Páginas

20 de dezembro de 2004

Piadas Sexuais


Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a 2 gajas:
- Duas pizzas fach'avor!
Pergunta o empregado:
- São familiares?
- Não, são p u t a s, mas tão cheias de fome!!!

------------------------------------------------

Um tipo enrolado debaixo dos lençois, começa a acariciar a mulher:
- Desculpa querido, mas amanhã tenho de ir ao ginecologista e quero estar fresquinha.
O tipo vira-se para o lado, dá voltas na cama, e volta a carga:
- Olha lá, e amanhã também tens dentista?

-----------------------------------------------

O rapaz chega a farmácia e pede um afrodisíaco bem forte:
- Sabe o que é, é que hoje vou sair com duas raparigas que são umas gandas taradas!!!
- Leve este frasco então. Podes toma-lo cedo, que demora um bocado a fazer efeito!!!
No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia todo partido, com uma cara de quem não conseguiu dormir:
- Aiii, por favor, dê-me uma ligadura!!!
- Pro pénis???
- Não, pro braço, as raparigas não apareceram!!!

------------------------------------------------

Pergunta o barman:
- Vai-me desculpar... mas porque raio esta a beber seis cervejas?!
- Simples! (responde o rapaz) Estou a comemorar o meu primeiro b r o c h e!!!
- Oh pá! Então os meus parabéns, e permita-me que lhe ofereça mais uma por conta da casa!
- Não obrigado... se seis não me tirarem o gosto da boca, não vão ser sete...

------------------------------------------------

- Qual é o cumulo da confiança?
R.: Dois canibais a fazerem um 69.

-------------------------------------------------

Dois amigos discutem formas de fazer amor:
- E sexo a Rodeio? Já experimentaste?
- Sexo a Rodeio?! Não... como é?
- Pões-te em cima da tua mulher, começas a fazer amor, e segredas-lhe ao ouvido: "Esse teu perfume, é igual ao da minha secretária!".
- E depois?
- E depois tentas manter-te em cima dela, pelo menos durante cinco segundos...

_________________________________________________

15 de dezembro de 2004

Tres Tias

Três tias muito tias, trintonas e solteironas, combinam descobrir novas aventuras sexuais no fim-de-semana. No fim-de-semana seguinte, encontram-se para contar como foi.

A 1a começa a contar:
- No sábado fui ao INDOCHINA, entrei num bar, vi lá um moreno, alto, forte, olhos verdes... Ele piscou-me o olho, eu mostrei-lhe a coxa, começamos curtir, fomos para minha casa e... queca na cama, queca no sofá, queca na banheira, queca em todo o lado, foi maravilhoso.

A 2a tia conta então:
- Eu cá fui ao Kremlin, estava lá um loiro, alto, musculado... Eu pisquei-lhe o olho, ele beijou-me, fomos para minha casa, ele apalpou-me... e olhe ele f*-me na cozinha, f*-me na sala, f*-me na arrecadação, f*-me em todo o lado, foi maravilhoso.

Quando chega a vez da 3a tia, esta desabafa:
- Olhe, eu entrei num bar africano, vi lá um preto forte, não era nem muito escuro, nem muito claro, nem muito baixo, nem muito alto, mas era um pão.

Começamo-nos a beijar, fomos para minha casa, ele atou-me as mãos, tapou-me a boca e... f*-me as jóias, f*-me o vídeo, f*-me a televisão, foi uma merda?

13 de dezembro de 2004

Como falam os alfacinhas e os tripeiros

FRASE 1:
Lisboa (L): Não tenho a certeza se vai ser possível!
Porto (P): NEM QUE TU TE FODAS!

FRASE 2:
L: A sério? É incrível! Diria mesmo impressionante!
P: PUTA QUE O PARIU, PUTA QUE O PARIU!

FRASE 3:
L: Claro que isso não me preocupa!
P: TOU-ME A CAGAR E A ANDAR!

FRASE 4:
L: Eu não estava envolvido nesse projecto!
P: MAS QUE CARALHO E QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?

FRASE 5:
L: Interessante, hein?
P: FODA-SE!!!

FRASE 6:
L: Será difícil concretizar a tarefa no tempo estipulado!
P: NAO VAI DAR NEM QUE ME FODA TODO!

FRASE 7:
L: Precisamos melhorar a comunicação interna!
P: PUTA DE MERDA! NAO HA NENHUM CARALHO QUE ME RESPONDA???

FRASE 8:
L: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde!
P: E NO CU? NÃO QUERES LEVAR NO CU TAMBÉM???

FRASE 9:
L: Não está familiarizado com o problema!
P: CALA-TE CARALHO!

FRASE 10:
L: Desculpe!
P: VAI PA PUTA QUE TE PARIU!

FRASE 11:
L: Desculpe, senhor!
P: VAI PA PUTA QUE TE PARIU SEU PANELEIRO!

FRASE 12:
L: Acho que não posso ajudar!
P: FODE-TE PRAI SOZINHO!

FRASE 13:
L: Adoro desafios!
P: PUTA TRABALHINHO DE CORNO!

FRASE 14:
L: Finalmente reconheceram a tua competência!
P: FOSTE AO CU A QUEM?

FRASE 15:
L: É necessário um treino para o pessoal antes de ligarem a máquina!
P: VOU DAR NOS CORNOS A QUEM MEXER NESTA MERDA!

FRASE 16:
L: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
P: BANDO DE FILHOS DA PUTA!

FRASE 17:
L: Por favor, refaça o trabalho!
P: ENFIA ESSA MERDA NO CU, ESTA UMA BELA MERDA!

FRASE 18:
L: Precisamos reforçar o nosso programa de treino!
P: SE SEI QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO!...

FRASE 19:
L: É necessário melhorar os nossos índices de produtividade!
P: E SE FOSSEM BATER A PUNHETA PRO MEIO DA RUA???!!!

FRASE 20:
L: Que pena. Teremos outra não conformidade!
P: CARALHO! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!

FRASE 21:
L: Vamos negociar o projecto com mais determinação!
P: VOU ENFIAR ISTO GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA!

FRASE 22:
L: Desculpe, eu poderia ter avisado!
P: EU SABIA QUE IA DAR MERDA!

FRASE 23:
L: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda sensível!
P: ESTA MERDA TA A IR PRO CARALHO!

FRASE 24:
L: Esse projecto não vai gerar o retorno previsto!
P: AGORA FODEU-SE! TA TUDO FODIDO!


Oh carago, desculpa lá, mas aqui no Norte fala-se assim, porra!!!

15 de novembro de 2004

Plano para salvar Portugal


Temos plano:

Passo 1:
Trocamos a Madeira pela Galiza, têm que levar o Alberto João.

Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A industria textil portuguesa é revitalizada.
A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João.

Passo 3:
Desesperados os espanhóis tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta não aceita.

Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.

Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados os espanhóis oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco e Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras.
A malta arma-se em difícil mas aceita.

Passo 6:
Dá-se a indepêndencia ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem
hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos).

Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder. O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita
(apesar de estar lá o Alberto João).

Passo 8:
No País Basco não há carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil...

Passo 9:
O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A malta aceita e manda o Alberto João para a Madeira.

Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João) Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!
Alberto João enfraquecido pelos festejos do carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção.

Passo 11:
E todos viveram felizes para sempre!

Uma professora na cidade do Porto


Uma professora da primeira classe de uma Escola do Porto, explica para a classe que ela é uma Portista fanática.
Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos, caso também torçam pelo Porto.
Todos na classe, levantaram a mão, excepto a menininha no fundo da sala.
A professora olha com surpresa para a menina e diz:
- Aninhas, por que é que num lebantaste a maum, carago?
- Porque eu num torço pelo Puorto-respondeu ela.
A professora, em estado de choque e com a boca à banda, perguntou:
- Bomhe, se não torces pelo Puorto, torces por quoem?
- Sou do Benfca, o melhor clube do moundo, e tenho orgulho disso.
Respondeu a menina.
A professora não acreditava no que os seus delicados ouvidos Portistas ouviam.
- Aninhas, que mal fizeste tue para torceres pelo Benfica, minha filha?
- A minha mãe é do Benfica, o meu pai taumbém, o meu irmão taumbém, os meus avós taumbém, por isso souhe Benfiquista! - disse cheia de si...

- Bomhe!!!- disse sem a menor paciência a professora.
- Isso num é motibo para ser do Benfica, canudo. Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!
Atãoum, oube lá, se a tua mãe fosse uma pu *** , o teu pai um cabraum, e teu irmaum um pan *** , o que serias tu entaum???

- É lógico que seria do FUTEBUOL CLUBE DU PUORTO.

4 de novembro de 2004

Historia verdadeira


Há uns anos atrás tive uma chefe, numa das repartições públicas em que trabalhei, que não era... digamos... dotada de grandes conhecimentos em determinadas áreas. Ficamos assim.

Um belo dia a senhora chegou ao serviço e chamou-me à parte. Tinha ouvido uma palavra da qual desconhecia o significado e queria que eu lhe explicasse o que era.

- Ouve lá, tu sabes o que é um "mi*ne*te"?

Após uma fracção de segundo, em que o meu cérebro chocalhou todo cá dentro, oscilando entre a incredulidade e o mais puro gozo, posso afirmar que tive um dos momentos mais brilhantes da minha vida, modéstia à parte. Mantendo estoicamente o ar sério, sem esboçar sequer uma tentativa de sorriso, respondi-lhe:

- Claro, é um requerimento que não exige papel selado.

De facto, não é sempre, mas há dias em que me encontro particularmente inspirada. E o resultado viu-se passados alguns dias, quando a dita senhora, com toda a propriedade, se virou para um utente ao guichet e o informou:

- Para esse efeito o senhor vai ter que fazer um mi*ne*te!

Ainda me lembro como se fosse hoje das caras das pessoas que se encontravam no átrio à espera de serem atendidas, muito particularmente de um marmanjo de bigode que exclamou:

- Ai "sigurem-me"! "Sigurem-me" senão eu caio!

E agora digam-me, caros clientes desta padaria: Será que conseguem adivinhar quais foram para mim as consequências desta façanha?

Pois está claro. Nesse ano tive uma classificação de serviço que não me permitiu ser promovida, acompanhada da observação escrita "A funcionária não demonstra o necessário respeito quer pela instituição, quer pelos colegas e superiores hierárquicos". Além disso, tive o director a chamar-me ao gabinete e a passar-me um raspanete, notando-se de qualquer modo que estava
com uma vontade de rir do caraças.

Mas hoje, à distância de uns quinze anos, não me arrependo e acho que tomei a opção certa no momento certo. O que eram cinco miseráveis contos de aumento comparados com o privilégio único de ver a nossa chefe, ao guichet, a pedir um mi*ne*te a um gajo?


Aposentados

Um casal de aposentados vai ao médico fazer seu exame anual de saúde.
Depois de tê-lo examinado, o médico diz ao velho:
- O senhor está com uma saude excelente! O senhor tem algo em especial que gostaria de discutir comigo?
- De fato eu tenho! Depois de fazer sexo com minha mulher, na primeira vez, eu sinto muito calor e fico todo suado, mas na segunda vez eu sinto muito frio e tremo todo!
- Interessante! Vou anotar isso, e depois lhe dou um parecer.
Aí o médico examina a mulher, e termina dizendo:
- Sua saúde está excelente! A senhora tem algo em especial que gostaria de discutir comigo?
Ela responde que não. O médico então acrescenta:
- Seu marido veio com um problema estranho... Ele disse que a primeira vez
que faz sexo com a senhora, ele sente calor e sua, e que na segunda vez ele sente frio e treme. A senhora imagina o que possa ser?
- Ah, é lógico! A primeira vez é em Julho e a segunda é em Dezembro!

Fazer Negocio


- Jacob para seu filho:
- Filho eu quero que você se case com uma moça que eu escolhi.
O filho:
- Mas pai eu quero escolher a minha mulher.
Jacob:
- Meu filho ela é filha do Bill Gates.
O filho:
- Bem neste caso eu aceito.
Então Jacob vai encontrar o Bill Gates.
Jacob para o Bill Gates:
- Bill eu tenho o marido para sua filha.
Bill Gates:
- Mas a minha filha é muito jovem para casar.
Jacob:
- Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
Bill Gates:
-Neste caso tudo bem.
Finalmente Jacob vai ao Presidente do Banco Mundial.
Jacob:
-Sr presidente eu tenho um jovem que é recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
Presidente:
-Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do o necessário.
Jacob:
-Mas Sr, este jovem é genro do Bill Gates.
Presidente:
Neste caso ele está contratado.

Atendimento Personalizado


Bom dia, fala a Sandra, em que é que lhe posso ser útil?"

"Bom dia, é da Companhia de Seguros Oriental?"

"É sim, bom dia, fala a Sandra, posso saber com tenho o prazer de estar a falar?"

"Precisava de saber a vossa morada por favor."

"Mas posso saber com quem estou a falar?..."

"Não precisa de saber o meu nome... Só preciso de saber a vossa morada..."

"É pra poder tratar o senhor pelo nome, com um tratamento mais personalizado..."

"A única informação de que preciso é a vossa morada, para mandar uma carta. É uma informação pública, não precisa de saber quem eu sou para me dizer a vossa morada..."

"É só pra poder tratar o senhor pelo nome, com um tratamento mais personalizado..."

"Isto é uma gravação?..."

"Não, eu já disse ao senhor que fala a Sandra..."

"O Hal também tinha um nome, mas isso não o impedia de... Não interessa. O que lhe estou a dizer é que não precisa de saber o meu nome e mesmo que lhe diga o meu nome isso não torna o atendimento mais personalizado. Se nós tivéssemos de facto uma relação pessoal, seria razoável dizer-lhe o meu nome, porque você me iria reconhecer. Como não nos conhecemos, não é o facto de eu lhe dizer o meu nome que vai personalizar a nossa relação. Além de que eu não quero personalizar a minha relação consigo e algo me diz que você também não. Percebe? O facto de me perguntar o meu nome só quer dizer que você está a olhar para um monitor onde está escrito que me deve perguntar o nome ou alguma coisa do género. O que não só não é pessoal, como é até bastante impessoal e até um bocadinho desagradável....

"Eu acho que não estou a ser desagradável para o senhor... Se o senhor não quiser dizer o nome, não tem de dizer o nome, mas é só para poder tratar o senhor pelo nome e se não me disser o nome não o posso tratar pelo nome..."

"É evidente que não pode..."

"É só o que eu estou a dizer ao senhor... Eu disse ao senhor o meu nome..."

"Sim eu sei. Sandra. Mas isto não é um baile de debutantes, não precisamos de nos apresentar uns aos outros antes de fazer uma pergunta."

"... Eu acho que estou a ser correcta com o senhor... Eu estou só a perguntar ao senhor o nome do senhor porque...

"Para o tratamento personalizado, já sei... (suspiro) José Vítor Malheiros!..."

"Bom dia, senhor Zé, em que posso ajudá-lo?"

"Tem a certeza de que isto não é uma gravação? Eu..."

"Não é uma gravação, senhor Zé, eu estou a falar com o senhor a perguntar em que posso ser útil ao senhor, senhor Zé..."

"... só queria saber a vossa morada."

"Em que localidade, senhor Zé?"

"A morada da vossa sede. Suponho que é em Lisboa, mas não sei se é."

"Mas nós temos muitas agências e sem me dizer a cidade..."

"Lisboa!"

"Temos muitas moradas em Lisboa. Tem preferência pela rua, senhor Zé?"

"Tenho. A rua onde está a vossa sede. Quero mandar uma carta!"

"Posso saber se é um assunto relativo a seguro de vida, automóvel, de acidentes pessoais..."

"Ouça, Sandra. Acho que já percebi esta questão do tratamento personalizado... Em vez de estarmos aqui a falar ao telefone, porque é não nos encontramos pessoalmente? Isso ia ser muito personalizado. Aí eu podia explicar-lhe pessoalmente porque é que quero escrever a carta, podíamos discutir a epistolografia no século XVIII e, quem sabe, com o tempo, à medida que nos fôssemos conhecendo melhor, talvez conseguisse convencê-la a dar-me a morada. Não digo no primeiro encontro, porque estas coisas às vezes levam o seu tempo, mas talvez no segundo ou terceiro... O que me diz, Sandra?...

"... eu só estou a perguntar ao senhor Zé... e acho que estou a ser correcta com o senhor Zé... eu não disse ao senhor Zé que não dava a morada ao senhor Zé..."

"Claro que não disse. Aliás, ainda não me disse nada. Mas o que acha do meu convite? Acha que se pode escapar amanhã para nos encontrarmos? Eu podia levar um cravo na lapela para me reconhecer... ou acha muito marcado politicamente? Uma gabardine! Posso levar uma gabardine! Já ninguém usa gabardine. Ou um chapéu de coco. Ia ser fácil reconhecer-me. Acha que podia levar a morada escrita numa folhinha de papel e, se simpatizasse comigo..."

"A morada da sede é..."

Maxima do dia...


"Devido à velocidade da luz ser superior à do som, algumas pessoas parecem inteligentes até falarem."


Rosa


"Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:

Que petulância se chamar de flor! Veja sua pele áspera e a minha, lisa e sedosa. Veja seu cheiro desagradável e meu Perfume, sensual e envolvente. Veja seu corpo grosseiro e o meu, delgado e elegante... Eu, sim, sou uma flor!"

E a couve-flor respondeu:

- "É... mas ninguém te come..."

Testicles On Waves

O barco tripulado pela organização portuguesa TESTICLES ON WAVES abandonou hoje a sua missão na Holanda. Tendo chegado, uma semana antes, ao limite das águas territoriais Holandesas, este grupo de homens portugueses pretendia libertar as mulheres Holandesas, sendo que neste pais elas engravidam muito pouco e existe um enorme número de lésbicas.

O presidente da organização, Zézé Camarinha falara-nos da sua missão "Epá, eu adoro lésbicas. ...daa-se, quem é que não adora?? Mas agora, desde que um gajo depois possa entrar no meio, duas mulas suecas aos pinotes e estes frouxos não entram na brincadeira? É uma vergonha pá, é o terceiro mundo. Isto lá na pátria não é assim".

O governo Holandês não permitiu a entrada do barco nas suas águas territoriais, alegando que havia intenção copulatória por parte dos
seus tripulantes, usando como prova o elevado nível de testosterona, evidente na cobertura em pêlo do calcanhar até aos ombros de todos os tripulantes.

O Ministro da Defesa enviou mesmo uma fragata para defender o direito das mulheres Holandesas ao lesbianismo. Após uma semana de intensa polémica, Zézé Camarinha, bem como os restantes membros dos testicles on waives, mostravam-se conformados.

"Epá, que posso fazer?" perguntava Zézé "Já deixámos no nosso site informações sobre em que praias do Algarve as Holandesas podem vir arranjar um macho latino. Temos pena que a deslesbianização seja criminalizada neste país. É o terceiro mundo, que mais posso dizer.

Lá na praia da Rocha nenhuma lésbica dura mais de dez minutos...heh, aí não, que não...!"

O defeito da Lingua Portuguesa


Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte circular:


Caros Colegas:


Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias aos colegas da Central de Cópias, o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem.


Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas a alguns dos nossos companheiros de trabalho que nos fazem o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais.



Como exemplo, citamos algumas notas de "post it" encontradas nos bolsos dos maridos:

- Por favor, João, depressa!... o gerente também está à espera!

