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31 de julho de 2009

Como se deve receber o marido em casa....




Como se deve receber o marido em casa....

 

30 de julho de 2009

Assim não dá para ser feliz...ESPECTACULAR




DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:*
*Serás Burro, Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos

lombos. Comerás capim , não terás inteligência alguma, viverás 60 ANOS.*

*SERÁS BURRO*
* *
*O BURRO RESPONDEU:*
*'Serei Burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor Dá-me apenas 30 ANOS'*

*Deus lhe deu 30 ANOS.*
* *


*DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:*
*'Serás Cachorro, vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.

Comerás os ossos que ele te jogar, viverás 20 ANOS.*

*SERÁS CACHORRO'.*
* *
*O CACHORRO RESPONDEU:*
*'Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito, Senhor. Dá-me 10 ANOS.*
*Deus lhe deu 10 ANOS.*
* *


*DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:*

*' Serás Macaco, pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás

divertido e viverás 20 ANOS.*
*'SERÁS MACACO'.*
* *
*O MACACO RESPONDEU:*
*' Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito, Dá-me

apenas 10 ANOS. '*
*Deus lhe deu 10 ANOS*
* *


*DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:*

*'Serás homem, o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua
inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o
Mundo e viverás 30 ANOS.*
* *
*O HOMEM RESPONDEU:*
*'Senhor, serei Homem o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é
muito pouco, Senhor Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o

CACHORRO não quis e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.*
* *
*E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM...*
*Está bem... Viverás 30 ANOS como homem. Casarás e passarás a viver 30 ANOS
como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. *

*Serás aposentado pela CNP, viverás 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa. E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO , pulando de

casa em casa, de um filho para outro, fazendo macaquices para divertir os

NETOS....*













29 de julho de 2009

A XOXOTA Beijoqueira!!!! (boa)




Xoxota Beijoqueira....

O Português foi viajar de trem e sentou-se me frente a uma morena gostosíssima, que usava uma mini saia.

Nisso, se dá conta de que ela não usava calcinha.

Então a morena diz:

- Você está olhando pra minha xoxota?

-An, an, ah, sim, me desculpe senhorita, responde o portuga.


- Está bem, responde a mulher.

Mas já que quer olhar, vou fazer com que ela lhe mande um beijo!

Incrivelmente, a xoxota se contrai e manda-lhe um beijo.

O Portuga, totalmente surpreso, pergunta que outra coisa ela sabe fazer.

- Posso também fazer com que te dê uma piscada.

O portuga observa admirado como a xereca lhe dá piscadelas.

A mulher, já excitada, diz ao português:

- Por que você não enfia um par de dedos nela?

O português arregala os olhos e responde:

- Foda-se! Não vai dizer que ela também sabe assobiar?

Cumprimento para evitar o contágio da nova gripe



Cumprimento para evitar o contágio da nova gripe




A nova maneira de cumprimentar para evitar o contágio da nova gripe está a
ser ensinada no mundo inteiro!!!



CUIDADO COM BEIJOS E ABRAÇOS!!!



SIGA COM ATENÇÃO AS MEDIDAS DA OMS PARA EVITAR CONTAMINAÇÃO!!!



REPASSE AOS SEUS AMIGOS PARA QUE SE PROTEJAM TAMBÉM DE UMA POSSÍVEL
EPIDEMIA!!!!!








POR FAVOR RESPEITAR E CUMPRIR!!!!!

26 de julho de 2009

JESUS E DO FCP


 
Calma pessoal: Jesus é do FCPorto!!!!
 

É óbvio!


É óbvio!

 


Está na moda ser negro!

 



