHOR ABRIR UM E-MAIL COM VÍRUS, DO QUE UMA CARTA COM ANTRAX!
16. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
17. O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... vai dormir!
18. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
19. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!

Casamento

O primeiro ano é o mais difícil.
Os restantes são impossíveis.
(Isidoro Loi)

Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato.
(provérbio escocês)

Quando um casal de recém-casados sorri, todo mundo sabe porquê.
Quando um casal com mais de dez anos de casados sorri, todo mundo pergunta porquê?
(anónimo)

O amor é cego, mas o matrimónio devolve a visão.
(refrão normando)

Quando um homem abre a porta do carro à sua mulher, podes estar certo de uma coisa:
ou o carro é novo, ou a mulher.
(anónimo)

Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência.
(Samuel Johnson)

Na Antiguidade, os sacrifícios faziam-se no altar.
Actualmente, esse costume perdura...
(Helen Rowland)

Estou apaixonado pela mesma mulher há 40 anos.
Se a minha mulher souber, mata-me.
(Henny Youngman)

Os solteiros deveriam pagar mais impostos;
Não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros.
(Oscar Wilde)

Casar é metade do divertimento pelo dobro do preço
(anónimo)

Queres conhecer a tua namorada... CASA-TE!
Queres conhecer a tua mulher... SEPARA-TE!!!
(desconhecido)

Mae e Nora

O rapaz chega em casa muito animado, e diz à mãe que se apaixonou e que quer se casar.

Ele diz :

- Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui 3 mulheres e vai tentar adivinhar com qual eu vou me casar.

A mãe concorda com o teste.

No dia seguinte, ele leva 3 mulheres lindíssimas para casa.

Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo. Depois de horas de conversa entre elas, ele pergunta :

- Então mãe, adivinhou com qual eu vou casar?

A mãe responde imediatamente:

- Com a do meio.

Ele, boqueaberto:

- Incrível mãe, acertou! Mas diga-me como é que soube?!

A mãe respondeu prontamente :

- Não gostei dela.

Sinceridade Farmaceutica....

Um homem entra numa pequena farmácia. Quando percebe que a única pessoa que atende no balcão é uma velhinha, desiste de pedir o que desejava e, para disfarçar, pede só um sabonete. A velha nota o ar de preocupação do homem e diz-lhe:

- O senhor não entrou aqui só para comprar um sabonete! Eu e minha sócia estamos nesse ramo há mais de quarenta anos! Já atendemos tudo quanto foi caso! O senhor não precisa estar envergonhado, qual é o seu problema?

O homem lá resolve ser sincero:

- Sabe o que é? É um problema de natureza sexual! Quando eu tenho uma erecção, esta prolonga-se por horas e horas! Não há o que faça o meu pénis baixar! Eu posso ter relações, masturbar-me, o meu pénis continua erecto por muito tempo! A senhora tem alguma coisa para me dar para isso?

A dona da farmácia diz que vai consultar a sócia e ausenta-se por alguns instantes. Volta em seguida com a outra velhinha e diz para o homem:

- O que eu e minha sócia lhe podemos dar são duzentos contos por mês, mais cama, comida e roupa lavada...

Freiras muito conservadoras

Num convento de freiras, daqueles muito conservadores, a Madre Superiora, enquanto desperta, murmura:
- Que noite linda que eu tive. Hoje não vou perturbar as pobres das freiras. Vou tratá-las bem.
Levanta-se e começa a ir aos claustros.
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com boa aparência. E a camisola que está a tricotar!?
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não!?
A Madre não gostou nada do comentário final mas continuou. No claustro seguinte repetiu:
- Bom dia Irmã Maria, que boa aparência tem hoje. E que bonito está a ficar este seu bordado.
- Obrigado, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama.
A Madre Superiora ficou furiosa mas seguiu o seu caminho. Porém, todas as freiras respondiam o mesmo. Assim, quando chegou à quinta freira já estava irritadíssima e saudou-a com os dentes cerrados.
- Bom dia, Irmã Leonor. Seja-me sincera. Estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
- Sim, Madre.
- E porquê ?
- É que a senhora calçou as sandálias do Padre António.

Decisao da Camara Municipal do Porto

A Câmara Municipal do Porto, em reunião extraordinária, decidiu alterar o nome da Via de Cintura Interna, que liga a Ponte do Freixo à Ponte da Arrábida, passando pelo Estádio do Dragão.

