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25 de dezembro de 2010

Atenção no serviço


Uma loira muito sensual entrou num casino.

Trocou dez mil euros por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta.

Quando chegou anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números num único lance.

E fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:

- Olhem, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...

Dito isto, ela despiu-se completamente e colocou as fichas todas sobre  a mesa.

Completamente abananado, o croupier girou a roleta.

Enquanto esta girava, a loura cantava:

- MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS!...

Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:

- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!

Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers.

Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu  todo o dinheiro e as fichas.

Vestiu-se rapidamente e foi-se embora.

Os croupiers entreolharam-se  boquiabertos.

Finalmente, um deles, voltando a si perguntou:

- Em que número é que ela apostou?

E o outro:

- Sei lá... Pensei que estivesses a olhar...


Moral da história:
       Nem todas as  louras são burras,
               mas os *HOMENS SÃO TODOS IGUAIS*!

O Joãozinho e o balão!!!!

O Joãozinho estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos. Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita.

Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.

Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se na sanita sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da sanita e ficou horrorizado com o espectáculo.

As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:

- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a sanita de merda. Nunca vi tanta merda assim na minha vida!… está quase a extravazar!

- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!

- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!

- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!

O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.

- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo………… CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???

- Eu não disse?! Agora acreditas?!

- Isto é incrível !


- Então, será que tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!

O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material…………

BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda para todo o lado !

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.

Estupefacto, o médico berra:

- Puta que pariu isto!!!! Achava eu, que em 30 anos de medicina já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA!!!

 

Feliz Natal e Bom Ano Novo

 
 

Receita para um Ano Feliz:

Tome 12 meses completos.

Limpe-os cuidadosamente de toda a amargura, ódio e inveja.

Corte cada mês em 28, 30, ou 31 pedaços diferentes, mas não cozinhe todos ao mesmo tempo.

Prepare um dia de cada vez com os seguintes ingredientes:

- Uma parte de fé
- Uma parte de paciência
- Uma parte de coragem
- Uma parte de trabalho


Junte a cada dia uma parte de esperança, de felicidade e amabilidade.

Misture bem, com uma parte de oração, uma parte de meditação e uma parte de entrega.

Tempere com uma dose de bom espírito, uma pitada de alegria e um pouco de acção, e uma boa medida de humor.

Coloque tudo num recipiente de amor.

Cozinhe bem, ao fogo de uma alegria radiante.

Guarneça com um sorriso e sirva sem reserva.
 
 
Feliz Natal

23 de dezembro de 2010

SOGRÃO... (essa é perversa!)

O pai estava preocupado porque a filha não tinha coragem de contar ao noivo a sua precária condição cardíaca....

O noivo era uma pessoa simples, muito humilde, de poucas letras mas que a filha adorava... Assim, na primeira chance havida, o pai chamou-o para uma conversa:
- Natal, preciso te contar uma coisa...
- Pode dizer sogrão...

- Olha, é bom que você saiba desde já...... minha filha tem uma angina profunda...
E o noivo, esforçando-se para usar um vocabulário à altura:
- Tem razão, seu José.... E o ânus também !!!


22 de dezembro de 2010

PLANEAMENTO ESTRATÉGICO

No confessionário, chega o pequenito (mas nosso velho conhecido) Joãozinho que confessa:

- Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora...!
Foi a Isabel da farmácia?
- Os meus lábios estão selados - disse Joãozinho.
- Então, foi a Maria do quiosque?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! Ou não terá sido a Maria José florista?
- Não direi nunca!!!
- Já sei, só pode ter sido a Manuela da tabacaria!
- Senhor Padre, não insista!!!
- Vamos lá acabar com isto! Foi a Catarina da pastelaria, não foi?
- Senhor Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai então rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias.... Vai com Deus, meu filho...  

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Manecas desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiste a Lista?
- Consegui. Já aqui temos o nome das mulheres casadas que "facilitam"!!


Moral da História:
O PLANEAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO.  
 


Conto de Natal

Conto (quase) de Natal!...Tem muita piada!...

             

AVISO: Este conto destina-se unicamente a pessoas com sentido de humor (que toda a gente sabe ser um sinal de inteligência).


Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia casaram-se. Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém na berma pedindo ajuda Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.
Essa pessoa era nada mais nada menos do que o Pai Natal, cujo trenó havia avariado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para o ajudar a distribuir os presentes.
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
Pergunta:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal?
* (leia mais abaixo*)





 







Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todos sabemos que o Pai Natal e o homem perfeito não existem.
*Se é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.*

*Os homens podem continuar a ler mais abaixo*




 

 






*Agora, se o Pai Natal não existe, nem o homem perfeito, fica claro que quem conduzia era a mulher - o que explica o acidente.*
*E se é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: as Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.

 


15 de dezembro de 2010

LOIRAS!!!

Num leilão de antiguidades, o leiloeiro diz:
- Temos aqui um broche de 1869, feito à mão. A base de licitação é de 5.000 Euros.
Levanta-se um loira, que grita indignada:
- É falsooooooo! Se foi feito à mão não é broche, é punheta!!!!!!....


