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30 de outubro de 2008

UMA DELÍCIA DE ANEDOTA....

 

 

 

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.

O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.

O rabi recusa, dizendo:

- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?

- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta o padre com ironia.

À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:

- As minhas recomendações à sua esposa!

E disse o padre, horrorizado:

- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?

- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão...!!!

Temos que poupar....

Temos que poupar.... A vida está difícil!!!

 Um homem vê uma mulher linda, com seios espectaculares,saltar do autocarro. Corre até ela e pergunta:
- Deixa-me morder-lhe os seios por 50 Euros?
- Deve estar maluco - diz a rapariga.
- E por 500 Euros deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou esse tipo de mulher.

A olhar para o volume daqueles seios, ele insiste:
- Por 5000 Euros você deixaria eu morder-lhe os seus maravilhosos seios ?

A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 5000 Euros tudo bem. Então vamos até aquele cantinho.

Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e fica à vontade para o tipo.
O homem beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder.
Até que a mulher perde a paciência:
- Você não vai morder?
- Eu não! É muito caro!

De quem é esta criança?

À porta do Ministério da Educação, na Av. 5 de Outubro, foi encontrado um recém-nascido abandonado. O bebé foi limpo e alimentado pelos funcionários que decidiram dar conhecimento do assunto à Ministra da Educação.

Depois de oito dias, é emitida a seguinte determinação , dirigida ao Secretário de Estado, Valter Lemos:

Forme-se um Grupo de Trabalho para investigar

a) - Se o "encontrado" é produto doméstico deste Ministério;
b) - Se algum funcionário deste Ministério se encontra com responsabilidades neste assunto.

Após um mês de investigação, o Grupo de Trabalho, nomeado por Valter Lemos, conclui:

" O encontrado" nada tem a ver com este Ministério pelas razões seguintes:

a) - Neste Ministério não se faz nada por prazer nem por amor;

b) - Neste Ministério jamais duas pessoas colaboram intimamente para fazerem alguma coisa de positivo;

c) - Neste Ministério tudo o que se faz não tem pés nem cabeça;

d) - No arquivo deste Ministério nada consta que tivesse estado terminado em apenas 9 meses.

Assina: O coordenador do Grupo de Trabalho

29 de outubro de 2008

SOGRAS

HORA DO RECREIO

 

 

1) A garota chega pra mãe, reclamando do cepticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
>> ---------------------------------------------------------
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
>> ------------------------------------------------------------
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
>> ------------------------------------------------------------
4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
>> ------------------------------------------------------------
5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
>> -----------------------------------------------------------
6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
>> -----------------------------------------------------------
7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas  coisas!
>> ------------------------------------------------------------
8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
>> ------------------------------------------------------------
9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
>> ------------------------------------------------------------
10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
>> ------------------------------------------------------------
11) Qual a punição por bigamia?
-  Duas sogras
>> ------------------------------------------------------------
12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

27 de outubro de 2008

Teste de português.


Afinal há autocarro para lá

Afinal há autocarro para lá
 

Para os mais renitentes em nos chatear já se pode, sem ofender a respectiva Mãezinha, aconselhar apenas a "Apanhar o Autocarro"...

É que há mesmo autocarro para "Puta que pariu" (uma terrinha no interior do Brasil),

- uma cidadezinha do interior de Minas, cercada de
mato, tem um dos bairros com o nome de Puta que Pariu....!

Não confirmei a informação geográfica...fiquei-me pela clareza fotográfica dos anexos...





 
,





 

Receita de Bacalhau (para homens)


Antes de me chamarem machista, devo avisar que esta receita me foi enviada por uma mulher...

 

Ingredientes:  
400g de bacalhau;
01 molho de espinafres;
03 broas de milho;
azeite de oliva;
02 dentes de alho;
03 cebolas médias;
05 batatas;
01 pitada de pimenta do reino;
sal a gosto;
Vinho na quantidade que desejar;
Cerveja na quantidade que desejar;
01 mulher.

Modo de preparo:
 
Meta a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja ou vinho durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente não dá trabalho nenhum.
Bom apetite.
 

25 de outubro de 2008

Ai K susto!!!

Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.

O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:

- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino desmaia.

O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.

- Que se passa? Tem algum problema?

O tipo pequenino pergunta:

- Desculpe, mas o que é que você disse?

O gajo grandalhão repete tudo novamente.

- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm,testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino suspira de alivio...

- Ah! Victor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: 'Vira-te de costas!

23 de outubro de 2008

Gorila

 
Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

- Marcos - diz a mulher - sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa
como lhe vou mostrar uma mama! Aproveitando que não há muita gente, aposto que se vai excitar tal e qual um homem.

Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.

- Vês? - diz a mulher - agora dou conta por que és assim, os homens não podem controlar os seus  instintos animais, tal como o gorila.

E Marcos diz-lhe:

- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.

A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.

Marcos diz-lhe:

- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!

A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.

- Marcos, que faço? Ajuda-me!

E Marcos diz-lhe:


- Agora, explica ao gorila transtornado:

Que não tens vontade...

Que te dói a cabeça...

Que estás cansada...

Que estás com dor de garganta...

Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...

Que tão depressa nãooooo...

Que te entenda como mulher...

Que estás deprimida...

Que estás nos teus dias difíceis...

Que estás na tua semana complicada...

Que só queres que te abrace...

Que estás muito tensa...

Que tens que levantar-te muito cedo...

Que hoje te levantaste muito cedo...

Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...

Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...

Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...

Que estás com vontade de ver TV...

Que não queres perder a novela...

Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...


A ver se ele te entende... isso quero eu ver!!!
 
 

RECENTEMENTE ESTIVESTE NA CHINA?


Para os meninos que gostam muito de mails excessivamente gráficos... 
 
Dias depois de voltar de uma viagem de negócios na China, onde aproveitou  para conhecer algumas profissionais do sexo, um sujeito repara que a sua pila está toda verde. Parecia um gelado de pistachio: verde e flácido. 
 
Ele esconde isso da mulher o melhor que pode e vai consultar um médico.  
 
O médico observa o órgão do sujeito e sentencia: 
 
- Ah! Você foi para a China! 
 
- É verdade. 
 
- E conheceu umas meninas! 
 
- É verdade! 
 
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar. 
 
O sujeito não acredita no que ouve. E vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. Deprimido, quase em desespero, procura outro urologista, especialistas, catedráticos e todos, sem excepção, confirmam o diagnóstico. 
 
Arrasado e sem saída, decide confessar as suas escapadelas à mulher que depois de armar uma tremenda barraca, se compadece do marido e aconselha-o: 
 
- Vai a um médico chinês. Um especialista em urologia, na própria China. Afinal eles devem estar acostumados a esta doença. 
 
O sujeito volta à China e marca uma consulta com o médico de maior nomeada do país. 
 
Ao examiná-lo, o médico solta um sorriso: 
 
- Hehehehe! O senhol esteve na China lecentemente... 
 
- É verdade. 
 
- E o senhol fez umas malandlices com as meninas... 
 
- É verdade. 
 
- E o senhol foi consultal um médico poltuguês... 
 
- É verdade. 
 
- E o médico português disse-lhe que telia que coltal... 
 
- É verdade. 
 
- O médico português não sabe nada! Não é pleciso coltal. 
 
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Começa aos pulos pelo consultório. Abraça e beija o médico. O seu pesadelo acabou! 
 
- Existe tratamento para isto? 
 
- Não, mas não precisa coltal. Cai sozinho!!!
 

Barriga chata...

Joãozinho entra no quarto e encontra a mãe fazendo a tal posição sexual,'cavalgando' no seu pai. 

Joãozinho surpreso, sai a correr. 
 
A mãe, assustada, sai da cama, veste-se e vai atrás do Joãozinho, preocupada com o que o garoto tinha visto. 
 
Joãozinho, então, pergunta à mãe: 
 
- Que é que a senhora e o papá estavam a fazer?
 
