Assim começámos...

Uma história da "História" que,

embora pretendendo apenas ser uma peça de "humor",

é capaz de não estar tão longe da "verdade" como isso ...

Nos tempos em que os reis mandavam, numa noite escura, à entrada de Dezembro, o Rei de Portugal veio à varanda do seu iluminado palácio e reparou que a cidade estava escura como breu. Chamou o seu "Primeiro-Ministro" e ordenou-lhe: - Antes do Natal quero ver a cidade toda iluminada. Toma lá 500 cruzados e trata já de resolver o problema. O "Primeiro-Ministro" chamou o "Presidente da Câmara" e ordenou-lhe: - O nosso Rei quer a cidade toda iluminada ainda antes do natal. Toma lá 250 cruzados e trata imediatamente de resolver o problema. O "Presidente da Câmara" chamou o "Chefe da Polícia" e disse-lhe: - O nosso Rei ordenou que puséssemos a cidade toda iluminada para o Natal. Toma lá 100 cruzados e trata imediatamente de resolver o problema. O "Chefe da Polícia" emitiu um edital a dizer: "Por ordem do Rei em todas as ruas e em todas as casas da cidade deve imediatamente ser colocada iluminação de Natal.  Quem não cumprir esta ordem será enforcado". Uns dias depois o Rei veio à varanda e, ao ver a cidade profusamente iluminada, exclamou: - Que lindo! Abençoado dinheiro que gastei. Valeu a pena ! ! !

… E foi assim que Portugal começou a funcionar .

EXERCÍCIO FÍSICO

EXERCÍCIO FÍSICO

Está provado que por cada minuto de exercício, aumenta-se o nosso tempo de vida em um minuto. Isso permite-nos que, aos 85 anos, possamos ficar mais 5 meses num lar de terceira idade pagando, 1500 euros por mês.

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A minha avó começou a andar cinco quilómetros por dia quando tinha 60 anos. Agora tem 97 anos e nao fazemos a menor ideia onde é que ela está..
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A única razão por que voltei a fazer exercício, foi para voltar a ouvir respiração ofegante. 
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Inscrevi-me num ginásio o ano passado, gastei cerca de 200€. Não perdi nem um quilo. Só depois é que me explicaram: - Parece que é preciso ir lá.
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Eu tenho que me exercitar logo de manhã, antes que o meu cérebro perceba o que eu estou a fazer.
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Gosto de longos passeios, especialmente quando são dados por pessoas que me chateiam.
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Tenho ancas flácidas, mas felizmente o meu estômago esconde-as.
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A vantagem de nos exercitarmos diariamente é que se morre mais saudável.
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Se vai percorrer um país a pé, escolha um país pequeno.
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E por último: 
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Podia ir a correr entregar isto aos amigos, mas... é mais cómodo postar na net...! 
 
 

 

 

Dois homens e um alentejano

Estavam dois homens e um Alentejano. Um dos homens diz assim:
- O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa pensar e já está.
Vai outro e diz assim:
- Não, a coisa mais rápida do mundo é a eletricidade. Basta uma pessoa ligar o interruptor e acende-se logo a luz.

Vai o Alentejano e diz:
- Nã senhora, estão todos enganados. A coisa mais rápida do mundo é a caganeira. Veja lá que eu esta noite nã tive tempo p'ra pensar nem tã pouco p'ra acender a luz e caguei-me todo…!

Um Alentejano vai à praia

Um Alentejano vai à praia p'ra se bronzear. Deita-se na areia, adormece e quando
acorda vê um preto ao lado dele a apanhar sol.
- Ó cumpadre, há quanto tempo é que está cá?
- Dois dias.
- Porra e eu que era p'ra ficar quinze dias.

Sabem como é que os alentejanos andam de bicicleta?

Mãos na guiadera
Pés na pidalera
Cú na sentadera
Cornos n'azinhera

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Multa

Um médico chinês em Angola

Um médico chinês não consegue encontrar um emprego em hospitais em Angola, então ele abre uma clínica e coloca uma placa com os dizeres: 
"Tenha tratamento por 5.000Kz. Se não ficar curado, devolvo 10.000 Kz."
Um Motoqueiro vê a placa, pensa que é uma grande oportunidade de ganhar 10.000Kz e entra na clínica.
Motoqueiro: "Eu perdi o meu sentido do paladar."
Chinês: "Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente." 
Motoqueiro: "Possas, isso é Jindungo!"
Chinês: "Parabéns, o seu paladar foi restaurado. Me dá 5.000Kz."
O Motoqueiro irritado volta depois de alguns dias para recuperar o seu dinheiro.
Motoqueiro: "Eu perdi minha memória não me lembro de nada."
Chinês: "Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente." 
Motoqueiro: "Mas aquilo é o Jindungo de novo. Você me deu isso da última vez para restaurar o meu paladar."
Chinês: "Parabéns, você recuperou sua memória. Me dá 5.000.Kz"
O Motoqueiro já muito chateado paga ao chinês, e volta uma semana mais tarde determinado a ganhar os 10.000Kz.
Motoqueiro: "Minha visão está muito fraca e eu não consigo ver nada, quase tive um acidente ontem."
Chinês: "Bem, eu não tenho nenhum remédio para isso, sendo assim tome este 10.000Kz."
Motoqueiro: "Mas isso aqui é uma nota de 5.000Kz!"
Chinês: "Parabéns, sua visão foi restaurada, Me dá 5.000Kz.
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Será que o chinês ainda está vivo?

PORQUE É QUE CADA VEZ MAIS HOMENS TÊM CÃES EM VEZ DE MULHERES!!!

PORQUE É QUE CADA VEZ MAIS HOMENS TÊM CÃES EM VEZ DE MULHERES!!!

1. Quanto mais tarde chegares mais excitados estão por te ver...

2. Os cães não se chateiam se os chamas por outro nome.

3. Os cães gostam que deixes coisas espalhadas pelo chão.

4. Os pais dos cães nunca te visitam.

5. Os cães ouvem-te e respeitam-te quando lhes levantas o tom de voz.

6. Nunca tens de esperar por um cão; eles estão prontos 24 horas por dia.

7. Os cães acham piada quando estás com os copos.

8. Os cães gostam de caçar e pescar.

9. Os cães não te acordam a meio da noite a perguntar "Se eu morrer vais arranjar outro cão?"

10. Se um cão tiver cãezinhos podes fazer circular um e-mail e dá-los.

11. Um cão deixa-te pôr-lhe uma coleira sem te chamar tarado.

12. Se um cão cheira em ti outro cão, não se chateia. Até acha muito interessante...
Por fim, mas não menos importante:
13. Se um cão te deixa não leva metade das tuas coisas com ele.

Confissão de Político

Um politico se aproximar de uma igreja, o padre intercepta-o:
- Quer confessar os seus pecados, Sr. ministro?

E responde o politico:
- Querer até quero, mas só falo na presença do meu advogado.

Num velório

Num velório:
– Qual a senha do Wi-Fi?
– Respeita o falecido...
– Tudo junto?

Anedota Judaica

Viajam dois judeus no “Titanic” e um deles chora copiosamente. 
Às tantas, pergunta-lhe o outro: 
“Mas estás a chorar porquê?” 
“Estou a chorar porquê?! Pois tu não vês que o barco se está a afundar?” Resposta do primeiro: 
“E então? Qual é o problema? O barco é teu?”

Trump´s first day in office

First briefing by the CIA, Pentagon, FBI:

 

Trump: We must destroy ISIS immediately. No delays.

 

CIA: We cannot do that, sir. We created them along with Turkey, Saudi, Qatar and others.

 

Trump: The Democrats created them.

 

CIA: We created ISIS, sir. You need them or else you would lose funding from the natural gas lobby.

 

Trump: Stop funding Pakistan. Let India deal with them.

 

CIA: We can't do that.

 

Trump: Why is that?

 

CIA: India will cut Balochistan out of Pak.

 

Trump: I don't care.

 

CIA: India will have peace in Kashmir. They will stop buying our weapons. They will become a superpower. We have to fund Pakistan to keep India busy in Kashmir.

 

Trump: But you have to destroy the Taliban.

 

CIA: Sir, we can't do that. We created the Taliban to keep Russia in check during the 80s. Now they are keeping Pakistan busy and away from their nukes.

 

Trump: We have to destroy terror sponsoring regimes in the Middle East. Let us start with the Saudis.

 

Pentagon: Sir, we can't do that. We created those regimes because we wanted their oil. We can't have democracy there, otherwise their people will get that oil - and we cannot let their people own it.

 

Trump: Then, let us invade Iran.

 

Pentagon: We cannot do that either, sir.

 

Trump: Why not?

 

CIA: We are talking to them, sir.

 

Trump: What? Why?

 

CIA: We want our Stealth Drones back. If we attack them, Russia will obliterate us as they did to our buddy ISIS in Syria. Besides we need Iran to keep Israel in check.

 

Trump: Then let us invade Iraq again.

 

CIA: Sir, our friends (ISIS) are already occupying 1/3rd of Iraq.

 

Trump: Why not the whole of Iraq?

 

CIA: We need the Shi'ite govt of Iraq to keep ISIS in check.

 

Trump: I am banning Muslims from entering US.

 

FBI: We can't do that.

 

Trump: Why not?

 

FBI: Then our own population will become fearless.

 

Trump: I am deporting all illegal immigrants to south of the border.

 

Border patrol: You can't do that, sir.

 

Trump: Why not?

 

Border patrol: If they're gone, who will build the wall?

 

Trump: I am banning H1B visas.

 

USCIS: You cannot do that.

 

Trump: Why?

 

Chief of Staff: If you do so, we'll have to outsource White House operations to Bangalore. Which is in India.

 

Trump (sweating profusely by now): What the hell should I do as President???

 

CIA: Enjoy the White House, sir! We will take care of the rest!

Porque o Putin está descontente com o Trump

DIZ QUAL É A NACIONALIDADE?

DIZ QUAL É A NACIONALIDADE?

Qual é a nacionalidade...?

​Pelo bronze... parece brasileira... ​     POLACA !!!!   ESTÁS A RIR?                 OLHA BEM...  ​V V​ ​ V​        MORTADELA POLACA!!!!!!!!     Que pensaste?   Imagino...