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24 de junho de 2010

Das melhores que já recebi

Um emigrante de Angola chega a Portugal Lisboa!

No seu primeiro dia, decide sair a ver os arredores da sua nova cidade.
Andando rua abaixo em Lisboa, pára a primeira pessoa que vê e diz:
Obrigado senhor Português por permitir-me estar em este país onde me deram casa e comida grátis, seguro, médico e educação grátis, obrigado.
A pessoa sorri e reponde: '... Sinto muito mas eu sou ucraniano! '
O Angolano continua rua abaixo e encontra a outro que caminhava na sua direcção e diz: Senhor português, obrigado por este país tão belo que é Portugal.
A Pessoa responde: Sinto muito mas eu não sou português sou brasileiro.
O Angolano continua o seu caminho pára a seguinte Pessoa que vê na rua cumprimenta-o e diz: Obrigado por este país tão belo que é Portugal.
A Pessoa após o cumprimentar diz: Muito bem mas eu não sou português sou Marroquino.
O Angolano continua o seu caminho e finalmente vê uma senhora morena e mais ou menos bem vestida que vem a seu encontro e pergunta: Você é Portuguesa?
A mulher sorri e diz: Não, sou cigana e sou romena.
Estranho e confuso o angolano pergunta: Mas onde estão os portugueses?
A cigana olha-o de cima abaixo e reponde: Espero que a trabalhar para nos sustentar!!!!

 

 



Coisas do Português e a estranha beleza da nossa Língua, a Portuguesa!!!...

 Coisas do Português e a estranha beleza da nossa Língua, a Portuguesa!!!...

 

A ESTRANHA BELEZA DA LÍNGUA PORTUGUESA


Este texto é um dos melhores registos de língua portuguêsa que eu já li sobre a nossa digníssima "língua de Camões", a tal que tem fama de ser pérfida, infiel ou traiçoeira...



Um político que estava em plena campanha eleitoral chegou a uma pequena cidade do interior, subiu para ao palanque e começou o seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é
a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?


O candidato respondeu:

- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.


De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e "atira":

- Senhor postulante, aspirante ou candidato: o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou chuchado, não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca. E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece pode ir agrupando, reunindo ou juntando os seus haveres, coisas ou bagulhos e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

 

 

IRS - Excelente ! ! !

  IRS  -  Excelente ! ! !

O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:

  - Querida, recebi uma Notificação do Inspector das Finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS!
Achas que devo comparecer na Repartição de jeans ou de fato e gravata?

- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
- E o que foi que a tua mãe te disse?

  - Tanto faz. Ele vai-te f_ _ _ _ na mesma!




A anedota do dia.

Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra numa farmácia e diz ao farmacêutico: 
- Por favor, quero comprar arsénico.
- Mas eu não posso vender isso assim! Qual é a finalidade?
- Matar o meu marido!!!
- Para este fim então, piorou... Não posso vender-lhe!!! 

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico. 
- Ah! bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!!!



21 de junho de 2010

Aluno do 9ºano EB 2/3 Espinho



SERÁ POSSÍVEL ISTO ACONTECER?

Se tiver dificuldade na interpretação da resposta do aluno, aqui vai a transcrição possível sobre a opinião do mesmo sobre o papel da escola na formação dos cidadãos :


O papel da escola eu axo que é igual a um papel qualquer de imprensa A4. E de certeza que é. tem a mesma grossura e tudo. Agora se estão a falar, por exemplo, das folhas de Teste que é uma folha A3 duberada ao meio fazendo duas folhas A4, axo melhor que as folhas de teste sejam assim do que só uma folha A4, essas fichas que os professores dão são sempre folhas de formato A4 ou de formato A5 . Os testes As professoras metem sempre folhas de formato A4 mas quando são mais as professoras agrafam sempre as folhas e nunca fazem teste com folhas formato A5. Por isso eu axo que as folhas desta escola são iguais às das outras escolas ou de outras empresas.


E que tal? Sem mais comentários...

   

Brevemente num cinema perto de si...


20 de junho de 2010

Amor de Mãe....

 Amor de mãe



*No rio...*


*em Africa ...*


*na India ...*


*no Oceano ...**


*no parque de estacionamento do Lidl ...


Para os mais antigos...

Situação: O fim das férias.

Ano 1978:
Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana
puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia
seguinte vai-se trabalhar.