Surpresa, a mãe logo pensa numa desculpa:
 
- Ora, disse ela, o teu pai tem uma barrigona e eu estava a tentar achatá-la. 
 
- A senhora está a perder o seu tempo - disse o garoto. 
 
- Porquê? - Perguntou a mãe intrigada. 
 
- Sempre que a senhora vai ao shopping, a empregada, ajoelha-se, e sopra tudo outra vez!...
 

21 de outubro de 2008

Desmaterializado




Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou...

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Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar o pénis à velocidade que se quer?

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Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...

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Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem come a cegonha?

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Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!

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O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!

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A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!

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Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!

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Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.

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Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás a fim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.

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No consultório, ao fim da tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não !!!

Cariz internacionalista dos portugueses


O pior é que é mesmo verdade!!!! Ah, pois é!! 
 
 
 
O cariz internacionalista do povo português é peculiar: 
 
- Se tem um problema para ultrapassar... diz que se vê grego; 
 
- Se alguma coisa é difícil de compreender... diz que é chinês; 
 
- Se trabalha de manhã à noite... diz que é um mouro; 
 
- Se tem uma invenção moderna e mais ou menos inútil ... diz que é uma americanice; 
 
- Se alguém mexe em coisas que não deve... diz que é como o espanhol; 
 
- Se alguém vive com luxo e ostentação... diz que vive à grande e à francesa; 
 
- Se alguém faz algo para causar boa impressão aos outros... diz que é só para inglês ver; 
 
- Se alguém tenta regatear o preço de alguma coisa ... diz que é pior que um marroquino; 
 
 
Mas quando alguma coisa corre mal... diz que é à PORTUGUESA;
 

Solidariedade Masculina


De Anedotas.tv | Blog






Visite o site ANEDOTAS.TV, para ver mais anedotas, muitos vídeos e imagens de bom humor, e o Conta.Anedotas.tv para ouvir as anedotas.

Alerta urgente




 Para "machos"...
 

 

Alerta urgente!!



SE UMA SUJEITA MUITA BOA, BATER À TUA PORTA TE DISSER QUE ESTÁ A FAZER UM
ESTUDO DE MERCADO PARA A MARCA 'CHUPA-CHUPS' E TE PEDIR PARA TE FAZER
SEXO ORAL, NÃO DEIXES!!! É UMA FARSA!!!

A TIPA NÃO TRABALHA PARA A 'CHUPA-CHUPS', MAS SIM PARA A 'SUGUS'!!!



Já fui enganado 4 vezes


20 de outubro de 2008

O jovem empregado



O jovem empregado vai à sala do patrão:
 

- Senhor director, vim aqui para lhe pedir um aumento. E, adianto já, que há quatro empresas atrás de mim. 
O patrão, com medo de perder o talento promissor, dobra-lhe o salário. 
 (As empresas só valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas...)
Mas mate-me uma curiosidade, meu rapaz. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas? 
- Sim, senhor : A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!

 

Ave Maria


Só com uma Avé Maria? 
 
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja duma aldeia próxima.

Uns dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse para o Padre:
    
- Bom dia Padre.

- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar?
    
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Avé Maria.
    
- Não, minha filha, foi com um Padre nosso, mas já o transferimos.
 

Queca Super Bock


Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. 
Desaperta-lhe o top do biquini, e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc. 
O rapaz disse então: 
- Calma! Não há nada que não se resolva!!! 
E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock, que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. 
Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que lá se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc. 
E ele: 
- Calma! Não há nada que não se resolva!!! 
E foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e pôr-lha à volta dos olhos. 
Continuaram. 
Já a rapariga estava nua, quando perguntou: 
- Trouxeste preservativo? 
E o namorado: 
- Aqui não tenho, vou buscar ao carro. 
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'. Ao deparar com a tipa nua e vendada deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer-lhe, e como ela não se nega, não hesita e 'por aqui me sirvo': Salta-lhe para cima!!! 
Está ele muito entretido a comer a menina e diz: 
- F! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres.

 

Conversa edificante...

