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31 de março de 2015

6 Alentejanos

Seis alentejanos carregam um piano pelas escadas de um prédio.

No 4.º andar, um deles resolve ir ver quantos andares faltam.

Volta e diz:

- Tenho duas notícias, uma boa e uma má.

Um deles responde:

- Conta só a boa, a má contas quando chegarmos!

- Ok, faltam 6 andares.

Continuam a subir e quando chegaram ao 10º andar, um deles pergunta:

- Qual é a má notícia?

- O prédio não é este!

Importante: Mais um banco que vai rebentar (notícia de última hora) !

Notícia de última hora!!!

 

HÁ MAIS UM BANCO QUE VAI REBENTAR!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Para aliviar tensões ...

Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.

 

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O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me

 

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O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?


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Diz a massa para o queijo:

- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!


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Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando lá chegou o cristovão co-lombo


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No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!


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 Como se faz uma omeleta de chocolate ?

- Com ovos da Páscoa!

 

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 Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!(esta ganha a todas!!!)
 
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Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.
(acho que vou me matar...)


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 Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor.
 
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 Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
 
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Como se diz top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
 
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 Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa pão'.
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Novos legumes

Novos legumes

 
 

 


 

23 de março de 2015

HORA DE VERÃO

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Nasceu a Caixa Banco

 

 

Tuga não perde tempo !

Desenrascado e não perde tempo!!!
 

Há mais um sem abrigo na baixa de Lisboa, até tem Multi-Banco ligado… 

 

 

 

 

 

 

Quando te pedem ajuda...


A Loira e a Caixa de Correio

Num domingo pela manhã, um homem cortava a relva calmamente quando a sua vizinha loira boazona caminhou até à caixa de correio, abriu-a, fechou com força e voltou furiosa para casa.

O homem lá continuou a aparar a relva quando, de repente a loiraça voltou.

Ela caminhou a bufar até à caixa de correio, abriu, fechou, deu um soco na caixa e voltou para casa com cara de furiosa.

Poucos minutos passaram quando ela aparece novamente.

Com o andar impaciente, abre a caixa de correio,  bate na caixa, grita e volta para casa a resmungar.

O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:

- Algum problema ??????

Ao que ela responde:

- Problema é pouco!!!!! Aquele estúpido do meu computador não pára de dizer que a minha caixa de correio está cheia!!!

20 de março de 2015

50 SOMBRAS DE BAI-ME À LOJA

Apesar de ele dizer que era uma chachada para gajas mal fodidas, eu li o livro à mesma.

Nos intervalos do trabalho, na casa de banho, na cama, quando ele já estava a dormir. E, pronto, depois deu-me para isto!

Fomos passear ao shopping, como costumamos fazer aos sábados. Vesti os meus leggings giros, as botas de salto alto, aquele top da Zara que ele diz que me faz as mamas boas. E andávamos por lá, a ver se encontrávamos umas calças para ele levar para o trabalho.

Quando fomos comer à Pizza Hut, comecei a enfiar a palhinha na boca devagar, a metê-la e a tirá-la, enquanto olhava para ele.

- Tá tudo bem? Assim vais engasgar-te!, perguntou, com a boca ainda meia cheia de uma côdea de pizza.

Respirei fundo e fui passando o dedo nas mamas. Nada. Empernei com ele, tentei esfregar-lhe o salto entre as pernas mas acabei por lhe dar, sem querer, um chuto nos tomates.

- Foda-se, tu não estás boa hoje! Põe-te quieta!

No cinema, ele meteu o braço por cima do meu ombro. Peguei-lhe na mão e enfiei o indicador dele na boca. Ia começar a sugar devagarinho quando ele deu um salto na cadeira, tirou o braço de rompante e sussurrou:

- Que nojo pá! Tás a chupar-me a mão para quê? Ainda há bocado fui cagar!

Não desisti. Durante o filme meti-lhe a mão na pila, por cima das calças, e comecei a esfregar. Ele até começou meio a querer inchar mas, depois, quando os gajos começaram a disparar no filme, tirou-me a mão e agarrou-se ao balde das pipocas.

- Não estou a usar roupa interior..., sussurrei- lhe de forma sensual.

- Quê?! Não percebi nada do que disseste.

- Esquece.

Não era ali que a coisa ia rolar. Fomos para casa e, no carro, comecei a afagar-lhe a nuca e a morder-lhe o pescoço.

- Tu hoje queres festa! Estás que não te aguentas!, disse ele, metendo- me a mão entre as pernas - tem calma que a gente já trata disso!, acrescentou.