Ano 2010:
Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam
as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e
caganeira.



Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.


Ano 1978:
Não se passa nada.

Ano 2010:
As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.



Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.

Ano 1978:
O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a
sua, que é mais antiga, mas que também é boa.

Ano 2010:
A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro
para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta
da escola.



Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas
.

Ano 1978:
Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e
acabam por ir juntos jogar matrecos.

Ano 2010:
A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar,
O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste
em colocar a Moura Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal,
mesmo debaixo de chuva.



Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.


Ano 1978:
Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca
de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não
interrompe mais.

Ano 2010:
Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime
parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno
incapacitado.



Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.


Ano 1978:
O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à
universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.

Ano 2010:
Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura
paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua
irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís
começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante
meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.



Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.


Ano 1978:
Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.

Ano 2010:
A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego.
Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em
terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por
trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia
de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de
um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e
do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de
propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.



Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.


Ano 1978:
Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa.
Amanhã são colegas.

Ano 2010:
A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma
grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a
averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens
problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a
respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.



Situação: Fazias uma asneira na sala de aula.


Ano 1978:
O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao
chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'

Ano 2010:
Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te
desculpa e compra-te uma Playstation 3.


O melhor motor já inventado

O MELHOR MOTOR JÁ INVENTADO...

Dr. Herman Otto Kloepneckler (1912)

 

 

 

 

 

 

 

 

Em 1912, o famoso ginecologista austríaco Dr. Hermann Otto Kloepneckler, publicou o seguinte artigo:

"O melhor motor que existe no mundo é a vagina: começa a trabalhar movido com apenas um dedo, é auto-lubrificante, admite um pistão de qualquer tamanho e faz troca automática de óleo a cada quatro semanas. É pena que o seu sistema de ignição seja tão temperamental."

Ousaria complementar: "Não estraga nem fudendo!"

 

 


 





BUG DO CÉREBRO

Sou  Diferente? Faça o teste.



Alguma vez já se perguntaram se somos  mesmo diferentes ou se pensamos
a mesma coisa? Façam este exercício de reflexão  e encontrem a resposta!!!






Siga as instruções e  responda as perguntas uma de cada vez MENTALMENTE
e tão rápido quanto possível  mas não siga adiante até ter respondido a
anterior.

E  surpreendam-se com a resposta!!!







Agora,  responda uma de cada vez:







Quanto  é:







15+6





























































...21...



















3+56









































...59...

















89+2









































...91...

















12+53





















































...65...























75+26





































...101...























25+52















































...77...























63+32











































...95...



















Sim, os cálculos mentais são difíceis  mas agora vem o verdadeiro
teste.



Seja persistente e  siga



























123+5

























...128...













RÁPIDO!

PENSE  EM UMA FERRAMENTA E UMA  COR!

















.....

















E  siga  adiante...















......













Mais  um pouco...















.......













Um  pouco  mais...













.......











































































































Pensou em um  martelo vermelho, não é verdade???

Se não, você é parte de 2% da população que  é Suficientemente diferente
para pensar em outra coisa. 98% da população  responde martelo vermelho
quando resolve este  exercício.

Seja qual for a explicação para isso, mandem  para seus amigos para que
vejam se são normais ou  não!!!

 

 
 

 




O vizinho de cima

O(A) VIZINHO DE CIMA ......

OLHA-MES ESTES OLHA.....SAFA....


Autocolante da moda no Brasil


Por cá (em Portugal) ninguém teria coragem de usar isto!     Não?!... 
 

Este é um autocolante encontrado na maioria dos carros em Brasília e que está a ser disseminado por todo o Brasil.
 


 

AUTOCOLANTE DA MODA NO ...BRASIL
 

ÚLTIMA HORA

Em comunicado, o Papa Bento XVI informa que decidiu alterar a sua visita a Portugal e não se desloca ao Porto. 
   
Tudo se deve ao facto de ter recebido a informação de que, nessa cidade herege, ocorreram recentemente apedrejamentos a Jesus!

 

 

Gorila


Um homem acorda cedo e vê um gorila na árvore do seu quintal.

Imediatamente consulta as páginas amarelas e encontra um

Serviço de Remoção de Gorilas.

Quando ele pergunta se eles podem remover o gorila, o técnico do serviço pergunta:

- "É macho ou fêmea"?

