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30 de setembro de 2008

Contra o Machismo




No final de uma conferência da Onu contra o machismo, um repórter estava entrevistando 3 mulheres: uma Americana, uma Russa e uma Brasileira. A primeira pergunta foi para a americana:
- O que você fez para acabar com o machismo?
- Eu cheguei em casa e falei para o meu marido que não ia mais lavar as cuecas dele. - falou a americana.
- E deu resultado? - perguntou o repórter.
- Olha, no primeiro dia não vi nada não. No segundo também não. Já no terceiro, encontrei ele lavando uma meia e uma cueca. E hoje nós temos a maior rede de lavanderia dos EUA.
Surpreso, o repórter repetiu a mesma pergunta para a russa:
- O que você fez para acabar com o machismo?
- Eu cheguei em casa e falei para o meu marido que não iria mais assar sequer uma carne para ele. - falou a russa.
- E deu resultado? - perguntou o repórter.
- Olha, no primeiro dia não vi nada não. No segundo tanbém não. Já no terceiro, encontrei ele fritando um ovo fazendo arroz. E hoje nós temos a maior rede de restaurantes da Russía.
Mais uma vez surpreso, o repórter repete a pergunta para a brasileira:
- O que você fez para acabar com o machismo?
- Eu cheguei em casa e falei para o meu marido que não ia mais lavar e cozinhar para ele. - respondeu a brasileira.
- E deu resultado? - perguntou o repórter.
- É, no primeiro dia não vi nada não. No segundo também não. Já no terceiro meu olho começou a desinchar, e consegui ver um pouquinho.

Bebé gay ..... esta é mt mázinha !!!!!!!

 
Um casal de gays teve um filho (não sei como, mas também não interessa)!

Após o parto foram vê-lo ao berçário onde todos os bebés choravam menos um.

Um dos gays, babado, diz à enfermeira:

"Ai, não me diga que é o meu?"

"Sim", diz a enfermeira, "mas escusa de ficar tão contente porque se lhe tirar a chupeta do cu, chora como os outros!..."

26 de setembro de 2008

Advogados... são... advogados

 
Um Chefe da Máfia descobriu que o seu Contabilista tinha roubado 10 milhões de Euros nas contas.

O Contabilista era surdo-mudo; por isso fora admitido, assim não poderia ouvir nada e, no caso de um eventual processo não poderia
depôr como testemunha.

Quando o Chefe da Máfia foi ter com ele para "conversar" sobre o eventual roubo dos 10 milhões, levou consigo uma, também Advogada, que sabia linguagem gestual.

O Chefe perguntou ao Contabilista:

- "Onde estão os 10 milhões que o Senhor me roubou?"

A Advogada, usando a linguagem gestual, transmitiu a pergunta ao Contabilista, que logo respondeu (em sinais):

- "Eu não sei de nada do que estão a falar!"

A Advogada traduziu para o Chefe da Máfia:

- "Ele diz que nem sabe do que estamos a falar."

O Mafioso saca de uma pistola 45, encosta-a à testa do Contabilista, aos berros para a Advogada:

- "Pergunte-lhe novamente onde estão os meus 10 milhões que ele roubou!"

A Advogada, por sinais, disse ao desgraçado:

- "Se o Senhor não contar onde está o dinheiro, o Chefe mata-o imediatamente!"

O Contabilista sinalizou a resposta:

- "OK! Vocês ganharam, o dinheiro está numa mala de pele castanha, enterrada no quintal da casa do meu Primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, 8º quarteirão, no Bairro de Queens!"

O Mafioso perguntou à Advogada:

- O que é que ele disse?"

A Advogada respondeu:

- "Ele disse que não tem medo de maricas e que o senhor não é macho o suficiente para premir o gatilho!"

O comando é MEO...



O sonho de qualquer gajo...

Bombeiros (a mulher tem sempre razão)



O bombeiro chega a casa e diz à mulher:



No quartel temos um sistema excelente, com o tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao autotanque e saímos.

A partir de hoje quando eu digo
"primeira sirene" tiras as roupas,
"segunda sirene" vais para a cama e
"terceira sirene" fazemos amor toda a noite.

No dia seguinte o bombeiro chega a casa e grita
"primeira sirene", a mulher tira a roupa, de seguida grita
"segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita
"terceira sirene" e começam a fazer amor.

Ao cabo de uns minutos a mulher grita
"quarta sirene"

e o bombeiro exclama:

Que raio é essa de "quarta sirene"??


E a mulher diz:



Desenrola mais mangueira...

porque estás longe do fogo!! 
 

25 de setembro de 2008

Vestido de cabedal


Um pouco de conhecimento, não ocupa lugar…

VESTIDO DE CABEDAL

De Anedotas.tv | Blog


Quando uma mulher veste um vestido de cabedal, o coração do homem acelera,
....e a garganta seca.os joelhos tremem,
...e, começa a pensar irracionalmente...

-Já alguma vez se questionaram porquê?



Veja resposta mais abaixo








Cheira a carro novo!!!


23 de setembro de 2008

Aumente o seu Pénis




Novos produtos da ciência...






Visite o site ANEDOTAS.TV, para ver mais anedotas, muitos vídeos e imagens de bom humor, e o Conta.Anedotas.tv para ouvir as anedotas.

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Problema sério com a força na coisa...


Em certos casos, o diagnóstico de falta de erecção é bem grave...





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22 de setembro de 2008

Carta de Divorcio (Espectáculo!!!)

Um Homem tenta mas...

Carta de Divórcio - Espectáculo!


'Querido,

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.

Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.

As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.

Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura.

Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.

Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.

Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.

Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou deixar-te.


P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as
Bahamas e casar!

A tua Ex-mulher'

________________________________________________________________

'Querida ex-mulher.

Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.

Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.

Assim não valia a pena.

Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Pareces um homem!'. Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.

Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.

Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.

Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas.

Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a
Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.

Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste.

O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada.
Portanto cuida-te.

P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema...

Assinado:
Milionário e Solteiro

21 de setembro de 2008

Chorei a rir com este

Um camionista vê à beira da estrada um pequeno homem verde a chorar.

De Anedotas.tv | Blog


Ele pára e pergunta-lhe o que se passa:

'Sou verde, venho de Vénus, Sou paneleiro e tenho fome' responde-lhe o estrangeiro;

'Bom, diz o camionista, posso dar-te uma sandes, mas para o resto, não posso fazer nada'

Ele dá-lhe a sandes e continua o seu caminho.

Um pouco mais longe, ele vê um pequeno homem vermelho, que também está a chorar.

Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa

'Sou vermelho, venho de Marte sou paneleiro e tenho sede...'

De Anedotas.tv | Blog


'Posso dar-te uma lata de coca-cola, mas para o resto não te vou poder ajudar' Ele dá a lata de coca-cola e continua o seu caminho...

Um pouco mais longe ele vê um pequeno homem azul.

Ele admira-se um pouco, começa a estar farto e grita:

'Então paneleiro de merda, de que estúpido planeta vens?'

E pequeno homem responde:

'Documentos se faz favor...'
De Anedotas.tv | Blog

20 de setembro de 2008

O Advogado e o Alentejano

Um advogado todo "da linha de Sintra", vai caçar patos para o Alentejo.

Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.

Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.

O advogado respondeu:

- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.

O velhote responde:

 - Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.

 O advogado, indignado:

 - Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!

O lavrador sorriu e disse:

 - O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés. Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me três pontapés e assim consecutivamente até um de nós desistir!

O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada.

Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.

O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.

O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.

O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.

Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.

Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte.

Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:

- Bora, velhote! Agora é a minha vez!

O lavrador sorriu e disse:

- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!

As mulheres têm sentido de humor....


Depois de tantas   piadinhas que os homens fazem para as mulheres
chegou  a  hora  da Vingança!!!...Divirtam-se!

PORQUE O PÉNIS TEM UM  BURACO  NA PONTA?
Para oxigenar o   cérebro.

O QUE TEM EM COMUM O  CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS  E AS SANITAS?
São coisas que um  homem nunca  acerta!!!

PORQUE OS HOMENS SÃO  COMO OS  ANÚNCIOS COMERCIAIS?
Você não pode  acreditar em uma palavra do que  eles dizem

QUAL A DIFERENÇA ENTRE  HOMENS  E PORCOS?
Porcos não viram  homens quando  bebem.

O QUE AS MULHERES MAIS  ODEIAM  OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO  DE BOA QUALIDADE?
Querida,  cheguei!

PORQUE OS HOMENS NA  CAMA SÃO  COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundose está  pronto.

QUANTOS HOMENS SÃO  NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM  ROLO DE PAPEL HIGIÉNICO VAZIO?
Não se sabe; nunca se  viu nenhum deles fazendo  isso.

PORQUE DEUS CRIOU  PRIMEIRO O  HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências  são feitas com ratos e  depois com humanos.