 
O político mais poderoso do mundo é negro...
http://images.google.com/imgres?imgurl=http://www.afro.com/Portals/1/Obama/BarackObamaCapitol.jpg&imgrefurl=http://www.afro.com/HaveYouSeenThis/tabid/566/Default.aspx&usg=__PRyYThVBLh09gpPJblAWZLfQLtM=&h=1000&w=800&sz=188&hl=en&start=1&tbnid=Kk2YHg2QDSqz6M:&tbnh=149&tbnw=119&prev=/images?q=Barack+Obama&gbv=2&hl=en&sa=G
E o líder da oposição (Partido Republicano) também é negro.
http://images.google.com/imgres?imgurl=http://kdrv.com/files/apfeed/D961NB381.jpg&imgrefurl=http://kdrv.com/news/national/85309&usg=__E2Xj_p91AlpDoSoHOADE7wOYTzU=&h=278&w=250&sz=17&hl=en&start=9&tbnid=hC5P7BZjj4lTOM:&tbnh=114&tbnw=103&prev=/images?q=Michael+Steele+RNC&gbv=2&hl=en
A mulher mais rica e influente na mídia é negra.
http://images.google.com/imgres?imgurl=http://blogs.phillyburbscom/news/bct/wp-content/blogs.dir/3/files/2008/08/wk_of_0817/oprah.jpg&imgrefurl=http://blogs.phillyburbs.com/news/bct/tag/oprah-winfrey/&usg=__p5QtqYsJthROzas7gl4oyly_6jk=&h=600&w=392&sz=292&hl=en&start=12&tbnid=xJcA79mLzcHRMM:&tbnh=135&tbnw=88&prev=/images?q=Oprah&gbv=2&ndsp=21&hl=en&sa=N
O melhor jogador de golfe de todos os tempos é negro.
c10082.jpg
As melhores jogadoras de ténis do mundo também são negras.
c10091.jpg
O actor mais popular do mundo é negro.
http://images.google.com/imgres?imgurl=http://staging.pluggedincom/artist/images/will_smith_1_130605_08082008.jpg&imgrefurl=http://www.pluggedin.com/artist/Nicole&usg=__jQg7R2JEjva-YYD4fHKKFU1nB6s=&h=726&w=500&sz=64&hl=en&start=17&tbnid=gZZc0mtxEpClpM:&tbnh=141&tbnw=97&prev=/images?q=Will+Smith&gbv=2&hl=en
O piloto de corrida mais veloz do mundo é negro.
c100b1.jpg
O mais inteligente astrofísico na face da terra é negro.
http://images.google.com/imgres?imgurl=http://scienceblogs.com/framing-science/DeTyson.jpg&imgrefurl=http://scienceblogs.com/framing-science/2008/06/think_science_now_and_biotechs.php&usg=__PfE7HVn-DULN5wGlGE3OSa7We2s=&h=273&w=414&sz=14&hl=en&start=5&um=1&tbnid=pAZEFJ7u9AWL-M:&tbnh=82&tbnw=125&prev=/images?q=Neil+Degrasse+Tyson&gbv=2&ndsp=21&hl=en&sa=N&um=1
O cirugião cerebral de maior êxito no mundo é negro.
http://images.google.com/imgres?imgurl=http://www.black-collegian.com/issues/2ndsem00/images/ph_bencarson.jpg&imgrefurl=http://wwwblack-collegian.com/issues/2ndsem00/carson2000-2nd.shtml&usg=__UUcsObocL7Ce7YFHx8KFNjzd4kg=&h=186&w=150&sz=33&hl=en&start=17&tbnid=pNJTc7v5wJ2NxM:&tbnh=102&tbnw=82&prev=/images?q=Ben+Carson&gbv=2&hl=en
O homem mais rápido é negro.
c100df.jpg
.... É óbvio que o Michael Jackson morreu de DESGOSTO!

             c100ef.jpg
 

 

 


O alentejano mais pobre da aldeia


 


 





 
 
O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável. Admirados, perguntam os conterrâneos:

'Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?'
 
 

 
'Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e
perguntê 'o que é que se passa?' Atão ela disse-me 'veja lá, um carrinho
tão novo e já avariado!'. Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O
carro estava arranjado. Atão ela puxou-me para trás de um chaparro,
despiu-se toda e disse-me 'para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o
que  quiser!'. E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele.'
 
 

 
Em coro, respondem os outros:
'E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia...'
 
 
 

 







Diversão em dobro: compartilhe fotos enquanto conversa usando o Windows Live Messenger.

O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável. Admirados, perguntam os conterrâneos:

'Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?'

'Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê 'o que é que se passa?' Atão ela disse-me 'veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!'. Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado. Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me 'para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que  quiser!'. E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele.'

Em coro, respondem os outros:

'E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia...'

69...


Preocupações 

Após um belo 69 com sua namorada, Carlos lembra-se que tem uma consulta no dentista naquela tarde. 

Terminado o acto, Carlos teme que o dentista se aperceba do seu bafo de vagina e escova os dentes 57 vezes, passa o fio dental 37 e bebe 4 litros de leite. 

Ao chegar ao consultório,  chupa 5 rebuçados HALLS, e é atendido pelo Dr. João que o orienta a sentar-se na cadeira. 

Posicionado e com a boca aberta, .........
 
 
 

Carlos  tranquiliza-se e deixa o profissional fazer seu trabalho. 

O dentista aproxima-se da boca de Carlos e afirma categórico: 

Sr. Carlos,  então você fez um 69 antes de vir ao dentista?
 
 
 


-.........Estou com hálito a vagina, Doutor?
 

- Não, não é isso, a sua testa cheira a cú! 


Moral da história: 

O excesso de preocupação com o óbvio, faz-nos esquecer os detalhes!  
 


Centro de Emprego



Um desempregado compareceu no Centro de Emprego em Lisboa, para ver se havia alguma coisa para ele.

Ao chegar, viu um cartaz que dizia 'Precisa-se de Assistente de Ginecologista'.

Foi ao balcão e perguntou:

- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?

E o funcionário:

- Com certeza. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O
salário mensal é de 3.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até ao Carregado.

- São mais ou menos 40 km de Lisboa! É lá o emprego?

- Não, é lá que está o fim da fila!...


Dicionários............. Mulheres

 

 

DICIONÁRIO FEMININO
 


Sim. = Não.
 


Não. = Sim.
 


Talvez... = Não.
 


Não sei se será assim. = Vai ser como eu quero.
 


Nós queremos. = EU quero.
 


Faz como quiseres. = Vais pagar muito caro por isto!
 


Precisamos de conversar... = Agora vais ouvir.
 


Vai em frente. = Não quero que vás.
 


Não estou chateada. = Lógico que estou chateada.
 


Sê romântico, apaga as luzes... = Sinto-me gorda.
 


Esta cozinha não dá muito jeito = Quero uma casa  nova.
 


Até que ponto me amas? = Fiz algo que não vais gostar de saber...
 


Estou pronta num minuto! = Tira os sapatos, escolhe um canal de TV e relaxa.
 


Estou gorda? = Diz que estou bonita.
 


Precisas de aprender a comunicar. = Concorda sempre comigo.
 


Não estou a gritar! = VOU PARTIR ESTA MERDA TODA!
 


 
 DICIONÁRIO MASCULINO


Estou com fome. = Estou com fome.
 


Estou com sono. = Estou com sono.
 


Estou cansado. = Estou cansado.
 


Queres ir ao cinema? = Vamos dar uma queca ?
 


Posso convidar-te para jantar? = Vamos dar uma queca ?
 


Posso ligar-te? = Vamos dar uma queca ?
 


Queres dançar comigo? = Vamos dar uma queca ?
 


Bonito vestido! = Que decote! Vamos dar uma queca!
 


Pareces tensa... Deixa-me fazer-te uma massagem. = Vamos dar uma queca.
 


Estou chateado. = Vamos dar uma queca.
 


Amo-te! = Vamos dar uma queca, agora!
 


Vamos conversar... = Vamos dar uma queca...
 


Queres casar comigo? = Não quero que andes por aí a dar quecas com outros.
 


Gosto mais desse... = Qualquer vestido serve, vamos dar uma queca duma vez!
 

 

 

 

 


DICIONÁRIO FEMININO



     Sim. = Não.



     Não. = Sim.



     Talvez... = Não.



     Não sei se será assim. = Vai ser como eu quero.



     Nós queremos. = EU quero.



     Faz como quiseres. = Vais pagar muito caro por isto!



     Precisamos de conversar... = Agora vais ouvir.



     Vai em frente. = Não quero que vás.



     Não estou chateada. = Lógico que estou chateada.



     Sê romântico, apaga as luzes... = Sinto-me gorda.



     Esta cozinha não dá muito jeito = Quero uma casa  nova.



     Até que ponto me amas? = Fiz algo que não vais gostar de saber...



     Estou pronta num minuto! = Tira os sapatos, escolhe um canal de TV e relaxa.



     Estou gorda? = Diz que estou bonita.



     Precisas de aprender a comunicar. = Concorda sempre comigo.



     Não estou a gritar! = VOU PARTIR ESTA MERDA TODA!





 DICIONÁRIO MASCULINO


     Estou com fome. = Estou com fome.



     Estou com sono. = Estou com sono.



     Estou cansado. = Estou cansado.



     Queres ir ao cinema? = Vamos dar uma queca ?



     Posso convidar-te para jantar? = Vamos dar uma queca ?



     Posso ligar-te? = Vamos dar uma queca ?



     Queres dançar comigo? = Vamos dar uma queca ?



     Bonito vestido! = Que decote! Vamos dar uma queca!



     Pareces tensa... Deixa-me fazer-te uma massagem. = Vamos dar uma queca.



     Estou chateado. = Vamos dar uma queca.



     Amo-te! = Vamos dar uma queca, agora!



     Vamos conversar... = Vamos dar uma queca...



     Queres casar comigo? = Não quero que andes por aí a dar quecas com outros.



     Gosto mais desse... = Qualquer vestido serve, vamos dar uma queca duma vez!




OOOOOooooooOOOooo


 

 

  

Dois amigos estavam fumar haxixe e foram presos pela polícia. No dia do
>>
>>julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
>>
>>- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso dar-vos-ei uma segunda
>>hipótese!
>>Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis
>>males das drogas e convencê-las a largá-las!
>>
>>Compareçam no tribunal daqui uma semana, pois quero saber
>>quantas pessoas convenceram. Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz
>>perguntou para o primeiro homem:
>>
>>- Como foi a sua semana rapaz?
>>
>>- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de
>>consumir
>>drogas para sempre!
>>
>>- 17 pessoas? Disse o juiz, satisfeito.Que maravilha! O que disse para
>>elas?
>>
>>- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
>>
>>O o
>>
>>Depois apontei pro círculo maior e disse:
>>
>>- Este é o seu cérebro em tamanho normal... e apontando para o menor, este
>>é o seu cérebro depois das drogas!
>>
>>- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. E você como
>>foi a sua semana?
>>
>>- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
>>
>>- 234 pessoas? Exclamou o juiz, saltando da cadeira.
>>
>>- Incrível! Como conseguiu isso?
>>
>>- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos
>>como estes:
>>
>>o O
>>
>>Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
>>
>>- Este é o teu cú antes da prisão...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


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Dois amigos estavam fumar haxixe e foram presos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso dar-vos-ei uma segunda hipótese: Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam no tribunal daqui uma semana, pois quero saber quantas pessoas convenceram. 

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

- Como foi a sua semana rapaz?

- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

- 17 pessoas? Disse o juiz, satisfeito. Que maravilha! O que lhes disse?

- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:

O o

Depois apontei para o círculo maior e disse:

- Este é o seu cérebro em tamanho normal... e apontando para o menor, este é o seu cérebro depois das drogas!


- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. E você, como foi a sua semana?

- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

- 234 pessoas? Exclamou o juiz, saltando da cadeira.

- Incrível! Como é que conseguiu isso?

- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:

o O

Mas eu apontei para o círculo menor e disse:

- Este é o teu cú antes da prisão...

A Viúva do Rabino

:o))



A viúva do rabino...

O rabino falece e a sua congregação, após algum tempo,acha que a rebetze (mulher do rabino ) deve casar de novo.

Como a aldeia é pequena, o único candidato disponível é o açougueiro.
Embora tivesse relutância no início, pois estava habituada a viver com uma pessoa erudita, ela finalmente aceita.

Após o casamento, na sexta feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o açougueiro diz para a sua nova esposa:
- Minha mãe sempre me disse que era uma mitzvá (boa ação ) fazer sexo antes de ir para a sinagoga.

Dito e feito.

Na volta da sinagoga ele diz:
- De acordo com meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat.

Dito e feito, de novo.

Após o jantar e antes de dormir ele de novo diz:
- Meu avô sempre disse que é bom hábito fazer sexo no Shabat.

Dito e feito.

No dia seguinte ele diz:
- Minha tia, judia muito religiosa, disse-me certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo.

E, dito e feito.

Finalmente no domingo, ela vai ao mercado e, todas as amigas perguntam:

- Que tal é o teu novo marido?

- Bem, responde ela, intelectual ele não é, mas vem de uma família maravilhosa !



A viúva do rabino...

O rabino falece e a sua congregação, após algum tempo,acha que a rebetze (mulher do rabino ) deve casar de novo.

Como a aldeia é pequena, o único candidato disponível é o açougueiro.

Embora tivesse relutância no início, pois estava habituada a viver com uma pessoa erudita, ela finalmente aceita.

Após o casamento, na sexta feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o açougueiro diz para a sua nova esposa:

- Minha mãe sempre me disse que era uma mitzvá (boa ação ) fazer sexo antes de ir para a sinagoga.

Dito e feito.

Na volta da sinagoga ele diz:

- De acordo com meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat.

Dito e feito, de novo.

Após o jantar e antes de dormir ele de novo diz:

- Meu avô sempre disse que é bom hábito fazer sexo no Shabat.

Dito e feito.

No dia seguinte ele diz:

- Minha tia, judia muito religiosa, disse-me certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo.

E, dito e feito.

Finalmente no domingo, ela vai ao mercado e, todas as amigas perguntam:

- Que tal é o teu novo marido?

- Bem, responde ela, intelectual ele não é, mas vem de uma família maravilhosa !




Como o homem escolhe uma mulher...



Como um homem escolhe uma Mulher :


Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.



Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a
sua mulher.

Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:



- Gastem como quiserem.



A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,
salão de beleza, etc.



Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te
agradar. Tudo isso porque te amo.



A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de

CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol,
tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar.
Tudo isso porque te amo.



A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou
o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:

- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que
quiser com o meu dinheiro.Tudo isso porque eu te amo.



Então o homem pensou,





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...




pensou...





pensou... (os homens, pensam muito...)





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





 pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...




pensou...





pensou.... (os homens, pensam mesmo muito...)





pensou...






pensou...





pensou...




pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...






pensou...





pensou...





pensou...





pensou...




pensou...



E casou com aquela que tinha as mamas maiores!

Sim (porque um homem, pensa muito... mas depois faz sempre asneira!)


Loja do Norte (Caragooooooo!)



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Subject: Fwd: Loja do Norte (Caragooooooo!)


 

 

 
 

 

Loja do Norte... Caragooooo!!!!!
 


 

Um Tripeiro da Constituição abre uma loja na baixa de Lisboa, em pleno  
 

 Rossio e põe na montra o seguinte reclame: ' LOJA DO TEM TUDO '. 
 

 Um Alfacinha que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no reclame, resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:   
 

- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.
 

O Tripeiro procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa pretendida. 
 


 

No dia seguinte, o Lisboeta resolve voltar à loja para tramar o Portuense.
 

  - Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.
 

 O Tripeiro vai ao armazém e traz-lhe os seis ovos de avestruz.
 

O Lisboeta paga, e sai da loja dizendo para si mesmo: Amanhã é que vou   tramar este gajo, palavra de Alfacinha.
 


 

 No dia seguinte lá voltou à loja. 
 

 - Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma. 
 


 

O Tripeiro pensa com os seus botões, **olha, olha este Morcom** e sem se desmanchar, pergunta-lhe: 
 


 

- O amigo trouxe o Basilhame ou Bai levar no cú...? 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



 


 

 

 

 

 




Loja do Norte... Caragooooo!!!!!





Um Tripeiro da Constituição abre uma loja na baixa de Lisboa, em pleno


 Rossio e põe na montra o seguinte reclame: ' LOJA DO TEM TUDO '.


 Um Alfacinha que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no
reclame, resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:


- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.


O Tripeiro procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa
pretendida.





No dia seguinte, o Lisboeta resolve voltar à loja para tramar o Portuense.


 - Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.


 O Tripeiro vai ao armazém e traz-lhe os seis ovos de avestruz.


O Lisboeta paga, e sai da loja dizendo para si mesmo: Amanhã é que vou   tramar
este gajo, palavra de Alfacinha.





 No dia seguinte lá voltou à loja.


 - Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.





O Tripeiro pensa com os seus botões, **olha, olha este Morcom** e sem
se desmanchar, pergunta-lhe:





- O amigo trouxe o Basilhame ou Bai levar no cú...?