Esta artéria, a partir de hoje mas com efeitos retroactivos à última sexta-feira, passa a denominar-se Nacional 04.
Construção civil de última geração... Posted by Hello

Exame Pré-Nupcial

Numa cidade do interior, um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial, pra ver se tudo vai sair direitinho. Ou melhor, se tudo vai entrar direitinho.

Dias depois, a moça vai buscar os resultados.
A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se lê: "APM".
A moça não entende e a enfermeira explica:
- Pode ficar tranqüila. APM quer dizer: "Apta Para o Matrimonio".
A noiva fica felicíssima. E pega o resultado do exame do noivo. Nele está escrito: "AAPM".
Aí é que ela fica exultante: se com um A só é considerada apta, imagine ele com dois As. Deve ser um fenômeno!
Casam. Dez dias depois, volta a moça ao laboratório, querendo saber porque o marido é um fracasso total na cama, já que é "AAPM"

É aí que a enfermeira explica o que a sigla significa: "Apto Apenas Para Mijar".

Call Center Operadores Telemoveis

As chamadas mais cómicas...

Cliente: Está confidencial??? Mas ela não trabalha com dinheiro, como é que pode estar confidencial?



Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente: É um... É um... Borsch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.





Cliente: Cortaram-me o telefone e ainda gozam comigo: na factura vem lá escrito 60+60 SEM PIO, ou seja, não posso falar!!!



Assistente: O Sr. tem um Boomerang?
Cliente: Não, não, agora não tenho aqui nada...



Cliente: Estou a ligar para um número e dizem-me que não está atribuído...
Assistente: Qual é o número que a senhora está a tentar ligar?
Cliente: Isso não posso dizer, porque é um número confidencial.



Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...





Cliente: Como é que vocês mandam mensagens escritas para os telemóveis? É por fax, não é?



Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.



[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...



Cliente: Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis?



Cliente: O Sr. quer que eu tire o chispe?

Mulheres...!

No Brasil a Academia Runner tem um outdoor que diz o seguinte:
"Neste verão, você quer ser sereia ou baleia?"

Uma mulher enviou à Academia a sua resposta e distribuiu o seguinte e-mail por aí...

"Ontem vi um outdoor da Runner, com a fotografia de uma rapariga escultural em biquini e a frase:

'Neste verão, você quer ser sereia ou baleia?'

Respondo:

As baleias estão sempre cercadas de amigos.

As baleias têm vida sexual activa, engravidam e têm filhotes fofinhos.

As baleias amamentam.

As baleias nadam por aí, cortando os mares e conhecendo lugares maravilhosos como as bancos de gelo da Antártida e os recifes de coral da Polinésia.

As baleias têm amigos golfinhos.

As baleias comem toneladas de camarão.

As baleias esguicham água e brincam muito.

As baleias cantam muito bem e têm até CDs gravados.

As baleias são enormes e quase não têm predadores naturais.

As baleias são bem resolvidas, lindas e amadas.

As Sereias... simplesmente não existem.

Se existissem, viveriam numa crise existencial: Sou um peixe ou um ser humano?

Não têm filhos e matam os homens que se encantam com sua beleza.

São lindas, mas tristes e sempre solitárias... PREFIRO SER BALEIA"

Pensamento do dia

Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool, isto significa que 77% dos acidentes são causados por pessoas que bebem água.


Perigosos, esses gajos que bebem água...

A mais pura Verdade!

Um cigarro encurta a vida em 2 minutos

Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos

Um dia de trabalho encurta a vida em 8 HORAS!!!

O Homem que Mordeu o Cão - Curtas

P: Sabem qual é a comida que liga e desliga?
R: O Strog-On-Off!

P: Sabem qual é a comida que segundo os especialistas diminui em 90% o desejo sexual?
R: Bolo de casamento.

P: Sabem quando é que um homem abre a porta do carro à mulher?
R: Quando um dos dois são novos: ou o carro ou a mulher .

P: Que tipo de música ouvem os pratos que estão a ser lavados?
R: Super pop...

P: Sabem qual é o animal que tem 4 patas e 1 braço?
R: É um pittbull contente!!

P: Qual é o cúmulo da sorte?
R: Um homem engatar uma indiana, raspar-lhe o sinal da testa, e sair-lhe um automóvel.

P: Qual é a maior causa de emigração na Etiópia?
R: O vento.