Diálogo entre o Pé e o Pénis
 
O Pé:
 
Sabe pénis, eu não me conformo com as injustiças. Eu andei pensando que você é que leva uma vida boa. Você fica aí na cuequinha de seda,  balançando para lá e para cá, todo confortável e eu aqui em
baixo só  me lixo!!! Eu fico aqui dentro destes sapatos, vivo dando tropeções  nas esquinas dos móveis, piso na merda e ainda por cima fico cheio de  frieiras e cheirando mal....
 
 
O Pénis:
 
Pois é pé, mas as coisas não são bem assim.... você está reclamando à toa. Realmente, de vez em quando eu estou aqui quietinho, tranquilo, aí começo a ouvir uma conversa meia estranha lá fora; então levanto-me para ver o que está a acontecer, então agarram em  mim, enfiam-me num buraco escuro e molhado, depois não sabem se põem ou se tiram, se põem ou se tiram, se põem ou se tiram.
Com essa indecisão toda de não saber se entra ou sai, eu fico tonto, vomito e desmaio....
 



 

 

16 de outubro de 2008

Concorrência


O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:

- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...

- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?

A mulher volta à carga:

- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...

E ele respondeu:

- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?

- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.

E o marido:

- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!

Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.

Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu  que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.

- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?

E ela respondeu:

- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.

O marido disse:

- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?

Ao que ela respondeu:

- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?

Moral da história:

Marca que não dá assistência ... Abre espaço à concorrência.

15 de outubro de 2008

MATEMÁTICA DE MENDIGO

Tenho que dar meus parabéns para esse estagiário que elaborou essa pesquisa
tão perfeita, pois o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura
realidade.

___________________

Preste atenção nessa interessante pesquisa de um estagiário de Matemática :


Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta
segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem
30 segundos para faturar pelo menos € 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10
= € 6,00.

Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25
x 8 x 6 = €  1.200,00.  Será que isso é uma conta maluca?

Bom, 6 euros por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal,
uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centimos e sim 20, 50 e às  vezes
até 1,00.

Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: € 3,00 por hora terá € 600,00 no
final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas
semanais ou 7 horas por dia.

Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de € 1,00 (o que não é raro), ele
pode descansar tranquilo debaixo de uma árvore por mais 9 mudanças do sinal
de trânsito, sem nenhum chefe para 'encher o saco' por causa disto.

Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.

De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que
sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao
CEFET). Então lhe  perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela
respondeu?

É isso mesmo, de 35 a 40 euros em média o que dá (25 dias por mês) x 35 =
875 ou 25 x 40 = 1000, então na média € 937,50 e ela disse que  não mendiga
8 horas por dia.


Moral da História :

É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo
visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...

Esforce-se como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.

Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar
emprego.

Lembre-se :

Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrões.


Viva a Matemática.

Que país é esse?

Han !..........


13 de outubro de 2008

As melhores frases dos piores alunos

Brilhanteeeee!!!!


Afinal a profissão de professor até pode ser divertida...


' O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! '

' O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.'

' O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.'

' Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele Amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver. '

' O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! '

' Nas olimpí­adas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.'

' O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada. '

' O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu. '

' Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.'

' Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.'

'O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0'

' Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.'

' O Í­ndice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.'

'O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la. '

' Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à  quantidade de velhos que não querem morrer. '

' O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.'

' Na segunda guerra mundial toda a Europa foi ví­tima da barbie nasista. '

' Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica. '

'O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso. '

'A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação. '

' Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.'

' Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.'

' Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia. '

' Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.'

' O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.'

' O porco é assim chamado porque é nojento.'

' A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos icebergs. '

' Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.'

' A água tem uma cor inodora.'

' O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe. '

' O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário. '

' A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.'

' O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.'

' Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.'

' A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois paí­ses. '

' Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade. '

' O tabaco é uma planta carní­vora que se alimenta de pulmões.'

' Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina. '

' A baleia é um peixe mamí­fero encontrado em abundância nos nossos rios. '

' Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.'

' Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado. '

' Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.'

' A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.'

' Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à  «pala» dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.'

' Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.'

' A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.'

' As constelações servem para clareficar a noite.'

' Ao princípio os Í­ndios eram muito atrasados mas com o tempo foramse sifilizando. '

' O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.'

' A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje '

' A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos. '

' As aves teem na boca um dente chamado bico.'

' A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.'


Domingos Moreira
__________________________
http://www.domingosmoreira.pt
http://www.portugal.dm

12 de outubro de 2008

A Tipologia do Cagalhão

É VERDADE SIM........!!!

Cagalhão Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...


Cagalhão 'Clean'
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...


Cagalhão Eterno
Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até que Decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.


Cagalhão II, 'o Regresso'
Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais...


Cagalhão Enfarte
Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...


Cagalhão Superestrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!!


Cagalhão 'Adorava que saísse'
Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos...

A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!


Cagalhão 'Splash'
É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!


Cagalhão 'Após uma festa'
É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.


Cagalhão Rabbit
São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...


Cagalhoto 'Surprise'!!!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela....já é tarde


Cagalhoto 'Time-out'
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.


O Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir


A Mexicana
Cheira tão mal que até pica o nariz...


Cagalhoto Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu..

Esperas que abanando o rabo ele cairá...


E não se ponham com merdas porque todos nós cagamos e já passamos por isto...'






Visite o site ANEDOTAS.TV, para ver mais anedotas, muitos vídeos e imagens de bom humor, e o Conta.Anedotas.tv para ouvir as anedotas.

10 de outubro de 2008

Está excelente!!!

DESCULPEM-ME AS(0S) MAIS PÚDICAS(OS)......MAS SE NÃO FOR CONTADA ASSIM NÃO TEM PIADA.

Cuidado com o inspector!!!!!!!!!!!!!!

O 'empresário' chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
- Querida, recebi uma Notificação do Inspector das Finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do 'IRS'!
Achas que devo comparecer na Repartição de jeans ou de fato e gravata?
- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
- E o que foi que a tua mãe te disse?
Disse:  - Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!

Sócrates: Resolvi ficar do lado dele . . .

MUDEI DE ATITUDE:
 ... A PARTIR DE AGORA, VOU FICAR AO LADO DO  SÓCRATES ...

Que me desculpem os meus amigos, e por favor não me critiquem, mas após esfriar a cabeça e analisar melhor a situação actual, considerei melhor ...

Eu mudei  !

De agora em diante, ficarei ao lado do Sócrates !!!

Se eu ficar atrás ... ele caga em mim!
Se ficar na frente ... ele  f___-me !

Como não há outra alternativa,  resolvi ficar ao lado dele.

8 de outubro de 2008

Santo sem graça...

Um Santo estava muito preocupado porque ninguém lhe rezava.



 Todas as pessoas do mundo rezavam a São José, São Pedro e até a Santa

 Engrácia, mas a ele... ninguém!!!



 Um dia, pediu uma reunião com Deus que lhe recomendou:



 Imprime uns folhetos de apresentação e distribui-os por toda a gente.



 Informa que fazes milagres por encomenda.



 Mas atenção!



 Não distribuas folhetos a homossexuais e mulheres depravadas...



 E ele assim o fez. Distribuiu os folhetos por todo o lado, excepto, claro,

 aos homossexuais e mulheres depravadas...



 Agora, a pergunta: Como se chama esse Santo?













 (enquanto pensas, vai descendo...)













 Pensa...





















 Pensa mais um pouco,

























 Vê se te lembras...

























 Já desististe?



























 Desce mais um pouco...































 Ainda não sabes???









































 Aaaaaahhhhh!..... Não te deram o folheto??????!!!...







AINDA ME TOU A RIR!!!!!

Um jovem e fogoso médico abriu consultório numa pequena aldeia alentejana,
onde só havia velhos. No primeiro dia, começou por atender o Ti Augusto e
aproveitou p'ra perguntar:



- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas???



- Aqui na há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua ! - respondeu o Ti
Augusto.



Passado algum tempo, já o Médico andava a ganir de desejo, quando o Ti
Augusto voltou à consulta:



- Então homem, hoje é sexta-feira, como é que é isso da Égua?