PORQUE OS HOMENS NÃO  TEM CRISE  DE MEIA-IDADE?
Porque todos param o  amadurecimento mental na  adolescência.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE  IR A UM BAR SOZINHA E IR  A UM CIRCO?
Quando você vai ao  circo, os palhaços não falam  com você.

PORQUE OS HOMENS  GOSTAM DE  MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se   atraem.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE  OS HOMENS E AS  FRUTAS?
Um dia, as frutas   amadurecem...

PORQUE AS PILHAS SÃO  MELHORES QUE OS  HOMENS?
Porque elas têm pelo  menos um lado  positivo...

POR QUE SÃO  NECESSÁRIOS MILHÕES DE  ESPERMATOZÓIDES PARA  FERTILIZAR UM ÚNICO   ÓVULO?
Porque os  espermatozóides são masculinos, e  machistas, e se negam a
perguntar o  caminho.

QUAL A SEMELHANÇA  ENTRE OS HOMENS E OS ESPERMATOZÓIDES?
Só se salva um em um milhão.

17 de setembro de 2008

Pediatria!

Consulta de Pediatria


Uma mulher leva um bebé ao consultório de um pediatra.

Depois de alguns momentos de espera na sala a enfermeira  manda-a entrar no consultório.

Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé e constata que o seu peso está abaixo do normal. Inquire então:

- O bebé bebe leite materno ou de biberão?

- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor mostre-me os seus seios.

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado.

- Pode tapar-se, se faz favor.

Depois da senhora estar novamente composta o médico diz-lhe:

- É com razão que o bebé tem peso a menos. De facto a senhora não tem leite.

- Eu sei Dr. Eu sou a avó. Mas gostei tanto de ter vindo....

 

16 de setembro de 2008

GRANDE MALUCO, PODIA TER MORRIDO ...

Estes putos de hoje em dia e a mania dos desportos radicais.....

Depois caem e magoam-se........

Cirurgião plástico

 Mas a gaja não viu logo que ia dar raia!?

19 Orgasmos Femininos


 Não sabia que havia tantos... E os teus, como são? 
 

 


 
19 orgasmos femininos...
 

  1 - Asmática:
- Annhh... Annhhh...Annhhh!...
2 - Serpente:
- Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!
3 - Matemática:
- Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!

4 - Religiosa:
- Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!!
5 - Suicida:
- Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morr
eee eeer!!!
6 - Homicida!
- Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!
7 - Degustadora:
- Ai 
que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!

8 - Gulosa:
Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia!!!

9 - Interesseira:
- Dá-me!... Dá-me mais!... Dáááááááá-me!!!

10 - English teacher:
Oh!
Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!
11 - Zootécnica:
- Vem, meu macho!...
Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!
12 - Positiva:
- Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!

13- Negativa:
- Não! Não! Não! Nãããããããããoooo!!!

14 - Dominadora:
- Faz!... Isso!... Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!!

15 - Cozinheira:
- Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!
16 - Sensível:
- Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a sentiiiii-lo!!!
17 - Desinformada:
- Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???
18 - Profeta:
- Aí­ vem ele!... Aí­ vem ele!... Aí vem!... Aí­ veeeemmm!!!

19 - Casada:
- ... Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto.


A diferença entre e o tratamento por tu e por você?

Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você? Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo. Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo
com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e
disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus
excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.


A língua portuguesa é mesmo fascinante!

4 de setembro de 2008

Como detectar se o leite tem soda cáustica ou agua oxigenada

De grande utilidade :o))

DETECTE SE O LEITE TEM ÁGUA OXIGENADA OU SODA ( Utilidade Pública )



Para ver se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:

Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.

1- Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.

2- Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.

3- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.

4- Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.

3 de setembro de 2008

A beleza da língua portuguesa

Este texto é um dos bons registos que eu tenho lido sobre a nossa digníssima 'língua de Camões', a tal que tem fama de ser pérfida, infiel ou traiçoeira.



Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:

 

- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante  ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa? O candidato respondeu:

- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito  baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.


De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':

- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me  encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, bai xo ou mesmo rasca
(hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic)pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana  da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

O AMANTE ...!!!

O Amante

O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um Decreto:

'Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um Dia terrível no dia da sua morte'.O decreto entrou em vigor imediatamente.

Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:

-Como foi seu dia, como você morreu?

- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que Minha mulher estava me traindo...

Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita.

Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão.

Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri. -Realmente seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode
entrar!

Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu.
E São Pedro perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí.

Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai. Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.

São Pedro começou a rir e disse:

- Já entendi tudo. Pode entrar!

Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de costume, São Pedro lhe perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

E o rapaz meio tonto respondeu:

- Olha, o senhor não vai acreditar... mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu...