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31 de maio de 2006

Finalmente a Prova Cientifica: Os Homens pensam mesmo com a cabeca!

27 de maio de 2006

Pensamento do Dia

Às vezes choras e ninguém repara nas tuas lágrimas.

Às vezes estás feliz e ninguém repara no teu sorriso...

... Experimenta dar um peido!

A Organista da Paroquia

A D. Josefina, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. Era admirada por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.

Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.

Quando a D. Josefina voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu a tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão.

E responde ela apontando para a jarra: "Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".

O joaozinho sabe fazer rimas...

A professora estava a ensinar aos seus alunos a diferença entre Verso e Prosa:

- Verso é tudo aquilo que rima e prosa não tem rima. Por exemplo: "Atirei um limão n'água de pesado foi ao fundo, os peixinhos responderam viva a D. Pedro Segundo."

- Rimou, então é verso.

- Luizinho, agora me dê um exemplo de prosa:

- "Batatinha quando nasce esparrama pelo chão menininha quando dorme põe a mão na cabeça".

- Muito bem não rimou, então é prosa, diz a professora.

Nesse momento a professora pede a Joãozinho, para recitar um verso:

- Joãozinho é sua vez, recite um verso:

- "Eu tenho uma professora que se chama MARILU, ela tem muito cabelo no..." A Senhora quer que eu termine em prosa ou em verso ?!

A professora desesperada diz: EM PROSA, EM PROSA...

E Joãozinho completa:

- Na cona...

Que escreveria Camoes, hoje, se fosse vivo?

Os Portíadas



CANTO PRIMEIRO


1

A fama dos Dragões assinalados
Que desta Mui Nobre, Invicta e Leal,
Em estádios nunca antes disputados
Jogaram p'ra ganhar cada final,
E em torneios e jogos esforçados
Mais do que era sonhado em Portugal,
Entre gente remota conquistaram
Nova glória, que tanto sublimaram;


2

E também as memórias gloriosas
De oitenta e sete, aí principiando
Nova Era, e as terras viciosas
Que de Espanha ao Japão foram domando,
E aqueles que por obras valerosas
Se vão da lei da Imprensa libertando,
Cantando espalharei por toda parte,
Se a tanto me ajudar o engenho e arte.


3

Cessem da pantera e mais felinos
As deambulações grandes que fizeram;
Cale-se dos tais cinco violinos
A fama das vitórias que tiveram;
Que eu canto o peito ilustre dos meninos
A quem Manchester e Real obedeceram!
Cesse tudo o que Record e Bola cantam,
Que outros valores mais alto se alevantam!





Só para recordar:

O F. C. Porto tem mais títulos internacionais oficiais que todos os outros clubes portugueses juntos!

24 de maio de 2006

Frase de uma vida

Frase do dia, da semana..., do ano..., do século..., do milénio...:


"Enquanto o meu patrão fizer de conta que eu ganho muito, eu faço de conta que trabalho muito....."


He he he he...!

Homem com Redea Curta

Isto é o que se chama "Homem com Rédea Curta"...

Deducao Empirica...

O João estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.

João - Dedução Empirica?! Que é isso?

Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.

João - Isso é muito fixe!

Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.

- Novo vizinho... que faz ele?

João - É Professor de Dedução Empírica.

- Dedução Empírica?! Que é isso?!

João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?

- Não.

João - És Paneleiro...!!!!

(Este aprende rápido...!)

Mamute educativo

Achei piada a este mamute educativo.......... malukíssimo, claro!



http://xaropeklaus.blog.uol.com.br/mamute.html

21 de maio de 2006

Judas: Sempre o mesmo...

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensarem, decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.

Efectua-se a operação secreta e, dois dias depois começam a regressar os comissários.

Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:

- Quem é?
- Sou o Paulo.
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra

- Quem é?
- Sou o João.
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amesterdão.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Judas.
-Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- A POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!

Falando Dificil

Sogra que nao sabe nadar

Ha sempre um...

Cuidado com os Brinquedos!

Nao tem com que preocupar

A proposito do vinho

A conclusão final é fantástica...rsss!

Junto mais algumas apologias em defesa do vinho ou com ele relacionadas:

"O maior milagre de Jesus foi transformar a água em vinho para que a festa nunca acabasse."
(L. Boff)


"A penicilina cura os homens, mas é o vinho que os torna felizes."
(Alex Fleming, inventor da penicilina)


Uma amante querida é uma garrafa de excelente vinho, uma esposa é no máximo a garrafa vazia.


