Páginas

13 de abril de 2005

Conversas em familia

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho pede se poderia fazer uma pergunta.
O pai responde:
- Claro, filho, pergunta!'
E o filho:
- Pai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como peras, ainda belos porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
- Cebolas??!
O pai:
- Sim. Quando se olha para eles, fica-se com vontade de chorar!!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta uma tanto pessoal?
Mãe,quantos tipos de pénis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.
Aos 20 anos o pénis é como um pé de eucalipto: respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pénis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
Após os 50 anos o pénis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
- Arvore de Natal??!
E a mãe:
- Isso mesmo. Morto da raiz até à ponta e as bolas ficam penduradas ali só como decoração!

As maes tambem se enganam...

- Deixa de jogar bola todo o dia e vai estudar, para teres um futuro.

Mãe de Ronaldo


----

- Porque é que dizes sempre que o leite está com mau gosto?

Mãe de Louis Pasteur


----

- Pára de gritar o dia todo.

Mãe de Luciano Pavarotti


----

- Pára de brincar com estas máquinas ou nunca deixarás de ser pobre.

Mãe de Bill Gates


----

- É a última vez que rabiscas o tecto do banheiro.

Mãe de Miguel Angelo


----

- Como é que três quartos de hora são relativos? Se chegas tarde à escola, vais ter falta.

Mãe de Albert Einstein



----

- Pára de bater na mesa. Já estou farta desses ruídos.

Mãe de Samuel Morse


----

- Fica quieto de uma vez! Daqui a pouco, vais querer dançar nas paredes.

Mãe de Fred Astaire


----

- Quantas vezes têm que te dizer para não andares com esses negrinhos?

Mãe de Abraham Lincoln


----

- Nada de igualdades. Eu sou tua mãe e tu és meu filho.

Mãe de Karl Marx


----

- Deixa esses soldadinhos de chumbo de lado e vai estudar francês.

Mãe de Napoleão Bonaparte


----

- E tu pensas que trabalhando como operário vais chegar a algum lugar?

Mãe de Lula da Silva


----

- Pára de contar anedotas. Achas que assim vais chegar a algum lado?

Mãe de Fernando Rocha

Ser português e´...

SER PORTUGUÊS É:

Levar arroz de frango para a praia.

Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro Ter tido a última grande vitória militar em 1385.

Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.

Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.

Ter sempre marisco, tabaco e álcool a preços de saldo.

Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.

Por os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.

Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.

Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.

Passar o domingo no "shopping".

Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.

Axaxinar o Portuguex ao eskrever.

Gravar os "donos da bola".

Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv.

Já ter "ido à bruxa".

Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na igreja.

Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.

Ter evacuado as Amoreiras no 11 de Setembro 2001.

Viver mal, e dizer que o governo que temos é bom.

Gracas a Deus, não ser espanhol.

Não ser racista, mas abrir uma excepção com os pretos e ciganos.

Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos.

Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.

Viver em casa dos pais até aos 30.

Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.

Ter bigode e ser baixinho.

Conduzir sempre pela faixa da esquerda.

Ter três telemóveis.

Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.

Deixar a telenovela a gravar.

Organizar jogos de futebol solteiros e casados.

Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".

Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.

Super-bock, tremoços e caracóis é marisco.

Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.

Gracas a Deus, não ser brasileiro.

Algarve em Agosto.

Ir passear de carro ao domingo para a avenida principal.

Não conseguir fazer uma torrada na torradeira.

Dizer "portanto" no inicio de cada frase "prontos" no fim.

Para ser mais exacto, podes acrescentar.... e passar ao próximo...

________________________
Para reflectir!!!!

O melhor das "Provas Globais"

