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29 de setembro de 2011

Que absurdo

QUE ABSURDO !
Onde já se viu ?
 
Um cão a conduzir um táxi !!!
 

26 de setembro de 2011

A VELHICE..

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:

- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?

O velho responde?

- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.


 

 


Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, a olhar a lua, quando uma onda veio e levou a velha senhora. 

Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.

O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.

Três semanas passaram-se e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:

"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo da sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o barco e, presa a ela, tinha uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer 50.000 euros. Por favor, diga-nos o que fazer."

O velho homem respondeu:

"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."

 

 



O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava a usar um revolucionário aparelho de audição, e pergunta:


- E então, Sr. Almeida, está a gostar do aparelho?

- É muito bom! Respondeu o velhinho.

- E a família gostou? ? Pergunta o médico.

- Não contei a ninguém ainda... Mas já mudei o meu testamento três vezes!

 

 

 


É um casal de 80 anos, que está a começar a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O médico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.


À noite, quando estão os dois a ver televisão, o velhinho levanta-se e a mulher pergunta:

- Onde vais?

- À cozinha - responde ele.

- Não me queres trazer uma taça de gelado? - Pede ela.

- Lógico! - Responde o marido solícito.

- Não achas que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.

- Ah, então! Qual é? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!

Então ela acrescenta:

- Então coloca uma bola de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de te esqueceres.

- Eu lembro-me disso, queres uma bola de gelado com calda de morango.

- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha - Mas lembra-te do que o médico nos disse... escreve isso no caderno!

Irritado, o velhinho exclama:

- Eu já disse que me vou lembrar!!

De seguida vai para a cozinha.

Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omeleta.

A mulher olha para o prato e diz:

- Eu não disse que te ias esquecer? Onde está a torrada?

 

 

 


Estava a ser realizada uma cerimónia funerária duma mulher que tinha acabado de falecer.


Ao final da cerimonia, os carregadores estavam a levar o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.

Mais uma vez uma cerimónia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente a levar o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:

"Cuidado com a parede!!!!!"





...

Partilha estas anedotas com um monte de amigos, se te lembrares quem eles são
...

Google Earth actualizou a imagem Madeira


VINGANÇA DAS MULHERES

Vingança das mulheres!!!!

Depois de tantos e-mails machistas pela net, eis a vingança:

 

 

CORAÇÃO DE MULHER É COMO UM CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...

(ótima !!!)
O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona a Vida! 

(exatamente !!!)

PORQUE RAZÃO AS MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?

A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai p'rá cama, a casada vê o que tem na cama e vai p'rá geladeira. 

(tal e qual !!!)

PORQUE RAZÃO AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.

(certíssima !!!)

PORQUE RAZÃO APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

(Mais que certo !!!!)

 QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Os porcos não se transformam em homens quando bebem.

(muito, muito boa !!!)

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

( pois...)

PORQUE RAZÃO OS HOMENS ACHAM SEMPRE QUE TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam...

(perfeito !!!)

 PORQUE RAZÃO DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!

(essa é a melhor!!!)

 PORQUE RAZÃO OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem!

(esta é de caras !!!)

 QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres.

(naturalmente...)

 QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...

 (em cheio!!!!)
PORQUE RAZÃO AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo ...
( inegável!!!)

PORQUE RAZÃO UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER AO MESMO TEMPO INTELIGENTE?
Porque assim seria mulher !!!

(evidentemente!!!!) 
PORQUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! 

( correto!!!!!)

 











23 de setembro de 2011

O Kolmi do Alberto João Jardim....


MARIDO RICO...

MARIDO RICO...

Saiu numa edição do Financial Times.

Uma jovem mulher enviou um e-mail para o jornal a pedir dicas sobre "como arranjar um marido rico".
Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da rapariga, foi a resposta do editor do jornal que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.


E-mail da rapariga:


"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos.

Sou bem articulada e tenho classe. Quero casar-me com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Há algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste jornal, ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?

Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não me vão permitir morar em Central Park West.

Conheço uma mulher (do meu grupo de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.

Então, o que é que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correcta? Como chego ao nível dela?"

(Raphaella S.)

____________________

Resposta do editor do jornal:


"Li a sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.

Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou a tomar o seu tempo à toa...

Posto isto, considero os factos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que procura), o que oferece é simplesmente um péssimo negócio.

Eis o porquê: deixando o convencionalismo de lado, o que sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas: Você entra com a beleza física e eu entro com o dinheiro.

Mas há um problema.

Com toda a certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará a aumentar.

Assim, em termos económicos, você é um activo que sofre depreciação e eu sou um activo que rende dividendos. Você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre a aumentar!

Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando se comparar com uma fotografia de hoje, verá que se transformou num caco.

Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.

Usando a terminologia de Wall Street, quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (comprar e manter), que é para o que você  se oferece...

Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') consigo não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim!

Assim, em termos sociais, um negócio razoável a ponderar é, namorar.

Sem ponderar... Mas, já a ponderar e, para me certificar do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' você é, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão-somente fazer o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio... podemos marcar?"

(Philip Stephens, associate editor of the Financial Times - USA)


Forreta...

Certo dia, um um marido diz para a mulher:

- Amor, tenho um plano para poupar dinheiro.

Sempre que dermos uma queca, ponho uma nota de 10 euros no mealheiro e, no fim do ano, abrimo-lo para ver o que juntàmos.

A mulher concordou.

No final do ano, quando o marido abriu o mealheiro, não só encontrou notas de 10 euros, mas também de 20 e de 50...

- Da-seeeeee! Como é que estas notas apareceram aqui?!

E a mulher responde:

- Deves pensar que toda a gente é forreta como tu!


Meu conselho: não sejam forretas mas antes discutam sempre o preço.

22 de setembro de 2011

A Crise explicada em parábola

Um homem vivia à beira de uma estrada e vendia cachorros-quentes.

Não tinha rádio, não tinha televisão e nem lia jornais, mas produzia e
vendia os melhores cachorros-quentes da região.

Preocupava-se com a divulgação do seu negócio e colocava cartazes pela
estrada, oferecia o seu produto em voz alta e o povo comprava e gostava.

As vendas foram aumentando e, cada vez mais ele comprava o melhor pão
e as melhores salsichas.

Foi necessário também adquirir um fogão maior para atender a grande
quantidade de fregueses.

O negócio prosperava...

Os seus cachorros-quentes eram os melhores!

Com o dinheiro que ganhou conseguiu pagar uma boa escola ao filho.

O miúdo cresceu e foi estudar Economia numa das melhores Faculdades do país.

Finalmente, o filho já formado, voltou para casa, notou que o pai
continuava com a vida de sempre, vendendo cachorros-quentes feitos com os melhores ingredientes e gastando dinheiro em cartazes, e teve uma
séria conversa com o pai:

- Pai, não ouve rádio? Não vê televisão? Não lê os jornais? Há uma
grande crise no mundo. A situação do nosso País é crítica. Há que economizar!

Depois de ouvir as considerações do filho Doutor, o pai pensou: Bem,
se o meu filho que estudou Economia na melhor Faculdade, lê jornais, vê televisão e internet, e acha isto, então só pode ter razão!

Com medo da crise, o pai procurou um fornecedor de pão mais barato (e,
é claro, pior).

Começou a comprar salsichas mais baratas (que eram, também, piores).

Para economizar, deixou de mandar fazer cartazes para colocar na estrada.

Abatido pela notícia da crise já não oferecia o seu produto em voz alta.

Tomadas essas 'providências', as vendas começaram a cair e foram
caindo, caindo até chegarem a níveis insuportáveis..

O negócio de cachorros-quentes do homem, que antes gerava recursos... faliu.

O pai, triste, disse ao filho: - Estavas certo filho, nós estamos no
meio de uma grande crise.

E comentou com os amigos, orgulhoso: - 'Bendita a hora em que pus o
meu filho a estudar economia, ele é que me avisou da crise...'



VIVEMOS NUM MUNDO CONTAMINADO PELAS MáS NOTíCIAS E SE NãO TOMARMOS O
DEVIDO CUIDADO, ESSAS MÁS NOTICIAS INFLUENCIAR-NOS-ÃO AO PONTO DE NOS
ROUBAREM A PROSPERIDADE.


O texto original foi publicado em 24 de Fevereiro de 1958 num anúncio da

 

Quaker State Metals Co


12 de setembro de 2011

Aula

ÓBVIO
Durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Qual é o significado da palavra "óbvio"?
Rapidamente Patrícia, a riquinha da classe, uma das mais aplicadas
alunas, que estava sempre muito bem vestida, perfumada e bonita,
respondeu:

- Prezada professora! Hoje acordei bem cedo, ao raiar do dia, depois
de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a
escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o
café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a
janela que dá para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem
por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver.
Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o
BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botões: "É ÓBVIO que meu
pai foi ao trabalho de Mercedes".

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio, de uma família de classe
média, acrescentou:

- Professora! Hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio
duro. Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do
lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio
muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o Corsa do
papai estava na garagem. Imaginei: "É ÓBVIO que o papai foi trabalhar
de ônibus".

Embalado na conversa, Joãozinho, de classe baixa, também quis responder:

- Fessora! Hoje eu quase num durmí, purquê teve tiroteio até tarde na
favela. Só acordei di manhã purquê tava morreno di fome, mas num tinha
nada pra cumê mesmo. Quando oiei pela janela du barraco, vi a minha vó
cum jornal dibaxo du braço e pensei: "É ÓBVIO qui ela vai cagá. Num
sabe lê !"...

11 de setembro de 2011

O Poder do papel higiénico

O Poder do papel higiénico

 


Terminado o meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com o meu marido que acho os meus seios pequenos demais.

Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele vem-me com uma sugestão insólita

- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiseres aumentar os teus seios, pega todos os dias num pedaço de papel higiénico e esfrega-o entre eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim...

 

Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego num pedaço de papel higiénico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!

- Quanto tempo demora para funcionar ? - eu pergunto.

- Claro que não é automático, bem.. Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde o meu marido.

Parei e, sentindo-me idiota, perguntei:

- 'Achas realmente que esfregar um pedaço de papel higiénico entre os meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?'

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:

-'Funcionou com o teu rabo, não funcionou???'

 


NOTÍCIAS DO MARIDO:
Está a respirar com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita fisioterapia, volte a andar...


8 de setembro de 2011

Tempos de crise...


Só como queijo podre...
... carne seca...
... Só bebo vinho velho...
O meu carro nem capota tem...
E a minha banheira fica ao ar livre!

4 de setembro de 2011

Interpretação de Camões, por uma aluna, numa Prova de acesso à Universidade-

BRILHANTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

Camões -      Dos melhores que já recebi!!!!!

 

 

Numa Prova de acesso à Universidade...

Questão : Interpretar  o seguinte trecho de poema de Camões:

'Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer'.


Uma aluna deu a sua interpretação:

'Ah Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!'


Teve nota máxima. Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que
alguém entendeu qual era a ideia do Camões...




Freguesias a extinguir segundo a Troika...

 

JÁ NÃO ERA SEM TEMPO!!!!!!!...
 

Freguesias a extinguir, segundo o Governo de Passos Coelho seguindo instruções da Troika:
Realmente com esses nomes mais vale que desapareçam do mapa!!!!!!

3 de setembro de 2011

Racismo ???!!!


Um africano tirou a carta de condução e comprou um carro em segunda mão.

No dia seguinte ofereceu-se para levar a mulher ao trabalho e o filho à escola.


E assim foi.


Levou a mulher ao trabalho, mas quando ia levar o filho à escola teve um furo.

Como nunca tinha mudado um pneu estava muito aflito.


Um homem que ia a passar perguntou-lhe se queria ajuda.

 

- "Brigada senhô, primeira veis que muda os pineu"...

 

- "É fácil, antes de mais nada, temos que tirar o macaco do carro…"

 

Ao que o gajo todo enfurecido, responde:

 

- "Branco racista! Si pega nos meu minino, ti mato...!!!!"


Quando a resposta supera a pergunta...!!!


Nova alteração no Código do Trabalho

Nova alteração no Código do Trabalho

 

O Governo está a planear realizar mais uma alteração ao Código do Trabalho. O Pararir.com descobriu em 1ª mão quais as principais medidas a implementar!

 1. INDUMENTÁRIA:

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.

Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100EUR ou com uma bolsa Gucci de 150EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de aumento.

Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.

E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e portanto, não precisa de aumento.

2.AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:

Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença.

Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.

3. CIRURGIA:

As cirurgias são proibidas.

Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós contratámo-lo inteiro.

Remover algo constitui quebra de contrato.

  4. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano. Chamam-se Sábados e Domingos.

5. FÉRIAS:

Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano:

1 de Janeiro, Dia de Páscoa, 25 de Abril, 1 de Maio, 10 de Junho, 15 de Agosto, 5 de Outubro, 1 de Novembro, 1 de Dezembro, 8 de Dezembro, 25 de Dezembro.

6. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:

Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.

Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.

Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.

Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

7. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:

Isto será aceite como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

8. O USO DO WC:

Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.

No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo,

Todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as 9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.

Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.

Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título infractor Crónico.

9. A HORA DO ALMOÇO:

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.

As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.

Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.

 

Contamos com a total fidelidade à sua empresa. O objecivo destas medidas será sempre o de proporcionar uma experiência laboral positiva. Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e quaisquer outras... ões' deverão ser dirigidas para outro lugar.

Disfrutem do vosso trabalho!

O Governo.

 

 

 


Partoba 8

Partoba 7

Partoba 6

Partoba 5

50 tipos de Cornudos

1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mel.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e dizparaos vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com amulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de
cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para obar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

Mulheres

O que a intimidade não faz.......
DIÁLOGOS DO CASAMENTO!!!
I - O marido pergunta à mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite? A mulher responde :
- Boa ideia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

II - Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a transar e pode dispensar o motorista.

III - A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.

IV - Sabe, querido, quando você fala me faz lembrar o mar...
- Puxa, amor, não sabia que te impressionava tanto...
- Não é que me impressione. É que enjoa.

V - Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. De repente o
Adão pergunta:
- Eva, você me ama?
E a Eva, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?

VI - O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
VII - Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

VIII - O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina.
Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais.
Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... respondeu placidamente a esposa.

IX - Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

X - Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.
Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

Adivinhe o novo do Filme

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia, ele largou a profissão.
Qual o nome do filme?


















R: Ex-ursista

Um indivíduo de raça negra entra num bar e pede um copo de vinho tinto.Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.
Como se chama este filme?


















R: Os tinto fatal

Estavam duas galinhas, a Olga e a Célia, no galinheiro a comer milho explosivo. À segunda bicada, ouve-se uma explosão.
Qual é o filme?


















R: Dois milho e bum: Olga e Célia no espaço

Estava a São a ouvir música nas alturas com o seu radiozinho portátil, às 4h da manhã. O marido pede-lhe para ela levanta-se e enfia-lhe o rádio pelo Cu acima.
Como se chama o filme?


















R: Música no Cu da São

Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pónei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e
atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?


















R: Vinte mil éguas sobre Marina.