Quando chegámos a casa, ainda me rocei na parede, de costas, rabo empinado, mas ele foi-se logo enfiar na casa de banho.

- Desculpa lá, tenho de ir cagar outra vez. Deve ter sido da chanfana que comi ao almoço.

Aproveitei a espera para sacar do kit completo. Lingerie preta, as ligas, tudo! Acendi umas velas no quarto, pus a máscara veneziana que encomendei na internet e deixei o chicotezinho de tiras de couro na mesinha de cabeceira.

- O que caralho é isto?!

- Pensei que hoje podíamos experimentar qualquer coisa diferente...

- Mas isto é uma casa de putas ou quê?! Onde é que foste buscar estas merdas? Andas a comer algum filho da puta que gosta de levar chibatadas, é? Olha, eu vou mas é dormir à da minha mãe. Amanhã a gente conversa.


Já estou arrependida de ter lido o raio do livro.

18 de março de 2015

As Cinquenta Sombras de Grey em versão alentejana


As Cinquenta Sombras de Grey
em versão alentejana 


Quatro alentejanos costumam ir pescar há muitos anos, sempre na mesma época, montando um acampamento para o efeito.

Este ano, a mulher do João bateu o pé e disse que ele não ia. Profundamente desapontado, telefonou aos companheiros e disse-lhes que, desta vez, não podia ir porque a mulher não deixava.

Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpreendidos, encontraram lá o João à espera deles e com a sua tenda já armada.

- Atão, João, comé que conseguisti convencer a tua patroa a deixar-te viri?

- Bêm, a minha mulheri tên estado a ler "As Cinquenta Sombras de Grey" e, ontem à nôte, depois de acabar a última página do livro, arrastô-me para o quarto. Na cama, havia algemas e cordas!
Mandô-me algemá-la e amarrá-la à cama e opois disse: Agora, faz tudo o que quiseres...


E Ê ... VIM PESCARI !!!

 

 

15 de março de 2015

E o balde????

Sempre tive uma atração irresistível pela vizinha do apartamento ao lado. Vivia obcecado com a ideia fixa de possui-la... de... de traçá-la todinha! 


Um dia, ao conversar com o marido dela ouvi este comentário: Preciso mandar pintar o meu apartamento, mas trabalho o dia inteiro e chego cansado. Tentei contratar um pintor profissional mas o tipo pediu-me os "olhos da cara!..." 

Nesse momento o meu rosto iluminou-se pois a ideia que eu tive foi simplesmente brilhante!



- Não seja por isso vizinho! Estou de férias e pintar paredes é o meu hobby favorito! Posso fazer esse serviço prá você, com o maior prazer.


O maridão aceitou a oferta e ficou feliz da vida. 

Não é para me gabar mas, como sou "bom de papo", mal comecei a pintar o apartamento consegui levar aquele mulherão,... aquele aviãozão,... aquele monumento prá cama!

 

Só que, azar dos azares,... estávamos nos preliminares e eu não esperava que o marido se tivesse esquecido dos documentos em casa e que por isso mesmo, tivesse que voltar justamente naquele momento!


A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu para a casa de banho e o gajo entra no quarto e encontra-me "peladão", no cimo do escadote dando umas pinceladas na parede. 

Aos berros, ele perguntou: 

- Que merda é esta pá?... Começaste pelo quarto e,... todo nu? 

- Ora,... estou pintando de graça, começo por onde quiser! 

- Mas todo nu?... 

- Queria que eu manchasse a minha roupinha nova com tinta?... 

- E de pau feito, cabrão?... 

- E onde é que eu vou pendurar a "porra" do balde?... ;-))

 

 

 

2 de março de 2015

D. Beatriz e o orgão...

A D. Beatriz, senhora alentejana, 80 anos, solteira, organista numa igreja da Diocese de Beja ( Igreja do Carmo).

É admirada por todos pela sua simpatia e doçura.

Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.

Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.

Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu e perguntou-lhe o porquê de tal decoração em cima do órgão.

E responde ela apontando para a jarra:

- "Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças.

E sabe uma coisa?... Este Inverno ainda não me constipei!!!".

 

 

A FÉ É QUE NOS SALVA...

 

 

 Cumprimentos,

 Salvato Barros

 

 

 

 

 

 

O Avô é o maior...

 





A família estava à mesa a almoçar.


Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um
viagra no café.


Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.


Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas...


- Que é que aconteceu, avô?


- Sinceramente não faço ideia... Precisei de fazer xixi, tirei a pila para fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro...