Páginas

28 de novembro de 2010

Anedota em inglês

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European union rather than German, which was the other possibility. 

 

As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as "Euro-English". 

 

In the first year, "s" will replace the soft "c".. Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

 

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f".. This will make words like fotograf 20% shorter. 

 

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. 

 

Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling. 

 

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away. 

 

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v". 

 

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl. 

 

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi TU understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru. 

 

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.


27 de novembro de 2010

Calendário do Humor

SEGUNDA
TERÇA
QUARTA
QUINTA
SEXTA
SÁBADO
DOMINGO

Não cubra ou NÓS DOIS morremos!!


Troquem de roupa


Navegavam há meses e os marújos não tomavam banho nem trocavam de roupa. Não sendo novidade na Marinha Mercante britânica, o navio fedia!

O Capitão chama o Imediato:
- Mr. Simpson, o navio fede, mande os homens trocarem de roupa!
- Aye, Aye, Sir - diz, afastando-se para reunir os seus homens:
- Sailors, o Capitão queixa-se do fedor e manda todos trocarem de roupa.
- David troque a camisa com John, John troque a sua com Peter, Peter troque a sua com Alfred, Alfred troque a sua com Jonathan... e assim prosseguiu.
Quando todos tinham feito as devidas trocas, o imediato diz ao Capitão:
- Sir, já todos trocaram de roupa!
O Capitão, visivelmente aliviado, manda prosseguir a viagem.
Moral da estória:
HÃ QUEM DIGA QUE É MAIS OU MENOS ISTO QUE VAI ACONTECER EM PORTUGAL NAS PRÓXIMAS ELEIÇÕES...

25 de novembro de 2010

Foto Reportagem da Cimeira da NATO em Lisboa


ONU Alerta para novo massacre!

ONU Alerta para novo massacre que terá ocorrido ontem no médio Oriente.

 

ONU Alerta para mais um massacre em que Israelitas terão lançado mais 3 Rocckets aos árabes, fazendo entre os islâmicos mais de 6 milhões de feridos!

 

 

 

A frase do dia

Jesus, definitivamente, não se dá bem em Israel: depois da crucificação em 33, veio o massacre em 2010.
 
 
 

24 de novembro de 2010

Provavelmente a melhor anedota do ano... 5 estrelas

Provavelmente a melhor anedota do ano

 

Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.
Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama.

Muito chateado, diz à mulher:
- 'Mas que merda dos fantasia é essa que TU arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.'
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.

À Noite, há novamente gritaria:
-'F....., mulher, TU és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai Trocar essa merda outra vez.'

Na noite seguinte, quando O marido chega a Casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
- 'Mas que merda dos fantasia é essa?'

A mulher responde:
- 'Tu tira OS roupa, TU cola OS botão nos frente do corpo e TU vai fantasiado de peça de dominó. Se TU não gosta, TU põe OS cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se TU ainda não gosta, TU pega nos pau, TU enfia os pau no cu, e TU vai mascarado de Magnum!!!' 
 


Tempos de Crise

O telefone toca e a dona da casa atende:

- Estou ?!
- Queria falar com a Sra. Silva, por favor.
- É a própria .
- Daqui é o Dr. Arruda, do Laboratório de Análises. Ontem, quando o médico do seu marido enviou a biópsia aqui para o laboratório, chegou também uma biópsia de um outro sr. Silva e agora não sabemos qual é a do seu marido... e infelizmente, os resultados são ambos maus...
- E o que é que o Sr. Dr. quer dizer exactamente com isso?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para HIV. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Que horror! E vocês não podem repetir os exames?
- Não, a Segurança Social só paga estes exames caros uma única vez por paciente. Agora com os cortes...
- Bem, o que é que o senhor me aconselha a fazer?
- A Segurança Social sugere que a senhora leve o seu marido para um lugar bem longe de casa e o deixe por lá.  Se ele encontrar o caminho de volta... não faça mais sexo com ele.

 

Minete é Sexo...


Conversas sobre sexo entre homens e mulheres

Pontos de Vista...
 

 
2 Mulheres conversam:
Como foi o teu sexo ontem?
 
Catastrófico.... O meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos ele já dormia.... E tu?
 
Foi fantástico! O meu marido chegou a casa levou-me a jantar fora e depois passeamos durante 1 hora até casa. Após 1 hora de preliminares à  luz das velas, fizemos sexo durante 1 hora e - imagina! no fim, ainda tivemos na conversa durante 1 hora. Numa palavra: Maravilhoso!!!
 
 
 
2 Homens conversam:
Como foi o teu sexo ontem?
 
Super! Cheguei a casa e tinha o jantar na mesa; jantei, fiz sexo e adormeci imediatamente. E tu?
 
Catastrófico... Cheguei a casa e não havia electricidade porque me tinha esquecido de pagar a última factura.
Assim levei a minha mulher jantar fora a um sí­tio qualquer. O comer foi uma merda e carí­ssimo que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi até casa.
Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos a casa e, claro, não tí­nhamos electricidade, fomos obrigados a acender velas!
Eu estava tal maneira fora de mim que precisei de 1 hora até que estivesse em pé e uma hora até conseguir libertar o meu batalhão.
Foi de tal maneira que estava possesso e não consegui adormecer durante 1 hora, pelo que fui bombardeado pela minha mulher com conversa da treta...

20 de novembro de 2010

Poema aos homens constipados - Lobo Antunes!

Poema aos homens constipados 

Pachos na testa, terço na mão,
Uma botija, chá de limão,
Zaragatoas, vinho com mel,
Três aspirinas, creme na pele
Grito de medo, chamo a mulher.
Ai Lurdes que vou morrer.
Mede-me a febre, olha-me a goela,
Cala os miúdos, fecha a janela,
Não quero canja, nem a salada,
Ai Lurdes, Lurdes, não vales nada.
Se tu sonhasses como me sinto,
Já vejo a morte nunca te minto,
Já vejo o inferno, chamas, diabos,
Anjos estranhos, cornos e rabos,
Vejo demónios nas suas danças
Tigres sem listras, bodes sem tranças
Choros de coruja, risos de grilo
Ai Lurdes, Lurdes fica comigo
Não é o pingo de uma torneira,
Põe-me a Santinha à cabeceira,
Compõe-me a colcha,
Fala ao prior,
Pousa o Jesus no cobertor.
Chama o Doutor, passa a chamada,
Ai Lurdes, Lurdes nem dás por nada.
Faz-me tisana e pão de ló,
Não te levantes que fico só,
Aqui sozinho a apodrecer,
Ai Lurdes, Lurdes que vou morrer.
 
António Lobo Antunes - (Sátira aos HOMENS quando estão com gripe)

19 de novembro de 2010

Anedota 5 estrelas

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.
 
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
 
Certo dia, o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
 
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
 
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
 
* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 20 euros.
* Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
 
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 200 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 200 euros??? É muito dinheiro!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Não, não... Eu compro.
* Aqui está.
 
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
 
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 400 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 400 euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Não não, eu compro, eu compro.

No fim-de-semana, o pai chama o filho:
 
* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 620 euros.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
 
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.
 
Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
 
* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
* Tá escuro aqui, não tá?
* Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???

18 de novembro de 2010

Três loiras testam qual o melhor smartphone...

Mãe Leva A Filha Ao Ginecologista


Uma senhora leva a filha de 20 anos ao ginecologista.
Diz a mulher ao médico:
-"Senhor doutor, queria que examinasse o "guarda-jóias" da minha filha."
Diz o médico:
-"O "guarda-joias"?!"
O médico acha estranho aquele nome, mas leva a menina para dentro do consultório e faz-lhe um exame ginecológico rigoroso.
Acaba o exame e chama a mãe, perguntando-lhe:
-"Como é que a senhora disse que aquilo se chamava?"
Diz a mulher:
-"O "guarda-jóias"."
Diz o médico:

-"Qual "guarda-joias"!
Aquilo parece mais um "guarda-fatos", só camisas tirei de lá sete!"




BENFICA!!! (Só para recordar...)

Já passaram alguns dias da data fatídica mas aqui ficam algumas imagens e diálogos que a comunicação social não mostrou. 


O Maior Site de "ATAQUE" de Portugal


MAIOR SITE DE "ATAQUE" DE PORTUGAL
PODE ABRIR TRANQUILO
NÃO É VÍRUS
VALE A PENA VER
(Ctrl+Clique na imagem)


  





Com a sogra não há diálogo


José, camionista, passou muito tempo viajando e chegou em casa de madrugada. Como estava com saudade, correu pro quarto, agarrou a esposa e fez amor com ela três vezes. Quando acabou foi para cozinha beber água. Chegando lá viu a esposa tomando café. Intrigado perguntou:

 

- Amor, você não estava no quarto nesse momento?

- Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto você viajava.

- Amor! Pelo amor de Deus! Você nem imagina o que aconteceu.. Cheguei morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro, pensando que fosse você, transei 3 vezes com a sua mãe.

 

A esposa, indignada, foi correndo falar com a mãe.

- Mãe! É verdade que o José transou 3 vezes com você, pensando que fosse eu?

- Foi.

- E a senhora não disse nada?

- Você sabe muito bem que eu não falo com esse filho da puta!

 

 

 

Cancro da pele - Uma mensagem importante para homens maduros.

Cancro da pele -

Uma mensagem importante para homens maduros.

 

                   (A maioria dos meus amigos já tem de 40 ou estão a caminhar para lá.

 

Aqui vai um bom conselho....)

 

Quanto mais velho mais importante se torna proteger o nariz da exposição solar...

 



15 de novembro de 2010

Freiras à entrada do Céu....


Um comboio bate com uma camioneta  cheia de freiras e todas morrem.
Chegam ao céu e todas tentam entrar.
São  Pedro está na porta e diz:
- Tenham calma, tenham calma, não podem entrar  assim. Para poder entrar façam uma fila e respondam à minha pergunta:
-Você  Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro, e só lhe  toquei com a ponta do meu dedo mindinho.
-Muito bem Irmã Maria, tem de meter  seu dedo nesta água benta e depois pode entrar.
- Voce Irmã Celeste, alguma  vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro e só foi com a mão  esquerda.
-Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e  depois pode entrar.
Logo na fila começa uma desordem porque uma das freiras  que estava no fim da fila empurra as outras e chega à frente...
- Minha  filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?
- Óh meu  Senhor São Pedro, é que eu tenho de bochechar antes que a Irmã Margarida meta o  cú na água.



Promoção Especial NATAL 2010 do Continente.


É para o menino e para a menina ...
 
 

 
O CONTINENTE ESTÁ COM UMA PROMOÇÃO NA SECÇÃO DOS BRINQUEDOS.

NA COMPRA DO BONECO "O INCRIVEL HULK", É OFERECIDO UM MENINO JESUS E 5 BOLAS PARA A ÁRVORE DE NATAL.

 


Versão japonesa do Joãozinho! (super actualizada: FCPorto 5-0 SLB)

Versão japonesa do Joãozinho! (super actualizada)

 

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão..

 

A aula começa e a professora:

 

Vamos lá testar os vossos conhecimentos de história e política.

 

Quem disse: "Dê-me a liberdade ou a morte"?

 

Silêncio total na sala.

 

 

Apenas Suzuki levanta a mão e diz:

 

- Patrick Henry em 1775 em Filadélfia.

 

Muito bem, Suzuki.

 

 

E quem disse: "O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se."?

 

- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

 

 

A professora olha os alunos e diz:

 

Vocês não têm vergonha?

 

 

 

Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês!

 

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

 

 

 

Vai levar no cu ... , japonês filho da puta...!

 

Quem foi?! grita a professora.

 

 

 

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:

 

- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.

 

 

A turma fica silenciosa, apenas se ouve ao fundo da sala:

 

Acho que vou vomitar.

 

 

A professora grita:

 

- Quem foi?

 

 

E Suzuki:

 

- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.

 

 

 

Um dos alunos grita:

 

- Chupa-me a gaita!

 

 

E a professora muito irritada, grita:

 

- Já chega! Quem foi agora?

 

 

 

E Suzuki, sem hesitações:

 

- Bill Clinton a Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, 1997.

 

 

 

E outro aluno levanta-se e grita:

 

- Suzuki é uma merda!

 

 

 

E Suzuki responde:

 

- Valentino Rossi após o Grande Prémio de Motociclismo no Rio de Janeiro em 2002.

 

 

 

A turma fica histérica, a professora desmaia, abre-se a porta e entra o director, que pergunta:

 

- Que merda é esta?! Nunca vi uma confusão destas!

 

 

E Suzuki continua:

 

-José Sócrates para o Ministro da Administração Interna ao ler o relatório sobre a coordenação do combate aos incêncios florestais.

 

 

O director fica irado com a indisciplina da turma e exclama:

 

- Cambada de mariquinhas filhos de uma vaca, vocês têm que ser homens a  sério!

 

 

E Suzuki fecha:

 

Jorge Jesus, no balneário, depois do Benfica - FCPORTO !!!...



