Páginas

30 de agosto de 2005

Carta de Filho Apaixonado

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:

"Querido Pai , É com grande pesar que o informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Dadinho. Estou apaixonado por ele. Ele é muito lindo, com todos aqueles piercings", tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir com isso, vamos fugir e ser muito felizes. É que ele quer adoptar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que "erva" é óptima, é uma coisa natural que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.

Dadinho acha que eu, nossos filhos adoptivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe pai, eu sei cuidar de mim, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros rapazes e tenho certeza que ele é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até um dia.

Do seu filho com amor."

O pai quase desmaiando continua a ler:

PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha (que é boa como o milho).

Só lhe queria mostrar que existem coisas muito piores na vida que as notas negativas do meu exame que está na primeira gaveta.

Abraços, Seu filhão, burrinho, mas HOMEM de verdade.

Cenas de Call Center do Banco

Mais umas bacoradas para a coleção !
Em resposta, aqui vão uns belos exemplos das chamadas na banca...


Clt: -Recebi aqui uma carta a dizer que a minha conta está devoradora! O que é isso?

****

Colab: -Se efectuar a transferência através do nosso serviço de atendimento automático, não terá qualquer comissão.

Clt: -Deixe estar, menina. Não tenho tempo de ir lá hoje...

**** CARTÕES ******

Clt: -A validade do meu cartão suspirou...
*
Clt: -A validade do meu cartão aspirou hoje...
*
Clt: -A onda magnética do meu cartão deve estar avariada!
*
Clt: -Quero saber o saldo do meu cartão Suchard Express! (também existem os cartões Silvester, Golden Express, Plix, SS, etc...)
*
Clt: -Quero alterar o tarifário do meu cartão Visa...

****

Colab: -Além dos cheques, a titular (a sogra) tinha cartões na carteira que foi roubada?

Clt: -É claro que não! Ela não sabe assinar, por isso só tinha cheques!

****

Clt: -A caixa multibanco teve algum problema, uma baixa de tensão, talvez, e comeu-me o cartão.

****

Clt: - Gostaria de reportar uma situação com o meu cartão. Não foi perda nem roubo, foi numa máquina. Mas não ficou capturado, o cartão "caíu" para a ranhura dos recibos...

****

Clt: -Eu estive de férias na Madeira, e agora que regressei a Portugal...


****

Colab: -Pode indicar-me o número da sua conta?
Clt: -É uma porrada de zeros e a seguir... (clt é professor universitário...)

****

Clt: -O meu carro teve um esbarramento...

****

Colab sucursal: -Está aqui um cliente para accionar o cartão.
Colab: -Accionar o cartão?
Colab sucursal: -Sim, pô-lo em movimento. O cliente é um pouco vadio...

****

Clt: -Eu sou uma légua nestes assuntos!

****

Clt: -Exactamesmo!

****

Clt: -Não se importa de falar um pouco mais alto? É que eu tenho um derrame na vista...

****

Clt: -Vocês sabem o que eu sou pela frente, mas não sabem o que eu sou por trás!







Chamadas na Bancassurance

- Muito bem, então qual é o seu número de apólice?
- Não tenho aqui comigo.
- Então e a matrícula? Poderá indicar-me o número?
- Hummmmm! Então, mas qual é a que quer............ a de trás ou a da frente?

Outra cliente ligou, no mesmo âmbito da anterior:

- Olhe, eu queria obter informações sobre a minha apólice auto.
- E qual é o seu número de apólice?
- A apólice não sei, não tenho aqui os papéis.
- Poderá dar-me a matrícula do seu carro Sra.D........
- A matrícula é 50-24
- Então e as letras, quais são as letras?
- As letras? A minha matrícula é 50-24.
- Penso que não me estou a fazer entender. Todas as matrículas são compostas por números e letras. Qual é a matrícula com as letras?
- Minha senhora, já lhe disse que o meu carro é um Audi e só tem números, não tem letras.
- Bom, em Portugal todas as matrículas tem letras, podendo as mesmas estar no início, fim ou posicionadas no meio.
- Já lhe disse..... eu tenho um Audi e não tem letras. A minha matrícula é só 50-24.

Depois de se efectuar uma pesquisa em Cogen pelo nome da cliente, foi devidamente esclarecida e informada sobre as letras da sua matrícula o que a deixou completamente perplexa, porque de facto desconhecia por completo que a mesma tinha letras.

Outro cliente ligou e passou-se o seguinte:

- Estou a ligar para saber quando é que me mandam o selo do carro.
- O selo? Estará a referir-se à carta verde?
- Não, não! É mesmo o selo do carro.
- Será o dístico que pretende?
- Não minha senhora, eu quero é o outro selo.
- Peço desculpa, mas a Seguradora apenas envia a carta verde.
- Então e o outro selo, não são vocês que enviam? É que eu já estou à espera à muito tempo.
- Não, esse selo tem que ser o senhor a comprar.

Bolas, mais um cliente desiludido com a Seguradora........... As Seguradoras são o pior que existe, porque nem pagam os selos aos clientes.

Termos também o caso daquele cliente que também nos ligou e disse o seguinte:

- Olhe, eu estava a lavar o mê carro, e estragê os papéis que estavam colados no vidro. A senhora não se importa de me enviar outro testico?
(O cliente referia-se ao dístico, como é óbvio!)

Enfim, ainda bem que temos clientes destes porque sem eles riamos muito menos.

Aviso de Leilão

AVISAM-SE TODOS OS INTERESSADOS EM ADQUIRIR 6 .000.000 T-SHIRTS .


CONDIÇÕES:


LOCAL DO LEILÃO: ESTÁDIO DA LUZ


PREÇO BASE DE LICITAÇÃO: MAIOR OFERTA


MATERIAL A LEILOAR: T-SHIRTS DO SLB COM A INSCRIÇÃO DOBRADINHA 2004/2005


MOTIVO: NÃO TÊM VENDA, LIQUIDAÇÃO TOTAL DE FIM DE ESTAÇÃO


PARTICIPANTES: TODA A POPULAÇÃO EM GERAL, Á EXCEPÇÃO DE TODAS AS PESSOAS LIGADAS Á ARBITRAGEM, POIS CORRE-SE O RISCO DO LEILÃO SER TENDENCIOSO E O RESULTADO FALSEADO.

# NO FINAL HAVERÁ UMA FESTA DE CONFRATERNIZAÇÃO, ONDE SERÁ SERVIDA UMA BELA CALDEIRADA Á MODA DE SETÚBAL.

Apoio telefónico do Júlio de Matos

TRRIIIMM... TRRIIIMM... TRRIIIMM...

Responde o atendedor de chamadas da Casa de Saúde:

"Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos (Instituto de Saúde Mental), a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura."

* Se você é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;
* Se você é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;
* Se você tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;
* Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;
* Se você sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;
* Se você é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior lhe indicará o número a marcar;
* Se você é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;
* Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2009. Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!

Amor em Português

- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas - disse o francês- e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.

- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes - resposta do italiano - e de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.

Como o Português ficou calado, o francês perguntou:

- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?

- Uma - respondeu o Português.

- Só uma?! - Exclamou o italiano - E de manhã, o que é que ela disse?

- Não pares!!!

Alentejano ciumento

Um alentejano vai ao médico e depois de um exame detalhado, este olha-o nos olhos e diz-lhe:

- Tenho más notícias... Você está com uma doença incurável. Dou-lhe de duas a quatro semanas de vida.

O alentejano, chocado e triste, mas de índole forte, recupera rapidamente e sai do consultório. Na sala de espera, encontra o filho, que o aguardava e diz-lhe:

- Estou com um cancro e tenho pouco tempo de vida. Vamos mas é beber umas cervejas, para aliviar...!

Depois de muitos copos, risadas... e mais cerveja, uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O alentejano justifica a comemoração, dizendo que está com SIDA. Os amigos ficam consternados e bebem também umas jolas. Assim que consegue aproximar-se do pai, o filho pergunta-lhe ao ouvido:

- Atã, paíii! Você disse-me que estava com um cancro, e agora a eles diz que está com SIDA?!

O Alentejano olha em volta antes de responder baixinho:

- Claro que estou com um cancro, filho, mas nã quero é pensar que estes maganos podem "comer" a tua mãe depois de eu morrer... já me basta a porra da doença!

Ajuda de cão...

Um miúdo vê um casal de cachorros "dando uma", no meio da rua, e pergunta ao avô:

- O que eles estão a fazer, avô?

O avô prefere uma explicação provisória:

- É o seguinte, Zéquinha: como o cachorrinho de trás está com a patinha magoada, o cachorrinho da frente deixou ele se apoiar nas costas para andar.

O Zéquinha, indignado:

- É sempre assim. A gente ajuda os outros e ainda é enrabado!

Advogado

O advogado pergunta:

- E a que distância o senhor se encontrava da cena do crime?

- A 25,78 metros.

- E como pode saber isso com tanta precisão?

- Eu voltei ao local e medi, porque tinha certeza de que algum advogado idiota ía fazer esta pergunta...!

Açoreanos...

- Filhe, vá dizer à tua mõe q? o pai quer a cona!

O miúdo vai ter com a mãe e diz:

- Mõe, o pai mandu d?zer que quer a cona.

- Ah filhe, mas a mõe hoje na pode dar a cona, tou c?o període...

A criança volta para o pé do pai:

- Olhe pai a mõe na lhe pode dar a cona porque tá co període.

- Na é essa cona, estúp?do, é a CONA DE PESCA!...

Num Bar...

Um atrevido:
- A menina aceita um Whiskey?
A moça:
- Não posso. Faz-me mal às pernas...
Ele, confuso:
- Porquê? As suas pernas incham?
Ela:
- Não: Abrem!

A Pecadora

Uma mulher entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood.

- Padre, quero-me confessar!

- Pois não, minha filha. Quais são seus pecados?

- Fui infiel ao meu marido, padre. Sou atriz de cinema, e há 2 semanas dormi com George Clooney. Na semana passada dormi com o Brad Pitt, e esta semana, dormi com o Richard Gere.

- Lamento, filha, mas não posso dar-lhe a absolvição.

- Porquê? A misericórdia do Senhor não é infinita?

- Sim, filha, a misericórdia de Deus é infinita. Mas Ele jamais vai acreditar que você esteja arrependida!!!

A História do número 7 (Sete)

A razão do tracinho sobre o número sete:

Até aos dias actuais, muitas pessoas quando escrevem o número 7, ainda o fazem utilizando uma barra horizontal (traço) suplementar na metade do algarismo.

Oficialmente, este pequeno traço não existe - como se pode constatar digitando a tecla 7 do teclado do seu computador, calculadora ou de qualquer outro aparelho que possua teclado.

Agora eu coloco esta questão:

- Vocês sabem a origem deste costume???

Para responder temos que voltar atrás muitos séculos, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos e ele, em voz alta, foi dizendo à multidão, um por um.

Quando chegou no sete, Moisés anuncia:

- Não desejarás a mulher do próximo.

Nesse exacto momento, passa-lhe na frente a mulher de dos seus discípulos... E então Moisés:

- Risca o sete, risca o sete!!!!

A computadora...

Em conversa com um amigo muito espirituoso, levantei a seguinte questão: "Por que computador para ti é feminino, ou seja,computadora?"

Ele informou-me: Porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo; fêmeas, sem qualquer sombra de dúvida.

Eu pedi: -"Apresente uma razão." Ele deu-me 10:

01 - Assim que se arranja um aparece outro melhor logo a seguir.
02 - Ninguém, para além do criador, é capaz de entender sua lógica interna.
03 - Mesmo os erros mais pequeninos que você comete são guardados na memória para futura referência.
04 - A linguagem nativa utilizada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
05 - A mensagem "bad command or file name" é tão informativa como, digamos, "se não sabes porque é que eu estou zangada também não sou eu quem te vai explicar!"
06 - Assim que você opta por um computador, seja qual for, você passará a gastar tudo que ganha em acessórios para ele.
07 - O computador processa informações com muita rapidez mas não pensa.
08 - O computador do seu amigo é sempre melhor do que o que você tem em casa.
09 - O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você lhe dê o comando.
10 - O computador sempre bloqueia na hora mais ingrata. Mas a sua ausência faz a maior falta... nem pensar em ficar sem ele...

Cólicas

Ligue o som (Tem que estar com o som ligado!).

Entre no site abaixo.

Vai aparecer uma mocinha.

Clicar nas comidas e aguardar as cólicas...... e morra de rir!!!!!!!!!!!!!!!

http://www.upsitedown.co.il/anim/rest40.html