- "É macho e dos grandes", responde.

- "Ah sim, podemos fazer a remoção. Estarei aí em alguns minutos", afirma o técnico.

Dezoito minutos depois, o técnico chega, apresenta-se e explica os procedimentos que deverão ser seguidos:

- "Utilizaremos alguns equipamentos, tais como: uma vara, um cachorro Chihuahua, um revólver e um par de algemas".

O técnico então fornece ao homem algumas instruções:

- "Eu vou subir à árvore e cutucar o gorila com esta vara, até que ele caia da árvore, OK? Quando ele cair, o Chihuahua, treinado, irá meter os dentes nos testículos do gorila. Assim, o gorila usará os braços para se proteger, permitindo que você coloque as algemas nele. Eu então levarei o gorila embora"...

O homem, incrédulo, pergunta:

- "E o que é que eu faço com o revólver"?

O técnico responde:

- "Se eu cair da árvore antes do gorila, dispare no Chihuahua"...
 


19 de junho de 2010

Cinco regras para um homem ser feliz

Cinco regras para um homem ser feliz:
 
 
1. É importante que tenha uma mulher que o ajude na casa, que cozinhe, que limpe e que tenha um trabalho fora para ajudar nas despesas;
2. É importante que tenha uma mulher com sentido do humor e que o faça rir.
3. É importante que tenha uma mulher na qual confie e que não minta.
4. É importante que tenha uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar consigo.
5. É MUITO, MUITO, MUITO, MUITO importante que essas quatro mulheres não se conheçam.

18 de junho de 2010

SÓCRATES ORA A JESUS


SÓCRATES AOS PÉS DA CRUZ

 

Sócrates vai a uma igreja e se ajoelha na frente de Jesus crucificado, rezando:

Sócrates: Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados.

Jesus: Esta bem. Que tens feito?

Sócrates: Depois de estes meus anos de governo estou deixando o povo arruinado e na miséria...

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Traí o povo que me deu os seus votos!

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Economizei verbas da Saúde, da Educação, da Segurança, etc. etc., as quais foram encher os bolsos de alguns.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Comprei carros topo de gama para a Assembleia, para os magistrados e tantos outros.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Protegi as roubalheiras do Vara, do Godinho, do Rendeiro, do Jardim, do Oliveira Costa e tantos outros.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Permiti que alarves como o Mexia, Pedro Soares, Zeinal, Coelho, e mais uma mão cheia deles fossem agraciados com chorudos prémios com verbas tiradas do bolso do contribuinte.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Pus à cabeça dos Ministérios autênticos alarves que só fizeram burricadas na Educação, na Saúde, na Segurança, etc..

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Mancomunei-me com Presidente do Supremo Tribunal de Justiça, com o Procurador Geral da República e outros tantos biltres da sua igualha, para que dessem cobertura às minhas manigâncias.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Meti-me naquela alhada dos exames feitos ao Domingo, nas casas lá na Parvónia, no Freeport, na Maddie, nas sucatas, no TGV, na nova ponte, e em outras tantas que não vale a pena enumerar...

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que Vós tendes para me dizer é: "Dê graças ao Pai"?

Jesus: Sim, agradece ao Pai por eu estar aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador.... Vai trabalhar, vagabundo!!!!!

 


Cuidado! Não comprem Vuvuzelas usadas...

Para os meus amigos ,fãs de futebol........



PROGRAMA NOVAS OPORTUNIDADES

 

PROGRAMA NOVAS OPORTUNIDADES

 

 

Onde uns vêem problemas, outros vêem oportunidades.

Vejam o exemplo desta jovem, vende limonada numa praia da Califórnia e faz mais de USD$100/dia.

NovasOportunidades.jpg

A piscina mágica ....

UMA PISCINA MÁGICA!!!



Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas presentes no País, o anfitrião, milionário alemão, já meio tocado, fez-se ouvir para anunciar:


- Eu queria dizer uma coisa...a minha piscina é mágica!!!


Todos, pensando que era delírio do dono da casa, começaram a rir.


Nisto, o dono da casa começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita:
- CERVEJA!!!


A água muda para cerveja, o tipo vai nadando, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.


O Embaixador italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre também, dá um salto e grita:
- VINHO!!!


E a água transforma-se em vinho.
Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal.
O Adido francês vai, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
- CHAMPAGNE!!!


E a água muda para champanhe.
Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal.


José Sócrates, vibrando de emoção com o que está a acontecer no seu Portugal, corre também para a piscina.


Quando já vai no ar, o Armando Vara, seu amigo de infância, diz-lhe:
- Cuidado Zé, tens o telemóvel no bolso!!!·


E o Sócrates grita:
- MMMEEERRRDDDAAAA!!!!!!!!!!

(Merecido banho!...)

 


Joãozinho... do piorio!!

Joãozinho... do piorio!!

 

 

Joãozinho no seu melhor
 
 
 
Na escola:
- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam a ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.

- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala  porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas asneiras. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça asneira, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da sala.
Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redacção que eu pedi?
Primeiro a, Anita .
- Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar muito para ir às compras.
- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito:
- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele pode trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão a construir perto da tua casa?
- Perto da minha casa estão a construir um bordel.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho levantaram-se para sair da sala e ele diz:
- Calma, suas putas ... Que ainda não abriu ! ! !

 

Lição de vida

Leiam mesmo até ao fim, vale mesmo a pena ! É uma autêntica lição de vida!

Em 1986, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University.

Durante uma caminhada ele cruzou-se com um jovem elefante que estava com uma pata levantada.
O elefante parecia muito stressado, então Peter aproximou-se muito cuidadosamente.
Pôs-se de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado.
O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão.
O elefante virou-se para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e encarou-o por tensos e longos momentos.
Peter ficou congelado pensando que seria pisado pelo animal.
Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou-se e foi-se embora.
Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.

20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com o seu filho adolescente.
Quando eles se aproximaram da jaula do elefante, uma das criaturas virou-se e caminhou para um local próximo onde Peter e o seu filho Cameron estavam.
O grande elefante encarou Peter e levantou a sua pata do chão e baixou-a, ele repetiu varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem.
Relembrando o encontro em 1986 Peter ficou a pensar se aquele era o mesmo elefante.
Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula. Foi direito até ao elefante e encarou-o.
O elefante emitiu outro som alto, enrolou a sua tromba na perna de Peter e mandou-o contra a parede matando-o. Provavelmente não era o mesmo elefante e ele lixou-se...


Este e-mail é dedicado a todos aqueles que mandam aquelas histórias merdosas e cheias de finais felizes em vez de fotos e filmes com tipas descascadas.

FRASE DO ANO!!!!

FRASE DO ANO!!!!

 

No país onde a Ministra da Saúde diz que sexo é o melhor remédio para hipertensão, já há malta a usar a punheta como genérico.

 

Trabalhar em equipa, na EDP

Trabalhar em equipa, na EDP...Hi,hi,hI,...

            Um problema técnico numa rua de Lisboa...

Trabalhar em equipa, na EDP



17 de junho de 2010

DESEJO SEXUAL

DESEJO SEXUAL
 
Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.

E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc..

O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:

QUEEEEEE??????

E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:

'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'.

ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
Fodido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....
 
 
No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês;
entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier

Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me olhando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .

Ela estava tão emocionada.

Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:


Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...

Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. 'Abraça-me somente!'

Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrancelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
QUEEEEE??????

Respondi-lhe, magoado:
''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem''..



*Manda pra gajos se rirem e aprenderem como educá-las
*Manda pra gajas pra nunca recusarem sexo

 

14 de junho de 2010

Um Povo ignorante é instrumento cego da sua própria destruição..!!!!


O que faz um "O" perto do "M"

Alguns psicólogos recomendam esta técnica, quando o cérebro está sobrecarregado, para um bom relaxamento. Experimenta o seguinte:
Com a ajuda do rato, move a letra o para junto da letra M


Manda o trabalho à merda
vai beber um cafézinh
o


8 de junho de 2010

Não há transporte para ninguém!!


UM PAI COM TRES FILHOS
 

O mais velho pediu:

- Oh pai, quero um carro, na faculdade só eu é que não tenho carro!

- Só quando eu pagar o tractor.

Vem o outro filho:

- Oh pai quero uma moto!

- Só quando eu pagar o tractor.

A seguir vem  o filho mais novo.

- Pai quero uma bicicleta!

- Só quando eu pagar o tractor.

O miúdo vai pró quintal amuado, vê o galo em cima da galinha, da-lhe um ponta-pé e diz:

- Nesta casa enquanto o pai não pagar o tractor anda tudo a pé!!!


O AUTOR DESTA PIADA DEVIA GANHAR UM PRÉMIO!!!

- Pai, preciso fazer um trabalho para a escola! Posso fazer-te uma pergunta?

- Claro, meu filho, qual é a pergunta?

- O que é a política, pai?

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder económico; Classe trabalhadora; Futuro do país...

- Não entendi nada. Dá para explicares melhor?
 
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa: então eu sou o poder económico.
A tua mãe administra, gasta o dinheiro: então ela é o governo.
Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo.
O teu irmãozinho é o Futuro do país e a Zefinha, a nossa criada, é a classe trabalhadora. Entendeste, filho?
 
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que  havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da criada e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem ouviram o menino a bater à porta, ele voltou para o quarto e adormeceu.

Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é a política.
- Óptimo filho! Então explica-me com palavras tuas.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder económico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente... O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!
 

3 de junho de 2010

Letra de médico é no que dá...

 Letra de médico é no que dá...


 


 
Celina tinha um marido chamado João. 
A dada altura, a Celina  adoeceu...   
O
 João levou-a ao médico e depois ficou a tratar dela.
A partir daí, o João ficou com um comportamento estranho: 
Ele era de
 manhã uma queca, ao meio-dia outra, ao lanche mais uma e à noite mais outra.
Celina já estava farta daquilo e disse ao João:
- Ó João, eu gosto, mas como estou doente,  
 tu não devias fazer amor comigo tantas vezes, num só dia!
E ele respondeu:
 
- Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica:'Pina a celina (penicilina 4 vezes por dia'.                 
  

 

Inversão de marcha nas auto-estradas - ATENÇÃO!!!!!!!

Sabiam disto?

Inversão de marcha nas auto-estradas

Desde há alguns dias, que nos acessos às auto-estradas portuguesas está a verificar-se um acentuado aumento de circulação em contra-mão por causa (pasme-se !!) dos benfiquistas !

Sucede que, chegados às portagens, e confrontados com a mensagem de 
"RETIRE O TÍTULO", os benfiquistas entram em pânico e fogem em sentido contrário ao do trânsito colocando em risco a vida dos restantes quatro milhões de portugueses ...
 

Advogado terminando um namoro...

ADVOGADO TERMINANDO UM NAMORO...


 

Prezada Cristina de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza! Face aos acontecimentos referentes ao nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou (apesar de VSa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar a vossa lascívia) retratar-me formalmente de todos os termos até então dirigidos à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que se segue:

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA: 

1.1. CONSIDERANDO que nos conhecemos numa festa, e que, ainda antes de perguntar o seu nome, me foi permitido beijá-la;

1.2. CONSIDERANDO o seu olhar lascivo enquanto dançava na pista, esperando que eu me aproximasse;

1.3. CONSIDERANDO que, com os beijos calorosos que trocámos naquela noite, V. Sa. me induziu a crer que em breve estaríamos explorando os nossos corpos em incessante e incansável actividade sexual;

B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:

 2.1 . CONSIDERANDO que fomos ao cinema e fui eu que paguei as entradas, já para não falar no jantar após o filme;

 2.2. CONSIDERANDO que já levei Vossa Senhoria às discotecas mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem suportou os gastos;

 2.3. CONSIDERANDO que até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um cêntimo sequer, e que se recusou a vestir o biquíni alegando que estava muito vento;

C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:

3.1. CONSIDERANDO QUE, até à presente data, após o longo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me permitiu tocar nos seus órgãos genitais;

 3.2. CONSIDERANDO QUE, em última análise, Vossa Senhoria ainda não me deixa sequer encostar a mão na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas;

D) DECIDO, SOBRE O NOSSO RELACIONAMENTO, O SEGUINTE:

4.1. Vá até à mulher de vida airada que por acaso também é sua progenitora, pois eu já não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calções, e a actividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente.

4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos"  (conversa mole pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente.

4.3. Saiba que vou processá-la por me iludir, aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e deitar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.

 

Sinceramente, sem mais de momento, fique com o meu cordial 'vá levar bem no meio do orifício rugoso localizado na região ínfero-lombar de sua anatomia' que este relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal! (encheu o meu saco)!

 

Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indemnização pelos prejuízos causados.