- Daniel, faz-me como o fizeste da outra vez!

- Zé, dá-me duas, rapidinho!

- Pedro, pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.

- Por favor, Jorge, primeiro a mim, que estou aflita.

- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.

- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!

- Luís, urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?

- António, pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.

- Então, Fernando, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.

Tio Chico


O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.

- Alô? Diz uma vozinha de criança.

- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?

- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.

Após alguns segundos, o cara diz:

- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!

- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.

- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.

- Tá legal, papai.

Alguns minutos depois, volta a menina:

- Eu fiz o que você disse, papai.

- E o que aconteceu?

- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta...

- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico?

- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...

Uma longa pausa e o cara diz:

- Piscina??? Por acaso o telefone dai é 555-0739?

- Não!

- Desculpe, foi engano! ! ! ! ! ! !

Sem preconceitos


Num avião, o piloto informa:

- Senhoras e Senhores, o avião está perdendo altitude e toda a bagagem deve ser atirada fora! Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continua perdendo altitude.

- Estamos ainda baixando! Temos que atirar fora algumas pessoas. Avisa o piloto.

Há um grande rebuliço entre os passageiros.

E continua o piloto:

- Para fazer isso, os passageiros serão jogados fora em ordem alfabética! Assim, começamos pela letra:

- "A": há algum Afro a bordo?............................... Ninguém se move.
- "B": algum Black a bordo?................................. Nada.
- "C": algum Crioulo a bordo?............................... Continua nada.
- "D": alguém De cor?....................................... De novo ninguém se mexe.
- "E": algum mais Escurinho?................................ Nada.

Nisto, um pequeno pretinho pergunta ao pai:

- Pai? Afinal, o que somos nós?

- Zulus...

Oce ta com o nariz entupido?


Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minasssss, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou:

- Primo, o que é aquilo?

- Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandando brasa!!!

- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?

- Aaara, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!

Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra , e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta. Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio. Foi aí que a prima perguntou:

- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?

- Craro que não, prima! Ocê pode preguntá!

- OCÊ TÁ COM O NARIZ INTUPIDO?


Entrevista de Admissao a Emprego


- Nome?

- André Figueira.

- Escolaridade?

- Terceiro grau completo!

- Pois bem, seu André, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades.

- Certo. Pode começar.

- Quem foi Stalin?

- Um cara que cantava estalando os dedos.

- E Lênin?

- Tocava nos Beatles.

- O senhor não quer dizer Lennon?

- Esse fazia dupla com a Lilian.

- Ah,... Leno!

- Não... Cantano.

- Vamos mudar de assunto. O que é equação?

- É a arte de montar uma égua.

- E equitação?

- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.

- O que é um quelônio?

- É um tipo de mineral radioativo.

- Não seria plutônio?

- Não, não... Esse é o nome completo do cachorro do Mickey.

- O que é fotossíntese?

- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.

- O que é um símio?

- Um cara que nasceu na Símia.

- Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia?

- Nessa tu me pegou: não me lembro agora...

- Quem era Pancho Villa?

- Companheiro de Dom Caixote.

- O que é um caudilho?

- É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas,comprova que o homem tinha rabo e é descendente o macaco.

- Onde fica a vesícula?

- Debaixo da clavícula.

- Onde ficam os glúteos e para que servem?

- Ficam na garganta e servem para engolir.

- Onde fica o baço?

- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.

- Para que servem as fibras óticas?

- Para movimentar os olhos.

- Onde fica o Triângulo das Bermudas?

- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.

- Quem descobriu a Lei da Gravidade?

- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.

- Putz!!! E quem foi Sócrates?

- Sócrates? Jogou na seleção... Tá vendo? Eu também conheço futebol... Não é por ser BENFIQUISTA que tenho que ser ignorante!!!

Consulta de Pediatria


Uma mulher leva um bebé ao consultório de um pediatra.

Depois de alguns momentos de espera na sala a enfermeira manda-a entrar no consultório.

Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé e constata que o seu peso está abaixo do normal. Inquire então:

- O bebé bebe leite materno ou de biberão?

- Leite materno, diz a senhora.

- Então, por favor mostre-me os seus seios.

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado.

-Pode tapar-se, se faz favor.

Depois da senhora estar novamente composta o médico diz-lhe:

- É com razão que o bebé tem peso a menos. De facto a senhora não tem leite.

- Eu sei Dr. Eu sou a avó. Mas gostei tanto de ter vindo....

O Maricas Chega ao Ceu


Um maricôncio, que tanto havia dado na vida, um dia se vê diante de São Pedro, que lhe disse em tom paternal:

"Querido filho, para entrar no paraíso terás de responder a uma pergunta minha, para a qual ainda não estás preparado. Volta à terra, toma uma destas pastilhas, e vem ter comigo" !

O maricas toma a droga e em alguns minutos tem uma forte diarreia, por 10 minutos seguidos. Pálido, após a cagada o maricas reencontra o santo, que lhe dá outra pílula e a manda tomar, como a primeira. O efeito é imediato e terrível, faz o maricas defecar ininterruptamente por 3 longas horas.

No reencontro, o santo diz que o maricas, embora extenuado e desidratado, ainda não está preparado e dá-lhe outra pílula.

Foi um horror, um efeito bestial. O maricas evacuou durante 12 horas ininterruptas, com direito a fissuras, hemorróidas, etc.

Agora reduzido a uma larva humana, retorna ao santo que o aprova balançando a cabeça:

- Agora sim, estás preparado para responder à minha pergunta!

- Entendes agora, meu filho, para que serve o cu ?!?!

O Maricas Chega ao Ceu


Um maricôncio, que tanto havia dado na vida, um dia se vê diante de São Pedro, que lhe disse em tom paternal:

"Querido filho, para entrar no paraíso terás de responder a uma pergunta minha, para a qual ainda não estás preparado. Volta à terra, toma uma destas pastilhas, e vem ter comigo" !

O maricas toma a droga e em alguns minutos tem uma forte diarreia, por 10 minutos seguidos. Pálido, após a cagada o maricas reencontra o santo, que lhe dá outra pílula e a manda tomar, como a primeira. O efeito é imediato e terrível, faz o maricas defecar ininterruptamente por 3 longas horas.

No reencontro, o santo diz que o maricas, embora extenuado e desidratado, ainda não está preparado e dá-lhe outra pílula.

Foi um horror, um efeito bestial. O maricas evacuou durante 12 horas ininterruptas, com direito a fissuras, hemorróidas, etc.

Agora reduzido a uma larva humana, retorna ao santo que o aprova balançando a cabeça:

- Agora sim, estás preparado para responder à minha pergunta!

- Entendes agora, meu filho, para que serve o cu ?!?!

O Maricas Chega ao Ceu


Um maricôncio, que tanto havia dado na vida, um dia se vê diante de São Pedro, que lhe disse em tom paternal:

"Querido filho, para entrar no paraíso terás de responder a uma pergunta minha, para a qual ainda não estás preparado. Volta à terra, toma uma destas pastilhas, e vem ter comigo" !

O maricas toma a droga e em alguns minutos tem uma forte diarreia, por 10 minutos seguidos. Pálido, após a cagada o maricas reencontra o santo, que lhe dá outra pílula e a manda tomar, como a primeira. O efeito é imediato e terrível, faz o maricas defecar ininterruptamente por 3 longas horas.

No reencontro, o santo diz que o maricas, embora extenuado e desidratado, ainda não está preparado e dá-lhe outra pílula.

Foi um horror, um efeito bestial. O maricas evacuou durante 12 horas ininterruptas, com direito a fissuras, hemorróidas, etc.

Agora reduzido a uma larva humana, retorna ao santo que o aprova balançando a cabeça:

- Agora sim, estás preparado para responder à minha pergunta!

- Entendes agora, meu filho, para que serve o cu ?!?!

O maridao


O Cara acorda com a mãe de todas as ressacas. Vira-se e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem.

Há um bilhete de sua mulher: "Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao Supermercado. Beijos."

Ele desce e encontra um lauto café esperando por ele. Pergunta ao filho:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado. Vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou teu olho ao bater na porta do quarto.

- E por que está tudo arrumado? Café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe.

- Bem, é que mãe arrastou-te até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse:

"Não faça isso moça, eu sou casado".

30 de outubro de 2004

Matematica lirica


Um Quociente apaixonou-se
Um dia
Doidamente
Por uma Incógnita.

Olhou-a com seu olhar inumerável
E viu-a, do Ápice à Base...

Uma Figura Ímpar;
Olhos rombóides, boca trapezóide,
Corpo ortogonal, seios esferóides.

Fez da sua
Uma vida
Paralela a dela.

Até que se encontraram
No Infinito.

"Quem és tu?" indagou ele
Com ânsia radical.

"Sou a soma do quadrado dos catetos.
Mas pode me chamar de Hipotenusa."

E de falarem descobriram que eram
- O que, em aritmética, corresponde
A almas irmãs -
Primos-entre-si.

E assim se amaram
Ao quadrado da velocidade da luz.

Numa sexta potenciação
Traçando
Ao sabor do momento
E da paixão
Rectas, curvas, círculos e linhas senoidais.

Escandalizaram os ortodoxos das fórmulas euclideanas
E os exegetas do Universo Finito.

Romperam convenções newtonianas e pitagóricas.
E, enfim, resolveram se casar

Constituir um lar.
Mais que um lar.
Uma Perpendicular.

Convidaram para padrinhos
O Poliedro e a Bissectriz.

E fizeram planos, equações e diagramas para o futuro
Sonhando com uma felicidade
Integral
E diferencial.

E se casaram e tiveram uma secante e três cones
Muito engraçadinhos.

E foram felizes
Até aquele dia
Em que tudo, afinal,
Vira monotonia.
Foi então que surgiu
O Máximo Divisor Comum...

Frequentador de Círculos Concêntricos.
Viciosos.
Ofereceu-lhe, a ela,
Uma Grandeza Absoluta,
E reduziu-a a um Denominador Comum.

Ele, Quociente, percebeu
Que com ela não formava mais Um Todo.
Uma Unidade.

Era o Triângulo,
Tanto chamado amoroso.
Desse problema ela era a fracção
Mais ordinária.

Mas foi então que Einstein descobriu a
Relatividade.
E tudo que era espúrio passou a ser
Moralidade
Como aliás, em qualquer
Sociedade.


Millor Fernandes

Ayrton Senna no paraiso


Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro perguntou logo:

- Como é que se chama?

- Ayrton Senna da Silva.

- Ah!!! Você é aquele corredor da F1, não é?

- Sou eu mesmo!

- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, "court" de ténis, praia particular, entre outras coisas, um avião a jacto executivo Learjet 60 de 12 lugares, comprado por 19 milhões de euros, um helicóptero bi-turbo avaliado em 5 milhões de euros, uma lancha Off Shore de58',uma fazenda em Tatuí e que ganhava 1,2 milhões de euros por corrida?

- Sou eu mesmo!

- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma Ducati com o seu nome?

- Nem mais...

- Morava no Mónaco, mas tinha apartamentos em Nova Iorque, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular???

- Correcto...

- Aquele que hoje a família é accionista da Audi do Brasil?

- Eu mesmo...

- Aquele que "comeu" a Xuxa, a Adriane Galisteu e mais uma ou duas dúzias de modelos?

- Sim...

- Pffffff, pode entrar, mas vai achar o Paraíso uma merda!!!

A Vossa Saude...


Uma rapariga e o seu namorado vão a um Bar. Quando chegou a vez da rapariga pedir uma rodada, ela diz ao namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.

A rapariga pede um cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Bailey's e outro com sumo de limão. De seguida diz ao namorado:

- Bebes o Bailey's e guardas dentro da boca, depois bebes o sumo de limão e tentas guardar a mistura na boca o mais tempo possível.

O rapaz faz o que a namorada diz. Primeiro o BAILEY's, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão. De seguida bebe o sumo de limão. Depois de 0.3 segundos a cara do namorado fica com a cor do sumo de limão. Depois de 0.6 segundos o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Depois de 1.5 segundos, decide engolir.

Ela diz-lhe ao ouvido :

- A bebida chama-se "A vingança do broche"...

Tecnologia na Agricultura


O empregado da fazenda de vacas leiteiras estava a lavar e a limpar o curral, quando se deparou com uma máquina moderna de ordenha.

Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo. Mente suja, tarado, ele colocou logo o pénis na máquina e a máquina começou a chupar. E ele ali, a fazer aquela cara de prazer até atingir o orgasmo.

Rápidamente, seguiu-se um segundo orgasmo.

Quando ele tentou tirar o pénis da máquina, este não saía.

Puxou e nada.

E a máquina continuava a chupar.

E ele puxava e nada.

Desesperado, ele começa a procurar o botão para desligar aquela coisa.

E a máquina continuava.

Já todo descabelado, ele viu uma placa ao lado, que dizia:

"Desliga-se automaticamente ao fim de 5 litros."

Um velho que quer Viagra


Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de casa. A mulher, sentada em frente à televisão, pergunta-lhe:
- Onde é que vais?
- Vou ao médico - responde ele.
- Porquê? estás doente?
- Não. Vou ver se ele me receita Viagra. A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco. Ele pergunta-lhe:
- E tu onde é que vais?
- Vou também ao médico.
- Porquê?
- Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano..

Duas Velhotas


Duas velhotas americanas estvam sentadas à porta de casa a fumar um charuto. De repente, começou a chover e uma delas saca de um preservativo. Cortou uma ponta, colocou-o no charuto e continuou a fumar calmamente.

Velhota 1 - O que é isso?

Velhota 2 - É um preservativo. Assim o meu charuto não se molha.

Velhota 1 - E onde é que o arranjaste?

Velhota 2 - Na Farmácia.´

No dia seguinte a Velhota 1 vai à farmácia e pede uma caixa de preservativos.

O famracêutico, embaraçado pelo facto de a velhota ter mais de 80 anos, perguntou delicadamente que marca pretendia.

- Não interessa, meu filho, desde que sirva num "CAMEL" (Marca de Cigarros. Tradução: CAMELO...)

O farmacêutico desmaiou...

O Susto


Um casal dormia profundamente o sono dos justos!

De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos estranhos fora do quarto.

A mulher acorda, sobressalta-se e, totalmente espantada, diz para o homem:

- Aaaaaiiiiiii, que deve ser o meu marido!!!

O tipo levanta-se todo atrapalhado, pega numas peças de roupa e, ainda estremunhado, salta pela janela, aterrando em cima dos cactos e dos arbustos do quintal.

Poucos segundos depois, volta ao quarto, cheio de arranhões e equimoses e diz, furioso:

- Ouve lá, mas tu estás parva, ou quê ??? O teu marido sou eu!!!

A obra dramatica do Gil Vicente


Resposta de um aluno de liceu a uma pergunta sobre a obra dramática de Gil Vicente, transcrita no Público de 11.8.2004:

"Eu não tenho dúvidas que o Gil Vicente é muito importante, apesar de nunca ter ganhado o campionato de futebol. É importante porque ás vezes ganha ao Benfica, otras ao Sporting e outras ao Porto, tirando a eles o primeiro logar. E também por isto é que a sua obra é dramática porque é um drama para os benfiquistas, os sportinguistas e os portistas quando ganha."

Casamento longo


Mais de meio século de harmonia total naquele casamento. Um dia ele morre e, passado algum tempo, ela vai também para o céu.

Lá encontra o marido e corre até ele:

- Queriiiiido!

- "Peraí", deixa-te de coisas! O nosso trato foi: "ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE". BAZAAAAAA!!!!!

Uma questao para resolver


Numa certa noite, estavam dois amigos (um preto e um branco) a discutir sobre quem conseguia dar mais quecas numa noite. Para resolver a questão, decidiram ir até casa ter com as suas esposas.

Uma vez lá chegados, pegaram as suas companheiras e cada um dirigiu-se ao respectivo quarto. O amigo branco, enérgicamente, deu a primeira, agarrou num lápis e fez um traço na parede. Logo a seguir, adormeceu. Acordou poucas horas depois, e entusiásticamente (embora com menos energia) deu a segunda, deitou-se e fez outro traço na parede. Logo a seguir voltou a adormecer. Voltou a acordar algumas horas depois e a custo, lá conseguiu dar a terceira, arrastou-se para a parede fez o terceiro traço na parede. A seguir adormeceu para o resto da noite.

Na manhã seguite, o amigo preto foi ao quarto do amigo branco, para ver como ele se tinha saído. Olhou para parede e exclamou:

- Cento e onze?! Sacana, ganhaste-me por três!

Policias


"No outro dia, quando me ia deitar, notei que haviam pessoas dentro do meu barracão, a roubar coisas. Liguei para a polícia, mas disseram-me que não havia ninguém por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.

Eu desliguei.

Um minuto depois liguei de novo: "Olá, disse eu, Eu liguei há bocado porque estavam pessoas no meu barracão. Já não é preciso virem depressa, porque eu matei-os."

Passados alguns minutos, estavam meia dúzia de carros da polícia na área, uma ambulância e uma unidade do INEM.

Eles apanharam os ladrões em flagrante.

Um dos polícias disse:

"Pensei que tivesse dito que os tinha morto."

Ao que eu respondi:

"Pensei que me tivesse dito que não havia ninguém disponível."


Homens


Um navio naufraga em alto-mar e os dois únicos sobreviventes, um homem e a Marisa Cruz, conseguem chegar a uma pequena ilha deserta, onde logo se ajeitam para esperar que apareça alguma ajuda. Assim, eles vão vivendo despreocupados comendo o que pescavam e o que colhiam na ilha, dormindo numa cabana de palha.

Tinham algumas roupas que chegaram com a maré e, depois de algum tempo, começaram a namorar... a vida corria tranquila. Um dia o homem estava muito acabrunhado e pensativo, e a Marisa Cruz pergunta:

- O que se passa? Pareces insatisfeito ou chateado. Fiz alguma coisa que não
gostasses?

- Não, não é nada. É que eu tenho umas vontades aqui comigo e fico envergonhado.

- E é por isso que não falas?

- Pois, é um bocado chato... fico constrangido.

- O que é, alguma fantasia? Algum fetiche?

- É...

- Então fala!

- Tu alinhas?

- Claro, só estamos nós dois aqui na ilha.

- Eu queria que te vestisses de homem.

- De homem?!!!!!

- Sim. Vai lá na cabana, veste umas roupas minhas, prende o cabelo, faz um
bigode e, depois, vem andando na minha direcção.

- Só isso?

- Só. Vá, despacha-te.

- Está bem.

Quando a Marisa Cruz "homem" se aproxima, o homem chega perto dela, dá-lhe uma pancada amistosa nas costas e grita:

- Ehhh pá! Nem imaginas quem eu ando a comer!!!


Bar da Selva


Na selva, com um calor terrível, o único bar existente tem uma fila de quilómetros.
Um coelho passa a correr ultrapassando todos mas ao chegar junto do leão, este diz-lhe:
- Vai para o fim da fila, ó espertinho!
O coelho escapa-se e continua a correr para a frente da fila.
Passa pelo tigre e este dá-lhe uma patada e manda-o para o fim da fila.
A cena repete-se com o crocodilo e com mais alguns animais...
O coelho, já farto de levar patadas e de ser mandado para o fim da fila, grita então:
- Se vocês continuam com esta mania não abro a merda do bar!!!

Camisola de Sporting

Um adepto do Sporting chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol. Só não via a do
seu clube. Meio sem graça, pergunta ao vendedor:
Quanto custa a camisola do Real Madrid?
- 50 EUR
-E a do Manchester?
- Essa custa 75 EUR
- E a do PORTO?
- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do Mundo, e custa 100 EUR
Aí, o pobre arrisca:
- Você não tem aí a do Sporting?

Tenho sim. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50 EUR.
- Pooo!!! Só 9,50 Euros!!!!!!
- É promoção para queima de stock, essas porcarias não se vendem...
- Então dê-me uma - estendendo uma nota de 10 Euros.
O vendedor vai então à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado pergunta:
- Desculpe, mas eu estou sem troco. Quer levar uma camisola do Benfica para completar os 10 Euros?

Palestra Sobre Nutricao

Certa vez, durante uma palestra sobre nutrição, em Chicago, um palestrante dizia à plateia presente:

"A alimentação que colocamos em nossos estômagos é o suficiente para ter matado a maioria dos aqui presentes há vários anos. Carne vermelha é terrível. Refrigerantes provocam a erosão das paredes externas do estômago. Comida chinesa contém MSG. Vegetais podem ser desastrosos e todos sabem o mal que causam os germes contidos na água que bebemos. Mas há um alimento que é, de longe, o mais perigoso de todos e a maioria de vocês já o comeu ou irá comê-lo, em algum momento de sua vida. Alguém poderia me dizer que alimento perigosíssimo é este, que causa o maior dos sofrimentos, mesmo decorridos anos após o termos ingerido?"

Um senhor de 75 anos se levanta e diz:

"Bolo de casamento".

As mulheres na Era da Informatica


Mulher Compilada - Aquela que funciona em qualquer lugar com qualquer um
Mulher Excel -Dizem que faz tudo mas vc só utiliza para as 4 operações básicas
Mulher Norton Utilites - Só serve para melhorar seu rendimento ou em caso de total emergência
Mulher USB - Dizem que conecta-se com qualquer dispositivo, mas ninguém tem
Mulher ergonômica - A que se adapta as suas necessidades
Mulher Network - A que difunde a todas as suas amigas os seus atributos
Mulher PaintBrush - Só serve para seus filhos
Mulher Ram - Aquela que esquece o que faz assim que desliga
Mulher HardDisk - Aquela que se recorda de tudo o tempo todo
Mulher Windows - Todo mundo sabe que não presta mais ninguem vive sem ela
Mulher Encarta - Só o Bill Gates tem Paciência para aguentar por mais de meia hora
Mulher Windows 95 - Já deu problema para 80% da humanidade e continua dando para os outros 20%
Mulher Multimidia - Faz tudo parecer Bonitinho
Mulher GetRight - Serve para você conseguir outras de forma segura
Mulher Screensaver - Não serve pra nada mais é bonitinha
Mulher Mouse - Só funciona quando é arrastada e apertada
Mulher Palmtop - Pequena mais eficiênte
Mulher Joystick - Vive deixando vc com a mão suada e com dor no braço
Mulher Soundblaster - Só a voz é que presta
Mulher Univac - Velha, grande, lerda e esquenta rápido demais
Mulher DOS - Todos usaram algum dia mas agora ninguém quer
Mulher Basic - Todos usaram algum dia mas agora ninguém com mais de 12 anos aguenta
Mulher AMD - Boa, bonita e mais barata
Mulher Backup - Você sempre acha que tem mas na hora do "vamo vê" ...

Velhotas

Eram duas velhotas que foram fazer uma excursão, e como os respectivos esposos não quiseram ir, foram sozinhas. A meio da viagem começaram a ficar muito apertadinhas, mas com vergonha, não pediram ao motorista para parar e assim poderem fazer o seu xixizinho...

Aguentaram o máximo, mas infelizmente tiveram que fazer um bocadinho nas cuecas porque não aguentavam mais.
Pouco tempo depois, o autocarro parou porque houve alguém com coragem suficiente para o pedir. As velhinhas aproveitaram para ir acabar de fazer a sua necessidade, mas o local mais discreto que encontraram foi um cemitério.

Vira-se uma para a outra e diz-lhe:
- Olha lá, e que tal se nos tirássemos as cuequinhas dado que elas estão molhadas?
- Bem, sabes, é que eu estou tão habituada a sentir o elástico das cuecas que acho que não sou capaz!!!
- Epá metes uma dessas fitas que estão aí a segurar as flores, aí de uma dessas campas, que o resultado é o mesmo.
E assim foi!
No dia seguinte, encontram-se os maridos das respectivas velhotas, e têm a seguinte conversa:
- Epá estás com uma cara muito triste. O que é que se passa?
- Olha, só ao fim destes anos todos de casamento é que eu descobri que a minha mulher me anda a enganar!!!
- Então pá?
- Vê lá que a velha ontem chegou a casa sem cuecas!!! Nunca tal tinha acontecido!!!
- Bem... pior estou eu!!! A minha, para além de não trazer cuecas, tinha uma fita à volta da cintura que dizia "De todos os Amigos do Bombarral"...

Consulta medica

Um Alentejano vem à capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe? - Pergunta o doutor.
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
- Dois charutos por dia.
- E quanto a sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde? Mais velho sou eu e chegam a ser duas ou três vezes por semana.
- Pois, só que vocemecê é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel...

Velhinha na Sex Shop

Uma velhinha muito velhinha, entrou bem devagar numa loja de produtos eróticos. Evidentemente pouco estável nas suas pernas e tremendo muito, ela percorreu os poucos metros que a separavam do balcão. Quando finalmente chegou, perguntou ao vendedor sem parar de tremer:

- Vooooooocêêêêê teeeeeeeem viiiibrrrraaaaaadorrreeees?

O vendedor, tentando não estourar de rir, respondeu:

- Sim, senhora, nós temos vibradores de vários modelos!

A velhinha perguntou, então:

-Vooooooocêêêêê teeeeeeeem daaaaqueeeeleeees coooooorrrrrr deeeeee roooooosaaaaaa, cooooom viiiinteeeee eeeeeee ciiiiinnnnncooooo ceeeentííííííííííímeeeeetrrooooosssss deeeeeee
coooommmmmprrrrriiiiimeeeentoooooo e seeeisssssss ceeeentííííííííííímeeeeetrrooooosssss deeee
grrroooooosssssssssuuuuuuraaaaaaa?

O vendedor respondeu:

- Sim, senhora!

- Ennntãããooooo vooooooocêêêêêê poooodeeee meeee eeeeennnnsinaaaarrrrr cooomoo deeeesssligaaaaaaarrrrr esssaaaaaa meeeeerrrrrrrrrrda?

A culpa e do gato...

Depois de passar a noite com a amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão na cara. Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante ideia de dar um estalo no bichano, que sai a gritar:
- Miauuuuu!!!
A esposa acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi este?
- Foi este gato filho da puta! - responde o marido, fazendo a maior cena - Entrei em casa e ele fez-me este baita arranhão na cara!
- É verdade! - concorda a esposa - Este gato está impossível! Olha só a chupadela que ele me deu no pescoço!

25 de outubro de 2004

SCOLARI CONVOCA BAIA


Luis Filipe Scolari declarou esta terça-feira em conferencia de imprensa, que pretende convocar Vitor Baía para os próximos compromissos da selecção nacional.

Este volte-face ocorreu após o Benfica-Porto do passado domingo, dado que, segundo declarou o seleccionador " (...) já vi guarda-redes defenderem lançes impossíveis, mas nunca tinha visto um guarda-redes defender um GOLO! ! ! (...)"

Espera-se ainda a reacção de Vitor Baía a estes desenvolvimentos...

So mesmo o proprio...

O 1º Ministro foi convidado para uma festa. Ao chegar ao local, encontrou um segurança que o interpelou:

- Convite??
- Não tenho comigo!?
- Então não o posso deixar entrar!!!?
- Mas eu sou o Santana Lopes!?
- Mostre-me a sua identificação.?
- Não tenho comigo!?
- Então não o vou poder deixar entrar!?
- Mas eu sou o 1º ministro! Não me está a conhecer????
- O senhor é realmente muito parecido, mas pode ser um sósia. Para entrar tem que me provar ser quem diz que é.
- Mas como??
- Não sei. O Figo também não tinha convite... dei-lhe uma bola e ele provou ser quem dizia ser. Ao Pedro Abrunhosa dei-lhe um microfone e ele provou ser quem dizia....
- MAS EU NÃO SEI FAZER NADA!!!?
- Ora essa ... porque não disse logo! Faça o favor de entrar Sr. 1º Ministro.

Conversas com Deus

Saddam perguntou a Deus:

- Como será o Iraque daqui a 4 anos? Deus respondeu:

- Estará destruído por inúmeros bombardeios americanos.

Saddam sentou no chão e chorou.

Bush perguntou a Deus:

- Como serão os EUA daqui a 4 anos? Deus respondeu:

- Estarão todos contaminados por inúmeros ataques de bombas químicas de Bin Laden.
Bush sentou no chão e chorou.

Santana Lopes perguntou a Deus:

- Como será o Portugal daqui a 2 anos, depois do meu governo?

Deus sentou no chão e chorou....

6 de outubro de 2004

Beleza Interior

De que adianta a beleza interior, se a pila não tem olhos...


Fiat topo de gama...

Ia eu na estrada com o meu 127 e como era de se esperar a "lata" avariou. Então encostei na berma e fiquei à espera de alguém passar.

Apareceu um Porsche a 170 km/h. Nisso o sujeito do Porsche dá marcha atrás e volta até mim. Ofereceu-se para rebocar o FIAT e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não acelerar muito senão a "carroça" estava sujeita a desmontar-se (óbvio)... e avisei que ligaria os faróis sempre que o Porsche estivesse a andar demais.

Então o Porsche começou a rebocar a lata e toda a vez que passava de 60km/h eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava. E o tipo do Porsche lá ia a 60 km/h, no máximo, morrendo de tédio...

Então aparece um BMW cabriolet (último modelo), que para desgosto meu "pica-se" com o Porsche. Este não se deixa para trás e pé na tábua! 120,130,150,190, 210, 240 km/h... Eu, já desesperado, ligando o farol e buzinando que nem um louco e os dois emparelhados... Os tipos passam por uma brigada de polícia, mas nem vêem o radar, que regista impressionantes 240 km/h!!! Então, o policia avisa pelo rádio a brigada mais próxima:

" Atenção, um Porsche vermelho e um BMW preto estão em despique a mais de 240 km/h e, por incurável que pareça, um FIAT 127 atrás deles a fazer sinais para ultrapassar!"



5 de outubro de 2004

Homens e Mulheres

As Mulheres são como o nevoeiro.... .....surgem do nada, obrigam a andar com
atenção redobrada e desaparecem sem deixar rasto...


Os Homens são como a neve... ...nunca se sabe quando vão aparecer, quantos
centímetros vão ter, e quanto tempo vão ficar...



Idiota na casa de banho

Estava eu sentado na casa de banho ,fazendo as minhas necessidades, quando ouço ?Oi, tudo bem????

Não é que goste muito conversas nestes momentos... muito menos não sabendo quem se encontra do outro lado, mas não sendo indelicado... Respondi ?Estou ótimo!?

E o outro pergunta: ?O que é que estás a fazer??

Mas que pergunta mais sem lógica. Achei até um pouco bizarro, mas respondi: ?Então. Acho que o mesmo que tu...?

Agora que estava a chegar ao ponto alto da situação...oiço: ?Posso ir ter contigo?? OK, esta já foi demais, mas não querendo ser mal educado. Respondi: ?Não....Neste momento estou muito ocupado....!?

Então oiço ele a responder: ?Olha... eu ligo para ti mais tarde, porque tenho um Idiota sentado aqui ao lado, cada vez que eu falo contigo, ele responde-me.....?



Meta-se na sua vida

Um camponês comprou um garanhão. Um cavalo maravilhoso. Pagou uma fortuna por ele.Um mês depois o cavalo adoeceu. Então ele chamou o veterinário:
- Bom, o seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamentodurante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja curadoserá necessário sacrifica-lo.O porco ali perto escutava toda a conversa.
Deram o medicamento no primeiro dia e o cavalo continuou na mesma...O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Força, amigo! Levanta-te!No segundo dia a mesma coisa, nada do cavalo reagir.
- Vá lá, amigo, levanta-te, senão vais morrer! - alertou o porco.No terceiro dia deram o medicamento e nada.
O veterinário chegou e disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrifica-lo, porque ele tem uma virose e podecontaminar os outros cavalos.O porco, ouvindo isso, correu até ao cavalo para avisa-lo:
- Eh pá, o veterinário chegou, é agora ou nunca! Levanta-te depressa! Coragem!De repente, o cavalo deu um pulo e desatou a correr.
- Milagre!!!! Temos que comemorar - bradou o camponês.
- Vamos fazer uma festa, MATA O PORCO !!!Moral da historia:

"META-SE NA SUA VIDA"

Hotel no Brasil

Um turista hospeda-se num hotel, algures no Brasil...

Como fazia muito calor, resolve ir até ao bar.

Senta-se numa mesa e pede um whisky.

Logo o barman coloca na sua frente um copo enorme.

- Que loucura, dá p'ra nadar aqui dentro! Porque é tão grande?

- É que aqui na cidade tudo é grande e exagerado - respondeu o empregado.

- Que maravilha!

E, rapidamente, bebeu tudo.

- Pode trazer outro!

Lá veio o barman com mais um canecão.

- Aqui tudo é grande, que desbunda imensa!

E emborcou p'ra dentro de novo.

Figurão, já torto, ri à toa,feliz da vida, e diz:

- OOiiiiiiiiiiiiiii, onde ffffica a casa de banho?

- No final daquele corredor, à direita.

O homem levanta-se e, cambaleando, segue na direcção indicada, mas, no final do corredor, confunde-se e vira à esquerda.

Dá de caras com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda:

- Não é pozzzzzzzivel, aqui é grande mesmo! Olha-me sssssóessssssste mijadeiro enorme!!!!

E começa a urinar, feliz da vida.

Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina e começa a gritar desesperado:

- Socorro! Socorro!!!! Não puxem o autoclismo!

O porteiro do hotel, um negrão, vê a situação do bêbado e pula p'rá piscina para salvá-lo, começando a nadar na sua direcção.

O bêbado,em pânico, começa a mandar água na direcção do negrão gritando:

- Xô cagalhão! Xô cagalhão!



Esperto e o Pato...

Esperto é o pato, que já nasce com os dedos colados, para não usar aliança


Cerimonia de Casamento

Os noivos reúnem-se com o padre.

O padre pergunta:

- O que pensam de sexo antes do casamento?

Responde o noivo:

- Desde que não atrase a cerimónia, por mim tudo bem...



Os SMS de Mourinho a SuperDragona

Mourinho: Hoje vi-te na bancada ao lado da Caralinda Salgado. Porra, és bem melhor k ela!

Dragona: O Pinto da Costa diz a mesma koisa. E tu, já t disseram k és bom c/ o milho?

Mourinho: Yep. Btw, keres morder-me a massaroca? Ou preferes 1 coisa ao estilo Ricardo Carvalho: 1 entrada p/ trás? Podemos tb ensaiar os lances em profundidade.

Dragona: Gosto da tua táctica. ...

Mourinho: É o chamado losango 4-4-2 ... 4 pela frente, 4 por trás e 4 na boca!

Dragona: És bué romântiko. Escreve-m 1 poema!

Mourinho: "Ai minha Dragona / És tão boazona / Só me apetece ir-te à c...".

Dragona: Ei men, agora fostes ordinário. Não me digas k emprestastes o telemóvel ao Jaime Pacheco?

Mourinho: OK, agora a sério: "Ai minha Dragona / És tão boazona / Pr'a mim és + sexy que a Madonna".

Dragona: Assim tá + fixe! Continua, tou a gostar...

Mourinho: "Ai rapariga tu és mesmo fixe / Vou levar-te pr'ó Chelsea e até Já falei com o Abramovich".

Dragona: Que lindo!!! Fod...-se, chegou o meu namorado...

Mourinho: Apaga as mensagens. Deita o telemóvel pela janela. Faz alguma koisa karalh...

Dragona: Pus tinta correctora no visor do telem? Sou ou não sou uma Dragona esperta! :)



Obvio

Durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Qual é o significado da palavra "óbvio"?

Rapidamente Patrícia, a riquinha da classe, uma das mais aplicadas alunas, que estava sempre muito bem vestida, perfumada e bonita, respondeu:

- Prezada professora! Hoje acordei bem cedo, ao raiar do dia, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver. Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botões: "É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes".

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio, de uma família de classe média, acrescentou:

- Professora! Hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o Corsa do papai estava na garagem. Imaginei: "É ÓBVIO que o papai foi trabalhar de ônibus".

Embalado na conversa, Joãozinho, de classe baixa, também quis responder:

- Fessora! Hoje eu quase num durmí, purquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei di manhã purquê tava morreno di fome, mas num tinha nada pra cumê mesmo. Quando oiei pela janela du barraco, vi a minha vó cum jornal dibaxo du braço e pensei: "É ÓBVIO qui ela vai cagá. Num sabe lê !".



A ministra da Educação implementa Educação Sexual nas Escolas.

Os temas anuais do programa serão:

"Computas não dá"


e ...

"O mais seguro é acabar à mão"



Capitalismo

CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.
Eles multiplicam-se e a economia cresce.
Você vende a manada e fica rico. Aposenta-se!

CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
Ambas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.

CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho em ter duas vacas.

CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas.
E reclama porque O seu rebanho não cresce...

CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas!

CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria O IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.
Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...



Lado feminino

Num bar "gay" dois homens conhecem-se.

Um jovem sem carro, e um menos jovem com carro. Simpatizam um com o outro. O dono do carro bebe acima da conta, convida o outro para ir até casa dele, e pede-lhe para que seja ele a conduzir.

O jovem, ao tirar o carro do estacionamento, bate no carro da frente, bate no detrás, salta por cima do passeio e raspa uma das portas no candeeiro.

Pergunta o dono do carro:

- Tens a certeza de que sabes guiar?

Responde o condutor:

- Sei. Só te quis mostrar o meu lado feminino!

Chamada no 112

Um polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!

- Mas como assim, um gato em casa??

- UM GATO!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA DIRECÇÃO!!

- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?

- NÃO F_DA-SE! ESTOU A FALAR DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, CAR_LHO!!

- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção?

- ELE VAI-ME MATAR, P_TA QUE VOS PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!

- Quem está a falar!!??

- O PAPAGAIO, CA_ALHO!!


Velhinho Patriota

Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami, de barco.

No meio da viagem, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede como último desejo beijar a bandeira de Cuba. Depois de algum tempo se deram conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba no barco.

Mas uma linda jovem de vinte anos, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuado na bunda a bandeira de Cuba e se ofereceu para ajudar. A jovem virou de costas para o moribundo, baixou as calçinhas e mostra a bunda com a bandeira tatuada.

O velho agarra moça com força e beija a bandeira emocionado, enquanto grita:

- Mi Cuba querida, me despido con amor, mi vieja y linda tierra!

O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira. Depois de um tempo ele disse à moça:

- Ahora hijita, por favor, vire de frente que quiero despedir-me de Fidel.