- Sendo 3 da tardi, o sôdoutori venha ter comigo à bêra do riacho.



Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como era
médico, toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a Égua, o médico
esqueceu os preconceitos e, libertando o desejo reprimido, baixou as calças
e montou-se no animal. Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto
chega-se ao pé do Médico e diz :



- Sô doutori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque ela
é que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão as gaijas!!!!!

« Computador Magalhães »

- Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Estou a experimentar um destes novos computadores dos putos, o Magalhães, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?....

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a Password?

- Sim! Quer dizer, copiei a da Maria de Lurdes.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm....deixa-me ver... qual é a Password dela?

- Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.

- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?

- Espera aí...

- Zé?...estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá!
Vai pró....ca

- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou....

 

Não te rias se fores capaz...

Não te rias se fores capaz...

Imagina a cena...
Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou  entrando na casa
de banho e foi cair justamente dentro da retrete.



Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e
deixou-o ali mesmo.

Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e
sentou-se sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar
bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da retrete e ficou
horrorizado com o espectáculo.



 As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se
tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar
naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel,
para um seu amigo que era médico:


- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a retrete de
trampa. Nunca vi tanta assim na minha vida!... está á quase a extravazar!





- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!



- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para  este
'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!



 - Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a
caminho de minha casa!



O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa
de banho.


- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é
isto??? Que é que tu comeste, criatura???


- Eu não disse?! Agora acreditas?!


- Isto é incrível !



- Então, será que tenho algum problema sério?!


- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!



O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta
e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............



BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda para todo o lado !



Seguem-se instantes de absoluto silêncio.



Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.




 Estupefacto, o médico berra:
- Puta que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha
visto de tudo,  mas um peido com casca, NUNCA !!!

Conto para adultos


UM CONTO DA CAROCHINHA

O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:

- "Queres casar comigo?"

- "Claro, majestade", responde a amiguinha dos Sete Anões.

Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:

- "Sabes o que é isto?"

- "Seu belo pénis, meu Príncipe", responde ela.

Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura:

- "Vou-me embora. Preciso de uma mulher inocente".

O Príncipe Encantado vai então a casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:

- "Queres casar comigo?"

- "Claro que sim", responde a bela enteada.

O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve, mostrando-lhe o membro:

- "Sabes o que é isto?"

- "Seu pénis viril, meu Príncipe", responde ela.

- "Vou-me embora. Exijo um a mulher casta para minha esposa.", reclama o Príncipe.

Então o Príncipe Encanta do encontra o Capuchinho Vermelho (uma bela moçoila, recém-saída da adolescência) na floresta e pergunta-lhe:

- "Queres casar comigo?"

- "Claro, sua Alteza", responde a menina,

Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pénis para fora:

- "O que é isso que trago aqui", pergunta ao Capuchinho Vermelho.

- "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe", responde ela.

Maravilhado com a cândida e inocente Capuchinho Vermelho o Príncipe Encantado casa-se com ela.

Na noite de núpcias o Príncipe pergunta ao Capuchinho:

- " Isto que trago aqui é um pénis, meu amor"

Ao que ela retruca:

- " Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pénis era o do Lobo Mau..."

Descontração...

FRASE DO DIA

Se és é feio, pobre, burro, e mesmo assim tens um monte de gajas sempre em
cima de ti..., só tens uma explicação:

Moras por debaixo de um chulo ou de uma casa de putas.....



ESTATÍSTICA DO DIA

Um estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o
lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam   para casa!



FRASE DA SEMANA

O meu trabalho fascina-me tanto..., que chego a ficar parado a olhar para
ele sem conseguir fazer 'poooorraaa nenhuma'!!!



MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO ....

Um marido vaidoso compra um par de sapatos novos. Chega a casa e fica a
andar pra lá e pra cá, e a mulher nada percebe acerca da sua nova aquisição.


Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nú, ele
aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:

- Tás doido? O que fazes andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à
mostra?

O marido aproveita a oportunidade e responde:

- É que ele está a olhar para o meu sapato novo.

E ela retruca:

- Atão porque não compraste um chapéu?



VALOR DO CONHECIMENTO...

O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º
andar e morreu. O Zé disse:

- Um de nós tem que avisar a mulher dele...

Ao que o Joca respondeu:

- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!

Passada uma hora, o Joca estava de volta, com uma grade de cerveja.

O Zé perguntou:

- Onde arranjaste isso?

- Foi a viúva do Quim que me deu.

- Como é? Tu dizes-lhe que o marido dela morreu e ela dá-te uma grade de
cerveja?

- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:

- Você deve ser a viúva do Quim.

Ao que ela respondeu:

- Não..., eu não sou viúva!

E aí eu disse:

- Quer apostar uma grade de cerveja comigo?



A  DESCOBERTA

O Joãozinho completa 9 anos e o seu pai pergunta-lhe:

- Meu filho, tu sabes como nascem os bebês?

O menino assustado, responde:

- Não quero saber! Por favor..., pai..., prometa-me que não vai me contar!

O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:

- Mas porque é que não queres saber, Joãozinho ?

- E o menino, soluçando, responde:

- Aos 6 anos contaram-me que não existe o Coelho da Páscoa; aos 7 descobri
que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem porra nenhuma; aos 8
compreendi que o Pai Natal é você! Se agora eu descobrir que os adultos não
dão umas quecas, não vejo mais razão nenhuma para continuar a viver!!!



O BÊBADO E A DAMA DE PRETO

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando; dirigiu-se a uma
senhora de preto e pediu-lhe:

- Hic... Madame, a Sra. dá-me o prazer desta dança?

E ouviu a seguinte resposta:

- Não, por quatro motivos:

Primeiro, o senhor está bêbado!

Segundo, isto é um velório!

Terceiro, não se dança o Pai Nosso!

E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

7 de outubro de 2008

6 de outubro de 2008

Benfiiiiiccccaaaa


Benfiquista sofre

SLB HEHEHEHE.... IMPAGÁVEL....

Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada.
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.

Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...
Talvez seja verdade.
Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto.

O que há de comum entre um espermatozóide e um adepto do Benfica?
É que 1 em cada 3 milhões tem hipótese de se tornar num ser humano.

Sabem o que é pior que o onze de Setembro?
O onze do Benfica !!!

Novo Patrocínio! O Benfica vai mudar de patrocinador.
Vai ser a Igreja Universal.
Atrás das camisolas virá escrito: 'Só Jesus nos salva... '

Um benfiquista vai a um vidente e pergunta: Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional ?
A vidente responde-lhe:
Só faço previsões até ao ano 3000!

O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito, podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho...

Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião?
É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado....

Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica?
É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim:
GOLO!!!! Mais um golo duvidoso!!
 

Crise do subprime


Como só os brasileiros conseguem fazer... Aqui vai:



Para quem não entendeu ou não sabe bem o que é ou gerou a crise americana, segue breve relato económico para leigo entender...

É assim:

O seu Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça 'na caderneta' aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados. Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobre preço que os pinguços pagam pelo crédito).

O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em curso de emibiêi, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um activo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento, tendo o pindura dos pinguços como garantia.

Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrónimo financeiro que ninguém sabe exactamente o que quer dizer.

Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Biu).

Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.

Até que alguém descobre que os bêbados da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência. E toda a cadeia sifudeu !

Viu... é muito simples...!!!

URGENTE: Objectivos individuais para Professores


Os Meus Objectivos Individuais - Objectivos Gerais
Caros colegas, de acordo com o modelo de avaliação 'burrocrática' que este (des)governo (só)cretino criou para nós, copiando-o de um país civilizadíssimo como o Chile, temos, para além de uma panóplia de fichas e grelhas, de criar os nossos objectivos individuais. Assim, gostaria de compartilhar convosco os meus objectivos gerais, em forma de desejos, para o ano lectivo que esta semana iniciou. Aguardo contributos vossos para que possa enriquecer o meu projecto, para ver se chego a excelente que é para depois me dizerem que na minha escola (tal como na maioria delas) não há quotas suficientes para SEQUER um único excelente no departamento.
 