P: Sabem o que é que acontece a um smartie quando toma viagra?
R: Transforma-se em pionés.

P: Como se chama uma Barbie a arder?
R: Chama-se Barbiecue!
Sistema de limpeza de estradas de última geração... Posted by Hello

Vida de Casado...

Quatro homens casados foram pescar.

O primeiro homem disse:

- Você não faz ideia do que eu tive que fazer para poder vir pescar... Eu tive que prometer à minha mulher que eu pintaria a casa inteirinha no próximo fim de semana.

O segundo homem disse:

- Isso não é nada! Eu prometi à minha mulher que eu construiria uma piscina no fundo de casa.

O terceiro homem disse:

- Credo! Está muito fácil pra vocês! Eu tive que prometer que iria remodelar a cozinha pra ela.

Eles continuaram a pescar, até que perceberam que o quarto homem não tinha falado nada.

Então, eles decidiram perguntar o que ele fez pra ser possível ir à pescaria.

- O que foi que você prometeu à sua mulher?

E o quarto homem:

- Eu coloquei o meu relógio pra despertar às 5:30h da manhã.. Quando o relógio tocou, eu dei um toque na minha mulher e perguntei:

"Pescaria ou Sexo?"

E ela me respondeu:

"Leva um agasalho..."

Morinho = Deus (GOD)

O Mourinho está com cara de tédio a fazer amor com uma inglesa.

De repente ela está a atingir o orgasmo e diz

- HO, HOO, HOOOOO MY GOD!!!

Ele, com a mesma cara, diz-lhe:

- Na intimidade podes chamar-me só Mourinho....

100 euros

Uma loura ia a andar pela rua quando chega um fulano se aproxima dela e diz:

"Quero-te possuir agora mesmo! Eu deixo cair 100 euros ao chão e no tempo que tu demoras a apanhá-los eu despacho o serviço por trás. Não custa nada..."


A loura pensou um bocadinho e resolveu telefonar a uma amiga para lhe pedir a opinião:

"Ouve, quando ele deixar cair a nota de certeza que a consegues apanhar antes que ele consiga fazer alguma coisa... Aceita e depois liga-me e conta-me o que se passou..."


Uma hora depois a loura liga-lhe e a amiga pergunta:
"Então? Que se passou?"


"O cabrão tinha 100 euros... em moedas de 1 cêntimo..."
Cagadeira de última geração... Posted by Hello

Advogado e Agenda da Policia

Um agente de trânsito manda um advogado que dirigia EM EXCESSO DE VELOCIDADE parar.

Agente: Posso ver a sua carta de condução?
Advogado: Não tenho. Foi suspensa na última vez em que cometi uma infracção.
Agente: Posso então ver o registo de propriedade do veículo?
Advogado: O carro não é meu. Roubei-o!
Agente: O carro é roubado?
Advogado: Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de propriedade no porta-luvas, quando lá pus a minha pistola...
Agente: Tem uma pistola no porta-luvas?
Advogado: Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e colocar o corpo dela no porta-malas.
Agente: Tem um corpo no porta-malas???
Advogado: Sim, senhor.

Ao ouvir isso, o agente chamou imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.

Capitão: Senhor, posso ver a sua carta de condução?
Advogado: Claro, aqui está ela. (A carta é válida)
Capitão: A quem pertence este veículo?
Advogado: É meu, senhor guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é, de facto, do condutor)
Capitão: Abra, por gentileza, o seu porta-luvas, lentamente, por favor.
Advogado: Sim, senhor. (O porta-luvas está vazio)
Capitão: Quer abrir o porta-malas, por favor?
Advogado:Sim, senhor. (Não tem corpo nenhum)
Capitão: Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que o senhor afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas!!!

Advogado: Ah!! E aposto que ESSE MENTIROSO também disse que eu ia em excesso de velocidade... só me faltava mais essa!!

Feijões cozidos

Era uma vez, um homem que tinha uma paixão terrível por feijões cozidos.
Ele os adorava, mas provocavam muitos gases, criando uma situação um pouco embaraçosa ao homem. Um dia, ele conheceu uma garota e se apaixonou.

Quando estava aparente que eles iriam casar, ele pensou :?Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar deste jeito.? Então ele fez o supremo sacrifício e largou os feijões.

Poucos depois eles se casaram. Alguns meses depois, ao voltar do trabalho para casa, o carro dele quebrou e, como viviam fora da cidade, ele telefonou para sua esposa dizendo a ela que chegaria atrasado porque teria que voltar a pé.

No caminho de volta para casa, ele passou por um pequeno restaurante que exalava um maravilhoso e inebriante aroma de feijões cozidos com bacon.

Como tinha ainda que andar alguns quilômetros até em casa, ele pensou que qualquer efeito negativo passaria muito antes de chegar.

Não teve dúvidas. Entrou e pediu ,babando, duas porções caprichadas de feijões.
Já retornando para casa, sua volta foi marcada por estrondosos e contínuos gases, os quais, sem o menor constrangimento ou inibição, ele soltava com um misto de prazer e realização.

Chegando em casa sentiu-se bem aliviado e seguro.
Sua esposa o encontrou na porta e, parecendo bastante excitada, lhe disse:
? Querido, eu tenho a maior surpresa para você no jantar de hoje!
Coloque essa venda para não estragá-la!? Vendado, ela o guiou até a cadeira na cabeceira da mesa de jantar.
O fez sentar-se e prometer que não olharia em hipótese nenhuma.
Neste ponto ele sentiu que havia um enorme flato a caminho.
Um suor frio percorreu-lhe a coluna, ao segurar aquilo que lhe pareceu ser todo o gás de um Zeppelin.
Mas ele o segurou brava e heroicamente.
Quando sua esposa estava prestes a remover a venda, o telefone tocou.
Ela o fez prometer de novo que não ia olhar até ela voltar e saiu para atender o telefone.
Enquanto ela estava fora, ele aproveitou a oportunidade.
Jogou seu peso para apenas uma perna e soltou um que, não apenas saiu alto, como tinha o som daqueles apitos de marinheiro embarcando.

Tendo em vista dificuldade para respirar, ele procurou pelo guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si.
Estava começando a se sentir melhor quando outro surgiu à toda força.
Levantou a perna RRRIIIPPPPP !
Soou como um motor a diesel pegando e, agora, cheirou feio.
Parecia com o fedor de animal morto, com a carniça de toda uma parelha de cavalos.
Esperando que aquele nauseabundo odor dissipasse, começou a sacudir os braços loucamente.
As coisas começavam a voltar ao normal quando sentiu os loucos ímpetos de mais um.
Levantou uma perna, igual a um lutador de sumô e mandou ver.
O barulho foi como se tivessem tocado os trombones do inferno.
Esse foi um legítimo merecedor de uma medalha de ouro.
Seis graus na escala Richter!!! Nenhum tiro do canhão Bertha da Primeira Guerra (que atingia Paris a 60km de distância) era igual em decibéis.

As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu e, setenta segundos depois, a rosa sobre a mesa feneceu.
Após noventa... morreu sequinha!
Enquanto ficava com um ouvido atento a conversa da mulher no telefone e mantendo a sua promessa de não tirar a venda, ele manteve uma cadência de fogo cerrado.

Uma barragem de artilharia mesmo!
Quase seis minutos dando tiros e abanando-se, ora com os braços, ora com o guardanapo.
Quando ouviu a mulher despedir-se no telefone, suavemente depositou o guardanapo no colo e cruzou por sobre ele suas mãos.

Um sorriso, um misto de marotice e inocência marcava a expressão angelical da sua cara, quando sua
sposa entrou pedindo desculpas por haver demorado tanto.
Perguntou-lhe se havia olhado a mesa de jantar, o que ele negou veementemente.
Certificando-se de que não a enganara, retirou a sua venda e gritou:
?SURPRESAAAA!!!
Para seu choque e horror estavam doze convidados, com caras que iam de espanto incrédulo ao horror tragicômico, sentados na mesa ao seu redor para...

...a festa surpresa do seu Aniversário...

Hospedeira / Aeromoça

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe:

- O senhor aceita um docinho?

- Muito obrigado, mas eu sou diabético.

- Que tal um suco de laranja?

- Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.

Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha:

- E o que o senhor acha de uma pinga?

Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:

- Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.

- Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?

Ele se ergue e fala no ouvido dela :

- Eu quero seu rabo.

Ela, com a maior cara de espanto, responde:

- Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!

E ela foi na cabine de comando e reclamou:

- Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo !!! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer, etc, etc. E agora? O que faremos com aquele velho filho da puta???

- Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está nas suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.

E tanto o comandante como o co-piloto gritaram-lhe:

- Confiamos em você !!!

Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho:

- Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.

E ele respondeu-lhe:

- Agora eu não quero mais.

- Como? Eu faço questão de dar...

- Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabético.

Dez motivos para ser de um pais

DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO

1- Oktoberfest
4- Volkswagen
5- Audi
6- Mercedes
7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria cadeia
8- Não ter que aprender alemão como segunda língua
9- Achar joelho de porco uma delícia
10- Poder ser um fumante inverterado sem ninguém notar que está pigarreando

DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO

1- Adorar "música brasileira", como merengue, salsa e rumba
2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar
3- Poder tomar cerveja dizendo apenas "Gimme a Bud"
4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires
5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano
6- Ser Texano, falar como caipira, se vestir como caipira, e se orgulhar de ser "cowboy
7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de soap opera
8- Entender as regras do Baseball e do Futebol Americano e se divertir com isso
9- Achar que qualquer passeiozinho rastaquera foi "terrific, amazing, wonderful"
10- Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk pra navegar na Internet

DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS

1- Saber que o Brasil não é um país sério
2- Experimentar a glória de ser campeao do mundo de futebol pela primeira vez em cima do Brasil
3- Conseguir ser mal-humorado, mesmo morando na cidade mais linda do mundo
4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo
5- Não precisar ler legendas nos filmes da Euro Channel
6- Testar bombas atômicas nos países dos outros
7- Ouvir a namorada dizendo "je t'aime, mon amour"
8- Não precisar tomar muitos banhos
9- Ser boiola sem ninguém notar (afinal, todos falam fazendo beicinho..)
10- Ter fama de amante incansável - mesmo que seja só fama


DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO (O the Best!)

1- Loiras
2- Liberdade sexual
3- Loiras
4- Vodka Absolut
5- Loiras
6- Liberdade sexual
7- Loiras
8- Volvo
9- Loiras
10- Liberdade sexual com duas loiras, tomando "Absolut" no banco de trás de um Volvo


DEZ MOTIVOS PARA SER FINLÂNDES

1- Linux
2- Nokia
3- Pingüins
4- Linus Torvalds (Criador do Linux)
5- Heiken Nokia (Criador da Nokia)
6- Tux (o pingüim símbolo do Linux)
7- Universidade de Helsinque (onde foi criado o Linux)
8- Universidade de Nokia (onde foi criado o Nokia)
9- Universidade de Turku (onde se estuda os pingüins)
10- 2 meses de verão, com a "incrível" temperatura de 18 graus


DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS

1- Duas guerras e uma copa do mundo
2- Cerveja quente
3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete
4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte
5- Fazer a melhor batata cozida do mundo
6- Rir muito com as piadas chatas do Mr. Bean
7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial
8- Tomar banho todas as semanas - precise ou não
9- Ser gentil e tolerante com os povos "inferiores" que os visitam
10-Saber que todos os insectos vêm da Escócia


DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO

1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas.
2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua
3- Chamar o próprio carro de "la mia macchina", mesmo que seja uma lata velha
4- Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da Antigüidade
5- Saber falar com as mãos
6- Ferrari
7- Poder dizer "amore mio" sem ter trabalhado na Globo
8- Lamborghini
9- Chamar futebol de "calccio" e ainda assim ser tricampeão do mundo
10- Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília

DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO

1- Nenhum
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês
3- Nenhum
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno
5- Nenhum
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, acreditar que são bons em tudo!)
7- Nenhum
8- Ser vizinho do Brasil
9- Nenhum
10-Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los . . .


DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO

1- O melhor futebol do mundo!
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, muqueca capixaba, virado à paulista e churrasco
5- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas
6- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
7- Ter a mesma nacionalidade que Deus
8- Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira cocaína
9- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina!!!
10- Aprender inglês sem saber o português

Dois Agricultores da America do Sul

Dois agricultores, um argentino e um brasileiro, conversam:

- Qual é o tamanho da sua fazenda? - pergunta o argentino.

Responde o brasileiro:

- Para os padrões brasileiros, a minha fazenda tem um tamanho razoável. Trinta alqueires, e a sua?

Responde o argentino:

- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri a metade da minha propriedade.

- Pois é - retruca o brasileiro - eu também já tive um jipe argentino. É uma merda.