Piadas

Francisco Louçã:
- Senhor Primeiro-ministro, isto está de tal maneira que até as 
raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver... 
O Primeiro-ministro com o seu sorriso responde:

- Lá está o Senhor Deputado a inverter tud,.... o que se passa é 
que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são licenciadas...

 

OPTIMISMO! OPTIMISMO!

Já não era sem tempo!
Finalmente, notícia que nos permite sentir algum orgulho...
Um estudo recente conduzido pela Universidade Técnica de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de Vinho por ano.
Conclusão:
Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km, ou seja, é económico!
...Afinal, nem tudo está mal, neste País!

 

O relógio no Norte  
José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar bem regado.
Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela, enorme, dependurada numa parede e pergunta:
- O que é aquilo?
José responde:
- É o meu relógio!
- E como funciona? - pergunta o amigo.
José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo. De repente, ouve-se do outro lado da parede:
- Pró caralho, grandessíssimo filho da puta. SÃO DUAS HORAS DA MANHÃ!

- Num falha, carago!

 

O STP já elegeu o melhor piropo para 2010! 


Agradecimentos ao Sindicato dos Trolhas de Portugal, que todos os anos na sua cerimónia elege o que de melhor se pratica (ou não) na construção civil! 

 

 

 

Já se sabe qual o piropo ganhador de 2009 que destronou o magnifico piropo de 2008:
 

"És como um helicóptero. Gira e boa."  

 

 

O prémio de piropo do ano 2010 vai então para:
 

"Olá, minha estrela! Queres cometa?"  

 

 

 

Cinco regras para um homem ser feliz:

  

1. É importante que tenha uma mulher que o ajude na casa, que cozinhe, que limpe e que tenha um trabalho fora para ajudar nas despesas;
2. É importante que tenha uma mulher com sentido do humor e que o faça rir.
3. É importante que tenha uma mulher na qual confie e que não minta.
4. É importante que tenha uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar consigo.
5. É MUITO, MUITO, MUITO, MUITO importante que essas quatro mulheres não se conheçam.



NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA


O Benfica apresentou uma queixa no DIAP contra o Futebol Clube do Porto.


O Porto é acusado de 5 Crimes:

- Goleada

- Humilhação Pública

- Caça de pintainhos fora de época

- Cortar o pio a águias em extinção


Mas o pior foi o crime religioso.

- A tortura de Jesus !




Promoção Continente


Nova contratação do Benfica


O barbeiro

Certo dia um florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo. Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:


- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário esta semana.

O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.

Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário esta semana.

O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.

Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo. Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário esta semana.

O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo bicha para cortar o cabelo.

Moral da história:


Essa história ilustra bem a grande diferença entre os cidadãos do nosso país e os políticos que o administram. 

 

"Políticos e fraldas devem ser trocados com frequência pelo mesmo motivo!!!

 


Kit de Recuperação


11 de novembro de 2010

ARGENTINO GAY


ARGENTINO GAY 

O Argentino, incerto de sua opção sexual, vai consultar um médico... 
- Doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.
- Bueno, vamos a ver.
El médico le agarra un testículo y le dice:
Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le agarra el pene y le dice:
Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le mete el dedo en el culo y le dice:
Diga noventa y nueve.
- Uuuuuno..... doooos........ treeees..... cuaaaatro...... 


9 de novembro de 2010

Mário - O Adivinho de Lousada

Chama-se Mário Pacheco, tem 67 anos, é uma figura mítica de Lousada e pelos vistos ADIVINHO!

Quando entrevistado pelo jornal local (TVS), na semana anterior ao clássico, para dar uma previsão acerca do resultado do Porto - Benfica, este benfiquista assumido diz peremptoriamente:


"Sou benfiquista, mas o Porto vai ganhar por 5-0. Marcam o Hulk, o Falcão e o Varela"

Podem comprovar em
http://www.jornaltvs.net/noticia.asp?idEdicao=205&id=30936&idSeccao=3206&Action=noticia

E esta hein?!

8 de novembro de 2010

O AUTOR DESTA PIADA DEVIA GANHAR UM PRÉMIO!!!

ESTA PIADA DEVIA GANHAR UM PRÉMIO!!!





    - Pai, preciso fazer um trabalho para a escola! Posso fazer-te uma pergunta?

    - Claro, meu filho, qual é a pergunta?

    - O que é a política, pai?

    - Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder económico; Classe trabalhadora; Futuro do país...

    - Não entendi nada. Dá para explicares melhor?

    - Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
    Sou eu quem traz dinheiro para casa: então eu sou o poder económico.
    A tua mãe administra, gasta o dinheiro: então ela é o governo.
    Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo.
    O teu irmãozinho é o Futuro do país e a Zézinha, a nossa criada, é a classe trabalhadora. Entendeste, filho?





    - Mais ou menos, pai. Vou pensar.

    Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que  havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe estava num
sono muito profundo. Foi ao quarto da criada e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem ouviram o menino a bater à porta, ele voltou para o quarto e adormeceu.

    Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai:
    - Pai, agora acho que entendi o que é a política.
    - Óptimo filho! Então explica-me com palavras tuas.
    - Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder económico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente... O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!


Importante: Nova Nota em circulação


Notícias de última hora: MUDANÇAS NO GLORIOSO

O Benfica anunciou no seu site oficial que irá mudar o seu emblema.

Assim, mudará a velhinha águia, pelo elefante do Jumbo.

Desta forma, mostrará:

- a grandeza do clube;

- as orelhas do presidente

- e a tromba dos  benfiquistas pelos 5-0 de ontem! 

5 de novembro de 2010

Respostas de uma sexóloga sarcástica às perguntas dos ouvintes:

1 - Tenho 20 anos e sou virgem porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que devo fazer?

R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o à cama.



2 - O que fazer para surpreender o meu marido que é meio tímido?

R: Apareça com um amante.



3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pénis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?

R: Mande-o vir ter comigo, que eu testo por si.



4 - Como faço para seduzir o rapaz que amo?

R: Tire a roupa! Se ele não a agarrar, esqueça que é gay.



5 - Terminei com meu ex porque ele é muito "abutre" e agora estou com outro. Mas ainda gosto do meu ex e às vezes ainda estou com ele! O que devo fazer?

R: Quem é mesmo o "abutre" nesta história?



6 - Quero saber como enlouquecer o meu namorado só nos preliminares.

R: Diga baixinho ao ouvido dele: "Amor, o período está atrasado..."



7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

R: Ficar bonita, rica e ser divertida, obviamente!



8 - O rapaz com quem tenho saído é muito divertido, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que faço?

R: Não o deixe conduzir.



9 - Porque é que na hora do sexo, quando estamos no vai-vem, naquela altura em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está a bater palmas, nós ficamos mais excitados?

R: É porque parece que há uma claque, percebe? Da próxima vez grite prá malta.



10 - Apesar do meu tamanho, tenho apenas 15 anos. Não tenho uma cara propriamente linda. O que devo fazer para conseguir comer umas "gajas"?

R. Nesta idade você tem de comer é Chocapic, entende?



11 - Sou virgem, e aconteceu pela primeira vez fazer sexo oral. Acabei por engolir o esperma e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!

R: Claro que corre o risco de ficar grávida! E tenha cuidado porque durante o parto, a criança pode partir-lhe os dentes.



12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda sou virgem porque tenho medo que doa e de não aguentar.

R: Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais se vai levantar. Veja se deixa de ser fresca, e dê de uma vez, ó Cinderela!



13- Posso tomar um anticoncepcional com diarreia?

R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use um copo descartável.

4 de novembro de 2010

O leão, o velho e a loura

O leão, o velho e a loura

O dono de um circo colocou um anúncio procurando um domador de leão. 
Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando
70 anos, e uma loura espetacular de 25 anos. 
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:
- Eu vou directo ao assunto. O meu leão é extremamente feroz e matou os meus dois últimos domadores.
Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento - banquinho, chicote e pistola.  
Quem quer entrar primeiro?
Diz loura:
- Vou eu! 

Ela ignora o banquinho, o chicote e a pistola e entra rapidamente na jaula.
O leão ruge e começa a correr na direcção da loura.  
Quando falta um metro para ser alcançada, a loura abre o vestido e fica toda nua, mostrando todo o esplendor do seu corpo. 

O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio!
Ele deita-se na frente da loura e começa a lamber-lhe os pés!
Pouco a pouco, vai subindo e lambe o corpo inteiro da loura durante longos minutos! 

O dono do circo, com o queixo caído até ao chão diz:
- Eu nunca vi nada assim na minha vida! 

Vira-se para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa? 
 E o velhinho responde:
- Claro! É só tirar de lá o leão...