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22 de dezembro de 2015

A melhor confissão de sempre

– Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.

– És tu, Joãozinho?
– Sou, Sr. Padre, sou eu.
– E com quem estivestes tu?
– Padre, eu já disse o meu pecado… Ela que confesse o dela.
– Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!… Foi a Isabel Fonseca?
– Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
– A Maria Gomes?
– Por mim, jamais o saberá…
– Ah! A Maria do Pipo?
– Não direi nunca!!!
– A Rosa do Carmo?
– Padre, não insista!!!
– Então foi a Catarina da pastelaria, não?
– Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
– És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias… Vai com Deus, meu filho…
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneca desliza para junto dele e sussurra-lhe:
– E então? Conseguiste a lista?
– Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para comer.

10 de novembro de 2015

Mais uma do Joãozinho...


21 de outubro de 2015

Enigma

 

 

Resolve este enigma:
 Estás a conduzir um carro e manténs uma velocidade constante.
Do teu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.
Do lado direito um grande carro de bombeiros, que mantém uma velocidade idêntica à tua.
À tua frente galopa um cavalo, que é bem mais alto do que o teu carro, e tu não consegues ultrapassá-lo.
Atrás de ti vem um helicóptero rente ao chão.
Tanto o cavalo como o helicóptero mantêm uma velocidade idêntica à tua.
O que fazes para sair desta situação em segurança?




Pensa bem... A resposta está mais abaixo...
















































Resposta:



SAIS DO CARROSSEL E PARAS DE BEBER,

PORQUE O ÁLCOOL ESTÁ A DAR CABO DE TI!!!
 

 

 

 

 

 

O acordo ortográfico em Angola já está a funcionar!

 

Já há acordo ortográfico em Angola

 

     

 

Sabem o que é electricidade estática? A imagem explica de forma a que todos percebam

 

 

21 de julho de 2015

Enfim, um homem que faz o que a sua mulher manda!

Enfim, um homem que faz o que a sua mulher manda!

E ainda arranja chatice por causa disso!!!!


Ele: Querida, precisas de ajuda?

 

Ela: Sim, querido, vês aquele saco de batatas? Descasca metade e mete-as dentro da panela!
  


 

16 de julho de 2015

Não posso... !! Espetacular!

Não posso... 


Um velhinho de uns 70 anos,caminhava tranquilamente quando passa em frente a uma casa de meninas, uma prostituta grita:

- Olá avozinho! Por que não experimenta?

O velhinho responde:
- Não, filha, já não posso!

A prostituta pensando que podia ganhar alguma coisinha:
- Ânimo com isso,, Venha,,,, vamos tentar…

O velhinho entra e funciona como um jovem de 25 anos… 3 vezes e sem descanso.

- Élahhh! – diz espantada a prostituta

E ainda diz que já não pode mais?!

E velhinho responde:

- Ahhh, o sexo eu posso, o que não posso é pagar.
 

TINHA TODO O MEU DINHEIRO NO “BES”!!!

 

- Só faço o bem. Devido a mim o velho deu uma KEKA de borla.  

3 de julho de 2015

O menino Joãozinho sabe contar ...

Diz a professora aos seus alunos:
- Meninos, hoje vamos somar a cantar!!!! Vamos começar Luisinho, quero que me somes 16 cantando…
E o Luisinho levanta-se e começa a cantarolar:
- 2 e 2 são 4….4 e 2 são 6….6 e 2 são 8….8 e 8 são 16!!1...
-Muito bem Luisinho, podes sentar…agora tu Joaninha, soma 60 cantando.
Começa a Joaninha:
-10 e 10 são 20…20 e 20 são 40, somamos outros 20 e ficamos com 60.
- Muito bem Joaninha, agora é a vez do Joãozinho. Como tens a mania que és esperto quero que somes até 23.
- Professora – diz o Joãozinho – posso fazer um RAP?????
- Está bem, pode ser….
Então o Joãozinho começa o RAP:
- A sacana da professora…
está com vontade de me f..der….. com esta porra de soma….. que eu devo resolver….. Os dedos das minhas mãos…. mais os dedos dos meus pés…. os tomates e o chouriço… e já somam 23!!!