Primeira Noite

Eles acabaram de casar e vão passar a primeira noite juntos.

A excitação está ao máximo.

A noiva sai primeiro do banheiro, toda cheirosa com seu robe.

O marido, deitado na cama, diz:

- Querida, agora que nós somos casados, você pode me deixar ver seu corpo!

A noiva abre então o robe revelando um corpo de deusa...

- Oh, querida, você é tão linda... Ah, deixe-me tirar uma foto!

- Você quer tirar uma foto minha pelada? - espanta-se a moça.

- Sim, querida - responde ele - assim eu poderei carregar-te em permanência junto ao meu coração, e bastará eu olhar para a foto para me lembrar desta noite em que você foi minha pela primeira vez.

Encantada pelas palavras do marido, amoça deixa-o tirar umas fotos.

Então ele vai tomar um banho.

Quando sai todo cheiroso e vestindo também um robe, a mulher lhe diz:

- Querido, já que estamos casados, quero que você tire este robe e fique nu para mim.

O marido deixa cair o robe e revela sua nudez.

A mulher exclama:

- Também quero tirar uma foto!

O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:

- Por quê?

- Para mandar ampliar.


O Sininho do seminarista

Certo dia, o padre resolveu aplicar um teste nos seus três melhores seminaristas.

Amarrou um sininho no "bingolim" de cada um deles, pegou numa revista da Playboy e foi chamando um a um à sua sala.

Assim que mostrou a capa ao primeiro, ouviu-se um "tlim-tlim-tlim".

- Meu filho, acho que você precisa de meditar mais sobre sua vocação. Vá tomar um banho frio!

Chamou o segundo, mostrou-lhe a capa da revista... Nada! Começou a folheá-la e... "tlim-tlim-tlim".

- Meu filho, acho que você ainda n> está pronto para o chamado do Senhor. Vá tomar um banho frio!

Chamou o terceiro, mostrou-lhe a capa... Nada. Começou a folhear a revista... Nada! Mostrou-lhe o poster central... Nada!

- Muito bem, meu filho! Meus parabéns! Vejo que você tem uma vocação muito nobre. Vá ajudar os seus amigos a tomar banho.

- Tlim-Tlim-Tlim-Tlim-Tlim-Tlim-Tlim-Tlim!


Um camionista está a conduzir à noite pela estrada, morrendo de vontade de encontrar uma mulher. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:

- Uma abóbora é macia, é húmida por dentro... Hmmmmm... Sem ver ninguém por perto, ele pára o camião, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco do tamanho apropriado e começa a divertir-se com ela.

Fica tão empolgado que nem se apercebe da chegada de uma viatura da polícia.

- Desculpe-me, senhor! - interrompe o polícia. - Mas por acaso o senhor está atracado a uma abóbora?

O camionista olha assustado para o polícia e diz:

- Uma abóbora?? F..a -se! Ó Cinderela, já é meia-noite? Abóbora ?!...


Mania das doencas

O maior hipocondríaco do mundo é aquele que vai ao médico, diz que a mulher lhe põe os cornos, queixa-se que ainda não lhe nasceram e pergunta se será falta de cálcio...


Uma desgraca nunca vem so...

Existiam dois gémeos pescadores, um é casado e o outro solteiro. E o solteiro tinha uma barca bem velhinha. Um dia, a mulher do primeiro (casado) morre.

E como desgraça nunca vem sozinha, a barca do irmão (solteiro) afunda no mesmo dia.
Um dia, chega uma senhora, uma destas velhotas curiosas e fofoqueiras, que soube da morte da mulher, para dar os pêsames ao marido. Mas ela confunde os irmãos, e acaba falando com o outro, o que perdeu a barca.

- Eu só soube agora... Que perda enorme. Deve ser terrível para você.

E o pescador, sem entender bem, foi logo respondendo:

- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem podre. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e fazia água como nunca vi igual. É verdade que ela tinha uma grande fenda na frente e um buraco atrás, aliás, cada vez que eu a usava, o buraco ficava maior... Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro rapazes que se divertiam com ela. Eu sempre falei para eles irem com calma, mas, desta vez, quiseram subir nela os quatro de uma vez.

Foi demais para ela!

A velha fofoqueira desmaiou!

25 de setembro de 2004

O maridao

O Cara acorda com a mãe de todas as ressacas. Vira-se e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada.O quarto está em perfeita ordem.

Há um bilhete de sua mulher: "Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao Supermercado. Beijos."

Ele desce e encontra um lauto café esperando por ele. Pergunta ao filho:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado. Vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou teu olho ao bater na porta do quarto.

- E por que está tudo arrumado? Café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?

- Bem, é que mãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse: "Não faça isso moça, eu sou casado".

23 de setembro de 2004

Salarios Portugueses

Salário Cebola: olhas para ele e pões-te a chorar.
Salário Canalha: não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas não podes viver sem ele.
Salário Dietético: Faz com que comas cada vez menos.
Salário Ateu: Até duvidas da sua existência.
Salário Mágico: Fazes um par de movimentos e ....desaparece.
Salário Tempestade: Suspeitas quando vai vir....... mas não quanto vai durar.
Salário Humor negro: Ris para não chorar.
Salário Preservativo: Corta-te a respiração e tira-te a vontade.
Salário Impotente: Quando + precisas dele abandona-te.
Salário Menstruação: Vem uma vez por mês e dura 3 ou 4 dias.
Salário Ejaculação Precoce: Logo que entra, acabou-se.


O Piropo do ano...

Esta aconteceu mesmo! (***** 5 estrelas)
O Anti-piropo do ano! Esta é de espantar qualquer abelhão...
Em Vila Real:
Numa casa em obras há trolhas... e os trolhas mandam uns piropos... boa isto... boazona fazia-te aquilo...
* Ó boa, lambia-te o que tu mais gostas!!!
E a boa responde:
* Ai sim? Então lambias a gaita do meu marido??!!!

Esta foi ao vivo e a cores, com direito a gargalhadas e aplausos do público... que passava na rua!

Vinganca Feminina IV

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão!
- Não, não - respondeu a mulher. - Sossegue e fique quietinho aí Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher - insistiu o marido. - Eu preciso morrer... em paz! Eu quero te confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte... Eu transei... com a sua irmã... com a sua mãe e... com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei - disse a mulher. - Foi por isso que eu te envenenei, seu filho da p...!

Vinganca Feminina III

A velhinha pergunta para o marido moribundo:
"Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade."Você já me traiu alguma vez?"
"Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?"
"Sim, me lembro!"
"Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!"
E após alguns segundos, ele pergunta:
"E você, minha velha, já me traiu alguma vez?"
"Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?"
"Sim... me lembro! - responde o moribundo.""Pois é... aquele Corpo já foi todinho meu!"

Vinganca Feminina II

O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde: "Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!"
Continuam caminhando, e ela insiste:
"Bom, então compra um vestido para mim?"
Ele responde: "Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!"
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
"E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?"
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
"Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!"

Vinganca Feminina I

Um homem sempre gozava sua mulher que era loira. Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar.
Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim??
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.
A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha??
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

31 de agosto de 2004

Seja amigo dos animais

Seja amigo dos animais !

"Quando ouvir o BZZZZZZZ de uma melga deixe que ela pique, porque ... dar sangue é salvar uma vida !!!"

30 de agosto de 2004

A virgem...

A família comia tranquila a mesa quando, de repente, a filha de 10 anos comenta tristemente:
- Tenho uma má noticia... Não sou mais virgem!
E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral. E os pais começam a trocar acusações mutuas:
- Você, sua filha da puta! - dirigindo-se à esposa. Isto é por você ser como é! Por se vestir como puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia...
- E você?!?! - Apontando a filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele filho da puta do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina! A mãe não aguenta mais e responde, gritando:
- Aaaahhhhhhh, é isto? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e a menina somos cegos? E, além disto, que exemplo pode dar se, desde que assinou esta maldita tv cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornográficos de quinta categoria?
Desconsolada e a beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, filhinha? Fizeram vaginal? Anal? Forçaram-te? Bateram-te? E entre soluços a menina responde:
- Não, mãe! O que aconteceu foi que a professora tirou-me da encenação do presépio! A virgem agora é a Andreia!



Sinonimos no feminino...

NÃO HÁ DÚVIDA, TEMOS UMA LÍNGUA DO CARAÇAS!...
A Sociedade Feminina Portuguesa queixa-se do tratamento machista, existente na gramática portuguesa.
Seguem-se alguns exemplos:
Cão = melhor amigo do homem
Cadela = puta

Vagabundo = homem que não trabalha
Vagabunda = puta

Touro = homem forte
Vaca = puta

Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira = puta

Menino de rua = menino pobre, que vive na rua
Menina de rua = puta

Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida = puta

Puto = miúdo
Puta = puta


Comentarios Apos Sexo (segundo os signos)

Carneiro: "Ok, vamos fazê-lo outra vez!"
Touro: "Estou com fome - passa-me a pizza."
Gémeos: "Viste o comando da televisão?"
Caranguejo: "Quando é que casamos?"
Leão: "Não fui fantástico?"
Virgem: "Preciso de lavar os lençóis."
Balança: "Eu gostei se tu gostaste."
Escorpião: "Talvez seja melhor eu desamarrar-te."
Sagitário: "Não me telefones - Eu telefono-te."
Capricórnio: "Tens um cartão de visita?"
Aquário: "Vamos tentar agora sem roupas!"
Peixes: "Como é que disseste que te chamavas?"


Descobrimentos

Os descobrimentos do homem e da mulher:

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUILHAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí lixou.... tudo ...


29 de agosto de 2004

Ferias de Padres

Dois padres resolveram fazer férias no Algarve. No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.

Logo que o avião aterrou dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias, t-shirts, óculos de sol, etc.

Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas. Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha, enquanto gozavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direcção.

Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com o olhar. Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os:

-"Bom dia Senhor Padre", "Bom dia Senhor Padre", com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho.

Ficaram os dois siderados! como era possível que ela os reconhecesse como padres? No dia seguinte dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes. De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, as vistas e uma caipirinha. Eis senão quando, a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez numa tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os cumprimentou:

-"Bom dia Senhor Padre", Bom dia Senhor Padre", após o que se dispunha seguir o seu caminho. O padre mais velho não se conteve e chamou-a:

- "Um momento menina"...

- "Sim?" respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.

- "Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir isso?"

- "Senhor Padre, sou eu, a Irmã Amélia!"


Generosidade

Vendo um casal de velhotes a contemplar os destinos de férias na sua montra, um agente de viagens pensou:«Porque não? Tem sido um óptimo ano.»
Convidou o casal a entrar e ofereceu-lhes uma semana na Costa Dourada com todas as despesas pagas.
Duas semanas mais tarde, o homem apareceu na agência para agradecer a generosidade.
- Passei uns dias fantásticos, disse ele, mas... quem era a velhota que foi comigo?


Eva

No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come! ordenou a serpente, e serás como os anjos.
- Não! respondeu Eva.
- Terás o Conhecimento do Bem e do Mal! Insistiu a tentadora.
- Não!
-Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus.
-Não!
A serpente estava desesperada e não sabia o que fazer para que Eva comesse a maçã. Até que teve uma ideia. Ofereceu-lhe o fruto mais uma vez e disse:
- Vá lá..., não engorda!
E o resto é história...


Monge em Ordem muito austera...

Um monge entra para uma austera ordem onde os irmãos têm o mínimo de comida e de roupa e apenas podem dizer duas palavras por ano. No final do primeiro ano, o monge é recebido pelo abade.
- Meu filho, diz o abade, já cá estás há um ano e tens direito a proferir duas palavras. Quais é que vão ser?
- Tenho frio, responde o monge.
Mais um ano passa, e o monge vai ver o abade novamente.
- Já cá estás há dois anos e tens direito a mais duas palavras. Quais serão?
- Tenho fome, responde o monge.
No final do terceiro ano, o monge vai ver o abade mais uma vez.
- Há três anos que aqui estás, meu filho. Tens direito a mais duas palavras. Quais serão?
- Vou-me embora, diz o monge.
- Graças a Deus, diz o abade, não fizeste outra coisa senão queixares-te desde que cá chegaste!


T-Shirts Universitarias

Tudo começou quando a turma de Direito da Universidade resolveu transformar uma célebre frase em t-shirt e ela virou moda no campus.

A história é assim contada, na forma de frases:

A turma de Direito fez a seguinte frase: "O teu namorado não faz direito? Vem cá, que eu faço."

Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte frase: "Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece o teu corpo melhor do que eu."

O pessoal de Administração não deixou para menos: "Não adianta conhecer o corpo e fazer direito, se não souber administrar o que tem!"

O pessoal de Administração ficou bem na fita, quando a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase: "Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós, ninguém consegue!"

Acha que terminou por aí? Nem pensar...Veio o pessoal da Publicidade e largou esta: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo o mundo?"

Veio a turma da Engenharia participar também na brincadeira: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?"

Mas a frase campeã foi (coisa rara...) a da Economia: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes, se mulher gosta mesmo é de dinheiro? ? ?"


Parto sem Dor

O marido e a mulher foram ao hospital para terem um bébé.
Chegando lá, o médico disse que tinha inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o pai da criança.
Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de pronto obteve aceitação do casal.
O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai, dizendo que seria o bastante, porque sendo um homem, não poderia suportar mais do que isso.
A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem. Assim resolveram aumentar a taxa da dor para 20%. O marido continuava bem.
O médico intrigado mediu a pressão conferiu o coração e tudo estava normal.
Assim, resolveu ir aos 50%.
Depois de um tempo, o bébé estava quase nascendo, e como o marido continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar à mulher um parto sem dor. A mulher teve o bébé sem dor. Ela e o marido estavam sentindo-se muito bem.
Ao chegarem em casa, encontraram o carteiro morto na varanda!


Poema da Primeira Vez

Minha primeira vez foi assim...

O céu estava claro,

A lua quase dourada,

Ali no campo eu e ela,

E não se via mais nada.

A pele suave,

Ela de quatro,

As ancas expostas,

Os quadris largos,

E eu tocando de leve,

O macio de suas costas.

Não sabendo começar,

Olhei o corpo esguio.

E decidi pôr as mãos,

Sobre seus peitos macios.

Eu sentia medo.

Meu coração forte batia,

Enquanto ela bem lentamente,

As firmes pernas abria.

Vitória! Eu consegui!

Tudo então melhorou.

Pelo menos desta vez,

O líquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou,

E quase saio de maca.

Foi assim à primeira! vez

Que eu tirei leite da vaca!


28 de agosto de 2004

Dicionarios

Dicionário rápido para férias no estrangeiro:

RUSSO

Conjunto de árvores: Boshke

Insecto: Moshka

Político: Caganopovo

Defunto: Sefoy Prakova

Sogra: Sostorva

ALEMÃO

Abrir a porta: Destranken

Não me interessa: Queselich

Bombardeio: Bombascaen

Chuva: Gotascaen

Sogra: Ajjj

ÁRABE

Metralhadora: Allavai Abalabalabalabalabala

Elevador: Alicima Vai

Necessito um banho: Molhamed

Sogra: Alvíborah

CHINÊS

Cabelo sujo: Chin-Champu

Descalço: Chin Chinela

Top-less: Chin-Chut-Yiã

Náufrago: Chin-Chu-Lancha

Nudista: Chin-Calcao

Pobre: Chen Luz, Chen Agua e Chen Gaz

Veneno: Bai Gon

Estudante: Xu-Lo-Pai

Ladrão: Fin-To-Xui

Politico: Chin-Pan-Ze

Sogra: Bru-Xa-Feia

INGLÊS

Banheira giratoria: Tina Turner

Indíviduo de bom autocontrole: Auto Stop

Copie bem: Copyright

Talco para caminhar: Walkie Talkie

JAPONÊS

Adivinhador: Komosabe

Bêbado: Yochi Tomo Whiski

Café amargo: Takaro Azukar

Top Less: Sakare Ateta

Diarreia: Kagasoagua

Carro: Kenon Hémoto

Compre: Adkira

Terror: Aikimedu

Fraco: Yono Komo

Roubaram-me a moto: Yononvejo M'yamaha

Meia volta: Kasigiro

Bilhar: Takada Nabola

Bar: Boti Kin

Político: Roba Kasitudo

Se foi: Non-ta

Acabou a gasolina: Yaminhamoto Nonanda

Vice-campeão: Kuasi-Ganho

Ainda tenho sede: Kiro Maisagwa

WC: Akisicaga

Fim: Saka-bo

Ditados Populares adaptados a Era da Informatica


* A pressa é inimiga da conexão!
* Amigos, amigos, senhas à parte.
* Antes só do que em chats aborrecidos!
* Arquivo dado não se olha o formato!
* Diga-me qual a sala de chat que você freqüenta e te direi quem és!
* Para todo bom provedor uma senha basta.
* Não adianta chorar sobre o arquivo deletado.
* Em briga de namorados virtuais, não se mete o mouse!
* Em casa de programador, o espeto é de par trançado!
* Em terra off-line, quem tem 486 é rei!
* Hacker que ladra, não morde!
* Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando...
* Mouse sujo se limpa em casa!
* Melhor prevenir que formatar.
* O barato sai caro e lento...
* Programa velho é que faz site bom...
* Quando a esmola é demais, o santo desconfia que veio algum vírus anexado!
* Quando um não quer dois não teclam!
* Quem ama um 486, Pentium 4 lhe parece!
* Quem clica seus males multiplica!
* Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!
* Quem envia o que quer, recebe o que não quer!
* Quem não tem banda larga, caça com modem!
* Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!
* Quem semeia e-mails, colhe SPAM!
* Quem tem dedo vai a Roma.com!
* Um é pouco, dois é bom, três é chat!
* Vão-se os arquivos e ficam os back-ups!
* Não deletei, não sei quem deletou e tenho raiva de quem deleta!
* O back-up morreu de velho!
* É nos menores chips que se encontram as melhores informações!
* Vírus no winchester dos outros é refresh!


25 de agosto de 2004

A medalha de Francis Obikwelu


Francis Obikwelu dedicou a medalha ao deficientes....


... A selecção de futebol olímpica portuguesa agradeceu de imediato.

Novo Hino do SLB

PAROLES!!!
PAROLES!!!
PAROLES!!!

Aula de Ciencias

Numa aula de Ciências do 6º ano o professor inicia uma experiência:
4 lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
- A primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga em fumo de cigarro, a terceira em esperma e a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
- A primeira lombriga, em álcool, está morta; a segunda no fumo do cigarro, está morta; a terceira em esperma, está morta; a quarta em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
"- O que podemos aprender desta experiência?"
Responde imediatamente o Joãozinho:
"- Temos de beber, fumar e fo**er em abundância para não termos lombrigas!"


23 de agosto de 2004

No Restaurante

O Manel casa-se e na lua de mel decide ir a um restaurante, daqueles muito finos. Ele estava tão nervoso que não sabia o que dizer à mulher. Para se inspirar, decidiu olhar em volta todos os outros casais.
Então numa mesa estava um casal:
- Queres mel, minha abelhoca?
Numa outra mesa também estava um casal:
- Queres açúcar, meu torrãozinho.
O Manel ao ouvir isto, veio-lhe uma ideia à cabeça:
Assim que chegaram as entradas, ele vira-se para a mulher:
- Queres presunto, minha porca?