(desculpem... não resisti...)

PDI no seu melhor :)

As três irmãs

Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa. Uma noite a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho, põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém sabe se eu estava a entrar ou sair da banheira?

A irmã de 88 responde:
- Não sei, já subo aí para ver....
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava a subir as escadas, ou a descer?
A irmã mais nova, de
86, que estava na cozinha a tomar chá  ao escutar as irmãs, abana a cabeça e pensa: "Na verdade, espero nunca ficar assim tão esquecida" e, com este pensamento, bate três vezes na madeira da mesa e logo responde:
- Já vou ajudá-las, antes vou ver quem está a bater à porta. 
 

Esta é comovente...

SÃO HISTÓRIAS ASSIM QUE NOS DÃO ÂNIMO PARA VIVER!

UM INCRÍVEL EXEMPLO DE VIDA.  
 

QUASE AO FINAL DA PRÁTICA DOMINICAL O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIEIS, NA IGREJA:  

 
"QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR AOS SEUS INIMIGOS?"  

 A MAIORIA LEVANTOU A MÃO.  

O SACERDOTE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA.  

- "SENHORA MARIA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR AOS SEUS INIMIGOS?"  
-
"EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.  


 
"SENHORA MARIA, ISTO É MUITO RARO!"  DISSE O SACERDOTE, E DE SEGUIDA PERGUNTOU:  
 
"QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?"  

 
E ELA RESPONDEU:  

"98 ANOS!"  

O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA LEVANTOU-SE E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.  

"DOCE SENHORA MARIA, CONTE-NOS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"  

A DOCE E ANGELICAL VELHINHA DIRIGE-SE AO ALTAR E DIZ EM TOM SOLENE, OLHANDO PARA O PÚBLICO EMOCIONADO:  

"JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA!"  

 

NÃO É LINDO?


10 de dezembro de 2010

Os 3 camelos em Tel Aviv


 

A imagem que o País apresenta no Exterior......................

E depois queixamo-nos da subida da taxa de juros da "dívida soberana"....

Os mercados não dormem...
 


9 de dezembro de 2010

7 de dezembro de 2010

A PILITA ALENTEJANA

A PILITA ALENTEJANA

 

   

Rija, enquanto durou.
Agora q'amolengou
e antes q'a morda a cobra,
Vou atá-la c'uma corda
Pra ela nã me fugiri.


 

Preciso da sacudiri,
Leva tempo pá'cordari
Já nem se sabe esticari.


 

   

Más lenta q'um caracoli,
Enrola-se-me no lençoli.


 

Ninguém a tira dali,
Já só dá em preguiçari.
Nada a faz alevantari
E já nã dá com o monti,
Nem água bebe na fonti.


 

Que bich'é que lhe mordeu?


 


Parece defunta, morreu.
Deu-lhe p'ra enjoari,
Nem lh'apetece cheirari.
Jovem, metia inveja.  
Com  más gás q'uma cerveja,
Sempre pronta p'ra brincari.


 

Cu diga a minha Maria,
Era de nôte e de dia.


 


Até as mulheres da vila,
Marcavam lugar na fila,
P'ra eu lha poder mostrari !
Uma moura a trabalhari,
Motivo do mê orgulho.


 

Fazia cá um barulho ! 
Entrava pelos quintais,
Inté espantava os animais.


 


Eram duas, três e quatro,
Da cozinha até ao quarto
E até debaixo da cama.
Esta bicha tinha fama.


 

Punha tudo em alvoroço,
Desde o mê tempo de moço.
A idade nã perdoa,
Acabô-se a vida boa !


 


Depois de tanto caçari,
Já merece descansari.
Contava já mê avô:
"Niuma rata lhe escapou !"
É o sangui das gerações.
Mas nada de confusões,


 

Pois esta estória aqui escrita, 
É da minha gata, a Pilita!

 



Adivinha

 
 
Qual é a parte do corpo da mulher que cheira a banana ?
 
 
 
 
Faze CTRL+A
(ou CTRL+T nos computadores em inglês)
para ver a resposta.
Ou então arrasta o rato daqui até baixo um pouco...
O NARIZ...




Primeira Praia Angolana com Certificação de Qualidade !!!


Já alguma vez esteve com uma "moka" destas?


Simplicidade das mulheres...

A simplicidade das mulheres...

Toca o telefone...

Estou? mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje a noite?
- Vais sair?
- Vou.
- Com quem?
- Com um amigo.
- Não entendo porque é que te separaste do teu marido, um homem tão bom..
- Mãe! Eu não me separei dele! ELE e que se separou de mim!
- Pois ... ficas sem marido e agora sais com qualquer um...
- Eu não saio com qualquer um. Posso deixar ai os meninos?
- Eu nunca te deixei com a minha mãe, para sair com homem que não fosse o teu pai!
- Eu sei, mãe. Há muita coisa que a mãe fez e que eu não faço!
- O que é que queres dizer com isso?
- Nada, mãe ! Só quero saber se posso deixar ai os meninos.
- Vais passar a noite com o outro? E se o teu marido vier a saber?
- Meu EX-marido!! Não acho que se importe, ele não deve ter dormido uma única noite sozinho desde a separação!
- Então sempre vais dormir com o vagabundo!
- Não é um vagabundo!!!
- Um homem que sai com uma divorciada com filhos, só pode ser um vagabundo,um oportunista!
- Não vou discutir, mãe. Posso deixar ai os meninos ou não?
- Coitaditos dos miúdos ... com uma mãe assim ...
- Assim como?
- Irresponsável! Inconsequente! Por isso é que o teu marido te deixou!
- Chega, mãe!
- Ainda por cima gritas comigo! Aposto que com o vagabundo com quem vais sair, tu não gritas.
- Agora esta preocupada com o vagabundo?
- Eu não disse que era um vagabundo!? Eu percebi logo!
- Tchau, mãe!!
- Espera, não desligues! A que horas é que trazes os meninos?
- Já não vou. Não vou levar os meninos. Também, já não me apetece sair!!!
- Não vais sair? Vais ficar em casa? E estas à espera de quê?! Que o príncipe encantado te vá bater a porta?
Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensas que é fácil encontrar marido? Se deixares passar mais dois anos, vais ficar sozinha a vida toda! Depois não digas que não te avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade, ainda precisares que EU te empurre para sair!

Terapia de grupo...

Sessão de terapia de grupo
 

Quatro pacientes estão reunidos.

O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.

 

O primeiro diz:

- Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.

 

O segundo apresenta-se:

- Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.

 

A terceira diz:

- Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

 

Faz-se um silêncio e então o quarto diz:

- Sou o Manuel Joaquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas acabo de descobrir que sou lésbica...


2 de dezembro de 2010

Com a verdade me enganas...

O chefe diz à secretária:
 
- Você quer boleia?...

- Claro, respondeu ela, entrando no carro.

Chegando ao edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela convidou-o para entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para casa.

- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.

Ao chegarem ao apartamento, ele tomou um drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.

Depois de alguns gorós, quem pode aguentar?!?!?!!... Ele caiu, literalmente. Fez sexo com a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou para o relógio e levou o maior susto.

Aí pensou um pouco e disse-lhe:

- Arranjas-me um lápis?

Ela entregou-lhe o lápis e ela colocou-o atrás da orelha e foi pra casa...

Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando...

- Tenho algo para te dizer... Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretaria, depois ao chegamos ao prédio onde ela mora, ela convidou-me para subir e me ofereceu um drink... em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos sexo, de seguida adormeci e acordei agora há pouco...
 A mulher deu um berro e falou:

Seu mentiroso sem vergonha!!!... Estiveste no bar a jogar Poker com os teus amigos, nem sabes mentir, até te esqueceste do lápis aí atrás da orelha!!!!!!!!!!...


1 de dezembro de 2010

Islamização!

Portugal vai ser um dos maiores paises islâmicos do mundo:

6 milhões de mouros deixaram de acreditar em Jesus !

 

Já viste um assim?????

Já viste um assim?????

Cá para mim é de um gajo albino.............. 



UM POUCO FORA DO NATURAL E DO NORMAL,
MAS ESTE É ASSIM 



Já viste um assim?







Acalmem-se!!!!!



Trata-se de ....
... um bebé Panda! 




 


 


 



Que estavam a pensar? 

Mentes depravadas... EHEHEHEHEHEH

SUA MULHER ENGORDOU ?

 
SUA MULHER ENGORDOU?  TÁ  FEIA?  VELHA?  SEM GRAÇA?

Incentive-a  a andar 5 km de manhã e outros 5 km à tarde. 
Numa semana ela já estará a 70km de distância...


O velho Frederico...

O velho Frederico ...


Aos 82 anos de idade, Frederico casou com Ana de 27, que em consideração ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados. Terminada a festa do casamento, cada um vai para seu quarto.
Ana prepara-se para se deitar, quando ouve batidas fortes na porta... As batidas insistem. Ao abrir a porta, depara-se com Frederico, com seus 82 anos, pronto para acção. Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa... Frederico despede-se e vai para seu quarto.
Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto... É Frederico, novamente pronto para acção. Ela surpreende-se, mas deixa-o entrar. Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo para o seu quarto. 
Ana prepara-se para dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta. Espantada, Ana abre e depara-se de novo com... Frederico!!! Mais do que pronto para acção, com aspecto vigoroso e renovado.
Ela diz:
- Estou impressionada que, com a sua idade, possa repetir a relação com esta frequência. Já estive com homens com um terço da sua idade e eles contentavam-se apenas com uma vez. Você Frederico, é um grande amante! 
Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes???
MORAL DA HISTÓRIA: 
Nem tudo é mau na Doença de Alzheimer...