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31 de outubro de 2009

É ASSIM QUE AS BRIGAS COMEÇAM......


AÍ A BRIGA COMEÇOU...
 
 Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
 Ela perguntou: "- O que tem na TV? "
 Eu disse: "- Poeira. "
 Aí a briga começou...

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 Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: "- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. "
 Eu comprei uma balança para ela.
 Aí a briga começou...
 
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 Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
 Então eu a levei ao posto de gasolina.
 Aí a briga começou...
 
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 Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
 Minha esposa perguntou: "- Você a conhece?"
"- Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
 "- Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
 Aí a briga começou...
 
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 Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
 Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
 A mulher disse: "- Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: "- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim" e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse: "- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "

Aí a briga começou...
 
================================ 
 
 A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: "- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia.. Eu realmente preciso de um elogio seu.
 O marido retruca: "Sua visão está perfeita! "
 Aí a briga começou...
 
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 Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
"- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
 Ele disse: "- Você não está preocupado com a vaca louca"
 "- Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
 Aí a briga começou...
 

Se ainda não cagou... cagará brevemente!!!



Bem vindo a Àfrica!!!
 
Se ela ainda não cagou, garanto-vos que cagará rapidamente....!!!!

Como dividir 200.000 euros...


Mais uma inconveniência dos miúdos (XXX)


RESPOSTA DO BIN LADEN


A FUNCIONÁRIA DO MÊS


Já faltou mais....  :-)) 

Chefe é chefe


CHEFE É CHEFE
 
Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em  lapidação de diamantes.
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia  sofreria um acidente e,            em conseqüência, todos os passageiros morreriam.

  


Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões.
 Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo. 


 Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião caíra e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes...!


Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do 
jornal, agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, 

a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia.
 
O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de 
salvar a vida do seu chefe.
 
 
Pergunta: - Por que o guarda foi mandado embora?
 

          Não leia a resposta abaixo...
 
 
Pense um pouco
 


 
 
 
 
Resposta:  

     O empregado era guarda-noturno. Se teve um sonho à 
       noite, é porque estava dormindo em serviço...!

 

  Conclusão:  

         Chefe é chefe... Por melhor que você seja e por mais 
           que você faça, você nunca agrada.
 
 

  Então,  

             DEIXE O CHEFE MORRER...     Mal-agradecido!

 

 

 

Haja feno!!!


SIMPLESMENTE FANTÁSTICO.

No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que têm prazer em gozar sobre os erros dos alunos.
- Traga  um molho de feno, pois temos um asno na sala - ordena o professor ao seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, o humorista Aparí­cio Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itarará'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor perguntou-me quantos rins 'nós temos'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o feno.

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!
Às vezes as pessoas, por terem mais um pouco de conhecimento ou acreditarem que o tem, ou por estarem num posto hierarquico superior, acham-se no direito de subestimar os outros...
Haja feno para essa gente.

Nomes Africanos....


29 de outubro de 2009

Bombêros da Vidiguêra - imperdível!


 BOMBêROS DA VIDIGUêRA - IMPERDíVEL!

Necessidade óbvia ...............

*Um fogo deflagra num Monte Alentejano.

Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.

O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros nao conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.

Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxilio. Assim foi.
*
*Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio! Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
*

*Estupefacta a população assistiu a tudo.

Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos.Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira , o dono do monte respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas. Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.

Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:

- "5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?"
"Penso que é óbvio, não é?" - responde o comandante a sacudir a cinza do capacete...
"A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do
camião!!!"*


Uma das melhores...


Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto.


É claro que pergunta:

- Porque motivo está este cesto cheio de dinheiro?


E o barman:
- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto...
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.


Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais.
- Ok.
Aqui está o que tem de fazer:


- Primeiro: tem de beber esta garrafa de bagaço, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.


- Não posso fazer tudo isso...é impossível!!!


Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
- Onde está o bagaço?


O barman deu-lhe a garrafa.


O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.


Todos pensaram que o homem tinha morrido.


Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:


- E agora, onde está a velha do dente estragado?!!
 

Agora Explica-lhe! - O que tu queres sei eu!!!!


Explica-lhe  agora...!

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

- Marcos, diz a mulher, sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa como lhe vou mostrar uma mama, aproveitando que não há muita gente, e aposto que se vai excitar tal e qual um homem

Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.

- Vês, diz a mulher, agora dou conta por que és assim, os homens não podem controlar os seus instintos animais tal

como o gorila.

E Marcos diz-lhe:

- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.

A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.

Marco diz-lhe:

- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!

A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e 

começa a despi-la.

- Marcos, que faço? Ajuda-me!

E Marcos diz-lhe:

- Agora, explica ao gorila:

Que não tens vontade...

Que te dói a cabeça...

Que estás cansada...

Que estás com dor de garganta...

Que hoje tiveste muito trabalho...

Que estás deprimida...

Que estás nos teus dias difíceis...

Que só queres que te abrace...

Que estás muito tensa...

Que tens que levantar-te muito cedo...

Vá diz-lhe isso tudo para ver se ele entende!

 
 


Alentejanos nos States...

NOS STATES…
 O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos.
 Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.
Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados… nada.
O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.
O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: "Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well"
O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?"
Regressa o secretário e diz ao alentejano: - O Presidente pergunta quem é Well?
E o alentejano diz-lhe: - Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:

 

*"WELL COME ALENTEJANOS"*

Já é "Dona" e... tem rua em Paris!


Hilariante!!


28 de outubro de 2009

Uma delícia de anedota !


A TODOS OS CRISTÃOS, 


Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu. 

 O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.
 O rabi recusa, dizendo:
 - Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
 - Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta o padre com ironia.
 À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
 - As minhas recomendações à sua esposa!
 E disse o padre, horrorizado:
 - Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
 - Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão...!!!

A BICICLETA DO SR. PADRE...


A BICICLETA DO SR. PADRE...

Dois padres costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada todos os domingos, quando iam rezar a missa nas suas respectivas paróquias.

Mas certo dia, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre parou e perguntou:

- Onde está a sua bicicleta, Padre Josias?

- Foi roubada! - responde o outro padre - creio que no pátio da igreja.

- Mas que absurdo! - exclamou o ainda ciclista - eu tenho uma ideia para saber quem foi: Na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no «Não roubarás» faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza que se vai denunciar!

No domingo seguinte, os padres cruzam-se de bicicleta. O padre que deu a ideia diz:

- Parece que o sermão deu certo, não é, Padre Josias?

- Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao «Não desejarás a mulher do próximo» acabei por me lembrar onde é que tinha deixado a bicicleta!


Foto engraçada + Blogue

O nosso leitor Rui Cruz mandou-nos esta participação:


Sr. Domingos, mais uma contribuição da minha parte para o seu site..
Esta foto foi tirada na Eslovénia este verão.. achei-a engraçada
 
Mando-lhe também um blogue engraçado..
 
Grande abraço,
Rui Cruz
 
http://cronicas-do-metatarso.blogspot.com/2009/10/novamente-de-novo-em-directo-da-praia.html

 

 

Muito Obrigado.

26 de outubro de 2009

O Alentejano e o triteoterol;-)))...

      *Um casal alentejano está desesperadamente a tentar ter um filho.*


      *Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os
      métodos... Em vão.*


      *Até ao dia em que ouvem falar de um super professor Americano que consegue
      milagres.*


      *Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o tal
      professor.*


      *Como eles nâo falam inglês e nem o professor fala português, este dá a
      entender por gestos que quer que eles pratiquem sexo para que ele possa
      diagnosticar. *


      *Inicialmente com um pouco de vergonha, o casal começa a 'trabalhar'.*


      *O professor examina-os sob todos os ângulos e depois manda-os parar.*


      *Ele vai até à sua mesa e escreve uma receita. *


      *Super feliz, o casal volta para casa.*


      *Assim que chegam, o marido vai à farmácia e pergunta:*


      *O senhor tem Triteoterol?*


      *Perplexo, o farmacêutico responde:*


      *-Triteoterol? Triteoterol?... Não conheço. O senhor tem a receita?*


      *O sujeito dá a receita ao farmacêutico.*


      *Este lê e responde:*


      *-O senhor não leu bem. Está escrito:*


      *"Try the Other Hole!!!!" (Tente o outro buraco!!!!)**

Deleite de Piadas?


Qual é a única comida que liga e desliga?
 - O Strog-On-Off.

O que é que um tomate diz para o outro?
 -Tomatas-me

O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me

O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?

Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo


No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!

 
 
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram
 atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?

 - Por que um deles era Longa Vida.


Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.


O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.


Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.


Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.


O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu
bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado. 

 
 

Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma.

Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos da Páscoa!


Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'! (esta ganha a todas!!!)

Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.


Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor.


Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro.


Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
(tão O R I G I N A L)


Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.


Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa pão'.

O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos!


O menino zezinho


O menino zezinho

Os pais do Zézinho convidaram um casal amigo para um jantar lá em casa.

Sabendo como era o seu filho, o pai do Zézinho chama-o e pede-lhe  encarecidamente para ele não fazer comentários acerca das orelhas do filho do casal amigo, que pura e simplesmente não tinha as ditas.

Na hora marcada o casal amigo chegou, e nisto o Zézinho corre logo para a porta para verificar se efectivamente o rapaz tinha ou não orelhas, e realmente constatou que era mesmo verdade, o rapaz não tinha orelhas.

Durante o jantar o Zézinho não tirava os olhos do rapaz, até que não conseguiu resistir e perguntou ao rapaz:

- Tu vês bem ?

- Vejo. (respondeu inocentemente o rapazinho)

- Deus te conserve a vistinha, porque se um dia tiveres de usar óculos estás fodido!!!
 

25 de outubro de 2009

Why Did They Choose RIO over CHICAGO?


 AGORA E QUE EU SEI PORQUE ESCOLHERAM O RIO PARA OS OLIMPICOS EM VEZ DE CHICAGO



Rio:




or  Chicago :





Rio:



or  Chicago :



Rio:



or  Chicago :




Rio:



or  Chicago :





Rio:



or  Chicago :




Rio:




or  Chicago :





Finally:







GERAÇÃO "PHONIX"




Esta composição foi escrita por um aluno do 9º ano de uma Escola Secundária algures em Portugal.

 

GERAÇÃO "PHONIX"




REDAXÃO
'O PIPOL E A ESCOLA'




Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem Direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola. Primeiros a peçoa n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.

Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto Montanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes tem um cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?

E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os Lesiades''s, q é u m livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.

Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes até dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem abitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???

O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço de otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar um gravetame do camandro. Ah poizé. Tarei a inzajerar?





AMIGOS DOS DEFICIENTES.

Num circo, durante a apresentação, um leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, enquanto um aleijadinho, numa cadeira de rodas, se esforçava para sair dali.
 Alguns,ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!
E o aleijado girava cada vez mais rapidamente na sua cadeira.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E o aleijado, sem aguentar, gritou:

- VÃO SE TODOS FODER, SEUS FILHOS DA PUTA!!! DEIXEM O LEÃOESCOLHER SOZINHO, PORRA!!!
 

24 de outubro de 2009

Novo anúncio ao BPI


Frases marcantes no Futebol

Frases marcantes no Futebol

Prémios Laureos apresenta...

 

 

Frases marcantes do futebol que ficaram para a História...
São frases inesquecíveis que ficam sempre na memória e cá vão algumas delas. Para começar tal poesia o primeiro "poeta do futebol" é o famoso comentador desportivo que entusiasmou milhares de pessoas com a sua forma majestosa de abordar cada jogo de futebol é ele o Senhor Gabriel Alves, que para ele falar de futebol é a oitava arte:

Gabriel Alves


- Juskowiak a vantagem de ter duas pernas!
- É um estádio bonito, moderno, arejado..."
- "A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrario..."
- "Reparem como os jogadores do Bayern movimentam-se descrevendo figuras geométricas....O futebol é uma arte plástica.... "
- "Existem muitos jogadores alemães a jogarem no campeonato germânico"
- "Kenneth Anderson, 1 metro e 93 de golo..."
- Joao Pinto vai centrar para o meio da confusão... mas não está lá ninguém!
- Remate rasteiro a meia altura por cima da barra!!!
- E o jogador foi atingido por um objecto lançado provavelmente por algum telespectador.
- "...neste estádio OUVE-SE UM SILÊNCIO ENSURDECEDOR..."
- Fica na retina um cheiro de bom Futebol»
- "Giggs, um jogador que remata bem do meio-campo para a frente"
- "E aí está uma enorme cavalgada de Thuram... este homem é um leão"


João Pinto ex-defesa do F.C.Porto


- "Comigo, ou 'sem-migo', o Porto vai ser campeão!"
- Sim, estamos felizes porque estamos contentes
- "Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!"
- "O meu coração só tem uma côr: azul e branco."
- "O meu clube estava a' beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente...."
Jardel


- "Nestes jogos, sobe-me a NAFTALINA!..."
- " Clássico é clássico, e VICE-VERSA..."
- "O difícil, como vocês sabem, não é fácil"

Jaime Pacheco


- "...Vamos jogar ao ataque, fechadinhos lá atrás..."
- "Jogar à defesa pode ser uma faca de dois legumes"
- "Querem fazer do Boavista um BODE RESPIRATÓRIO"

Pinto Costa


- "O Deco é invendável, inegociável e imprestável".
- "ele é sem dúvida o melhor guarda-redes do mundo e talvez da Europa"

Jorge Jesus


- o processo de NEUTRALIZAÇÃO do jogador pertence ao FORNO interno do clube.

Roger ex-jogador do Benfica


- Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.

Rui Barros ex-avançado do F.C. Porto


- "...Vou dar o meu melhor de mim."

Ricardo do Sporting


- Quando se leva um pontapé nas canelas ...dói mas não aleija.

 
Nuno Gomes


- "Nós somos humanos como as pessoas "

 

 


Derlei


- "Eu DISCONCORDO com o que você disse"

 
José Peseiro


- "não quero estar aqui a numerar nomes"

 
Barroso ex-jogador do Sporting de Braga


- "não deu para fazer mais, estou de caganeira!"

Nuno Luz reporter da SIC


- "Inácio fechou os olhos e olhou para o céu."


José Marinho jornalista da SporTV

- "Henry não é um homem...é uma manada


Djair ex-jogador do Belenenses, a quando chegou ao Restelo

- "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu

 


21 de outubro de 2009

TESTE O SEU SUBCONSCIENTE



 

 

Muito bom este teste! Recomendo sinceramente.

O SITE QUE SABE O QUE VOCÊ ESTÁ A  PENSAR
CLIQUE NO SITE ABAIXO E VEJA COMO NÃO ESTAMOS SOZINHOS NESTE MUNDO.....ELE IRÁ DIZER EXACTAMENTE O QUE VC ESTA PENSANDO!
Testez votre subconscient

16 filhos!


Na fila do autocarro estavam um pai e seus 16 filhos. Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas de pau. O autocarro chegou, as crianças entraram primeiro e ocuparam os bancos que estavam disponíveis.

Os dois senhores entraram e ficaram em pé.

Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível: TOC...TOC... TOC...TOC...

Quando o autocarro travou, a mesma coisa aconteceu: TOC... TOC... TOC...TOC...

Na arrancada, novamente: TOC... TOC... TOC...TOC...

E assim foi, várias vezes...

Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:

- Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Se o senhor colocar uma borrachinha na ponta do pau, de certeza que diminuía o barulho e incomodava menos as pessoas...

De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta da gaita há alguns anos atrás....agora estaríamos todos sentados...


Esta merecia um Óscar!!!!! (excelente)


 

Um tipo comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada municipal à noite.A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.

Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.

"De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes" pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais.

A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele.

Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:

"Mas que raio é que eu estou a fazer ?!" e logo de seguida encostou.

O polícia chegou ao pé dele, pegou na carta de condução sem dizer uma palavra e examinou o carro.

- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!

- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!

Diz o policia: - Tenha uma boa noite!

 

20 de outubro de 2009

Marketing...

Provavelmente a melhor anedota do mundo sobre marketing...

Depois do Festival de Cerveja da  Grã-Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja saíram  para beber um copo.

O presidente da Corona senta-se e pede ao  barman:
' - Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona'.
O sujeito  da Budweiser diz:
' - Quero a Rainha das Cervejas, a Budweiser '.
O dono  da Cors exclama:
' - Quero a única cerveja feita com água das Montanhas  Rochosas: a Cors!'.
O dono da skol exclama:
' - Quero a única cerveja  feita com água do amazonas: a skol!'.
O director da SAGRES diz:
' - Dá-me  uma Coca-Cola '.
Os outros olham para ele e perguntam:
' - Então? Não vais  beber uma SAGRES ?'
Ele responde:
' - Se ninguém está a beber cerveja, eu  também não bebo...'


O novo Magnum da OLÁ!


Bom trabalho da oposição

SIMPLESMENTE GENIAL...!!!!!!!
 
 
Socrates_Carta.jpg

 

Quem escreveu isto é um génio

ANTES DA POSSE


 

O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar os nossos ideais
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo da nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
as nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.



DEPOIS DA POSSE

Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA

Erros salariais...


 




Para testar a personalidade de um alentejano, o dono da empresa mandou pagar 500€ a mais no salário dele.
Os dias passam, e o funcionário não diz nada.
No mês seguinte, o patrão faz o inverso: manda tirar 500€.
Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:
- Engenheiro, acho que houve um engano e tiraram-me 500€ do meu salário.
- Ah é?! Curioso porque no mês passado eu paguei-lhe 500€ a mais e você não comentou nada!
- Pois, mas é que um erro eu ainda tolero; agora dois acho um absurdo!

 

19 de outubro de 2009

5 Kg de alfarroba


5 Kg de alfarroba
 
Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viúva.
A meio da noite ela vai ter com ele toda nua!
Ele com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe que vá para casa e que coma 5 kg de alfarroba.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas és burro! Primeiro comias a viúva e depois é que te confessavas...!!!
 


Sem comentários...


Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola. 
 
Ao abrir a tampa, surpresa! Apareceu um gênio:

- Olá! Sou o génio de um só desejo, às tuas ordens... 
 
- Então génio, eu quero a paz no Médio Oriente . Estás a ver este mapa? Quero que estes países vivam em paz!


O génio olhou bem para o mapa e disse: 
 
- És doido? Esses países estão em guerra há 5 mil anos! E para dizer a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso, pede outra coisa. 
 
- Bom, então... Eu nunca encontrei a mulher ideal, tu sabes...gostaria... de uma mulher que tenha senso de humor, goste de se FFF xo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, que seja fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, que seja bem feita, bonita, jovem, carinhosa e não seja viciada em cartões de crédito.
 
O génio respirou fundo e disse: 
 
 - Deixa lá ver o mapa outra vez...!