As seguintes afirmações foram retiradas de diversas provas globais:

a.. "A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos." - Biologia

b.. "Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto." - História

c.. "O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas desconhecidas." - História

d.. "As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite." Biologia

e.. "Os crustáceos fora de água respiram como podem." - Biologia

f.. "Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam acordo envenenavam-se." - História

g.. "As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia." -História

h.. "Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais." - Biologia

i.. "A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais." -História

j.. "A insónia consiste em dormir ao contrário." - Biologia

k.. "Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado." - Biologia

l.. "O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia." - Biologia

m.. "Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem,comem duas vezes." -Biologia

n.. "A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo." - História

o.. "A harpa é uma asa que toca." - História

p.. "As aves têm na boca um dente chamado bico." - Biologia

q.. "O Sol dá-nos luz, calor e turistas." - Biologia

r.. "A principal função da raiz é enterrar-se." - Biologia

s.. "O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água." - Geografia

t.. "O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades." -Geografia

u.. "Pericles foi o principal ditador da democracia Grega." - História

v.. "Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor." - História

w.. "Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas." - Geologia

x.. "O vento é uma imensa quantidade de ar." - Biologia

y.. "Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio." - Química

Spaghetti

O médico estava tendo um caso com sua enfermeira. Após um tempo, ela disse a ele que estava grávida. Não querendo que sua esposa soubesse, ele deu uma soma de dinheiro para a enfermeira e mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.

- Mas como eu vou te comunicar quando o bebê nascer? - ela perguntou.

- Apenas mande-me um cartão postal e escreva no verso "spaghetti". Eu vou cuidar de todas as despesas da criança. Sem ter alternativa, a enfermeira pegou o dinheiro e voou para a Itália. Seis meses se passaram e um belo dia a esposa do médico telefona para ele no consultório e diz:

- Querido, você recebeu um cartão postal da Europa pelo correio de hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem...

- Aguarde até que eu chegue em casa que eu explico prá você - respondeu o médico.

Naquela noite, o médico chegou em casa, leu o cartão postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Ele foi transportado imediatamente para o hospital e encaminhado para a emergência.

O chefe do plantão, enquanto tentava confortar a mulher, perguntou-lhe qual o trauma que teria causado o ataque cardíaco.

A esposa do médico pegou o cartão postal e leu:

-"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti - Dois com salsichas e almôndegas, dois sem".

Novo Recruta Para-quedista

Um voluntarioso rapaz alista-se na tropa e passado o tempo da recruta inscreve-se nos paraquedistas.

Após as 1ªs lições de como saltar, feitas no solo, eis que o valente soldado embarca pela 1ª vez num avião juntamente com uma dezena de colegas para o 1º salto da sua vida...

No dia seguinte telefonou para casa dos pais e telefonema foi mais ou menos assim:

- Então meu querido filho, saltaste? - perguntava o pai.

- Espere, eu vou contar como foi: Quando chegámos à altura escolhida, abriu-se a porta e o sargento chamou-nos para o salto.....

Mais ou menos assustados, com uma pequena 'ajuda' do sargento, os meus colegas lá foram saltando todos até chegar a minha vez.

- E tu saltaste?

- Espere.... Já lá chegamos. Eu disse ao sargento que não saltava porque tinha medo.
Ele disse que eu saltava nem que tivesse que me dar um pontapé!

- E tu saltaste?

- Já lá vamos... Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento chamou o co-piloto, um tipo com 1.90, 120 kg de peso, eu ainda me agarrei com mais força....

- E tu saltaste? - pergunta novamente o pai já impaciente....

- Eu estava amarelo de medo e então o co-piloto baixou o fecho do fato, mostrou-me uma pila de 30 cm que mais parecia um extintor e disse-me que ou eu saltava ou me enfiava aquilo pelo cu acima!

- Então tu saltaste...claro!!!!

- Bom, ao princípio saltei um bocadinho...

PACOTINHO NO CHÃO

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. Era admirada por todos pela sua simpatia e doçura.

Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele >ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.

Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo. Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu a tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão.

E responde ela apontando para a jarra:

- "Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".

Estudo Medido importante

a) No Japão são consumidas muito poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

b) Por outro lado, na França consomem-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

c) Na China, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

d) Na Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

e) Na Argélia fode-se muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

f) No Brasil fode-se muito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO: Beba, Coma e Foda à vontade, pois o que mata é falar inglês!

Mulheres ao volante...

Esta manhã quando vinha para o escritório pela auto-estrada, olho para o meu lado esquerdo e o que é que eu vejo???

Uma fulana a 150 km por hora, a pôr rímel nas pestanas!

Continuei a olhar por mais uns segundos quando reparei que o carro dela já estava mais de metade na minha faixa de rodagem e ela continuava tranquilamente a pintar os olhos!