"O vinho lava as nossas inquietudes, enxagua a alma até ao fundo e assegura a cura da tristeza."
(Lúcio A . Sêneca , filósofo romano)


"Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho. Tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca."


"As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha."


"O vinho alegra o coração do homem"
(Bíblio - Salmos)... e parece que não entristece o das mulheres!

Campeonato do Mundo Alemanha 2006 - Lista de Regras de TV

Para todas as mulheres que passarão momentos difíceis durante a Copa do Mundo


Querida Esposa,

1. De 9 de junho a 9 de julho de 2006, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, NÃO RECLAME por não receber nenhuma atenção;

2. Durante a Copa, a televisão é minha, o tempo todo, sem exceção. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá (perderá os olhos!);

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida, pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer;

5. Seria uma boa idéia manter pelo menos duas caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E por favor não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogos aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a assistir à TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia;

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio;

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o primeiro e o segundo tempo, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos mais tempo juntos";

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes;

9. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.

10. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato;

11. As resenhas esportivas da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como: "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 2 desta lista";

12. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações dessa natureza, pois após a Copa vem a Liga dos Campeões, o campeonato italiano, o espanhol, o brasileirão, etc.

Farmacia: Produto de altissima qualidade

Um rapaz entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:

- Eu quero a melhor vaselina que o senhor tiver ai, porque hoje eu vou comer um cuzinho que é um espectáculo!

O farmacêutico foi buscar e entregou ao rapaz, que perguntou:

- Quanto custa?

- São 3,20 euros disse o farmacêutico.

O rapaz respondeu:

- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer. Dê-me o que existir de melhor!

O farmacêutico então pegou num gel lubrificante, explicou que era um produto importado e de altíssima qualidade e entregou ao rapaz, e ele disse:

- Quanto custa?

- São 50,00 euros disse o farmacêutico.

O rapaz respondeu:

- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é inacreditável, é uma coisa do outro mundo que nem consigo descrever e eu não posso usar um produto qualquer. Dê-me o que existir de melhor!

O farmacêutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos e disse:

- Este é um gel lubrificante desenvolvido pela NASA. É um modelo experimental e este frasquinho apenas com 20 ml custa 500,00 euros.

- Agora sim! Agora o senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso, pois hoje eu vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito!

O rapaz pagou e saiu.

Nisto, um velhote que estava quieto na ponta do balcão a assistir à cena toda disse para o farmacêutico:

- Vai comer porra nenhuma! Esse maricas vai é levar no cu!

- Porque é que pensa isso?

- Você já viu alguém preocupar-se assim com o cu dos outros?

Agricultor com orgulho nacional

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:

- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.

Responde o português:

- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua?

Responde o espanhol:

- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.

- Eu sei o que isso é - diz o português sem se descoser - eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...

Novas Tecnologias ao nosso servico



Nao deixes que nada te desanime

E mesmo nos limites...

Barrigudos: Nao percam a vossa coisa de vista

Suicidio de Baiano

Pensamento do Dia

Etiqueta para maridos bem regados...

Fumar

Formiga

Ate cair....

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.

Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar a pila.

- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra me deu tanta alegria?!?

- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas cortar, ou não entras.

O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar.
É levado a uma sala onde há três pessoas à espera. Pouco depois chega uma anjinha, muita linda, vestida de enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo. Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio. Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silêncio. Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo. Chega a vez do sujeito.

Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida:

- Não te explicaram?!? Então é assim. Aqui a gente corta a coisa de acordo com a profissão que o dono teve na Terra. O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.

O nosso amigo desata a rir às gargalhadas.

Sem entender nada, a anjinha fica a olhar.

Então o rapaz desaperta os botões das calças e diz à anjinha:

- Chupa até ele cair, meu amor! Na Terra eu era vendedor de gelados!!!

17 de maio de 2006

Nao bebam agua, bebam vinho!

NÃO POSSO PRIVAR OS MEUS AMIGOS DESTA NOTÍCIA:

Foi comprovado em pesquisa científica que se beberem mais de 1 litro de água por dia, durante 1 ano, no final do ano terão ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja: 1 quilo de Merda!!!!!!

Já bebendo vinho... não se corre esse risco, uma vez que esses coliformes não sobrevivem ao processo de fermentação.

Por isso, peço que comuniquem a todos os que bebem água que essa porra faz mal!

Está dado o alerta! Depois não digam que eu não avisei!

Quem tiver consciência vai chegar à conclusão de que:

É muito melhor beber vinho e dizer umas merdas, do que beber umas merdas e não dizer nada!

