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29 de novembro de 2011

A Injecção da Banca

Sim! Eles Existem NA VIDA REAL

 
 

 


 


 
 

 
 

 
 
 

 
 
   

 
 
 

 
 
 
 

 
 

 
 
 

 
 
 


 
 
 

 
 
 

 
 
 

 
 
 

 
 
 

 
 
 

 
 
 

 
 
 

 
 
 

 
 
 
 
 

 
 
 

 


27 de novembro de 2011

COMO CHAMAR A POLÍCIA EM PORTUGAL...


COMO CHAMAR A POLÍCIA EM PORTUGAL...
Para utilizar em caso de necessidade, sabe-se lá se um dia nos acontece

APRENDAM... 
 

 
 
Tenho um sono muito leve, e numa noite destas notei que estava alguém a andar sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei-me em silêncio e fui acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta a passar pela janela do quarto.

Como a minha casa até é muito segura, com alarme, grades nas janelas e nas portas, não fiquei preocupado, mas claro que eu não ia deixar um ladrão andar ali tranquilamente.

Telefonei para a polícia, a informar sobre a ocorrencia e dei a minha morada. 
Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não. Então disseram-me que não tinham nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém logo que fosse possível.

Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
Eu liguei há pouco porque estava alguém no meu quintal. É para informar que já não é preciso muita pressa, porque eu já matei o ladrão com um tiro de uma pistola calibre 9 mm, que tinha guardada cá em casa, já há anos para estas situações. O tiro fez um belo buraco no pobre diabo!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um carro do INEM, uma unidade de resgate, duas equipas da TVI, uma da SIC e um representante duma entidade de direitos humanos.
Acabaram por prender o ladrão em flagrante, que ficou boquiaberto a olhar tudo o que se estava a passar, com cara de parvo.
Talvez ele estivesse a pensar que aquela era a casa do Comandante Geral da PSP.
No meio do tumulto, o policia encarregue desta operação, aproximou-se de mim e disse-me:
-Pensei que tivesse dito que tinha morto o ladrão !!!
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível!  

DICAS PARA FAZER AMOR NA 3ª IDADE - NÃO PARA TODOS CLARO...

Para um futuro longínquo, a 3ª idade ainda vem longe..........

  

 

 1. Use óculos. Certifique-se de que sua companhia está realmente na cama.

2. Ajuste o despertador para tocar dentro três minutos, só para caso de adormecer durante a performance.

3. Deixe sempre o telemóvel programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA.

4. Escreva na sua mão o nome da pessoa que está consigo na cama, para o caso de não se lembrar.

5. Fixe bem a dentadura para que ela não acabe por cair para debaixo da cama.

6. Tenha DORFLEX à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!

7. Faça quanto barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...

8.Nunca, jamais, pense em repetir a dose.

9. Não se esqueça de levar dois travesseiros para coloca-los sob os joelhos, para não forçar a artrose.

10. Se for usar camisinha, avise antes o  piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode confundir.

11. Ah! O mais importante, pode tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com a de cima para não apanhar gripe.


(Estas dicas foram escritas em letras grandes para o auxiliarem na sua leitura)



23 de novembro de 2011

ACONTECEU NO SHOW DOS U2 EM PORTUGAL

Num concerto da Banda U2 em Lisboa, Portugal, o vocalista Bono pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas, no ritmo da música que os colegas de banda
tocavam.

Ele foi batendo palmas... a música  ficando cada vez mais suave... Então ele olhou para os músicos e eles também silenciaram.

Só as palmas ritmadas do Bono, ecoavam pelo estádio lotado.

Ele foi se movimentando até o microfone e olhando para as pessoas, todas quietas... 

Então disse, num tom sério:

- Eu quero que vocês pensem nisto... A cada batida de minhas mãos, uma criança morre em África!

Então ouviu-se a voz de um portuga das arquibancadas, em alto e bom som:

- Caralho, então pára de bater palmas,  filho da puta!

4 Animais que habitam o teu carro....

Não se aceitam reclamações!

Quem não tem carro está cheio de sorte...!

Sabeis quantos tipos de animais tem o vosso carro?!
 
Tem 4:

    • Porcas nas rodas.
    • Cavalos no motor.
    • Macaco na mala.
    • E um burro ao volante...

 


Agora lixa outro, porque eu também fui lixado!


Discurso DEPUTADO