1 de julho de 2015

Alentejanos ..

Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira de barriga para o ar e de boca aberta.
Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posição.
- Por que é que não comes o figo? - pergunta-lhe o companheiro.
- Estou à espera que caia outro, para me empurrar este para baixo.
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Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro:
- Ei compadre, tem a mão inchada!
Responde o outro:
- Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!
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Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se para o outro e pergunta:
- Compadre, eu tenho a braguilha aberta?
O outro responde:
- Não, Compadre, não tem.
Responde o primeiro:
- Porra, então mijo amanhã!
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Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro, num caminho.

Um deles leva um bovino à frente.

Diz o outro:
- Atão, vais passear o boi?

O outro, muito admirado:
- Atão essa agora, compadre? A gente nã se fala há tanto tempo, e vem agora cá com conversas! Além do mais enganou-se isto nã é um boi, é uma vaca. 
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca!
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Uns lisboetas de viagem ao Alentejo vêem um alentejano junto a uma
paragem de autocarro e, tentando entrar no gozo, perguntam:
- Compadres, a que horas chega aqui o autocarro da Rodoviária?
- A gente aqui na chama Rodoviária, é cameneta da carrera!
- Mas compadre, a Rodoviária é a transportadora nacional!...
- Já lhe disse, a gente aqui chama cameneta da carrera!
Já irritado, o lisboeta vira-se e pergunta:
- E como é que chamam aos filhos da puta?
- A gente aqui nã os chama, eles vem cá teri!
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A jornalista tentava iniciar uma entrevista com um alentejano, que
minuciosamente estudava o firmamento, debaixo do chaparro.
A jornalista: Aquele monte além dá trigo?
O alentejano: Na dá nada...
A jornalista: E dá batata?
O alentejano: Na dá batata, não...
A jornalista: Então, dá centeio?
O alentejano: Na dá nada...
A jornalista: E semeando milho?
O alentejano: ÁÁÁHHHHHHH, semeando já é outra conversa!...

 

 


 

 

18 de junho de 2015

Mercado de Trabalho

Em Nairobi, Quénia, depois de um criterioso processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas de grupo, uma grande empresa contratou um grupo de canibais para fazerem parte da sua equipa.

Vocês agora fazem parte de uma grande equipa" - disse o Director de RH durante a cerimónia de boas vindas. "Vão desfrutar de todos os benefícios da empresa. Por exemplo, podem ir à cantina quando quiserem, comer alguma coisa. Só peço que não comam os outros empregados, por favor!"

Quatro semanas mais tarde, o chefe chamou-os : "Vocês estão a trabalhar bastante e eu estou satisfeito. Mas a mulher que serve o café desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido? ... É bom que saibam porque, senão, ponho-vos na rua!!!"

Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois do chefe ir embora, o líder canibal pergunta-lhes : "Quem foi o idiota que comeu a mulher que servia o café?" Um deles, timidamente, ergueu a mão.

O líder respondeu:

"Mas tu és mesmo uma besta! Nós estamos aqui, com esta tremenda oportunidade nas mãos : durante estas quatro semanas já comemos 3 directores, 2 subdirectores, 5 assessores, 2 coordenadores, e uns 3 administradores, sem ninguém perceber nada, e poderíamos continuar ainda por um bom tempo. Mas não: tu tinhas de estragar tudo e comer uma pessoa que faz falta!”

10 de junho de 2015

O papagaio...

O papagaio...  

 

 
Quando a vizinha passava, o papagaio gritava-lhe:
- Bom dia, putona linda !
Todos os dias era isto, até que a mulher já farta, foi queixar-se ao dono do papagaio.
 

  Este castigou-o pintando-o de preto.

 
 
No dia seguinte a vizinha passou e o papagaio não disse nada.
A mulher, com ar triunfante, provocou-o.
- Então agora estás calado , não é ?
O papagaio com ar importante e depreciativo, respondeu-lhe:  
- Quando estou de smoking , não falo com putas !!
 

 

5 de junho de 2015

Engenheiros.....!!!

Engenheiros...!!!

 

Um jovem par puritano passeia no campo. Ambos são louros como o trigo!  

A um dado momento vêm um burro com o sexo completamente de fora.  

A rapariga (loura) pergunta:  

- Amor, o que é aquela coisa que sai do burro?

- É o sexo do burro, querida!

E, de repente, a rapariga (loura) desmaia.  

O seu queridinho consegue reanimá-la ao fim de uns minutos e pergunta-lhe:  

- O que é que te aconteceu? 

- Querido. Se um burro tem uma daquele tamanho, nem sequer ouso imaginar o tamanho da tua, que és engenheiro!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

3 de junho de 2015

Os Homens

OS HOMENS

 

são como as férias.
Não duram o suficiente. 

1. Os homens são como as batatas.
Os novos só descascados e os velhos só a murro.

2. Os homens são como as bananas.
Quanto mais envelhecem mais moles ficam.

3. Os homens são como o tempo.
Não podes fazer nada para mudá-lo.

 
4. Os homens são como o café.
Os melhores são quentes, fortes e mantém-te acordada durante toda a noite.
 

5. Os homens são como o computador.
Difíceis de entender e constantemente sem memória.
 

6. Os homens são como a publicidade.
Jamais se pode acreditar numa palavra daquilo que eles dizem.
 

7. Os homens são como a conta no banco.
Sem dinheiro não geram interesse.

 
8. Os homens são como as pipocas.
Satisfazem, mas só um pouco.

 
9. Os homens são como um nevão.
Nunca sabes quando chega, quantos centímetros terá ou quanto tempo durará
.
 
10. Os homens são como as fotocopiadoras.
Servem para a reprodução.
 

11. Os homens são como o estacionamento. 
Todos os lugares bons estão
ocupados, os outros são deficientes.
 
Agora partilha com as mulheres inacreditáveis que conheces e aos eventuais homens compreensivos, simpáticos e divertidos que tiveram a sorte de te conhecer!!!!!!!!!! 
 
 
 

 

 

 

Homens na cozinha...

Humor Culinário

 

 

 

 

                          

2 de junho de 2015

Por € 0,99?

Um agricultor de Montijo, muito rico, casou-se com uma mulher muito pobre da Vidigueira.
Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da mulher.
E todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.
Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar...
O pai reflectiu:
- Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te, respeita-te...
- Mas pai, eu não aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele ... e pimba! Quando me casei, o meu rabinho parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.
- Ó filha... e tu vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?

21 de maio de 2015

Grande médico...

Um médico, em Dublin, queria descansar  e ir pescar.
Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:


- Murphy, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?


- Sim, senhor! - respondeu  Murphy.

 

O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.

 
- Então, Murphy, como correu o dia?


- Cuidei de três pacientes.


O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.

 

- Bravo, meu rapaz .

 

- E o segundo? - perguntou o médico.


- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan- informou Murphy.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso...

 
E o terceiro? - perguntou o médico.


- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e  as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou: «AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!''


- Nossa Senhora, Murphy, o que  é que você fez? - perguntou o médico.

- Pus-lhe gotas nos olhos, doutor! 

 

19 de maio de 2015

Casos de Seguros

Também há lugar para humor nos Seguros ....

 

Casos de Seguros

 

Estas são algumas das participações de Acidentes Automóveis. Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel em 1998, consideradas as mais "caricatas".

 

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro. 

        (das duas uma: ou era atleta ou mágico!)

2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão 

        (o importante é que não acertou no contentor do lixo!!!)

3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal. 

        (autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.

        (desde que a culpa não seja de ninguém...)

5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão! 

        (a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso         não teria acontecido!!!)

6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro. 

        (malditos peões, só servem para destabilizar....só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros!) 

7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o! 

        (ora lá está! Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido....hospital com         ele!)

8. Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro.

        (It's raining men...ALELUIA!!!) 

9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o. 

        (ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)

10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas. 

        (se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?) 

11. Pensei que o meu vidro estava aberto,m as descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora. 

        (e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?) 

12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária. 

       (ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão                         parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!) 

13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo. 

        (nova campanha da DGV: "Se conduzir,não leve a sogra") 

14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar. 

        (mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente. 

        (é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)

16. Um carro invisivel veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu. 

        (Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)

17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro.

        (eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)

18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.

        (aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher. 

        (e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV senão...)

20. Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.

        (estava agora a lembrar-me... pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)

13 de maio de 2015

AVÓS no Séc XXI

Novo Atendedor de Chamadas dos Avós Modernos…

 

 

"Bom dia!

 

De momento não estamos em casa mas, por favor, deixe-nos a sua mensagem depois de ouvir o sinal:

 

- Se és um dos nossos filhos, marca 1 
- Se precisas que fiquemos com as crianças, marca
2 
- Se queres o carro emprestado, marca
3 

- Se queres que lavemos e passemos a roupa, marca 4

- Se queres que as crianças durmam cá em casa, marca 5  
- Se é para os ir buscar à escola, marca
6 
- Se queres almoço para domingo, marca
7 
- Se queres vir jantar cá a casa, marca
8 
- Se precisas de dinheiro, marca
 9 

- Se és um dos nossos amigos, podes falar!

 

28 de abril de 2015

3 Bêbados

3 Bêbados entram num táxi.
O taxista percebe o nível de embriaguez dos rapazes, liga o motor,
volta a desligar e diz:
- Chegámos!
Os Três bêbados descem...
O primeiro paga.
O segundo agradece.
E o terceiro dá-lhe um soco na cara.
O taxista julgando que tinha sido descoberto pergunta: o que foi?
E o bêbado diz:
- Quase nos matavas com tanta velocidade, filho da puta !

22 de abril de 2015

Este Joãozinho.......!!!!

 

 
 
 
A professora chega à sala de aula cumprimenta os alunos e diz:
 
- Turma, hoje eu quero que vocês pensem em palavras, em inglês,

que usamos, sem traduzirem e façam mímica, para que os vossos
colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?.. (sugere a professora).
 
Julia foi a primeira. - Andando, como se estivesse a ver vitrines e

segurasse sacos, todos entenderam e disseram:
 
"SHOPPING CENTER!!!"

 
- Muito bem, Julia!.. (diz a professora). Agora tu Carlinhos!

 
Carlinhos finge estar a comer uma sandes, todos perceberam o gesto,

novamente, a turma responde:
 
"HAMBÚRGUER!!!"

 
- Muito bem, Carlinhos!.. (elogia a professora). Agora é a tua vez Joãozinho!

 
 
  


Joãozinho, visivelmente animado, pega num livro e acerta em cheio
na cara do colega do lado...
 
  

 
A turma, surpresa, olha sem perceber, enquanto a professora irritada pergunta:

 
- O que significa isso, Joãozinho???

 
E ele responde:

 
- FACE BOOK!!

 

 

QUEM QUER SER MILIONÁRIO - ANGOLA

https://www.youtube.com/watch?v=39ghwsx4rzQ
 
Veja e imaginem a capacidade de "ENCAIXE" que este entrevistador tem que ter para aguentar um programa até ao fim.
 
Pergunta: "QUANDO ACABA O PROGRAMA, O ENTREVISTADOR:"
 
1 - Vai directo para um MANICÓMIO.
2 - Vai à farmácia e toma a caixa inteira de calmantes.
3 - Vai para casa e deita-se descansadamente a dormir.
4 - SUICIDA-SE
 
ESCOLHA A RESPOSTA CERTA.