Bravura de Homem

A verdadeira bravura do homem está em chegar em casa bêbado, de madrugada, ver a esposa esperando na porta com uma vassoura na mão e ter a coragem de perguntar:

- Vai varrer ou vai voar?

Traducao das Siglas da INTERNET

Traduzindo as siglas da Internet:

www = wait wait wait (espere espere espere);
http = hoje tá tudo parado;
html = hoje tá muito lento.

Isto explica porque é que muita gente passa raiva na internet...

Sapo Engenheiro

A moça passeava às margens do lago do Ibirapuera, quando, de repente, apareceu um sapo dizendo:

- Olhe, eu sou um engenheiro e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar, eu me caso com você e seremos felizes para sempre!

A mocinha toda contente, pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta.

Enquanto ela ia a caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:

- Ei, você não vai me beijar?

Ela respondeu:

- De jeito nenhum! Faço mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido engenheiro

Profissoes

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.

Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar o sexo.

- Que disparate, São Pedro ! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra me deu tanta alegria ?

- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas cortar, ou não entras.

O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar. É levado a uma sala onde há três pessoas esperando.

Pouco depois chega uma uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada, e manda entrar o próximo.

Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.

Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e depois, silêncio.

Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.

Chega a vez do sujeito. Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes, e ela responde, muito surpreendida :

- Não te explicaram ? Então é assim : aqui a gente corta tal coisa de acordo com a profissão que o dono teve na Terra.

O primeiro gritou muito porque eu lhe serrei a p*i*l*a, já que ele era serralheiro.

O segundo deu só um grito forte porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante.

O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.

O nosso amigo desata a rir às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica olhando.

Então o rapaz corre o fecho éclair e diz à anjinha :

- Chupa até ela cair, meu amor! Na Terra eu era sorveteiro!!
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O Carro à frente dos bois... Posted by Hello

Reflexoes da Velhota

O surfista malhava, fazia jiu-jitsu, e ainda por cima era campeão estadual de surfe. Naturalmente, era muito vaidoso. Um dia, ao se olhar no espelho, viu que suas partes íntimas estavam muito brancas. Não combinavam com o belo bronzeado do resto de seu corpo. Então, ele teve uma idéia...

No dia seguinte, foi à uma praia deserta, tirou o calção e se enterrou na areia, deixando apenas o respectivo de fora...

Nisso veio andando uma velhinha que, ao deparar-se com aquele estranho "objecto" na areia, falou, numa voz trêmula :

- Quando eu tinha 20 anos, eu tinha medo dessa coisa...

- Quando eu tinha 40 anos, eu queria mais e mais dessa coisa...

- Quando eu tinha 60 anos, eu tinha que pagar para ter essa coisa... Hoje, que eu tenho 80, essa droga cresce em qualquer lugar !!!!
Johnnie Walker Mais outro Pensamento Posted by Hello

Amigos da Onca!!!!

Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar.

Às tantas, o Nuno, o dono da casa, deixa cair, acidentalmente, umas cartas do baralho ao chão. Ao baixar-se para as apanhar, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem calcinhas e fica perturbado com a visão. Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar...
De repente a Joana pergunta ao Nuno:

- Notei que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso estás interessado em experimentar? Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua por uma tarde...

O Nuno nem pensou duas vezes:

- Claro que quero! Pode ser 6a feira à tarde? Pode ser em tua casa (...)

Sexta à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 Euros como combinado, e seguiram-se duas horas de sexo escaldante... Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou o Ricardo, melhor amigo do Nuno e marido da Joana. Beijam-se como sempre e o Ricardo pergunta a Joana:

- O Nuno veio cá?

A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu:

- Sim. Ricardo:

- E deixou o dinheiro?

Ela (ainda mais preocupada): - Sim, 250 Euros...

Diz o Ricardo: - Vês como ainda se pode confiar nos amigos! Passou lá esta manhã no emprego e pediu-me os 250 Euros emprestados, prometeu que os pagaria sem falta ainda esta tarde... e cumpriu!!!
A Batota de Moisés Posted by Hello
Johnnie Walker Outro Pensamento Posted by Hello

A experiencia do velhote!

Um velho fazendeiro tinha um bonito lago em sua enorme fazenda.

Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.

Aproveitando o passeio levou também um balde para trazer umas frutas existentes no caminho.

Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, se divertindo.

Ao chegar mais perto avistou um grupo de jovens mulheres se banhando completamente nuas.

Assim que o viram, todas fugiram para a parte mais funda da água.

Uma das mulheres gritou:

- "Não sairemos enquanto o senhor não sair de perto, para bem longe!"

E o coroa, esperto:

- "Mas eu não vim aqui para ver vocês nadando ou saindo do lago" -- e, levantando o balde, complementou -- só vim aqui pra dar comida pro jacaré!"




Conclusão: A experiência é como uma longa barba, não se pode comprar... (provérbio chinês)
Johnnie Walker Outro Pensamento Posted by Hello

O velho forreta

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida a trabalhar e que poupara todos os centavos que havia ganho. Ele era realmente muito forreta no que tocava ao seu dinheiro. Mesmo antes de morrer, disse à mulher:

"Ouve-me bem! Quanto eu morrer, quero que pegues em todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação."

Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que quando ele morresse ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele. Um dia o homem morre. Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados. Quando terminaram a cerimónia, e mesmo antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:

"Só um minuto!" Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.

Um amigo disse-lhe:

"Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!" Ela respondeu:

"Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exactamente o que fiz."

"Estás-me a dizer que puseste todos os centavos que ele tinha dento do caixão com ele?"

"Claro que sim!" respondeu a mulher. "Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque."
Johnnie Walker Pensamento Posted by Hello

O Magico e o Papagaio

Um mágico trabalhava em um navio, fazendo shows para os passageiros.

O público era diferente a cada semana, então o mágico sempre repetia os mesmos truques.

O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques.

Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show:

"Olha, não olhem para o mesmo chapéu!

Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa!"

"Hei, por que todas as cartas são Ás de Espada?"

O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada, afinal de contas era o papagaio do capitão.

Então, um dia o navio afundou.

O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra alguma.

Isto continuou por três dias. Finalmente, no terceiro dia, o papagaio não se conteve e disse:

"Ok, eu desisto. Onde você enfiou a porra do navio?"

Tsunami no Ceara (Brasil)

Depois dos problemas ocorridos na Ásia, o Governo Federal Brasileiro resolveu instalar em Brasilia, um medidor de abalos, que cobre todo o país.

O Centro Sísmico Nacional enviou à polícia da cidade de Tauá, no Ceará, uma mensagem que dizia:

"Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso, superior Richter 7. Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas. Informem resultados com urgência".


Após uma semana, foi recebido no Centro Sísmico Nacional um telegrama que dizia:

"Aqui é da Polícia de Tauá. Movimento sísmico totalmente desarticulado. O tal Ritchter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. As putas estão todas presas. Epicentro, Epifânio e outros três cabras detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui que quase acaba com tudo. Não sei se vocês souberam."
Johnnie Walker Pensamento Posted by Hello

As Freiras e o Estuprador

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos.Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L):

M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!
L - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
M - Sim, o que será que ele quer?
L - É lógico!Ele quer nos estuprar.
M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?
L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!
M - Não está funcionando.
L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas.

Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou ao convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica.

Passou um bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega.
M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!
L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir.
M - Então, o que aconteceu?
L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia também...
M - E?
L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
M - O meu Deus! O que você fez?
L - Eu fiz o lógico, levantei meu hábito.
M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?
L - Ele também fez o lógico e abaixou as calças.
M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!!









SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM REZE 30 AVE-MARIA E 20 PAI-NOSSO.
M E N T E P O L U Í D A !!!.

Emergencia Maritima

GRAVAÇÃO DAS MENSAGENS TROCADAS NA FREQUÊNCIA DE EMERGÊNCIA MARÍTIMA, CANAL 106, NA COSTA DE FINISTERRA (GALIZA), ENTRE GALEGOS E AMERICANOS

A 16 DE OUTUBRO DE 1997 (é verídico)

Galegos: (ruído de fundo).... Fala-lhes o A-853. Por favor, desviem o vosso rumo quinze graus sul para evitar colidirmos... Estão a aproximar-se directamente de nós, distância 25 milhas náuticas.

Americanos: (ruído de fundo)... Recomendamos que desviem o vosso rumo quinze graus norte para evitar colisão.

Galegos: Negativo. Repetimos, desviem o vosso rumo quinze graus sul para evitar colisão.

Americanos: (outra voz americana) Fala o Capitão de um navío dos Estados Unidos da América. Insistimos, desviem o vosso rumo quinze graus norte
para evitar colisão.

Galegos: Isso é totalmente impossível. Voltamos a sugerir que desviem o vosso rumo quinze graus sul para evitar colidirmos.

Americanos: (voz muito alterada) FALA-LHES O CAPITÃO RICHARD JAMES
HOWARD, NO COMANDO DO PORTA-AVIÕES USS LINCOLN, DA MARINHA DOS U.S.A., O SEGUNDO MAIOR NAVIO DE GUERRA DA FROTA NORTE-AMERICANA. SOMOS ESCOLTADOS POR SEIS DESTROYERS, CINCO CRUZADORES, QUATRO SUBMARINOS E NUMEROSAS NAVIOS DE APOIO. NÃO LHES SUGIRO... ORDENO-LHES QUE DESVIEM O VOSSO RUMO QUINZE GRAUS NORTE!!!!! CASO CONTRÁRIO SEREMOS OBRIGADOS A TOMAR AS MEDIDAS NECESSÁRIAS PARA GARANTIR A SEGURANÇA DESTE NAVIO E DA RESTANTE ESQUADRA.

LEMBRO-LHES QUE PERTENCEM A UM PAÍS ALIADO, MEMBRO DA NATO. POR FAVOR OBEDEÇAM IMEDIATAMENTE E SAIAM DO NOSSO CAMINHO!!!!!

Galegos: Fala-lhes Juan Manuel Salas Alcántara. Somos duas pessoas.
Escoltam-nos o nosso cão, a nossa comida, duas cervejas e um canário que está agora a dormir. Temos o apoio da Cadeia Dial da Corunha e do canal 106 de emergência marítima. Não nos dirigimos a lado nenhum pois falamos-lhe de terra firme. Estamos no farol A-853 Finisterra, na costa da Galiza. Não temos a mais pequena ideia do posto que ocupamos no ranking dos faróis espanhóis. Podem tomar as medidas que considerem oportunas para garantir a segurança do vosso navio de merda, que está a
caminho de se fazer em bocados contra as rochas, mas voltamos a insistir que o melhor, o mais seguro e o mais recomendável é desviarem o vosso rumo quinze graus sul para evitar colidirmos.

Mini-saia apertada

Um dia, na paragem do autocarro, estava uma rapariga que usava uma mini-saia muito apertada. Quando o autocarro chegou e era a sua vez de entrar, apercebeu-se que a saia estava tão apertada que ela não conseguia levantar a perna o suficiente para chegar ao primeiro degrau.

Tentando arranjar uma maneira de conseguir levantar a perna ela recuou, esticou os braços para trás e desapertou um bocadinho o fecho da saia. Ainda assim não conseguia chegar ao degrau...

Embaraçada recuou novamente e esticou os braços para trás das costas para desapertar um pouco mais o fecho. Ainda assim não conseguiu subir para o primeiro degrau...

Então, recuou novamente esticou os braços para trás e desapertou completamente o fecho da saia.

Pensando que desta vez ia conseguir levantou novamente a perna, apenas para descobrir que ainda não conseguia alcançar o degrau...

Vendo como ela estava embaraçada, o homem que estava atrás dela na fila do autocarro, pôs as suas mãos à volta da cintura dela, levantou-a e pousou-a no primeiro degrau do autocarro. A rapariga virou-se furiosa e
perguntou:

- Como se atreve? Eu nem sequer o conheço...

Chocado o homem respondeu-lhe:

- Bem, minha senhora, eu pensei que depois de ter recuado e me ter desapertado a braguilha três vezes, bem, pensei que já éramos pelo menos amigos...

Tatuagem

Uma mulher vai a uma casa de tatuagens e pergunta ao tatuador se é possível tatuar um coelho da páscoa e a inscrição "Feliz Páscoa", na nádega direita.
O cara diz que sim e começa o trabalho. O resultado é perfeito. O coelho parecia ter vida. Não satisfeita a mulher pergunta se é, também, possível fazer uma tatuagem do Papai Noel com a inscrição "Feliz Natal", na nádega
esquerda.
O tipo mete mãos à obra e mais uma vez o resultado é perfeito. A mulher paga e se prepara para sair quando o tipo resolve perguntar:
- Ei, por que é que fez essas tatuagens tão diferentes?!?
Responde a mulher:
- É pra mostrar pro meu marido... ele diz que entre a Páscoa e o Natal nunca tem nada de bom para comer lá em casa!!!

19 de março de 2005

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