Apanhei um susto de tal forma que deixei caír a máquina de barbear e larguei o Donut que ia a comer! Como se não bastasse... no meio daquela confusão toda, a tentar não tirar os joelhos do volante para não me despistar, o telemóvel caiu dentro do café que levava no meio das pernas, queimei o 'órgão reprodutor' e ainda por cima desliguei uma chamada importante!!!

Raios partam as mulheres ao volante!!!

Cuidado com a lingua...

MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não porque?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então porque e que não casavas de novo?
MARIDO: Esta bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado): Casavas?
MARIDO: Então?...
MULHER: E dormias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde e que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituías as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar os meus tacos de golfe?
MARIDO: Não. Ela é canhota.
MULHER: (silêncio)
MARIDO: Merda...

Muita Rata e pouca Picha

Explicação científica: «Muita Rata e pouca Picha»

Não, não é palavrão, é apenas Geografia!
Ora, vejamos as localizações:
PICHA - existe em Pedrógão Grande.
RATA - existe em Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia, Melgaço, Montemor-o-Novo, Murça, Santarém, Santiago do Cacém e Tondela.

Conclusão: Temos assim em Portugal uma Picha... para 11 Ratas!

Sensibilidade masculina !

Eva: "Adão, amas-me?"

Adão: "Não"!

Eva: (chorando) "Então porque fizeste amor comigo?"

Adão: "Hellooooooooooo? Vês por aqui mais alguém?"

Irmazinhas de Sao Francisco

O rapaz ia em alta velocidade numa bela rodovia quando viu o cartaz:
"Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 10km"

Pensou que fosse um erro. Mas reduziu a velocidade.~

Um pouco à frente, lá estava outro cartaz:
"Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 5km"

Era verdade! Pouco à frente, outro cartaz:
"Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - Entre à direita.

Entrou. Havia um grande estacionamento e, ao fundo, um prédio de pedra.

Na frente, uma placa: "Irmãzinhas de São Francisco"

Não resistiu: tocou a campainha.

Uma freira já idosa, de longo hábito negro, recebeu-o gentilmente: "Que deseja, senhor?"

- "Vi o cartaz lá fora e interessei-me." - disse.
- "Pois não, senhor" - respondeu a freira - "Siga-me, por favor".

Atravessaram vários corredores e a freira indicou-lhe uma porta fechada.

"Aqui,senhor. Por favor, bata à porta". Em seguida, retirou-se.

Ele bateu à porta e outra freira, também idosa, também num longo hábito negro, estendeu-lhe uma caneca de lata.

- "Por favor, cavalheiro, coloque 100 Euros, nesta caneca".

Ele colocou o dinheiro, a freira explicou-lhe: - "Siga a direito até aquela porta grande. Está destrancada".

O rapaz seguiu as instruções, abriu a porta e entrou rapidamente.

A porta fechou-se atrás de si.

Surpreso, viu-se de novo no estacionamento.

Bem ao lado, havia um cartaz:

"Siga em paz, pecador. As Irmãzinhas de São Francisco acabam de o foder"

11 de abril de 2005

Como se ganham empreitadas em Portugal!....

Um Presidente de Câmara queria construir uma ponte e, para esse efeito, foi aberto um concurso público. Concorreram três empreiteiros: um Espanhol, um Americano e um Português:

Proposta do Espanhol: 3 milhões de euros.
- 1 milhão pela mão-de-obra;
- 1 milhão pelo material;
- 1 milhão para lucro.

Proposta do Americano: 6 milhões de euros:
- 2 milhões pela mão-de-obra;
- 2 milhões pelo material;
- 2 milhões para lucro, mas o serviço é de primeira.

Proposta do Português: 9 milhões de euros:
-"Nove milhões?", admirou-se o Presidente de Câmara. "É demais! Porquê tanto?"
Respondeu o empreiteiro Português:
"É simples":
- 3 milhões para mim;
- 3 milhões para si;
- 3 milhões para o Espanhol fazer a obra...

9 de abril de 2005

E duro ser pobre...

É DURO SER POBRE

Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Boióla
Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo
Rico que come muito: Gourmet
Pobre que come muito: Esfomeado
Rico lendo jornal: Intelectual