SLB: Promocao Moveis

LOST - Perdido

Pacos de Ferreira ganha ao Benfica por 3-1

WC Pato

Diferenca entre POTENCIALMENTE e REALMENTE

O pai estava vendo televisão tranquilamente, quando o filho, que brincava à sua frente, surge com uma pergunta:

- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?

O pai pensa um pouco e responde:

- Filho, faz o seguinte:

- Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de euros ela faria amor com o Kevin Costner;

- Depois, pergunta à tua irmã se por 1 milhão de euros ela faria amor com o Brad Pitt;

- E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de euros ele faria amor com o Tom Cruise.

Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.

Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:

- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de euros, e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes;

- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária;

-E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de euros até fazia amor com o Sócrates, quanto mais com o Tom Cruise! Então o pai respondeu:

- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de euros. Mas REALMENTE, vivemos com duas putas e um paneleiro!

12 de maio de 2006

Assim vai a Justica em Portugal...!

Ha sempre amigos para dar uma forcinha...

MUITO CUIDADO com esta armadilha!

Para variar, um assunto sério...




Isto é um aviso para os condutores distraídos.

Um par de gajas andam a assaltar condutores parados nos semáforos do cruzamento da Av. da Boavista com a Rua António Aroso.

A primeira, com umas mamas impressionantes e um top de tamanho reduzido, aproxima-se do carro oferecendo-se para limpar o pára-brisas.

Enquanto o limpa, apresenta-te a outra amiga que é ainda melhor e com a desculpa de que gostam muito de ti, convencem-te a que as metas no carro e as leves a um sítio mais reservado para "intimar".

Enquanto uma começa a praticar-te um incrível sexo oral, a outra aproveita que estás distraído para roubar-te tudo o que tenhas no porta-luvas e em cima dos assentos.

CUIDADO! São muito perigosas e estão muito bem organizadas.

A mim já me roubaram seis vezes na semana passada, uma vez no domingo, três na 2ª feira, e duas vezes ontem; no sábado não me roubaram porque não as encontrei...

10 de maio de 2006

No Consultorio do Ginecologista

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.

- É muito comum. O seu problema é que não consegue reproduzir em cativeiro ...

Remédio caseiro...

O doutor depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:

- Fuma?
- Pouco.
- Deve deixá-lo.
- Bebe?
- Pouco.
- Deve deixá-lo.
- Pratica desporto?
- Não.
- Pois deveria.
- Sexo?
- Muito pouco.
- Pois deveria fazer muito.

Ele vai para casa e conta para a sua mulher o que o médico lhe disse e imediatamente, vai tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe seu melhor baby-doll e fica à espera. Ele sai do banho, começa a vestir-se, a perfumar-se e a mulher, curiosa, pergunta-lhe:

- Aonde vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, mas aqui estou eu prontinha para ti.

Então ele lhe diz cheio de paciência:

- Ah, Francisca, lá vens tu de novo com a mania dos remédios caseiros!

Pensamentos

Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas... por bestas quadradas!

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Os "CORNOS" não existem! Isso foram coisas que te meteram na cabeça. Ok!?

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O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro.

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E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te disto: já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!

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A mulher moderna já não pensa em Príncipes Encantados,
prefere o Lobo mau.
Este não só a ouve melhor, como, no fim, ainda a come.

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O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!

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O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

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A diferença entre o homem e a mulher, é pequena. Mas aumenta quando ela se aproxima!

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A mulher do amigo é como a bota da tropa ... também marcha!

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Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me...

Ler com aentçao...

Está espectacular...


Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde, a oderm das lertas nas pavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema. O que ipmrtoa é que a prmiiera e a utlima lreta etsajem no lcoal cetro. De rseto, pdoe ler tduo sem gardnes dfiilcuddaes... Itso é prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo e nao lreta por lerta.

Pensamento... Com Conclusao!

Aquele que, ao longo de todo o dia:

- É activo como uma abelha,
- Forte como um touro,
- Trabalha que nem um cavalo,
- E que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão.


Deveria consultar um veterinário.

- É bem provável que seja burro!


Um tipo, pessoa já com uma certa idade, conduzia o automóvel na A1 quando recebe um telefonema da mulher:

- Querido, tem cuidado! Ouvi agora nas notícias que anda um maluco em sentido contrário na auto-estrada.

- Ui !!?? Só um??? São às centenas!!

Frases de George W. Bush:Melhor é impossível...!!!!

"Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da América Latina."
George W. Bush, Jr.


"A grande maioria de nossas importações vem de fora do país." (Dahhhh..)
George W. Bush, Jr.


"Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos."
George W. Bush, Jr.


"O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero dizer, na História deste século. Mas todos vivemos
neste século. Eu não vivi nesse século."
(Ai...!!!)
George W. Bush, Jr., 15/09/95


"Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é 'estar preparado'."
George W. Bush, Jr., 06/12/93


"Eu tenho feito bons julgamentos no passado. Eu tenho feito bons julgamentos no futuro."
George W. Bush, Jr.


"Eu não sou parte do problema. Eu sou Republicano."
(Com toda a razão: o problema é ele!)
George W. Bush, Jr.


"O futuro será melhor amanhã." (!!!!)
George W. Bush, Jr.


"Nós vamos ter o povo americano melhor educado do mundo".
(sem palavras.....)
George W. Bush, Jr., 11/09/97


"Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz."
(Mais burro é impossível!!!!)
George W. Bush, Jr.


"Nós temos um firme compromisso com a NATO. Nós fazemos parte da NATO. Nós temos um firme compromisso com a Europa. Nós
fazemos parte da Europa."
George W. Bush, Jr.


"Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a votar."
(Realmente brilhante)
George W. Bush, Jr.


"Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não."
George W. Bush, Jr., 22/09/97


"Para a NASA, o espaço ainda é alta prioridade."
(sem comentários)
George W. Bush, Jr.


"O povo americano não quer saber de nenhuma declaração errada que George Bush possa fazer ou não."
George W. Bush, Jr.


"Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso."
(Esta é brutal!!!)
George W. Bush, Jr.


"É tempo para a raça humana entrar no sistema solar."
(Fechou com chave de ouro hein!!)
George W. Bush, Jr.

O Elefante e o Camelo




Pergunta o elefante ao camelo:

"Olha lá, porque é que tens as mamas nas costas?"

Responde o camelo:

"Estranha pergunta, vinda de alguém que tem a piça na testa..."

Elefante e Avestruz

Momento de loucura...

Quando te encontrar...
Levar-te-ei até à cama...
Sem pedir licença...
Tocar-te-ei em todo o teu corpo,
E sadicamente...
Te possuirei!
Vou-te deixar com uma enorme
Sensação de cansaço...
Entregue!
Lentamente...
Vou-te fazer sentir arrepios,
Fazer-te suar...
Profundamente!
Irás gemer...
Até chorar.
Deixar-te-ei ofegante,
Tirar-te-ei o ar,
A tua cabeça pulsará.
Da cama...
Não conseguiras sair...
E quando terminar,
Irei embora.
Até à próxima...

Assinado:

A gripe



Então? O que é que essa mente perversa pensou?

Uma velhinha chega ao ceu....

A velhinha chega ao céu e logo encontra o guardião dos portões a esperando.

Ela pergunta porque existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha.

São Pedro então lhe diz:

- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde quer ir.

Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.

- Mas o que é isso? - pergunta a velhinha.

- Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para pôr as asas.

A velhinha fica indecisa quando, de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.

- E esta gritaria agora, o que é?

- Nada não, é que agora estão furando a cabeça do cara para pôr a auréola.~

- Nossa, que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno.

- Mas lá o Diabo vai te foder!

- Mas pelo menos os buracos já estão prontos...

Os homens também precisam de desabafar...

Um navio naufraga em alto-mar e os dois únicos sobreviventes, um homem e a Marisa Cruz, conseguem chegar a uma pequena ilha deserta, onde logo se ajeitam para esperar que apareça alguma ajuda. Assim, eles vão vivendo despreocupados comendo o que pescavam e o que colhiam na ilha, dormindo numa cabana de palha. Tinham algumas roupas que chegaram com a maré e, depois de algum tempo, começaram a namorar...;) a vida corria tranquila.

Um dia o homem estava muito acabrunhado e pensativo, e a Marisa Cruz pergunta:

- O que se passa? Pareces insatisfeito ou chateado. Fiz alguma coisa que não gostasses?

- Não, não é nada. É que eu tenho umas vontades aqui comigo e fico envergonhado.

- E é por isso que não falas?

- Pois, é um bocado chato... fico constrangido.

- O que é, alguma fantasia? Algum fetiche?

- É...

- Então fala!

- Tu alinhas?

- Claro, só estamos nós dois aqui na ilha!

- Eu queria que te vestisses de homem.

- De homem?!!!!!

