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31 de agosto de 2009

A Salsicha...!!!!BRUTAL


 A Salsicha...!!!!

Dois tipos querem ir tomar uns copos num sábado á noite... mas não têm
 mais que um ou dois euros.
O primeiro diz:
- Espera, tenho uma ideia, já vais ver. E compra uma grande salsicha
 com o dinheiro que tinha.
- És estúpido? - diz o outro - Assim ficamos sem dinheiro. E agora o
 que é que vamos fazer?
- Não te preocupes, já vais ver.
Entram num bar, pedem dois whiskys e começam a bebê-los.
Quando acabaram, o primeiro diz ao outro:
- E aqui vai o truque: abro a minha braguilha, deslizo discretamente a
 salsicha por ela, ajoelhas-te á minha frente, e chupas a salsicha.
Nunca falha..!!!
Então, o primeiro tira a salsicha das calças, o segundo ajoelha-se e
 começa a chupar a salsicha.
Ao ver isto, o dono do bar grita-lhes:
- Xiça, que pane
 fff leirada! Que é que estes gajos tão prá qui a fazer?...
Saiam daquí agora mesmo!
Como o truque funciona, voltam a entrar noutro bar e bebem um segundo
 whisky e... hop..! ajoelhar, salsicha, expulsão...
Deste modo, vão de bar em bar, mas quando chegam ao 15º bar, e tendo
 já bebido uns 14 whiskies, o segundo diz ao primeiro:
- Cum cara
ças, vamos parar com isto, que já não posso mais, dói-me imenso os maxilares.
Ao que o primeiro responde:
- Pode ser, eu também já não aguento, ainda por cima perdi a porra da
 salsicha no terceiro ou quarto bar.....!!!
 


Pergunta de uma caloira... 7 estrelas*******


HA LOIRAS POR AI´?
 
ESTA ESPECTACULAR

ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOIRA DA FACULDADE DE MEDICINA DA
UNIVERSIDADE DE SAÚDE DO PORTO SOBRE PAPILAS GUSTATIVAS, QUE ATÉ JÁ
DEU ORIGEM A UM PROGRAMA DO HOMEM QUE MORDEU O CÃO.

 


Numa aula de biologia, o professor estava a falar sobre o alto teor de
glicose encontrado no sémen, quando uma caloira levantou o braço e
perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor professor está a dizer que se encontra
muita glicose no sémen. Seria tanto quanto no açúcar?
- Sim. Respondeu o professor.
- Então por que é que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefacção, a turma toda escangalhou-se a rir. A
pobre caloira ficou roxa de vergonha assim que percebeu quão impensada
foi sua pergunta. A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o
sabor doce, encontram-se na ponta da língua e não no fundo da
garganta...

 

 


Matemática - Esta está de mais!!!


        Matemática aplicada ao seu telemóvel...

A matemática tem coisas que nem Pitágoras explicaria.

Aí vai uma delas... 

Pegue uma calculadora pq não dá pra fazer de cabeça...

1 - Digite os 3 primeiros algarismos de seu telefone (não vale o indicativo 91, 93, 96, 21,...). 

 2 - multiplique por 80.

3 - some 1.

4 - multiplique por 250.

5 - some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone.

6 - some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone de novo.

7 - diminua 250.

8 - divida por 2.

Reconhece o resultado???????

É O NÚMERO COMPLETO DO SEU TELEFONE !!!!!

Para esta eu tiro o chapéu.......

 


João Quadros - Casual (mas de luto) friday - Esta é Demais



Já chegou o programa eleitoral do PSD! Finalmente, posso dar por acabadas as minhas crónicas de Verão. Só falta esta! Não posso terminar sem deixar uma confissão: dá-me a ideia que a Doutora Manuela, mesmo na televisão, aparece sempre a preto e branco. E por onde ela passa, fica um odor no ar, que não é bem a perfume, é aquele cheiro dos 'poutporrie' que estão guardados, há muito tempo, dentro daqueles pequenos saquinhos, tipo 'napron'.

É com agrado que chega ao fim a minha participação diária neste magnífico jornal. Já não era sem tempo, ainda me tomavam por jornalista e a minha integridade física podia correr riscos.

