Páginas

26 de fevereiro de 2011

Orgulho Português..!

*Até dá orgulho ser Português... !*

 

 

Num hotel da Suíça para esquiadores havia um cartaz informando as condições  da neve:

 

 - Neuchatel, 12 cm, mole;

 

 - Lausanne, 18 cm , escorregadia;

 

 - Schaffhausen, 15 cm, consistente.
 

 

Por baixo alguém escreveu:

 

 - Tiago, 23 cm , dura.


25 de fevereiro de 2011

Porque se devem vender os fatos de banho com instruções... LOL



Porque se devem vender os fatos de banho com instruções ... 

18 de fevereiro de 2011

XXX Cuidado! Tem 18 aninhos e trabalha na Câmara Municipal de Beja.... XXXX
















 

Tem 18 aninhos e trabalha na Câmara Municipal de Beja...
.
 . 
 . 
 . 
 . 
 . 
 . 



Pensavam que era o quê, seus depravados!

16 de fevereiro de 2011

A anja e o pinto...

A ANJA E O PINTO


Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.

Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o pinto fora.

- Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra?

-Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.

O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando.

É levado a uma sala onde há três pessoas esperando.

Logo depois chega uma anjinha bem gostosa, e manda ent rar O próximo.

Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.

Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de Dor, e depois, silêncio.

Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve.

Silêncio profundo.

Chega a vez do sujeito.

Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra Anjinha.

A anjinha cortadora se surpreende:

Não te explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na Terra.

O primeiro gritou muito porque teve pinto serrado, já que ele era Serralheiro.



O segundo deu só um Grito forte porque foi cortado de uma só Vez. Ele era açougueiro.

O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.

A essas alturas o cara ria às Gargalhadas.

Sem entender nada, a anjinha fica olhando. O cara baixa o zíper e ordena à anjinha:


Chupa até acabar !!
Na Terra eu era sorveteiro!!



 

O Pereira... malandrices..

O Pereira era um alto funcionário da corte do Rei 
 
Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de beijar os voluptuosos seios da Rainha até se fartar.
 
Todas as vezes que tentou, deu-se mal.
 
Um dia revelou o seu desejo a Gaio, principal advogado da Corte e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.
 
Gaio, depois de muito pensar e estudar o assunto - concordou, sob a condição de PEREIRA lhe pagar mil moedas de ouro.
 
Pereira aceitou o acordo, todavia, não formalizado por escrito.
 
No dia seguinte, Gaio preparou um líquido que causava comichões e derramou-o no soutien da Rainha, enquanto esta tomava banho.
 
Logo a comichão começou e aumentou de intensidade, deixando o Rei preocupado e a Rainha desesperada.
 
A Corte fazia consultas a médicos, quando Gaio disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal.
 
Gaio também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca do Pereira.
 
O Rei ficou muito feliz e então chamou Pereira que, pelas quatro horas seguintes, se fartou de gozar, beijando à vontade as suculentas e deliciosas mamas da Rainha.
 
Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez finalmente o que sempre desejou.
 
Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o advogado Gaio. 
 
Com o seu desejo plenamente realizado e a sua libido satisfeita, Pereira recusou-se a pagar ao advogado Gaio.
 
Pereira sabia que, naturalmente, Gaio nunca poderia contar o facto ao Rei.
 
Mas Pereira subestimou o advogado.
 
No dia seguinte, Gaio colocou o mesmo líquido nas cuecas do Rei e .... 
 
... O Rei mandou chamar o Pereira...
 

Vende-se Mesa...

É de morrer a rir...é o máximo....
Observe bem esta foto que foi publicada no E.Bay para vender uma mesa...


Observe com calma e responda a seguinte pergunta:

Como sabemos que a pessoa que publicou a foto para vender a mesa foi um homem?


 



Não se preocupem... se não conseguirem descobrir, a resposta está mais a baixo.

<>


Não, não é o cinzeiro.


<>

Nem o cabos em cima da cadeira.



<>

Nem o excesso de garrafas.

 
<>

RESP0STA
: Se tirares fotos para publicar na internet e se houver um espelho na sala ao menos veste umas cuecas!



13 de fevereiro de 2011

Visita ao ginecologista (fabulosa)


N
uma estação de rádio canadiana, dão um prémio de 1000 a 5000 dólares à pessoa que contar um facto verdadeiro e que tenha ocasionado um verdadeiro embaraço, daqueles que nos fazem apetecer  enfiar-nos pelo chão abaixo.

Esta história recebeu o prémio máximo ou seja, 5.000 dólares.

Tinha consulta no ginecologista marcada para essa semana mas  tinham ficado de me avisar o dia e a hora.

De manhã cedo, recebo um telefonema da empregada do consultório informando que a minha consulta tinha passado para esse mesmo dia de
     manhã às 09h30.

Tinha acabado de tratar dos pequenos almoços do meu marido, das crianças e ía no momento começar a despachar-me, eram precisamente 08h45 fiquei em pânico, não tinha um minuto a perder !

Tenho a certeza que sou igual a todas as mulheres e que temos todas muito cuidado e uma particular atenção com a nossa higiene pessoal principalmente quando vamos ao ginecologista mas, desta vez, eu nem sequer tinha tempo de tomar um duche.

Subi as escadas a correr, tirei o pijama, agarrei um toalhete lavado e dobrado que estava em cima da borda da banheira, desdobrei o e molhei-o     passando-o depois, com todo o cuidado, pelas " partes intimas" para ter a certeza que ficavam o mais fresco e lavado possivel.

Joguei o toalhete no saco da roupa suja , vesti-me e voei para o consultório.

Estava na sala de espera havia uns escassos minutos quando me chamaram para fazer o exame.

Como já sei o procedimento, deitei-me sem ajuda na marquesa e tentei, como sempre faço, imaginar-me muito longe dali, num lugar assim como nas Caraíbas, ou em qualquer outro lugar lindo e pelo menos a 10.000 kms daquela marquesa.

Fiquei muito surpreendida quando o meu médico me disse:

"Oh lá lá  !!!!  Hoje de manhã fez um esforço suplementar mas ficou toda bonita!"

Não percebi muito bem o cumprimento, mas não respondi.

Fui para casa nas calmas e o resto do dia desenrolou-se normalmente, limpei casa, cozinhei, tive tempo de ler uma revista, etc.

Depois da escola, já acabados os seus deveres, a minha filha, de 6 anos, estava preparada para ir brincar quando gritou da casa de banho:

"Mamã! Onde é que está o meu toalhete ?"

Gritei de volta que tirasse um toalhete do armário.

Quando me respondeu, juro que o que me passou pela cabeça, foi desaparecer da face da terra, o comentário do médico, martelava na minha cabeça sem descanso, a minha filhinha disse-me só isto: "Não mamã, eu não quero um toalhete do armário, tenho falta é daquele que estava dobrado na borda da banheira, foi nesse que eu deixei todos os meu brilhantes e as estrelinhas prateadas e douradas!"

SORRIA, ENTÃO A VIDA NÃO É BELA? ..... CLARO QUE É, PRINCIPALMENTE  SE TIVERMOS A "DITA CUJA" TODA ESTRELADA :)

12 de fevereiro de 2011

Barbecue... é coisa de homes...

Barbecue... é coisa de homens...

Há quem não saiba como se prepara e como se faz um bom barbecue.



Pois aqui vai:



Talvez devido a um certo risco envolvido na actividade, este é o único tipo de cozinha a que um verdadeiro Homem se deve dedicar:

 
"A cozinha fora de casa"...


Quando um homem aceita fazer um Barbecue, a seguinte cadeia de acções põe-se em marcha:



1) A mulher compra os alimentos

2) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa.

3) A mulher prepara a carne para ser assada, tempera-a, coloca-a numa travessa e leva-a ao homem que já está á espera ao pé da grelha, de cerveja fresca na mão.



Aqui vem a parte realmente importante da questão:



** 4) O homem ... coloca a carne na grelha **



5) A mulher vai para dentro e põe a mesa

6) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homem a contar anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar

7) O homem aproveita e pede-lhe mais umas cervejinhas fresquinhas

8) A mulher vem cá fora trazer as cervejas e uma travessa e é então que vem a segunda parte importante do processo,



** 9) O homem ... tira a carne da grelha e entrega-a á mulher **



10) Depois de comerem, a mulher tira a mesa, lava a louça, arruma a cozinha e lava a grelha

11) Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele preparou

12) O homem pergunta à mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que usufruiu, e perante o ar chateado dela conclui que há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada...

 
 

História da Itália em imagens


Egipto


4 de fevereiro de 2011

Pastelinhos de Bacalhau ( um mimo !!! )

Um casal de namorados estava no maior marmelanço no sofá da casa da  garota e de repente ouvem a mãe dela gritar :
- Olh'ó lanchiiiinho !!!
O rapaz, depois do susto, vai até a cozinha com a namorada e prova os pastelinhos que a mãe da garota fez.
- Huuummmm !!! Uma delícia, estes pastelinhos de bacalhau que a senhora fez !!!
E a futura sogra responde :
- Vai lavar as mãos rapaz ! Os pastelinhos são de coco !!!

2 de fevereiro de 2011

QUANDO PODEMOS DIZER: "P.Q.P." !!!


Receita de Bacalhau c/ Cerveja...( uma delícia!)...


Dedicado a todooHomens !!!!!!!  (EH!EH!)



Bacalhau com cerveja (receita premiada)

Ingredientes:


-bacalhau,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja
-Mulher.

Modo de preparação:
Ponha a mulher na cozinha com todos os ingredientes (menos a Cerveja,
claro!!!) e feche a porta.



Tome umas cervejinhas e assista ao resumo dos jogos da 1ª Liga e
quando ouvir '- PRÁ MESA!!!', o prato está pronto a comer!

É uma delícia e praticamente não dá trabalho nenhum.


Bom apetite!


Loira no avião

Loira no avião

Um avião está a caminho de Toronto, quando uma loira, na classe económica, levanta-se, caminha para a primeira classe e senta-se ali.


A hospedeira observa o que ela faz, e pede para ver o seu bilhete. Então diz para a loira que ela pagou classe económica e que deve sentar-se no fundo.

 

A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo.


A hospedeira vai até à cabine e fala ao piloto e co-piloto que tem uma loira sentada na primeira classe, que deveria estar na classe económica, e não quer voltar para seu lugar.

 

O co-piloto dirige-se à loira e tenta explicar que ela pagou somente por classe económica, e que deve sair dali e sentar-se no seu lugar.


A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar bem aqui.


O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia à espera quando aterrassem para prender esta mulher.

 

O piloto diz:
- Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira e falo 'loirês'.


Ele dirige-se à loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido.


Ela diz:
- Oh, peço desculpa.


Levanta-se e vai para o seu lugar na classe económica.

A hospedeira e o co-piloto estão boquiabertos, e perguntam-lhe o que é que ele disse para fazê-la mudar de ideias.

Ele responde:
- Disse-lhe simplesmente: "A primeira classe não vai para Toronto..."

Dicionário Feminino e Masculino

DICIONÁRIO FEMININO








Sim. = Não.









Não. = Sim.









Talvez... = Não.









Não sei se será assim. = Vai ser como eu quero.









Nós queremos. = EU quero.









Faz como quiseres. = Vais pagar muito caro por isto!









Precisamos de conversar... = Agora vais ouvir.









Vai em frente. = Não quero que vás.









Não estou chateada. = Lógico que estou chateada.









Sê romântico, apaga as luzes... = Sinto-me gorda.









Esta cozinha não dá muito jeito = Quero uma casa nova.









Até que ponto me amas? = Fiz algo que não vais gostar de saber...









Estou pronta num minuto! = Tira os sapatos, escolhe um canal de TV e relaxa.









Estou gorda? = Diz que estou bonita.









Precisas de aprender a comunicar. = Concorda sempre comigo.









Não estou a gritar! = VOU PARTIR ESTA MERDA TODA!













DICIONÁRIO MASCULINO





Estou com fome. = Estou com fome.









Estou com sono. = Estou com sono.









Estou cansado. = Estou cansado.









Queres ir ao cinema? = Vamos dar uma queca ?









Posso convidar-te para jantar? = Vamos dar uma queca ?









Posso ligar-te? = Vamos dar uma queca ?









Queres dançar comigo? = Vamos dar uma queca ?









Bonito vestido! = Que decote! Vamos dar uma queca!









Pareces tensa... Deixa-me fazer-te uma massagem. = Vamos dar uma queca.









Estou chateado. = Vamos dar uma queca.









Amo-te! = Vamos dar uma queca, agora!









Vamos conversar... = Vamos dar uma queca...









Queres casar comigo? = Não quero que andes por aí a dar quecas com outros.









Gosto mais desse... = Qualquer vestido serve, vamos dar uma queca duma vez!