- Sim. Vai lá à cabana, veste umas roupas minhas, prende o cabelo, faz um bigode e, depois, caminha na minha direcção.

- Só isso?

- Só. Vá, despacha-te.

- Está bem.

Quando a Marisa Cruz "homem" se aproxima, o homem chega perto dela, dá-lhe uma pancada amistosa nas costas e grita:

- Ehhh pá! Nem imaginas quem eu ando a comer!!!

Alentejanos no Ballet

Maria e Manuel vão ao Teatro Municipal assistir a "Lago dos Cisnes".

Maria, muito cansada após um longo dia de trabalho, dorme profundamente durante a maior parte do espectáculo.

Acorda sem graça, e pergunta ao marido:

- Manel, dormi. Será que alguêem da platêa notô?

Responde o Manuel:

- Da platêa nã sêe, mas todas as artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pêis p'ra nã te acordar...

Cuidado com os escaldoes na praia...

118 118 Team

Lembram-se do anúncio do novo Honda Civic?!
Então vejam este site...

http://www.118118team.com/

8 de maio de 2006

Anedota do Cuco

Na noite passada, fui convidado para uma reunião com "A MALTA".

Disse à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite:

-"Prometo!".

Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e estava já a dar a volta às ideias.

Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa.

Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.

Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, eu fiz "cu-cu" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.

Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse-lhe que pela meia -noite. Ela não pareceu nem um pouquinho desconfiada. Ufa! Daquela eu tinha escapado!

Então, ela disse:

- Nós precisamos de um novo cuco, amor...

Quando eu perguntei porquê, ela respondeu:

- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse "odassssse!". Fez "cu-cu" mais 4 vezes, pigarreou, cantou mais 3 vezes, riu, cantou mais 2 vezes... Depois tropeçou no gato, disse "merda!" e peidou-se!...

6 de maio de 2006

Talento para Chefe...

Um professor pede aos alunos que escrevam uma redacção sobre o tema: "Se fosse director de uma empresa".

Todos começam a escrever excepto um.

- Menino Joãozinho, porque não começa a escrever?

- Estou à espera da minha secretária.

Piadas Cubanas

Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente Bush,e pergunta à classe:

- De quem é esse retrato?

Silêncio absoluto.

- Eu vou ajudar vocês um pouquinho. É por culpa desse senhor que nós estamos passando fome.

- Ah, professora! É que sem a barba e o uniforme não dava para reconhecer!

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Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:

- E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!

- Trabalharemos o dobro! - diz alguém na multidão.

- E teremos de entender que haverá menos alimentos!

- Trabalharemos o triplo! - diz a mesma voz.

- E as dificuldades vão aumentar! - continua Fidel.

- Trabalharemos o quádruplo!

Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:

- Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?

- O coveiro, mi comandante.

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O povo cubano estava todo reunido em uma apresentação pública com o ditador, e o seu assessor olhava para Fidel, virava para o povo e dizia:

- Mira, pueblo de Cuba! Acá está Fidel! Fidel no tiene la barba de Cristo?

E o povo:

- La tiene!

- Fidel no tiene los pelos de Cristo?

- Los tiene!

- Fidel no tiene lo ojos de Cristo?

- Los tiene!

Um bêbado então berra do meio da turba:

- ENTONCES, POR QUE NO CRUCIFICAR-LO?

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Fidel sofre um enfarte, e a família o leva ao hospital.

O médico diz:

- Não há esperança!

O irmão pergunta:

- Ele vai morrer?

- Não. Vai continuar vivo.

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- Sabia que Adão e Eva eram cubanos?

- O que faz você pensar isso?

- Não tinham roupas, andavam descalços, não podiam comer maçã e ouviam dizer que estavam num paraíso.

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Fidel vai a um centro espírita e, na sessão, consegue conversar com a mãe morta:

- Mãe, no próximo ano eu ainda vou estar no poder?

- Sim, meu filho , vai.

- E o povo vai estar comigo?

- Não. Vai estar comigo.

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O governo revolucionário vai tomar todas as providências para que 'nenhum' cubano vá para a cama sem comer.

Vai recolher todas as camas.

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Um surdo-mudo chega a um bar, passa a mão sobre uma suposta barba e passa o dedo pelo pescoço, como se estivesse sendo degolado.

O garçon serve uma cuba-libre.

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Qual o país mais próximo do inferno?

- Cuba.

- Não, o Haiti. Cuba é o inferno.

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O pai cubano pergunta para o seu filho pequeno:

- O que você quer ser quando crescer?

- Estrangeiro papai !