Portugal é um país perigoso para a segunda mais velha profissão do mundo. Esta semana, um jornalista foi atropelado à porta do Tribunal pelo motorista de Pinto da Costa; mas mesmo assim não revelou as suas fontes. O Sindicato dos Jornalistas exigiu de imediato um pedido de desculpas. Acho bem, mas também deveriam ter exigido uma embalagem de Hirudoid gel. Foi uma atitude muito feia mas, ainda assim, continuo a preferir o motorista do Pinto da Costa ao motorista do Carlos Cruz.

Os jornalistas são o alvo mais fácil para descarregar as nossas frustrações. Eu próprio, já sonhei que tinha atropelado a Felícia Cabrita com um tractor; os cabelos ficavam agarrados às rodas grandes, tipo gila nos bolos.

Nunca tive a intenção de maltratar um jornalista e, acima de tudo, detesto situações de vantagem. Se pensasse em me dedicar a atropelar jornalistas, preferia uma situação mais equilibrada, do género - tentar atropelar com um Smart o João Gobern.

Terminam as crónicas e, infelizmente, fica tanto por esclarecer - exemplo: por que é que há tantos clientes do BPP de chapéu à "cowboy" (já não via tanta gente de chapéu à "cowboy" e óculos escuros desde o Dallas). Será que os pontos do Visa do BPP davam direito a um cavalo? Como era o Vítor Constâncio em pequenino? A esta ainda respondo antes de acabar - estou convencido que o governador do Banco de Portugal, quando era miúdo e jogava ao "Monopoly", roubavam-lhe as casinhas e ele nem dava por isso - "mas... eu não tinha uma casa na Rua Augusta?! Devo estar enganado, mas estava convencido que não se podia fazer um hotel na prisão" - Adeus, e cuidado lá fora.

Argumentista/humorista

A melhor da semana

Um médico estava a fazer a sua caminhada matinal quando viu esta velhinha sentada no degrau da sua varanda fumando um cigarro. Curioso, ele foi até ela e perguntou:

"Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual é o seu segredo?"

"Eu fumo 20 cigarros por dia" respondeu. "Antes de ir pra cama eu fumo um grande charro, bebo uma garrafa de Jack Daniels por semana e só como porcarias. No fim de semana, tomo pílulas, faço sexo e não faço nenhum exercício fisico"

O médico espantando: "Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?"

"Trinta e quatro" respondeu.


30 de agosto de 2009

Para além dos 50 anos, as vantagens

PARA  LÁ  DOS  CINQUENTA  ANOS :

Para aqueles que já lá estão;

As vantagens de já ter passado meio século:

 

1. Estás-te bem lixando para o curriculum e para as promoções na carreira.

 

 2. Se fizeres parte de um grupo de reféns, serás o primeiro a ser libertado.

 

 3. Ninguém te vai pedir para resgatares pessoas de um edifício em chamas.

 

 4. Já ninguém te considera um hipocondríaco porque, agora sim, estás em condições para te poderes sentir um doente.

 

 5. Já não tens de te preparar para o longo e difícil caminho da vida, antevendo o futuro.

 

 6.Finalmente,os descontos para a Caixa de Previdência começam a ser usados.

 

 7. As tuas articulações prevêem melhor as mudanças do tempo que os meteorologistas.

 

 8. Os teus segredos estão seguros com os teus amigos - eles também já não se lembram deles.

 

 9. A quantidade dos teus neurónios activos chegou, por fim, a uma quantidade gerível.

 

 10. Podes passar sem a tormenta da falta de sexo diário.

 

11. Quando fazes uma festa, os vizinhos já nem se sentem incomodados.

 

12. A roupa que compras já não passa de moda.

 

13. O teu pecado mortal favorito passou da luxúria para a gula.

 

14. Corres menos, conduzes com maior prudência, tens menos quedas e acidentes.

 

15. Fazes menos figuras de idiota.

 

16. Sorris mais e só te ris daquilo que, realmente, tem graça.

 

17. Dizes e fazes o que te apetece sem te criticarem ou considerarem irreverente.

 

18.Consegues apagar mais velas do teu bolo de aniversário, de uma só vez, do que quando eras mais novo.

 

 19. Já não ouves como ouvias. Ainda bem! 

 

 20. Depressa te vais esquecer de quem te mandou este e-mail, mas isso também nem te importa.

 

Como vês, em atenção a ti escrevi com uma letra grande, daquelas que se vêem bem....

Pois, é que eu também já não vejo a ponta de um corno!!!...

 


Anedota do dia


SEI QUE GOSTAS DE FUTEBOL ENTÃO RI COM A Anedota do dia 


 
Esta é a realidade do futebol português.
 

Um adepto do Sporting chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol.
 
Só não via a do seu clube. Meio acanhado, pergunta ao vendedor:
 
- Quanto custa a camisola do Real Madrid?
 
- 40 €
 
- E a do Manchester?
 
- Essa custa 50 €
 
- E a do Porto?
 
- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do mundo, e custa 100 €.
 
Aí, o pobre arrisca:
 
- Você não tem aí a camisola do Sporting?
 
- Tenho sim.. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50 €.
 
- Irra!!! Só 9,50 €???!!!
 
- É uma promoção para liquidação de stock, essas porcarias não se vendem...
 
- Então dê-me uma - e estendeu uma nota de 10 €.
 
O vendedor vai à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado diz:
 
 - Desculpe, mas não tenho trocos.
 
   Quer levar uma camisola do Benfica para completar os 10€ ??
 

Letra de médico


Juro que não sou eu ....


..................................................................


 A Celina tinha um marido chamado João.

 A dada altura a Celina adoeceu, o João levou-a ao médico e ficou a tratar dela.

 A partir daí o João ficou com um comportamento estranho: ele era de manhã uma queca, ao meio dia outra, ao lanche mais uma e à noite mais outra.

 A Celina já estava farta daquilo e disse ao João:

 - Ó João tu não devias fazê-lo tanto comigo, olha que eu estou doente!

 Eele respondeu:

 - Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica:

 'Pina a Celina (penicilina) 4 vezes por dia'.

29 de agosto de 2009

Cultura Geral ...... nem todos sabem...........


Esta é de cultura geral......
 


 

Somente  3 homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:
 
 

- O primeiro foi Jesus
 
 
 
 
- O segundo foi Pedro
 
 
 
 
 
- O terceiro foi  o Zé Sousa 
 


 
 
 
 
 
 
 

..... Mas quem é o  Zé Sousa...... ? 
 
 

 


 

 

-É o 'gajo' da foto! 
 


O pêlo


O pêlo

Um  coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso a fazer o mesmo.

O urso vira-se para ele e diz: 
- Olá, coelhinho, soltas pêlos?

O coelhinho,  vaidoso e indignado, respondeu:
- De forma alguma, venho de uma  linhagem muito boa...

Então o urso pegou o coelhinho e limpou o cu com ele.

MORAL DA HISTÓRIA:
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSA BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQUÊNCIAS ANTES DE  RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:

- Olá amigo urso! Com toda essa pinta de bravo, forte e machão vi-te ontem dando o cu pra um coelhinho felpudo. Já contei a toda a gente!!!

MORAL DA  MORAL:
PODEMOS ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBREMO-NOS QUE EXISTE SEMPRE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA DO QUE NÓS!

"O problema de Portugal é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal, mas quem limpa o cu com ele!"

 

Ser fiel tem as suas virtudes


Ser fiel tem as suas virtudes.

Um Tipo acorda com a maior de todas as ressacas,

vira-se, e ao lado da cama há 1 um copo de água e duas aspirinas.

Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada.

O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete da sua mulher:

____________________________ 

 
- 'Querido, deixei-te café pronto na cozinha.
Fui ao supermercado.
Beijos.'
_____________________________

Ele desce e encontra um grande café esperando por ele.

Pergunta ao filho:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, tu chegaste às 3 da manhã,

completamente bêbado, vomitaste o tapete da sala,

partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto!

-E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada,

aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?

- Bem, a mãe arrastou-te até a cama,

e quando te começou a tirar as calças,

tu gritaste:

- 'Larga-me puta que eu sou casado!'

 

24 de agosto de 2009

Revelação do 4º segredo de Fátima


Revelação do 4º segredo de Fátima

VELÓRIO ALENTEJANO


 
 VELORIO ALENTEJANO

 Um Lisboeta, foi surpreendido com a notícia que um alentejano amigo
 seu morreu e seria enterrado naquela tarde.

 Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber
 onde seria o velório e foi para lá.

 Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado
 um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a
 mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.

 Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da
 viúva e perguntou:

 - Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por aqui?

 A esposa respondeu:

 - Não! É inédito! Nunca fizemos. É que ele pediu para ser cremado.

 
 


A melhor explicação de mulher... (ou não)


22 de agosto de 2009

CAPUCHINHO VERMELHO - versão acordo ortográfico para 2060


CAPUCHINHO VERMELHO - versão acordo ortográfico para 2060

Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi  obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a  velha tava a bater mal, tázaver?

E então disse-lhe:

- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola!

Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque.  Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod...  É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:

- Yoo, tá td? Dd tc?

- Tásse... do gueto alí! E tu... tásse? - disse a pita - Yah! E atão, q se faz?

- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!

- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?  - Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata...

- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.  - Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!  E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver? Manda um toque na porta, a velha 'quem é e o camano' e ele 'ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...'.  A velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos...  O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?

A pita chega, e tal, e malha na porta da velha. 

 
- Basa aí cá pa dentro! - grita o dog. 

 
- Yo velhita, tásse?
 

- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...
 

- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...
 

- Bacano, pa ver se trato esta cena. 

 
- Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man? 

 
- Pá, pa micar melhor a cena, tázaver? 

 
- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é? 

 
- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?  - Yah, 
bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena? 

 
- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!  E o dog manda-se à  pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na  capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir agaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo alí, o mano  china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, e a malta a gregoriar-se toda!!!

E prontes, já tá...


20 de agosto de 2009

A malta de Cacilhas é lixada!


Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um marinheiro:
- Eh, pá, miúda, não faças isso!
- 'Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!'
- 'Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia? Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil.'
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do barco, onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca.
Todos os dias, comida, água e pimba.
Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira.
Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:
-'Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?'
- Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este barco só faz a travessia Cacilhas - Terreiro do Paço e volta.'

18 de agosto de 2009

16 de agosto de 2009

A primeira vítima famosa da gripe suina





Actor internacional morre de gripe suína





           (... e todos sabemos quem é que o contagiou…)



           Ficam as memórias dos dias felizes….





É do pai ou da mãe?

Ora aqui está uma questão bem complicada.   :o))



É do pai ou da mãe?

A cena passa-se num tribunal durante uma audiência para regulação do poder paternal.

A mãe, muito emocionada, tenta defender-se:
- Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do
meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:

- Senhor Dr. Juiz, responda-me a uma e única pergunta: quando eu coloco uma
moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha? ou da máquina?




Ora aqui está uma questão bem complicada.   :o))






É do pai ou da mãe?

A cena passa-se num tribunal durante uma audiência para regulação do poder
paternal.

A mãe, muito emocionada, tenta defender-se:
- Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu
ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Dr. Juiz, responda-me a uma e única pergunta: quando eu coloco uma
moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha? ou da máquina?


REQUISITO PARA ENTRAR NO CÉU!!



Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.

Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar a pila.

 - Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra me deu tanta alegria?!?

 - Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas cortar, ou não entras.

 O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar.

 É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.

 Pouco depois chega uma anjinha muito linda, vestida de enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo.

 Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.

 Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silêncio.

 Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.

 Chega a vez do sujeito.

 Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida:

 - Não te explicaram?!? Então é assim? Aqui a gente corta tal coisa de acordo com a profissao que o dono teve na Terra.

 O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele era serralheiro.

 O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante.

 O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.

 O nosso amigo desata a rir às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica a olhar.

 Então o rapaz desaperta os botões das calças e diz à anjinha:

 -CHUPA ATÉ ELE CAIR, MEU AMOR ! NA TERRA EU ERA VENDEDOR DE GELADOS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


15 de agosto de 2009

Várias Curtas

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
_________________________________

- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
_________________________________

- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
_________________________________

Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
_________________________________

No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.
_________________________________

- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.
_________________________________

- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.
_________________________________

- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro, engoli todos.
_________________________________

Um psicanalista no consultório de outro:

- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- De que se trata, colega?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!
_________________________________

O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...
_________________________________

O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato
_________________________________

- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
_________________________________

O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...
_________________________________

Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr.. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!
_________________________________

Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?
_________________________________
No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.
_________________________________

Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado
_________________________________

O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?
_________________________________

Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida...

Mulher obediente


Antes de morrer um marido disse à mulher:

- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo.

Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.

Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.

Um dia o homem morre.Foi colocado dentro do caixão, enquanto a  mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.

Quando terminaram a cerimónia, e antes do padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:

- Só um minuto!

Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.

Um amigo disse-lhe:

- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!

Ela respondeu:

- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exactamente o que fiz.

- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?

- Claro que sim! - respondeu a mulher. - Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque.


A nova família portuguesa



Mãe é Mãe!!!




*Quatro mães católicas estão** **tomando um chá.
A primeira mãe, querendo impressionar as outras diz:*

*- Meu filho é padre.*
*Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: **"Boa tarde, Padre!"
*

*A segunda mãe não fica para trás e comenta:
- Pois meu filho é bispo.
Quando ele entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem:** **"Sua bênção, Bispo!"**
*

*A terceira mãe, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu é cardeal.
Quando entra em uma sala todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: **"Sua bênção, Eminência!"
*

*A quarta mãe permanece quieta...
*


*Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
**
**- " E o seu filho, não é religioso ? "
*

*A quarta mãe responde:
- Meu filho tem 1,90 m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper.
*
*  Quando entra numa sala, todo mundo olha e diz :
*











*"MEEEEEEEUUUUUUUUUUU DEEEEUUUUSSSS!!!!!!"** *


O Dragão exterminador....hehehehehe



Esta foto é antiga. Mas sempre actual!!! 

Autocarro Escolar... na Índia!


13 de agosto de 2009

Educação: 1969 vs 2009


 

Bilhetinho cruel


         *Bilhetinho cruel*

Um sujeito estava no bar e olhou para o relógio ficou desesperado ...
Meu Deus já deu meia noite e eu tô aqui ainda!!!
Minha mulher vai me matar por chegar bêbado em casa à uma hora dessas.
Então o amigo experiente no assunto deu o seguinte conselho:
Faz como eu faço com minha patroa; chega de mansinho, tira os sapatos
e entra no quarto sem fazer barulho.
Aí vai para debaixo do cobertor e, tirando a parte de baixo do
pijama dela, cai de boca, faz um oral pra ela delicioso.
Quando você terminar ela vai estar feliz e cansada,vai virar
pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou
tarde, além de ficar super contente no dia seguinte.
Então o cara foi pra casa... Entrou devagarzinho...
Abriu a porta do quarto sem fazer barulho... Se dirigiu à cama e se
meteu debaixo do lençol.Subiu e tirou do pijama e caiu de boca....
Se atracou com a mulher e deixou ela louca.Ela gemeu baixinho, e de
repente adormeceu.
Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia
apanhar, foi ao banheiro tomar um banho...
Dentro do banheiro, viu um bilhete pendurado no espelho...'
*

'QUERIDO, NÃO FAÇA BARULHO, POIS A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTÁ DORMINDO EM
NOSSA CAMA.
QUANDO CHEGAR VÁ DORMIR COMIGO NO QUARTO DAS CRIANÇAS *


Cuidado.... muito picante!





Mas tão fofinho!!








            Lindos! não são?

 

 
 

Estacionamento pago para portugueses


11 de agosto de 2009

Está explicado porque eram puxadas pelos cabelos!!!



E assim fica explicado mais um mistérios.     :o))




Pergunta

Nas fotos acima podes ver pessoas com expressões similares.

Parecem estar a ter um momento muito privado e pessoal.
Podes determinar a causa para estas expressões?
Toma o teu tempo.
A resposta correcta pode ser encontrada abaixo.


*


*   *


*








*
**Estão todas prestes a espirrar! *
*Mas tenho que admitir... Gosto da maneira como pensas!