Cenas de Call Center do Banco

Mais umas bacoradas para a coleção !
Em resposta, aqui vão uns belos exemplos das chamadas na banca...


Clt: -Recebi aqui uma carta a dizer que a minha conta está devoradora! O que é isso?

****

Colab: -Se efectuar a transferência através do nosso serviço de atendimento automático, não terá qualquer comissão.

Clt: -Deixe estar, menina. Não tenho tempo de ir lá hoje...

**** CARTÕES ******

Clt: -A validade do meu cartão suspirou...
*
Clt: -A validade do meu cartão aspirou hoje...
*
Clt: -A onda magnética do meu cartão deve estar avariada!
*
Clt: -Quero saber o saldo do meu cartão Suchard Express! (também existem os cartões Silvester, Golden Express, Plix, SS, etc...)
*
Clt: -Quero alterar o tarifário do meu cartão Visa...

****

Colab: -Além dos cheques, a titular (a sogra) tinha cartões na carteira que foi roubada?

Clt: -É claro que não! Ela não sabe assinar, por isso só tinha cheques!

****

Clt: -A caixa multibanco teve algum problema, uma baixa de tensão, talvez, e comeu-me o cartão.

****

Clt: - Gostaria de reportar uma situação com o meu cartão. Não foi perda nem roubo, foi numa máquina. Mas não ficou capturado, o cartão "caíu" para a ranhura dos recibos...

****

Clt: -Eu estive de férias na Madeira, e agora que regressei a Portugal...


****

Colab: -Pode indicar-me o número da sua conta?
Clt: -É uma porrada de zeros e a seguir... (clt é professor universitário...)

****

Clt: -O meu carro teve um esbarramento...

****

Colab sucursal: -Está aqui um cliente para accionar o cartão.
Colab: -Accionar o cartão?
Colab sucursal: -Sim, pô-lo em movimento. O cliente é um pouco vadio...

****

Clt: -Eu sou uma légua nestes assuntos!

****

Clt: -Exactamesmo!

****

Clt: -Não se importa de falar um pouco mais alto? É que eu tenho um derrame na vista...

****

Clt: -Vocês sabem o que eu sou pela frente, mas não sabem o que eu sou por trás!







Chamadas na Bancassurance

- Muito bem, então qual é o seu número de apólice?
- Não tenho aqui comigo.
- Então e a matrícula? Poderá indicar-me o número?
- Hummmmm! Então, mas qual é a que quer............ a de trás ou a da frente?

Outra cliente ligou, no mesmo âmbito da anterior:

- Olhe, eu queria obter informações sobre a minha apólice auto.
- E qual é o seu número de apólice?
- A apólice não sei, não tenho aqui os papéis.
- Poderá dar-me a matrícula do seu carro Sra.D........
- A matrícula é 50-24
- Então e as letras, quais são as letras?
- As letras? A minha matrícula é 50-24.
- Penso que não me estou a fazer entender. Todas as matrículas são compostas por números e letras. Qual é a matrícula com as letras?
- Minha senhora, já lhe disse que o meu carro é um Audi e só tem números, não tem letras.
- Bom, em Portugal todas as matrículas tem letras, podendo as mesmas estar no início, fim ou posicionadas no meio.
- Já lhe disse..... eu tenho um Audi e não tem letras. A minha matrícula é só 50-24.

Depois de se efectuar uma pesquisa em Cogen pelo nome da cliente, foi devidamente esclarecida e informada sobre as letras da sua matrícula o que a deixou completamente perplexa, porque de facto desconhecia por completo que a mesma tinha letras.

Outro cliente ligou e passou-se o seguinte:

- Estou a ligar para saber quando é que me mandam o selo do carro.
- O selo? Estará a referir-se à carta verde?
- Não, não! É mesmo o selo do carro.
- Será o dístico que pretende?
- Não minha senhora, eu quero é o outro selo.
- Peço desculpa, mas a Seguradora apenas envia a carta verde.
- Então e o outro selo, não são vocês que enviam? É que eu já estou à espera à muito tempo.
- Não, esse selo tem que ser o senhor a comprar.

Bolas, mais um cliente desiludido com a Seguradora........... As Seguradoras são o pior que existe, porque nem pagam os selos aos clientes.

Termos também o caso daquele cliente que também nos ligou e disse o seguinte:

- Olhe, eu estava a lavar o mê carro, e estragê os papéis que estavam colados no vidro. A senhora não se importa de me enviar outro testico?
(O cliente referia-se ao dístico, como é óbvio!)

Enfim, ainda bem que temos clientes destes porque sem eles riamos muito menos.

Comentários

Domingos Moreira disse…
Algumas nem parecem verdade... Mas acreditem... pois eu sei do que falo...
Anónimo disse…
Experimentem trabalhar num Hipermercado!!!
Ex: Olhe pode me dizer onde está o desodorizante em forma de bomboca para pôr debaixo dos braços?
Silviagil