Mais umas bacoradas para a coleção !
Em resposta, aqui vão uns belos exemplos das chamadas na banca...
Clt: -Recebi aqui uma carta a dizer que a minha conta está devoradora! O que é isso?
****
Colab: -Se efectuar a transferência através do nosso serviço de atendimento automático, não terá qualquer comissão.
Clt: -Deixe estar, menina. Não tenho tempo de ir lá hoje...
**** CARTÕES ******
Clt: -A validade do meu cartão suspirou...
*
Clt: -A validade do meu cartão aspirou hoje...
*
Clt: -A onda magnética do meu cartão deve estar avariada!
*
Clt: -Quero saber o saldo do meu cartão Suchard Express! (também existem os cartões Silvester, Golden Express, Plix, SS, etc...)
*
Clt: -Quero alterar o tarifário do meu cartão Visa...
****
Colab: -Além dos cheques, a titular (a sogra) tinha cartões na carteira que foi roubada?
Clt: -É claro que não! Ela não sabe assinar, por isso só tinha cheques!
****
Clt: -A caixa multibanco teve algum problema, uma baixa de tensão, talvez, e comeu-me o cartão.
****
Clt: - Gostaria de reportar uma situação com o meu cartão. Não foi perda nem roubo, foi numa máquina. Mas não ficou capturado, o cartão "caíu" para a ranhura dos recibos...
****
Clt: -Eu estive de férias na Madeira, e agora que regressei a Portugal...
****
Colab: -Pode indicar-me o número da sua conta?
Clt: -É uma porrada de zeros e a seguir... (clt é professor universitário...)
****
Clt: -O meu carro teve um esbarramento...
****
Colab sucursal: -Está aqui um cliente para accionar o cartão.
Colab: -Accionar o cartão?
Colab sucursal: -Sim, pô-lo em movimento. O cliente é um pouco vadio...
****
Clt: -Eu sou uma légua nestes assuntos!
****
Clt: -Exactamesmo!
****
Clt: -Não se importa de falar um pouco mais alto? É que eu tenho um derrame na vista...
****
Clt: -Vocês sabem o que eu sou pela frente, mas não sabem o que eu sou por trás!
Chamadas na Bancassurance
- Muito bem, então qual é o seu número de apólice?
- Não tenho aqui comigo.
- Então e a matrícula? Poderá indicar-me o número?
- Hummmmm! Então, mas qual é a que quer............ a de trás ou a da frente?
Outra cliente ligou, no mesmo âmbito da anterior:
- Olhe, eu queria obter informações sobre a minha apólice auto.
- E qual é o seu número de apólice?
- A apólice não sei, não tenho aqui os papéis.
- Poderá dar-me a matrícula do seu carro Sra.D........
- A matrícula é 50-24
- Então e as letras, quais são as letras?
- As letras? A minha matrícula é 50-24.
- Penso que não me estou a fazer entender. Todas as matrículas são compostas por números e letras. Qual é a matrícula com as letras?
- Minha senhora, já lhe disse que o meu carro é um Audi e só tem números, não tem letras.
- Bom, em Portugal todas as matrículas tem letras, podendo as mesmas estar no início, fim ou posicionadas no meio.
- Já lhe disse..... eu tenho um Audi e não tem letras. A minha matrícula é só 50-24.
Depois de se efectuar uma pesquisa em Cogen pelo nome da cliente, foi devidamente esclarecida e informada sobre as letras da sua matrícula o que a deixou completamente perplexa, porque de facto desconhecia por completo que a mesma tinha letras.
Outro cliente ligou e passou-se o seguinte:
- Estou a ligar para saber quando é que me mandam o selo do carro.
- O selo? Estará a referir-se à carta verde?
- Não, não! É mesmo o selo do carro.
- Será o dístico que pretende?
- Não minha senhora, eu quero é o outro selo.
- Peço desculpa, mas a Seguradora apenas envia a carta verde.
- Então e o outro selo, não são vocês que enviam? É que eu já estou à espera à muito tempo.
- Não, esse selo tem que ser o senhor a comprar.
Bolas, mais um cliente desiludido com a Seguradora........... As Seguradoras são o pior que existe, porque nem pagam os selos aos clientes.
Termos também o caso daquele cliente que também nos ligou e disse o seguinte:
- Olhe, eu estava a lavar o mê carro, e estragê os papéis que estavam colados no vidro. A senhora não se importa de me enviar outro testico?
(O cliente referia-se ao dístico, como é óbvio!)
Enfim, ainda bem que temos clientes destes porque sem eles riamos muito menos.
Em resposta, aqui vão uns belos exemplos das chamadas na banca...
Clt: -Recebi aqui uma carta a dizer que a minha conta está devoradora! O que é isso?
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Colab: -Se efectuar a transferência através do nosso serviço de atendimento automático, não terá qualquer comissão.
Clt: -Deixe estar, menina. Não tenho tempo de ir lá hoje...
**** CARTÕES ******
Clt: -A validade do meu cartão suspirou...
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Clt: -A validade do meu cartão aspirou hoje...
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Clt: -A onda magnética do meu cartão deve estar avariada!
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Clt: -Quero saber o saldo do meu cartão Suchard Express! (também existem os cartões Silvester, Golden Express, Plix, SS, etc...)
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Clt: -Quero alterar o tarifário do meu cartão Visa...
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Colab: -Além dos cheques, a titular (a sogra) tinha cartões na carteira que foi roubada?
Clt: -É claro que não! Ela não sabe assinar, por isso só tinha cheques!
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Clt: -A caixa multibanco teve algum problema, uma baixa de tensão, talvez, e comeu-me o cartão.
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Clt: - Gostaria de reportar uma situação com o meu cartão. Não foi perda nem roubo, foi numa máquina. Mas não ficou capturado, o cartão "caíu" para a ranhura dos recibos...
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Clt: -Eu estive de férias na Madeira, e agora que regressei a Portugal...
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Colab: -Pode indicar-me o número da sua conta?
Clt: -É uma porrada de zeros e a seguir... (clt é professor universitário...)
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Clt: -O meu carro teve um esbarramento...
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Colab sucursal: -Está aqui um cliente para accionar o cartão.
Colab: -Accionar o cartão?
Colab sucursal: -Sim, pô-lo em movimento. O cliente é um pouco vadio...
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Clt: -Eu sou uma légua nestes assuntos!
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Clt: -Exactamesmo!
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Clt: -Não se importa de falar um pouco mais alto? É que eu tenho um derrame na vista...
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Clt: -Vocês sabem o que eu sou pela frente, mas não sabem o que eu sou por trás!
Chamadas na Bancassurance
- Muito bem, então qual é o seu número de apólice?
- Não tenho aqui comigo.
- Então e a matrícula? Poderá indicar-me o número?
- Hummmmm! Então, mas qual é a que quer............ a de trás ou a da frente?
Outra cliente ligou, no mesmo âmbito da anterior:
- Olhe, eu queria obter informações sobre a minha apólice auto.
- E qual é o seu número de apólice?
- A apólice não sei, não tenho aqui os papéis.
- Poderá dar-me a matrícula do seu carro Sra.D........
- A matrícula é 50-24
- Então e as letras, quais são as letras?
- As letras? A minha matrícula é 50-24.
- Penso que não me estou a fazer entender. Todas as matrículas são compostas por números e letras. Qual é a matrícula com as letras?
- Minha senhora, já lhe disse que o meu carro é um Audi e só tem números, não tem letras.
- Bom, em Portugal todas as matrículas tem letras, podendo as mesmas estar no início, fim ou posicionadas no meio.
- Já lhe disse..... eu tenho um Audi e não tem letras. A minha matrícula é só 50-24.
Depois de se efectuar uma pesquisa em Cogen pelo nome da cliente, foi devidamente esclarecida e informada sobre as letras da sua matrícula o que a deixou completamente perplexa, porque de facto desconhecia por completo que a mesma tinha letras.
Outro cliente ligou e passou-se o seguinte:
- Estou a ligar para saber quando é que me mandam o selo do carro.
- O selo? Estará a referir-se à carta verde?
- Não, não! É mesmo o selo do carro.
- Será o dístico que pretende?
- Não minha senhora, eu quero é o outro selo.
- Peço desculpa, mas a Seguradora apenas envia a carta verde.
- Então e o outro selo, não são vocês que enviam? É que eu já estou à espera à muito tempo.
- Não, esse selo tem que ser o senhor a comprar.
Bolas, mais um cliente desiludido com a Seguradora........... As Seguradoras são o pior que existe, porque nem pagam os selos aos clientes.
Termos também o caso daquele cliente que também nos ligou e disse o seguinte:
- Olhe, eu estava a lavar o mê carro, e estragê os papéis que estavam colados no vidro. A senhora não se importa de me enviar outro testico?
(O cliente referia-se ao dístico, como é óbvio!)
Enfim, ainda bem que temos clientes destes porque sem eles riamos muito menos.
Comentários
Ex: Olhe pode me dizer onde está o desodorizante em forma de bomboca para pôr debaixo dos braços?
Silviagil