  1. Não tropeçar no duche, de modo a ficar incapacitado para me deslocar à escola uns dias, o que afectará irremediavelmente a minha avaliação.
  2. Fazer cuidada manutenção do meu carrinho, não vá ele falhar-me e, na ausência de transportes públicos entre casa e a escola, ficar tramado pelas razões descritas em 1.
  3. Procurar não adoecer de forma alguma, se necessário vacinando-me duas e três vezes contra toda e qualquer ameaça imaginária na forma de vírus, fungo, bactéria, portaria, despacho ou circular.
  4. Envolver a minha descendência numa bolha hiperbárica estanque pois, caso ela adoeça, não posso faltar sem que isso provoque os efeitos acima descritos em 1.
  5. Proibir qualquer parente de falecer ou, em alternativa, pedir desde já a todos que me desculpem se falhar o respectivo funeral (a menos que seja ao fim de semana).
  6. Praticar o sexo mais seguro possível pois se houver descuido lá fica suspensa a minha avaliação.
  7. Zelar pela boa saúde do meu Coordenador-Avaliador e mantê-lo feliz com ofertas semanais de doces regionais (a menos que esteja de dieta). Como tem carro, vou-lhe oferecer talões de desconto da BP e da Galp, apesar de eu morar mais longe da escola.
  8. O mesmo para a minha presidente de CE.
  9. O mesmo para todas as mães dos meus alunos, acrescentando uma assinatura de uma publicação periódica à escolha para os pais (apostava na Maria...).
  10. O mesmo para os prospectivos autarcas presentes no Conselho Geral (se é que ele vai existir) e para o futuro Director que segundo consta surgirá no decurso deste ano lectivo, embora deva ser necessário elevar a fasquia para uns jantares em casas de restauração afamadas na região (umas sarrabulhadas, talvez).
  11. Poupar na alimentação e vestuário para suportar os gastos acima.
  12. Tentar manter a sanidade mental, para não passar à situação de mobilidade especial.
Sr. Coordenador (sei que ele não levará a mal este mail), por favor indique-me os doces da sua preferência e seja benévolo na minha avaliação pois cumpri o prazo de 15 de Novembro para a apresentação dos objectivos.
 
Cumprimentos a todos!!!!

Novo Medicamento

Clique em mim!


NOME DO MEDICAMENTO : HOMEM



Indicações:



Homem é recomendado para mulheres em geral.

Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau humor, insónia, etc....



Posologia e Modo de usar:



Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana.

Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.

Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.



Precauções:



Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico.

É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.



Apresentação:



Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus (ui!...)



Conduta na Overdose:



O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contracturas lombares, assim como ardor na região pélvica.

Recomenda-se banhos de assento, repouso e confidências para a melhor amiga.



Efeitos Colaterais:



O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.

O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.



Prazo de Validade:



O número do lote e a data de fabrico, encontram-se no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito.



Composição:



Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.



Atenção:

não contém CIMANCOL.



Cuidado



Existem no mercado algumas marcas falsificadas _ embalagem de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto.



INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM



1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito segura de si, o homem não funciona bem.



2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).



3 - Deixe fora do alcance de qualquer vizinha sorridente. Ela pode fazer um estrago ao seu produto.



4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. (falta de educação é um defeito de fábrica).



5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.



6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.



7 - Em caso de defeito, algumas tácticas costumam dar certo _ comece escondendo o controlo remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim-de-semana e o copo com os amigos.

Se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.



8 - Há coisas que devem ser estimuladas para ele fazer bem, como seja mudar lâmpadas, abrir frascos de azeitonas, de maionese e latas em geral, trocar pneus, carregar malas, pregar pregos na parede, arranjar o carro, passear o cão, etc.



Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da sanita deixando-a levantada, fazer confusão, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc....

Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se encontrar o modelo ideal, que, dizem as recentes pesquisas, ainda não foi INVENTADO (mas não custa tentar).